到哪儿? 还回吃饭的地方吧，我松了一口气，但是不能放松警惕，不要让他知道我住的地方。

回到灯火通明的城里，我的心境完全松弛下来，隐隐地觉得，有点对不住他了。

我心里想，分手的时候如果他要抱抱我，甚至吻我，我都不会拒绝的。

什么都没发生，下车的时候他都没动地方，笑着打量我：讨债的估计已经等得不耐烦了，你也不用喂鱼了，回去冲个凉睡一觉，有事找我。

他右手比了个打电话的姿势往耳边一放，再顺势向外一挥：拜啦。

汽车轰鸣一声，绝尘而去。

果然是满嘴男盗女娼，一肚子仁义道德啊。

我感动地目送汽车远去，一时间心境空明净朗，郁闷的阴霾无影无踪了。

回到住处，看看还不算太晚，我给红袖打了个电话。

她说正要找我呢，说她在珠海，和男朋友在一起。

她说她已经知道萧天笑离开并且换掉电话号码的事，说她现在也找不到萧天笑了。

通话中我听到她那里有男人说话的声音，她好像跟他说了几句什么，然后笑着对我说，我男朋友很想见见你这个美人呢，最近功课紧不紧?过来玩几天散散心吧。

我有点犹豫。

和萧天笑在一起的时候，他曾经提醒过我，让我不要和红袖走得太近。

为什么，他没说，只说红袖结交的人太杂，和我是不一样的。

迟疑着，红袖说，来吧，买好机票告诉我，我接你。

我说那好吧，明天你等我电话。

我想通了，你萧天笑不让我接近红袖，我凭什么就要听你的? 第二天一大早，红袖又打来电话，问我机票订了没有，我说还没订，她说那正好，你直接飞广州好了。

当天下午，我和红袖在广州见面了，同时见到的还有红袖的香港男朋友，一个瘦小的脸红红的鼻子很大的男人。

这个男人一见到我就上下打量着说：哇，大陆妹漂亮的我见过不少啦，没想到还有这么靓的啊！到那边去做明星吧，我负责包装你，包你两年红透。

红袖笑着打断他，说人家还在上学呢，你不要这么色眯眯啦。

对红袖的话，这个男人置之不理，就那么直接明白地向我表示好感，甚至当着红袖的面摸我的手，抱我的肩膀。

我躲开他向红袖求救，红袖只是笑，说他就这么没正经，让我别理他。

从广州直接驱车到佛山游了祖庙，又到肇庆游七星岩，吃过晚饭已经是八点多了。

红袖和那个男人在广州是订了房的，但那个男人说再开车回去太累了，临时决定在肇庆住一夜。

我和红袖睡在一家酒店的豪华套房里，因为白天玩得太累，我睡得非常沉。

第二天早上，红袖的男朋友来敲门，红袖也不跟我说就去打开了门。

我迷迷糊糊听他们在小声说着什么，接着就感觉有人在摸我的腿。

我睁开眼睛，是红袖的男朋友。

我一边躲闪一边喊红袖。

红袖却笑着看我，说，他喜欢你，你就陪陪他吧。

这个男人淫笑着压在我身上，我拼命反抗，心里期望这不过是一场比较过火的玩笑。

毕竟红袖就在旁边，我不信他真能怎么样我。

不料红袖这时候却上了床，一边解开我的乳罩一边小声在我耳边说，玩玩没什么的，他很棒，我陪你好不好?你放松。

我震惊、恐慌得大脑一片空白。

在红袖的帮助下，那个臭男人强行和我发生了关系，然后又一面抱着我乱摸乱揉，一面和红袖做爱。

屈辱的眼泪洇湿了枕头，我哭得头发昏眼睛酸疼。

红袖却若无其事地冲凉、换衣服，还问我是不是要在酒店吃早茶。

我哭了一会儿，洗了澡，穿好衣服，头也不回地冲出酒店。

红袖跟在我后面絮絮叨叨地解释劝慰，她都说了些什么我一句也没听进去，只觉得这好像是一个噩梦。

在酒店门口，我不顾红袖的阻拦，自己拦住一辆出租车就坐了上去，我只想快快逃离这个噩梦。

我也想过报警，但我不想父母知道这件事，也不想学校知道这件事。

我知道父母恐怕是经不住这种打击，我更明白我自己绝对经受不住别人耻笑猜疑的目光。

眼泪没有了，心也逐渐平静下来，我只好在心中哀叹，女孩子，吃了这样的亏也只能是一个字：忍。

凄凉没有了，痛苦不在了。

我好像一下子长大了许多，哲理了许多。

我无意再讲人与猿的区别，而想说说人与畜的相似之处了。

回到学校，走在树木葱茏的甬路上，我甚至冒出了一个刻毒的肮脏的自我安慰：男人的那个东西，进入你身体是强奸；出去了，你不还是你吗? 巧合的是，就在我心境极度悲凉绝望的第二天，我收到那个断想的短信：怎么没有你的消息了?真的被人家扔进湘江喂鱼了啊? 猛然想起他在网上念咒语似的说我被强奸的那句话，我差点就把手机摔掉。

我复信：你死远点，再骚扰我就报警！ 从此，断想再无消息。

我想，他大概是把我当作那个瓦罐了。

于今想来，我这个涉世不深的女孩，固然为自己的无知付出了代价。

但，是不是也错过了一个好人呢?比如那个满嘴胡说八道实际上并不坏的断想。

第五章 网恋之歌歌一曲 请君为我倾耳听 不管网聊网恋怎样遭人非议甚至唾弃，越来越多的人还是留恋网络。

每个聊天的人都相信，自己的网友是最好的，是自己在茫茫人海中最有缘的那一个。

网络给情男怨女们提供了一个私密的空间，一个可以说悄悄话的地方，也是一个最容易找到倾诉的对象的渠道。

因为从理论上说，网络上永远会有一个人在听你说话。

没有人认为谁是多余的。

人们一方面在现实中越来越虚伪，一方面在网络上越来越真诚。

在现实中，不虚伪就会受到伤害，虚伪了还是会受到伤害。

在网络上，人们渴望修复自己，还原自己的本色。

所以，网络上的人永远比现实中的人可爱。

尤其是当你孤独的时候，你拒绝不了对方的问候：你过得好吗?你快乐吗?一下子就问进了你的心里。

于是你有了要和一个你生活之外的人说一说、倾诉一番的愿望。

倾诉、交流；交流、倾诉，时间久了，忽然间产生了依恋，有了牵挂，有了惦记。

不是因为对方有什么过人的本领，也不是自己傻。

而是因为，对方给了你一个可以想象的空间，让你可以梦幻般地活着，诗意地活着，暂时逃避现实的烦恼。

可以让你在生活之外开辟一处幽静的后花园，可以补偿你心中的缺憾。

你可以在网络上充当各种各样的角色，全凭自己乐意。

你可以在网络上年轻，可以在网络上成熟，可以在网络上美丽，可以在网络上邪恶。

总之，你想做什么就做什么，自己说了算。

而不需要看某人的嘴脸。

因为他们永远游离在你的生活之外。

在这里你永远不愁没有人理你，也永远不要为你自己是谁而自卑。

相反，你可以成功地想做你想要做的人。

看多了人们的网缘际遇陈述，我知道，茫茫网海中一定也有属于自己的那一份。

只是，要在合适的时间合适的地点，我才会遇上那么一个合适的人。

我庆幸，因为我遇到了。

聊主档案：

网名：如月

性别：女

年龄：31岁

职业：公务员

一、我和天涯的感情在这个季节里激越跌宕

人生的前30年，我是虚度的。

也有爱，但不热烈，平平淡淡。

披婚纱、生孩子、上班、吵架、和好……平庸琐碎，消磨了激情。

30岁以后，网络在我面前打开了一片新天地，我算是再次投生人世。

天涯说，他也跟我一起再次投生人世。

他说，我和你有尘缘，要去你的世界。

可惜，我们的投生出了差错。

注定今生天各一方，一道银河横亘相隔，无边无际地壮阔，无边无际地寂冷。

天涯：我的梦。

如月：我的爱。

谁是谁的梦和爱?我们也说不清。

我喜爱文学，喜爱迷离缥缈的文字；他也喜爱文学，喜爱迷离缥缈的情思。

我和天涯的故事与情思，从此在网上、在人间开始了漫长的跋涉。

忘记了我们是怎样相识、沟通，怎样从陌生和小心翼翼的试探变成现在这样的水乳交融情欢意畅的。

我只知道三年以来我们几乎每个夜晚都这样坐在电脑前，敲击着彼此的心灵，传递着永无止歇的情爱。

天涯千百次的敲击，叩开了我封闭已久的心扉；我的一次回应，就进入了天涯的世界。

他说我有魔力，我说，这恰恰是你的魔力。

天涯的世界很美，像音乐本身的美。

和他在一起，宛似聆听美妙纯净的音律。

那韵律把我脉搏里那个朦胧的东西飞翔了起来……我的魂灵仿佛飞出我的身躯，用另一只眼看着我和天涯的世界，用安静和从容不迫把我眼中的天涯细细雕琢出来。

天涯的世界是淳朴、安静、纯净的。

我一直认为，没有纯净的内心永远不会有纯净；天涯的世界又是古朴的，古朴中透着忧伤。

但那种古朴的忧伤比都市的喧嚣和浮华更让人回味。

天涯用这种古朴纯净温暖的忧伤抗拒着人世的烦扰和虚华。

用这种纯净维持着自己内心的纯净，这是一种寂寞的抗拒。

天涯的世界是纯美的世界。

美得云淡风清。

美得清雅澄明。

美得让人心疼。

美得让人不忍离去。

天涯的世界，映照出久已失去的自我，那个我还有用——曾以为不再有用。

有种精神，有种自信，有种信仰在支撑着我。

无论上班还是下班，什么事都做得那么有劲。

为他做。

给他看。

不是值不值得。

是爱！统治了我。

于是，我在这个世界倍感温暖。

在天涯的世界里，我默默阅读着天涯。

阅读天涯安静的散发着幽香的文字。

在他文字的世界里我感受到那个内心纯净安静的天涯。

他用他的文笔书写自己，一个唯美、唯善、寂静的自己。

我深深感受着天涯的世界，天涯的文字，天涯的思想，以及天涯的忧伤。

这一切全都刻在我的生命中，嵌入我的骨子里。

我是那样欣赏天涯的世界。

在那个世界里我仰望静默的山峦，妩媚的流水，静静聆听那山影、水声、流云、枫红飘飞落叶的声音。

我想变成一只凤凰，栖息于天涯的世界，永远生活在那里。

是对我生命的恩赐，温暖我的生命，也将成为我生命里最长的一段路程。

若能，我要盘膝而坐，看日落，看云起。

从此淹没于天涯世界，脱离万丈红尘。

天涯的语言就是那软软的晚风，风中浸出细美的香，浸我身心。

晚风清澈甘冽，我心暗香浮动。

烟雨红尘，有我切切的爱！ 我和天涯的感情在这个季节里激越跌宕。

周末，是一个晦暗的日子。

这个想法何时出现的?我自己也不知道。

当我清晰地感到周末变得晦暗的时候，我知道我已经无可挽回地爱上了天涯。

以往的周末，是我的节日啊！我生活中的那个他，每个周末会从200公里之外赶回来，团聚。

曾记得，那时的周末，装点着我寂寞的生活，精彩着我年轻的生命。

一个个周末，像一串彩灯，照耀着我婚后三年的生命之旅。

那时候，每一个周末，我都会有一种心灵的悸动，像新娘一样，渴盼着那一天下班后走在小区的甬路上，猛抬头，看见三楼那盏橘黄色的灯耀亮着我的窗……这是怎么了，周末，还是周末，还是他回来的日子，还是那盏引起我遐思无限幸福无限的橘黄色的灯，怎么忽然间变得晦暗了?哦，我其实知道，周末，我不再可以坐在电脑前与遥远的天涯对话。

我因此痛恨起了周末！ 我要摆脱周末的晦暗。

我这样在心里对自己说。

这个声音是如此坚定，根本不容更改。

于是我开始在周末“加班”、“健身”、“聚会”。

我不再渴望那盏橘黄色的灯，而是满怀着一种偷情的紧张与躁动，期待着天涯的头像亮起来。

我敲击着键盘，传递我的牵念：久已不见你的消息，远方的你过得好吗? 天涯：很不好。

我们已经17个小时不见了。

太久太久了啊！ 如月：亲爱的，把你所有的不好都统统给我吧，让我来替你担当，我要你好，要你平安健康！ 如月：“很不好”，看你发来这三个沉重的文字，我心开始疼痛。

如月：我要你知道：你是我今生的疼爱！你的气息已经无可救药地深入到我的心灵深处，我是真的好爱好爱；要你知道：你好我才会好，你不好我也就不好；你若痛苦我就不会幸福，你幸福我才不会痛苦。

如月：你不好，我就会难过流泪，此时，我在为你流泪。

如月：你知道吗！ 天涯：我知道。