巧,有时并不需要开口说什么,而只需要把自己所想表达的信息,巧妙地传达给对方,就能收到“此时无声胜有声”的效果。

很多女白领把订婚戒指或结婚戒指戴在手上,就是这种用意,她希望不被人误会,让那些不清楚她的婚恋状况的异性尽早打消不适宜的念头——在男女关系上,有些话一旦说出口,上双方都会很难堪。

关上手机是先发制人拒绝别人的一个很好的办法。对于那些难得休闲的人来说,如果让手机始终开着,他完全可能接到那些需要他拒绝别人但又不好直接说“不”的电话,因而在他们需要处理重大事情或休息时,往往选择关掉手机以避免骚扰,或者干脆买两部手机,其中一部的手机号码只告诉那些与自己关系非常亲密的人。

下面我们看一个个体户是如何用先发制人的方法,巧妙地拒绝了前来拜年的黄鼠狼。

个体户陈某听说税务所长的公子正在四处借钱,而且马上要来找他。他知道这钱如果一出手,就有可能变成打狗的肉包子,有去无回,但又不能直接拒绝:得罪了这位公子,以后的生意恐怕就不好做了。

怎么办呢?

他灵机一动,税务所长的儿子刚一进家门时,就立刻说:“你来的正好,我正想找你去呢。这两天可把我急坏了,有一批货非常便宜,可人家非得要求一口吞,我怎么也凑不齐这笔资金,正想找你拆借几万呢。”

对方一听这话,啊,原来我是和尚庙里借梳子——走错门了,赶紧搪塞几句,一走了事。

借花献佛婉相拒

拒绝对方,如果采取直截了当的说法“我不能”､“我不知道”则太呆板,缺乏艺术性,让对方下不了台。这时我们就可以使用婉转谦逊的策略,如借花献佛等。

所谓借花献佛,就是在不好直接拒绝别人的时候,借用其他人的说法来暗示,或者是其它的事物来比喻,委婉地把自己的拒绝的意思表达出来,这样既不会得罪人,也不至于太被动。

西汉时,大将军李广为拉拢司马迁为自己所用,派了一个能说会道的门客,把远征大宛时带来的一对白壁送到司马迁家里。司马迁抚摸了一下白壁,赞叹道:“这样圆润､光洁,真是白壁无暇啊!”

夫人见此情景,悄悄地问道:“难道你准备收下来吗?”司马迁仿佛没有听到夫人的问话,接着说道:“白壁最可贵之处是没有斑痕污点,所以人们才说白壁无暇。白壁如此,人又何尝不是如此呢?我是一个平庸而品位低下的官员,从来没敢与白壁相比,但如收下这珍贵的白壁,那我身上的斑痕污点就多了。”

他夫人听后感到刚才的担心是多么可笑!随后司马迁写了谢帖,说是多谢大将军的厚爱,惟无功受赏,难免为天下人所耻笑,因此领盛情而还白壁,请大将军原谅。

借花献佛的“花”有很多种,可以是别人的说法､评价､批评或者赞扬,也可以是别人的问题。

一个师妹遇到了一个很棘手的问题,她的一个同学在追他,她无法接受此人作男朋友,但又舍不得他这样一个有品位的朋友,她想不清楚便来请教一个朋友。

朋友说,我们不妨去找他谈,我们就说有个朋友问我们“男女之间除了爱情是否还有友情”,我们不知该怎么回答。我们问他,对这样的问题该怎么看。他那么聪明,一点就透,令人尴尬的话也就不必说出来了。如果对方真的喜欢你,是会继续与我们友好相处的。

后来她真的这样做了,双方都没有说破,结果真的成了无话不说的朋友,也最终找到了各自很好的归宿。

还有一种可借的“花”是名言谚语俏皮话之类的东西。

比如,爱书的人一般不喜欢借书给别人,但有时候碰到朋友很殷切地借书又往往没有办法拒绝,这是件很头疼的事情。

一个朋友很有意思,他不知从哪儿听来一句“书与老婆概不外借”的话,还把这话写下来贴在了书架上,结果来访的人大都会因此而调侃他两句,却不再有人向他借书了。

生活在文化汪洋恣肆的中国的一大好处是,我们有太多的可以自圆其说的论断,无论是名言还是谚语,无论是成语还是诗词,抑或掌故,随时都可以用来做挡箭牌,而且固若金汤。

这种借谚语之花来献佛的方法比起直接引用生活中常人的说法来,更平添了一股风雅幽默,更容易为人所笑纳。

第三部分 巧做公关 人脉助力 第17章 说“不”的艺术 (3)王顾左右而言它

也就是借其它问题,把大家正在讨论的问题引到其它方面去,这也是拒绝别人一个不错的法子。

战国时,卫灵公想要征调民工建设宫殿,主管工程的宛春劝谏说:“天太冷了,这时候征调民工,恐怕他们会被冻死。“

灵公奇怪地问:“天气冷吗?”

宛春没有直接回答,而是说:“大王您穿的是狐裘大衣吧?坐的是熊皮床垫吧?屋子四个角的火炉火都还旺吧?”

灵公从他这三个似乎无关的问题中意识到自己的愚昧,于是点了点头说:“你说得对!”下令取消了工程。

1797年夏,法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。沃尔涅为了获准周游美国,请求总统开一张介绍信。

华盛顿想:要是不开吧,沃尔涅是自己的朋友,不好让他碰钉子;开吧,又是假公济私。他想了想,在纸上这样写道:“康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。”

这就是纯粹的王顾左右而言它的技巧,也就是用模糊的语言,既不是答应,又不是直接拒绝,但又表明了自己的态度,对方也就无从坚持了。

在生活中,有时候模糊比精细更为有效,因为它能给人留下更为宽泛的活动余地。

有一个单位的领导,新官上任想做大动作,但由于不了解下面的情况,推行的方案破绽百出,推行起来一定很不得人心。

有一次,他问自己的秘书,“你觉得这样行不行”。

秘书当然不好直接告诉领导实话,但是又意识到这样做对谁都没有好处,于是说,“我对这件事倒没什么意见,但有些同事对这件事似乎有一些看法”,然后把自己的观点搀杂在大家的观点中说了出来,领导一听,果然有道理,而且又是群众的呼声,于是就此打住了。

不仅如此,头头还对这位秘书有了新的认识,交给他一项新任务,了解下面的情况,多做调查研究。几年下来,这个秘书受益匪浅,对单位的很多问题都有了自己的独到见解,加之承上启下的工作做足了,大家都满意,很快便被提拔起来。

一般来说,人们在拒绝别人的时候,出于道德上的压力,往往底气不足,习惯性地会找出一些借口。而由于是找借口,内心就越发不安定了。内心越不安定,借口就会越具体,而越具体,对方就越容易找到揭穿我们反驳我们的机会。

比如有朋友找我们借钱,我们说“我带的钱不够”,对方可以说“先借这些好了”;而如果我们说“我现在不能给你”,他就会说“我可以等你呀”。

在很多时候,用来开脱自己的谎言一旦被对方识破,就容易成为对方进攻的目标,而我们则因为自己说了谎而多少有些“负罪感”。这将会微妙地影响到我们“坚持”的决心。

对此,有心理学家指出,说谎的时候,要尽可能模糊一点,比如说“我太忙了”“我有很重要的事要做”,而不必提及细节,一般情况下,对方出于礼貌是不会追问缘由的。再有就是说得单纯一些,不说具体的理由,而是说“我不喜欢”“不方便”,从而使对方无从着手。

有的时候,甚至可以说些孩子气的话,比如“不喜欢就是不喜欢”“因为讨厌所以讨厌”,让人完全摸不清头脑,也就死心塌地了。

与此相关的便是一个隐私的问题。如果一个人不注意个人隐私,什么事都跟别人说,轻易带别人进入自己的私人空间,就会使他人对自己的生活习惯､工作规律甚至家庭收入都了如指掌。

如果是那样的话,那我们就干脆不要说谎了,因为无论说什么样的谎话都很难挡得住对方的“反攻”,因为我们可以用来掩饰的道具实在是太少了。这也正是为什么西方人很少会对别人提及自己的收入､工作状况等问题的原因。

打一巴掌揉一揉

所谓打一巴掌揉一揉,是在拒绝前和拒绝后应采取的策略。在拒绝前,表现为先把对方肯定一番。

首先认同对方的意见或肯定对方的人格,再予以拒绝,这是世界上最古老的心理技巧,用起来十分有效。

诸如:“这位小伙子身体结实,人也憨厚实在。可是,我们这里的名额已满了。”,“这位女孩子人品好,长得也秀气,一看就让人喜欢,可是,我儿子已经有女朋友了。”

编辑在退还作者稿件时,通常都要说一番热情鼓励的话。这些话就像镇静剂一样能减轻对方的懊恼,同时又使对方觉得自己还是很有希望的,从而又继续奋斗不息。

在先肯定､后拒绝的技巧中,连接词常常扮演了重要的角色。例如:“我知道你的困难,但是……”,“我明白你的意思,而且我也赞成你的看法,但是……”以及“如果这件事轮到我的话,我也会这样做的,只是……”等等。

在拒绝后,打一巴掌揉一揉的技巧具体表现为消除对方的不良情绪方面。

被人拒绝,无论因为什么原因,总是一件不爽的事情。即便是做销售工作的人也不例外,被人拒绝后都多多少少有些遗憾和不舒服。因而,如果想要继续保持与对方的良好关系,就必须做好拒绝别人后的“消毒”工作,以绝后患。

拒绝别人后,首先要取得理解。

譬如,当我们察觉到对方有向我们借钱的意思,而我们又不想成全他时,最好的办法就是先跟他“哭穷”。有人遇到这种情况时,干脆就先跟对方借钱,让对方意识到我们也不富裕,也就免开尊口了。

退一步讲,即便对方谈及“困境”,我们也不妨同情地说“是”,然后也诉说一下自己的窘迫,那么,我们在不影响人际关系的前提下同样能达到拒绝别人的效果。当然,如果对方真的是我们的朋友,而我们也有能力去帮助他,就另当别论了。

赞扬是补偿对方的好办法。比如说对方服务了很久我们还是决定不买他的商品,那么,临走之前我们完全可以称赞一下对方提供的服务,或者说“你的东西真的很不错,只可惜不适合我”云云,对方多少会舒服一些。

当上司也是这样,如果下属辛辛苦苦写了一份报告给我们,即便我们要“枪毙”,也不要忘记首先肯定对方的付出,说些暖人的话,然后再说明不合适的地方,并尽可能地指出改进方法,给对方留些希望,保留一点儿信心。

在现代公司兵法中,胡萝卜加大棒,一直是最原始但最完美的兵器组合。

在拒绝别人的同时,留下余地,以后有机会说“是”。这是重要的补偿方式。比如对方邀请我们作报告,我们实在没有时间来完成这次“脱口秀”,但又很重视这份关系,那么不妨在推辞后帮对方推荐或联系人选,这种诚意会给对方留下深刻印象。

更重要的是,在下一次遇到这种情况时,就尽量不要拒绝了,那样的话,对方真的很难再第三次张嘴了。

一般情况下,越是不熟悉的人,越要注意“补偿”,越要控制拒绝别人的次数,而朋友之间就好说得多,实话实说往往是最好的选择。

有的时候,坦诚地把说“是”后的负面情况讲出来,也会起到拒绝别人的效果。比如对方非常殷切地希望我们能参加他组织的一项活动,我们可以说“好吧,那我就把相亲､约会取消吧”,这样的话,对方不仅不会执意要求我们去,而且会很感激我们如此重视他的事情,“为了我的事甚至要取消约会,这样的人真够朋友”。

能把“不”说到这种境界的人,可谓是把握住了人际关系的奥妙所在,他离成功也就不远了。

在生活中,会拒绝别人的人,既不会让对方尴尬,又不让自己被动,从而达到既拒绝了对方,又保全了双方的面子的目的。

第四