他说男子汉坐不更名，立不改姓，于是他只好跟着父亲姓刘，因为玩拱猪时运气太背，老输，所以人称刘备。他看到告示后忍不住叹了口气：“唉～～～”这一分贝不高的叹气声却起到了抛砖引玉的作用，他刚叹完，就听一声巨响：“呔！大丈夫不为国家效力，却在这里像个娘们一样叹气成何体统！”

刘备循声一看，那人身高八尺，腰围也是八尺，满脸长毛，仔细观察才能发现五官，真是不看不知道，一看吓一跳，刘备忍不住高喊了一声：“呀！人猿！”

张飞：“拜托你把那个猿字去掉，我是人，不是人猿，有长得像我这么帅的人猿吗？”

刘备：“哦，要是和人猿比起来，你的确可以称得上是帅，这位朋友，相貌长得像你这么返古也真是不容易啊，请问你大名是什么？”

张飞：“俺大名叫张飞，张是张曼玉的张，飞是……唉，过去是王菲的菲，可那个字笔画太多，俺就上过3天学，还遇到了个大礼拜，没什么文化，所以不会写，只好改成了逗逗逗逗飞的飞。”

刘备：“幸会，幸会，我叫刘备，刘是刘老根的刘，备是刘老根第3部准备开拍的备。”

张飞：“唉呀，你的名字好有来头啊。”

刘备：“一般一般，世界第三，老大死了，老二偏瘫。”

张飞：“像你这么有来头的人应该义无反顾地投身于保家护国行动中去，可你为什么要在这里唉声叹气呢？”

刘备：“唉，没有文化的人真幸福，你看，这个招兵告示的左下角上有几个发育畸形的小米粒大小的字，写的是本军队拥有最终解释权。这样一来就有问题，他们一定是不给我们入保险，当兵打仗可是一项危险职业，没有保险怎么行？”

张飞：“唉呀大哥啊，你懂得真多啊，你的觉悟至少比俺高出2层楼，听你这么一说俺也忍不住要叹一口气，唉～～～”

刘备：“哇，兄弟，你几天没刷牙！熏死我了！麻烦你叹气的时候离我至少50米！”

就在刘备和张飞在那里唉声叹气时，人群中闪出一道红光，那红光化作一人，立在他俩面前说道：“喂，你们两个大老爷们在这里唧唧咕咕地说什么？快让开，你们挡住我的视线了，说你们俩呢，看看，一个白脸，一个黑脸，你们在这里黑白配啊？要配到一边配去。”

张飞：“这人真没公德心，喝大了就跑出来耍酒疯，我看他是欠k了。”

刘备：“兄弟，不要跟喝多了的酒鬼一般见识。”

关羽：“谁喝多了？”

刘备：“当然是你啊，你看你，中午喝了不少吧，瞧你的脸，红得跟猴腚一般，麻烦你不要站在马路中央，人家会把你的脸当红灯的。”

关羽：“羡慕我的颜色吧？天生的，你们看，我这脸色可是纯天然，无污染的枣红色，还通过了iso9001质量体系认证，不管是手洗、干洗绝对不掉色，还越洗颜色越鲜艳呢。”

张飞：“这有什么？俺的脸色也是天生的，可有些没文化的家伙硬说我这是酱油喝得过多造成的色素沉淀，最可气的是前些天我去游泳，结果看门的那老头死活不让我进，说是怕我把游泳池的水给污染了，其实我也不掉色的。”

刘备：“既然你们二位这么坦诚，那我也告诉你们，我也不掉色。”

张飞：“哎呀，这位大哥，你就是想掉色也得有颜色掉啊？”

刘备：“你给我闭嘴，不要说话，我要表达的中心思想并不是掉色的问题，而是既然我们三个都不掉色，那为什么不结拜为兄弟呢？出来混没有兄弟照应怎么行？”

张飞：“哎呀大哥，缘分啊～～我老早就想有个哥哥，真的，小时候别的小朋友骂俺是煤球，俺气愤得扁了那小子一顿，结果那小子就把他哥哥找来又扁了俺一顿，当时俺就发誓，等俺长大了一定要生个哥哥，现在俺长大了，知道以俺的身体构造除了身上能生出跳蚤之外再就生不出别的玩艺儿来了，今天这位白脸大哥既然想结拜兄弟，这岂不是满足了我儿时的愿望了吗？我甘愿作小弟。”

刘备：“那我就做老大好了，我从小就喜欢当老大，小时候看到电影里的老大都戴墨镜，那架式真是酷得要人老命，因此我也买了一副墨镜戴上，可后来在公交车上，一个戴红领巾的小朋友拉着我的手要给我让座，下车后还领着我过马路，为此我把墨镜打入了冷宫，不过，当老大的信念依旧在我心中长存。”

关羽：“凭什么你当老大啊？你哪里大？”

刘备：“我耳朵大啊，你看～～～”说完，他还摇晃了几下那两只硕大无比的耳朵。

关羽：“哎呀，好了，好了，我看到了，你不要摇了，你那耳朵把我的脸都扇红了，让你作老大，不过你竟然是老大了那就要请我们到你家吃一顿，然后一起举行一个正式的结拜仪式。”

刘备：“啊？这个，这个，很不方便啊，不如离谁家近就去谁家吃好了，大家好兄弟，不分彼此嘛。”

张飞：“俺家离着远啊，在那百里之外桃花盛开的地方是俺家乡，来回要花很长时间的。”

关羽：“我家离着更远，在大洋彼岸，我是个不远万里回来报效祖国的‘海龟’。”

刘备：“既然你们二位这么坦诚，那我也告诉你们，我其实是外星人，我家在火星。这样看来我们还是到张飞家吃一顿吧。”

张飞：“不是吧？为什么吃亏的总是俺？”

就这样，刘备、关羽跟着张飞一起来到了他家的桃园，为了能狠吃张飞一顿，他俩四天的路程中一口饭都没吃，好容易到了桃园，却不想张飞要请他们吃桃子，可现在桃花刚开，要等结出桃子来他们早就饿成木乃伊了，无奈只好吃桃树皮充饥。

张飞：“两位哥哥啊，不要剥俺家的桃树皮吃了，你看你们把俺家的桃树剥得比洗澡的人还赤裸，这样影响不好，还是先结拜吧。”

关羽：“嗯，好吧，这树皮太难吃了，还说什么是桃树皮呢，一点桃子的味道都没有，来，我们先结拜吧，一拜天地，二拜桃花……”

刘备：“停，应该是二拜高堂才对啊。”

关羽：“结婚的时候才拜高堂呢，我们是结拜兄弟，按照道理应该在焚香摆贡，我们拜贡品，可三弟家里却没有香和贡品，只插了三根烟头，摆了一朵桃花，那我们就只能拜桃花了。”

张飞：“没办法，家里不富裕啊，这三根烟头还是我从马路上捡的呢，好了，我们继续，兄弟对拜～～～”

刘备：“我刘备对花发誓，愿意和张飞、关羽结拜为异姓兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日挂……”

张飞：“不是吧，你们俩都比俺岁数大，生的比俺早，若是我们一起死，那我岂不是吃老亏了？”

关羽：“三弟不要当真，这不过是走走形式而已。”

刘备：“好了，既然我们是兄弟了，就要做一番大事情，做大事情就应该有兵器，三弟，你家里可有ak47什么的？”

张飞：“没有哦，俺只有一块板砖以供防身之用。”

刘备：“这怎么行呢？以后我们出兵打仗的时候你手拿板砖会被敌人耻笑的，我们应该去打造一些兵器才对，我知道一家铁匠铺，那里打造的兵器价格便宜量又足，我们去那里。”

兄弟三人来到了铁匠铺，刘备感觉作为老大怎么说也得用小巧一点的武器，于是他吩咐铁匠给他打两把飞刀，飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀，可那铁匠眼神不好，打造小型武器看不清，结果给他打了把双剑；关羽出于美学的考虑，认为红绿相配能够体现出后现代主义色彩的巨大反差，于是他让铁匠给他打把28斤的青龙偃月刀，可那铁匠耳朵有点背，结果给他打了一把82斤的，关羽一拿，手腕当场骨折；而张飞的矛却被铁匠打得弯弯勾勾，有些变形，但他说这是用变形金钢打造的，变形也是正常现象，无奈，张飞就给自己的兵器命名为弯钩矛，刘备认为这个名字太俗，不能够和国际接轨，就给改名为丈八蛇矛。

就这样，刘关张三人结拜成了异姓兄弟，他们的这一举动说明了兄弟也可以后天嫁接。

课 后 练 习

一、选择题

1. 这个故事节选自 （ ） 部名著？

a.《三个女人一台戏》

b.《三毛流浪记》

c.《三个和尚》

d.《三国演义》

2. 黄巾股份有限公司的口号是 （ ）

a.苍天戈皮，黄天当立。

b.一对夫妻一个娃。

c.坦白从宽，抗拒从严。

d.人人为我，我也为我。

3. 朝廷招兵买马的告示是贴在 （ ）

a.厕所里

b.网吧门口

c.电线杆子上

d.论坛里

二、连线题，请用直线、电线和米线把文中三位主角和其使用的兵器连起来。

（注意：用米线连接的时候一定要加鸡肉丁。）

关羽 丈八蛇矛

张飞 双剑

刘备 青龙偃月刀

三、判断题

1. 关羽的脸红是因为他刚刚喝了酒的缘故。（ ）

2. 刘关张三人结拜成了异姓兄弟的一举动说明了兄弟也可以后天嫁接。（ ）

3. 刘备之所以叫刘备是因为他是个驼背。（ ）

4. 网吧外面的告示上写的是：此地不准大小便，否则没收工具。（ ）

四、实践题

同学们踊跃找人结拜兄弟，看谁结拜的多，但是不准和自己的父母结拜成兄弟。

第二十七课 武松打虎(1)

第二十七课 武松打虎

话说武松日夜兼程来到了一座大山的面前，这时候他听到肚子里传来了一阵“咕咕咕咕”的声音，怎么回事？莫非是自己的肚子里住了一只鸽子？不过他马上就否定了这种想法，自己的肚子之所以发出了这种声音完全是因为饿了的缘故。

武松摸了摸肚子抬头一看，却看到不远处有一杆大旗，上面写有五个大字。

武松：“莫非上面写的是齐天大圣？天啊！我怎么来到花果山了！”后来他一想不对啊，齐天大圣是四个字，而这面旗上却是五个字，十以内的数字他不需要掰脚趾头就能数过来，可这五个是什么字呢？没办法，他只好从背包里翻出了一本《新华字典》查了查，哦，原来这五个字是三碗不过岗啊，大概是给碗做的广告吧。

这时候，一位店小二走了过来喊道：“客官，您饿了吧，要吃东西吗？里面请。”

武松：“嗯？你怎么知道我饿了？”

店小二：“我老远就听到你肚子叫了，所以我断定你不是要拉就是要吃。”

武松：“嘿，这店小二很有头脑哦，不知道你们的酒店在什么地方？”

店小二：“你看，前面挂有“三碗不过岗”的旗子的就是我们的店。”

武松：“啊？原来那是个酒店啊，我还以为是卖碗的呢，现在的广告做得越来越个性，我完全都不知道其中的含义哦。”

于是，武松就跟着店小二进了酒店。

店小二：“不知道客官要点什么？”

武松：“有酒有肉就端上来！问个鸟？”

店小二：“客官，您这样说可就不对了，我问的是您，人类，胎生的，虽然你肚子叫起来的声音很像鸽子，但是我并没有把你当成鸟，更没有把你当成鸟人，因为鸟是长羽毛的，而且是卵生的。”

武松：“少废话！快拿酒肉来！”

店小二听了忙退了下去，不久就端上来一些酒肉。

武松：“呵呵，我嘴巴好干，好干，先喝碗酒解解渴，啊？？这酒果然是与众不同啊！虽然看上去是那么平凡无奇，以至于把它放到马桶里都可以充当马尿。但当你一口喝下去的时候，你全身上下的每个毛孔都会散发出幽香，简直完全处在一个忘我的境地！”

店小二：“那是自然的了，我们这里的酒可是奥运庆功酒哦。”

武松又喝了第二碗：“啊？啊？？啊？？？这是人间的酒吗？此酒质应天上有，人间哪能品尝到？不管是茅台还是五粮液都难以与之媲美。”

店小二：“当然，当然，我们的酒可是省优，部优的好酒，一杯能开胃，两杯肾不亏~~~”

武松又喝了第三碗：“为什么？为什么会有这样的美酒出现呢？究竟是造化弄人，还是侬本多情？就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心；纯真而又浪漫多情；悄悄地我走了，正如我悄悄地来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这碗酒吗？酒保再来三碗。”

店小二：“客官，不好意思，要肉可以上，酒却是不能上了。”

武松：“为什么？为什么？难道你怕我没钱？你看，我这里有美元、英镑、人民币，还有冥币呢，你放心，我在城里下馆子都是自己掏钱。”

店小二：“客官，你难道没看到外面旗子上的字？三碗不过岗，每个人只能喝三碗，要是喝多了可就过不了景阳岗了。”

武松：“哦，一个人只能喝三碗啊？既然一个人只能喝三碗你为什么用这么小的碗给我盛酒！你应该给我换成这么大的碗给我盛！”

店小二：“客官，这么大的碗在我们这里被称为脸盆！”

武松：“少废话！再给我上三脸盆！否则我就砸了你店，要这么大的大号脸盆啊！