声音在那里尖叫，这种幸福是我想要的幸福吗？尤其经过连基这件事情后，我告诉自己，我为什么不能抓紧属于我自己的幸福。我后悔！我的一生说不定就在某一天划上了句号。临死前我回忆自己的一生，问自己，我爱过吗？爱过；被爱过吗？被爱过；我幸福吗？我不知道怎样回答，我真的不知道怎样回答……

美女长出了一口气，眼睛里盛满了泪水，幽幽的说道，秀才，我怎样回答？

看她沉浸在对往事与现实痛苦的回忆与挣扎中，我心里也十分难受。

我们听首歌吧，我走到音响边，接着之前我们听《飞鸟与鱼》专辑，选择第八首。短暂的几秒沉默，房间里又响起齐豫的天籁之声：

你说这次流浪不同以往

它是一次身不由己的浪漫

是一次没有计划的背叛

能不能不算

这种说法常常在听不算新鲜

就算我也学会闭上一只眼

它仍然比我想象中要难以下咽

我该怎么演？

有人唱相爱容易相处难

有谁比我更懂其中甘苦谈

闭眼容易

闭嘴太难

一切为时已晚

有人把幸福当事业来经营

有人为了自由婚姻叫停

到头来究竟是谁输谁赢

无人能评

其实幸福不是童话里的王子与公主

得要一种明谋暗算的天赋

加上哑巴吃黄连的技术

同甘共苦

就算你是童话里的王子与公主

幸福一样需要灌溉呵护

自由是艺术

牵绊也需要一点魔术

我愈说愈迷糊

婚姻是违反天性的制度

让人忘却贪婪抵抗孤独

有人因此停住有人一生进进出出

都需要祝福

放弃多少

才算贤淑

保留多少

才算让步

迷人的是忠诚还是背叛

幸福是自由还是牵绊

一时无声……

秀才，你说婚姻是违反天性的制度吗？

没想到美女会问我这样一个问题。我说，婚姻应该是爱情的一个阶段，一个高级阶段吧。不过，我苦笑一声，爱情又是什么，我倒是越活越糊涂了。

那你现在怎样看待爱情，美女很期待的看着我。

爱情啊，我现在以为它就是苯多巴胺分泌过剩，是两性生殖冲动的合法外衣而已。我这个人讲话直，不会绕弯，你别见怪。

美女没想到我会这么直，脸上有点不自然。

哪你之前的爱情观呢，美女问道。看样子今天美女是想长谈了。我扭了扭身子，换个更舒服的姿势。

我的爱情。我苦笑，我简直怀疑我以前有没有过爱情。

美女突然说了一句，秀才，你知道吗？跟你在一起的时候我觉得很轻松，很开心。我一下没听清楚，忙问，什么什么？美女不说话了。

两人就这么闷头吃了一会，美女又说了，你介意说说你以前的女朋友吗？听到这里，显然美女被我难看的脸色吓坏了。真的不好意思，是我太八卦了。吃菜吃菜。看着美女惊慌的样子，我一下笑起来了。又不是什么见不得人的事情。刚才我也听了你的故事，为公平起见，我似乎也应该说说我的。

美女喜形于色，看来听别人的故事永远要比讲自己的故事开心。

42

听完我的故事，美女沉默着，很长时间没有说一句话。

专家告诉我们，一个人要劝说别人摆脱痛苦就要把自己更痛苦的事情解剖给他（她）看。铁一般事实告诉我，这是十分正确而有效的。终于，美女说道，你也不容易，初恋女朋友离开你，不过塞翁失马，焉知非福呢。不相爱的两个人分开了应该是一件好事，说不了因此两人都找到了属于自己真正的幸福。我赶紧说道，是呀，相爱是相互的，任何只有一方付出的爱情都是不道德的，所以分开未尝不是一个好的选择。说到这里，我问你一个问题好不好？说完直盯着她。美女说当然可以。

我说，你的时间无限，长生不老，所以最想做的事，应该无限延期，是吗？

美女说，不会呀，谁也跑不过时间，都时间里的过客。

然后我接着问她，等你老了，想去哪里就去哪里；等你老了，想做什么就做什么；等你老了，你喜欢谁就是谁……

美女回答说，估计那时候即使想做什么也已经没那个精力了吧。

是啊，我们都以为自己有无限的时间与精力，今天不行，我们还可以期待明天；现在不可以，我们总有一天可以。但是我们从来没有想过，其实我们可以一步一步实现理想，不必在等待中消耗生命。如果现在就能一步一步努力接近，我们就不会活了半生，却出现自己最不想看到的结局。

说道这里，我望着她。我知道她明白我的意思。

美女低下了头，手中的筷子不停把碗里的米饭翻来翻去。

谢谢你，秀才！美女抬起头来，说道。看神情，她好象还有些什么要对我说。

回去的车上，美女又放了齐豫的歌，原来她很也迷齐豫的，留学的时候还曾经要家里帮她寄过齐豫刚出的专辑。这次是《一条日光大道》：

一条日光的大道我奔走大道上

一条日光的大道上我奔走在日光的大道上

啊....kapa kapa 上路吧

这雨季永不再来

抛下未干的被褥睡芳香的稻草床

阳光为我们烤金色的饼

啊.....河童你要到哪里去

现在已经天晴

阳光洒遍你的全身

我只要在大道上奔走

啊......kapa 上路吧雨季过去了

啊......上路吧

………

车开到我家楼下，下车时，美女说周末在她家举行生日会，到时她来接我。记得打扮得帅一点。美女笑盈盈的叮嘱我。

我说我已经帅得一塌糊涂了，做人要厚道，也给别人一点点机会

43

下午下班后，闲着无事，打开了msn。

很久没上了，跳出许多对话窗口，要将我添加为好友，对于这种垃圾，老子一律cancel了事。点开邮箱，除了一些告诉哪里有一百多块钱的劳力士表，就是怎样让你在一个月内当上老板的垃圾邮件，老子对当这种老板当然兴趣欠奉，一律杀无赦。突然，屏幕上又跳出一个加好友的窗口，名字好挺好听，柳絮飘飘。老子倒要看看是什么样的柳絮会飘到一个发霉的男人这里来，allow。ok。

对方显示离线，郁闷。

正当我浏览网易的商业频道时，跳出一个对话框，竟然是“柳絮飘飘”！

你在吗？柳絮飘飘问。因为刚才已经把自己设为脱机状态了。

多老套的开场白。我不作声。

今天晚上本来想请你去唱k喝酒，可惜人不在，郁闷。对方下药了。

不可否认，这样老套的诱饵对男人总还是有些吸引力的。我回了一句，你谁呀？什么地方？什么人？先蒙几句再说。

就知道你藏着。当然就我们两人呀。对方好象跟我很熟的样子，老子心里嘀咕，这是谁呀，搞错了吧。天上掉馅饼也有砸到我头上的时候，有点意思。

不过我不般不与同性朋友喝酒。我赶紧回了一句。

对话框里又跳出几个字：什么同性朋友，别装了，大帅哥，地球上的人都知道。本人可是个大美女哦。后面跟着一张美女照片。

靠，用台湾名模的照片来糊弄老子，老子就陪你玩玩。

说老实话，什么“梦觉流莺时一声”也好，“一夜春风带雨来”也好，刺激固然刺激，但是老子怕死的很，万一中彩，家中上有六十岁老母，下还没有后。

不好意思，我也是个女同志哦，你肯定是搞错了。

马上屏幕上显出这样一段文字：哈哈哈哈，秀才什么时候变性了。老子头一下子晕了。乖乖，不得了，对方竟然对我的情况了如指掌，不知是哪位仁兄今日得闲跟我开这样的玩笑。正所谓敌暗我明，行差踏错就危险得很。

对方接着说，这么快就不记得“蓝色魅影”了。一听她提起“蓝色魅影”，我依稀想起了某人，但是一时又说不上来。

对不起，那就只有接着蒙了。

你是他好朋友吗？他刚去冲凉了，要不我现在马上去转告他，说柳絮飘飘小姐今晚请他唱k喝酒。大姐，你们能不能顺便捎上我呀。

秀才你还跟我装，你等着！

你要跟我捉迷藏，老子陪你玩到底。我刚准备再跟她嘻皮几句时，她的状态已经变成了灰色。哈哈哈，跟老子斗！

正当我笑到得意处时，手机响了，正如我所料，是易柳。狐狸尾巴终于露出来了吧。

刚接通，小妮子劈头盖脸就问我在哪里，我极力使自己严肃些，回答说刚冲凉出来。有什么好事？

你家里还有谁？没有谁啊。话刚出口，老子就狠不得拍自己十八掌。刚才她跟我聊天的时候，我骗她我是我的女性朋友。现在老子又掩耳盗铃说没有谁在我家里。这不明摆着把她当白痴吗。老子机关算尽，搬起石头砸到自己的脚。

啪，小妮子把电话挂了。可以想象小妮子的愤怒等级。

马上总结一下，关键在于老子一开始就不知道她是谁，正所谓：一着不慎，四库全书。但是归根结底，老子不该自作聪明，与天斗，与地斗，就是不该与女人斗！

被易柳这么一折腾，老子顿时清誉扫地，一世英名付之东流水啊。

正当我愁眉不展，深刻检讨的时候，电脑上又跳出一个对话框，又是请求我加她为好友的。就在老子准备习惯性cancel的时候，心里一动，celina！是张大美女。有意思，这种敌明我暗的游戏老子自是沾了大大的便宜。刚才在易柳那里老子输了个惨兮兮，现在正好趁此机会连本带利扳回来。

很快美女就发话过来了，你好！和你聊会行吗（当然行了。）

好啊，正好我也闲着。

你现在在哪里呀？美女问道。我弄不明白为什么女人对这个谈话对象的方位老是抱有这么浓厚的兴趣。

我说我在公司加班呢，你在哪里？来而不往非礼也。

我也在公司加班。

你的名字和签名都很有意思，美女说道， 吴作非为，你姓吴吧。我心想，装得还挺象的嘛。一个字好，两个字很好，三个字那确实，是什么东西有那么好呀？

我说我也不知道，不过我可以肯定一定有某样东西象我说的这么好。

你吃饭了吗？天哪，说点有创意的行不行。难道对着这么一个大帅哥就没有其他有点深度的话题。

吃过了。（老子还欠着你五百大毛呢，刚才只能咽些口水充饥了）你吃了吗？

还没有，准备回去再吃。

这么晚还没有吃饭，老公就不心疼？老子假装糊涂。

你怎么知道我结婚了。美女也装。

猜的呗。不会是给我猜中了吧？555，我发了个伤心流泪的的卡通表情过去。

美女半天没有反应。

怎么了？我问道。

还是没有反应。

我再发。电脑显示她已经离线了……

因为昨天晚上先与陆小凤、豆豆他们唱k到凌晨两点，唱完后，大家都觉得肚子饿，于是又跑到一家二十四小时营业的饭馆吃饭，一直折腾到今天早上快六点种。所以一到在床上就死过去了。醒来拿起手机一看有n个未接电话，都是美女的。我赶忙回拨过去问美女什么事情才知道今天晚上要去参加她父亲的生日会。她还说生日会八点开始，晚上六点半的时候她开车来接我，叫我准备准备，不要太帅。我倒，昨天、前天、大前天的衣服还泡在洗衣机里，晚上让我穿什么出场。跳下床，赶紧洗脸刷牙洗衣服。怕美女来接我的时候会上来，闻到“男士香水”味道老脸再没地方放了，我又把屋子收拾了一下。歇下来的时候已经六点种了，才发现自己还只是穿着一条裤衩。赶紧冲进洗手间胡乱冲了一下，能当家的衣服刚洗出来，没办法，对不住老板了，只好套了件t恤衫，皮鞋也太脏了，运动鞋对付吧，在洗手间的镜子前照照，衣服搭配得还行，镜子里的小伙看起来还不老嘛。一切弄妥，手机就响了，美女说时间太紧就不上来了，叫我下去，她在楼下等。

结果美女一看我的这身打扮，就笑我是准备去打高尔夫，硬要拉着我说去赞助我一身。

三十分钟后当我们从f市最高档的商场出来的时候，我才感觉到“人靠衣服马靠鞍”这句话实在tmd太正确了。光亮的皮鞋，笔挺的长袖衬衣，西裤，连皮带也强行被换掉了，就差里面的内裤了，美女还准备给我买条领带，说是出席这样的场合应该要着正装，而正装是一定要打领带的，我死活不答应，好好的要被一条带子勒住个脖子真是要我的老命了。穿戴停当，美女上上下下仔细瞧了两遍，连连夸我，用我自己的话来说就是帅得一塌糊涂。事后我把换下来的行当用购物袋仔细装好，放在美女车上。说等以后没钱买衣服的时候穿出来再骗一身。

我们赶到生日