毛腿导弹一样向对方球门飞去，对方门将不是爱国者，鞭长莫及，只能望球兴叹，颇有拿破仑当年隔着英吉利海峡相望英伦三岛时的伤逝情怀。

4：0领先，在大局已定的情况下，胡导李代桃僵，用一名前锋换下一名后卫，宜将剩勇追穷寇，在不违反“费厄泼赖”的前提下痛打落水狗。胡导最欣赏的一句话乃进攻是最好的防守，这在当年孙膑围魏救赵时就得到了充分的证明与体现。对方主教练黄铁军穷兵黩武，对阵容进行宏观调控，一口气换上两名后卫，妄图负隅顽抗。然而他这次变阵的效果比庞统献的连环计还适得其反。新换上场的我队前锋岳志峰以逸待劳，趁对方立足未稳之际，顺手牵羊打入一球，速度之快颇有当年关云长温酒斩华雄的风采。

我们水银泻地，对方一溃千里，黄导还想拨乱反正，却已不知从何下手，只能听天由命，如坐针毡。当我创造了一个点球时，黄导发作了，开始怨天尤人，指桑骂槐，说这个点球是无中生有的，甚至冲进场内表示抗议，一度以罢赛为要挟。这个点球的确是我通过苦肉计假摔骗得的，对方队员把我团团围住，质问我为什么做这种偷梁换柱的卑鄙之事。我假痴不癫，张开双手以表示自己的无辜。队友们围上来给我撑腰，我的处境马上反客为主，有恃无恐地站起来把右手放在耳畔，听全场球迷海啸般地欢呼声，他们为我们捍卫了自己老大哥的荣誉而欢呼雀跃。

笑里藏刀的裁判员欲擒故纵，对黄导好言相劝。黄导是个欺软怕硬的主，骂骂咧咧出言不逊，还不断扩大谩骂范围，主裁判的七大姑八大姨无一幸免，全被牵连。主裁判不具有日本忍者精神，上屋抽梯，果断地出示了一张红牌给黄导，把它罚上观众席，混乱顿时平息。我们高兴不已，主裁判替我们擒贼擒王了。球队的定位球大师吕然主罚点球命中，借刀杀人。

终场时，比分定格在足以让我们尽情狂欢的6：0，我们圆满完成了这场屠城之战，觉得下半场比关门捉贼瓮中捉鳖还易如反掌，调侃说对方要想击败我们除非借尸还魂，买几个世界级球星。晨哥说我们不能放松警惕，这场比赛打草惊蛇了，下场比赛对手一定会为了荣誉而同我们浴血奋战，说不定到时候人家就树上开花了。我说这是后话暂且不提，今天属于我们，让我们尽情放纵把酒言欢吧！全场球迷高唱我们悦耳动听的队歌：海牛，海牛，你迈开大步向前走。我冲到看台旁向球迷们鞠躬致意，脱下球衣甩上看台，见识了球迷们巧取豪夺时的动物凶猛，转身迈开大步往休息室走时，头部却被一只软绵绵的拖鞋击中。并没有什么大碍的我顺势倒地，本想引来媒体朋友的关注，给我一次谴责对方球迷倒行逆施而使得礼崩乐坏的机会。

我在地上久仰，却没有久仰我的人前来管我，记者们都在听胡导和胥总夸夸其谈。大部分球迷为了抢乘为数不多的公交车已经金蝉脱鞘，零星有人呐喊也无济于事，可恨的是很多人只是在无声地呐喊，冷眼旁观，充当沉默的大多数。想到再过一会儿体育场就该唱空城计了，我站起身来，狠狠地把拖鞋掷还到观众席，让它物归原主，叶落归根。自己则走为上，心里嘀咕着真***操蛋，偷鸡不成反蚀把米，陪了夫人又折兵。第二天，岛城各大报纸一致批评我们太不给兄弟情面，说什么血浓于水，骨肉情深，虎毒不食子，踢得适可而止就行了，本是同根生，何必要赶尽杀绝，相煎太急呢！胥导平时注重韬光养略，雄辩滔滔的他在接受采访时一句话驳倒了众媒体，他说职业联赛搞了这么多年，我们俱乐部一贯的方针政策是远交近攻，这是我们在顶级联赛的立足之本。

150万元的赢球奖金很快兑现，我分到了十万多，自己积攒的钱已经够买一辆奥迪a6了。然而我还不打算买车，等钱足够多的时候直接甩出去一百来万买辆宝马开着玩玩那是何等潇洒，即使非要买奥迪不可，也要是价格超过百万的奥迪a8.队里的现实情况是除了我之外其他人都有车了，晨哥在足球圈浸淫这么多年，攒了不少钱，去年刚换了一辆最新款的奥迪a8.京没有耐心，入队才半年就买了一辆别克君威代步，是球队最低端的汽车之一，尽管如此，他的车却是队中最醒目的一辆，因为车号比较特别，前面的鲁b代表此车是青岛号牌，后面的sb250不知代表什么。胥总的汽车最为气派，是一辆加长林肯，只在参加俱乐部老总峰会时或到幼儿园接夫人时才见他用，他夫人是一名幼儿教师。其他时候他则习惯自己开一辆红旗，这是队里惟一的国产车。

下一场比赛我们将远赴客场，对手是重庆队。我们打算假道伐虢，借蜀道入山城剿灭这伙为祸一方，犯上作乱的山贼。

帅哥射门 首个顶级联赛的冠军之愿

岛城的冬天来得很晚，当北京人民集体穿上羽绒服的时候，我只感到一点点凉意。宁和帅则对我感觉器官的敏感性产生了怀疑，他们说天已经很冷了，树叶都枯萎了，青蛙也冬眠了，善意地提醒我应该去医院检查一下是不是得了甲亢，千万不要像蔡桓公一样讳疾忌医，否则万一哪天病情恶化导致阳萎无精就来不及治了。

我先前并不知道甲亢还有如此大的危害性，为了下一代着想，专程去医院检查，本来一个听诊器就可以解决的问题我非要医生动用ct，生怕漏过一点蛛丝马迹。化验单显示我的身体状况一切正常，健康得不能再健康。我不敢轻易相信，问医生：大夫，您是不是诊断错了，怎么可能不是甲亢呢？医生说你这人真是有意思，是不是不想训练了想让我给你开病假条啊！你们这些球员啊，拿这么高的工资还不好好踢球，满脑子里都想些什么啊。亏我儿子还把你当作偶像，舆论现在把你们捧得一个个跟神似的，我看真是该刹刹车了。看看人家刘翔，那才叫敬业，我们不指望你们拿个奥运冠军什么的，起码也要差不多吧，拿个东亚冠军也好啊！可有时你们却连香港都摆不平。你说你们的体育精神都沦丧到这般田地了球迷们怎么还这么死心塌地痴心不改啊。哎，如果国家把投入足球的这笔钱用来开发西部，或者捐给希望工程，抑或是发展军工业，我们祖国的未来将是多么的繁荣富强啊！大夫越说越愤慨，我听着也越来越愤慨，最后实在忍不住了夺门而去，心想宁和帅怎么这么能捕风捉影，信口开河，比卖拐的赵本山还能忽悠。

在回俱乐部的出租车上，我绞尽脑汁，终于分析出了之所以自己感觉不到寒冷的原因：自己心头一直燃烧的熊熊烈火所散发出的热量抵消了外界的寒冷气流，在体内形成一股涡流，所以自己感觉不到冷。也许这就是传说中的小宇宙罢！

之前的三轮联赛，我们顺风顺水兵不血刃地拿下九分，俱乐部历史最长的连胜纪录因为我们出色的表现而成为明日黄花。五连胜带给我们的不仅仅是联赛暂时头名的荣誉，还有成番增长的赢球奖金，我的个人财富正在朝七位数稳步逼近，计量单位是坚挺无比的人民币。如果把这些钱全部换成一分硬币，然后雇一个数学系的高材生帮我数的话，估计也就等于判他有期徒刑二十年了。

在这三轮比赛中，我和京日臻成熟的锋线组合被磨砺地越来越势不可挡，联袂为球队贡献了5粒举足轻重的入球。而兵来将挡，水来土掩的球队后防线也确保了我们毫无后顾之忧。俱乐部正在走向前所未有的全盛时期，只要打好第三阶段的几场关键比赛，我们就可以为俱乐部乃至青岛夺得历史上首个顶级联赛的冠军。

我们都觉得，夺冠只是时间问题，然而时间过得太慢，我们都等不及去亲吻冠军奖杯，不知道冠军奖杯想不想亲吻我们。但愿不是我们的一厢情愿。

帅哥射门 青岛的美女

球队从大连回来后，联赛第一阶段告一段落，俱乐部排名不上不下，然而相比于上赛季的勉强保级，这已经是不小的飞跃了。胥总深知一张一弛，文武之道的道理，给我们放了三天假，我们如蒙大赦。几个外地球员嚷嚷着要青籍球员带他们去崂山游玩。其他队友们都逍遥快活去了，只有我为人厚道，尽地主之谊，与他们同往。

在崂山，我遇到一段令人神往的奇缘，有一点心怀荡漾。

回家之后，我心潮澎湃，久久不能平静，有感而发，呕心沥血写了一篇文章，以缅怀这次不寻常的崂山之游，全文如下：

青岛的美女如滔滔江水连绵不绝，在崂山见到的神仙姐姐不同，她就像崂山矿泉水一样清澈甘冽。

我们的车停在太清宫门口时，与冷冷的冰雨不期而遇，然后就是与卖雨伞的小贩有期而遇。花了40块钱买了两把伞，再加上车上原有的一把《半岛都市报》的广告伞，我们5人开始了艰苦卓绝的文化苦旅。

进门时，发现除了卖雨伞的，还有卖雨衣的，每件只卖两块钱，买多了还可以讲价，这让我们后悔不迭，只能自我安慰伞兼具抵挡紫外线的功能而雨衣只能用来挡雨。

检票时，身旁突然冒出一大堆自卖自夸的导游。作为我们这个小型旅行团的团长，我怪他们不懂得甘于寂寞。应该配合这场突如其来的大雨，雨停后像雨后春笋一样冒出来才富有诗情画意，所以有点风花秋月的我决定不请导游，就像陶渊明不为五斗米折腰一样。

然而有一个女导游锲而不舍，不要说金石，就是白矮星上的矿石都能让她给说镂了。她不停地重复着毫无创意的“请个导游吧，才10块钱”，我们都觉得这根本不是钱的问题，而是钱多钱少的问题，至于多少算多，多少算少，我们一直没有达成共识，所以一直没有闲工夫理她，这就造就了我们迟迟不能摆脱她喋喋不休纠缠的悲惨局面。糟糕的是，这个女导游比效颦的东施还自作多情，拿着鸡毛当令箭，明明是我们忽视她的存在，她却以为已经得到了我们的默许，不停地给我们讲解着有关太清宫的典故，看起来再普通不过的一棵树能让她给说成定海神针，我开始怀疑这里的小草都是李白当年用铁杵磨成的。

周而复始，我的心开始慢慢向豆腐的方向发展，逐渐变软，毕竟这个导游也是为生计而奔波的人，虽然长得不怎么漂亮，但人家并不气馁，而是敢于同命运进行坚持不懈的斗争，好不容易考了个导游证我也不能让人家白考是不是，说不准人家是几十年才磨一剑的。

眼见同行的队友们都没有掏钱的意思，我已经变成豆腐脑的心又硬了下来，不厌其烦地告诉那个导游自己就是本地人，完全可以胜任向导的职责。导游一本正经地说丁是丁，卯是卯，四是四，十是十，十四是十四，四十是四十。我说你有完没完啊，你累不累啊！导游说我就是靠这张嘴活着的，一点也不累，其实我刻意想表达的就是向导和导游从本质上来讲是大不相同的，为了使表达生动活泼，所以用了几个鲜活的比喻。现在我从细处着手向你介绍一下这两个角色的异同。作为向导，只要干好带路这个本职工作就行了，不南辕北辙歧道亡羊就万事大吉。而导游则身兼重任，既要带路又要讲解，她还补充说这个“重”字有两种理解，一个是很重要的意思，另一个则是双的意思。

“请个导游吧，才10块钱。”导游重复这句话就像太清宫里某大殿墙壁上滴下的水珠一样频繁，可惜不具大珠小珠落银盘的神韵。我不敢再说自己是向导，也不敢说自己是导游，怕她越俎代庖突击检查我的证件从而揭穿我的真实嘴脸，只好信手胡指，说那边那位就是我们的导游，您就别跟着我们了，同行之间切忌恶意竞争啊！有幸被指到的女导游朝我笑了笑，并没有揭穿我，只是笑，不知道是笑我还是笑纠缠我们的导游。我注意观察了一下她，感觉她是个美女，虽然没有像校花一样美到让我忘乎所以的地步，没有像瑶一样美到让我不知所措的地步，但能遇到这样的美女也算今天为数不多的收获了。这是我判断美女最经常采用的标准，而且我的判断能力在队中被公认为权威。这位漂亮的导游，穿着普通，但与她的身材相辅相成，甚至是浑然天成，看起来很纯真的样子。她的笑容一度让我忘记这是一个绵绵雨天，直到雨水打湿了我的上衣，我才反应过来与我同撑一把伞的队友已经逝者如斯烧香拜佛去了，可见封建迷信对于青少年的毒害不仅仅是心灵上的，更是身体上的。看她的年纪，应该比我大点有限，所以我开始称呼她为姐姐。由于她出众的相貌，我把她想象成金庸笔下的神仙姐姐。我没有段誉那么花痴，所以神仙姐姐无缘听到“姐姐”前面的定语。

前一个女导游审时度势，虽然知道我是骗她的，却奈何不了神仙姐姐比她漂亮，这是女人最不敢直面的，所以知趣地离开，我们终于在应该六根清净的地方六根清净，顿时感觉雨落宫更幽。

我投靠了神仙姐姐，像被张飞义释的严颜投靠蜀国一样死心塌地。一名队友尚心存疑虑，说我这么做虽然不是挖社会主义墙脚，也是不地道的。我说此言差矣，应该把我们和大学课堂里的“蹭课”生等同看待，毕竟我们都是怀着对知识的渴求才出此下策的。之后，大家众志成城地死心塌地，因为我们都抵挡不住神仙姐姐混身上下散发出的独特魅力，就像这场雨一样清新，与大家通常看到的风尘女子不同。

神仙姐姐并不讨厌我们，对我们提出的问题也乐于回答，她的笑容最让我永生难忘，比经过27层净化的乐百氏还干净透明，比农夫山泉还有点甜。同行之中，与神仙姐姐打得最火热的无疑就是我