山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是一只蝎子、两只蜈蚣、五只黄鼠狼、七只蜘蛛等而已，大的动物有一头牛、两只狮子和三头狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧，一路上烧了几个山洞、一棵柳树、还有几座漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。

和尚带的宠物猪看起来没什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了，据说它一口气吃了四个西瓜，把和尚、佣人、猴子的一份都吃了，还说它调戏了七只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。

那个佣人却什么用也没有，整天担着一副破行李，听任摆布。

和尚花了十三年才到了印度，寻了一些印度佛经，像得了宝贝一样凯旋回国了。

学生们听罢非常惊讶：一是想不到中国人这么热衷冒险，二是想不到在一千年前中国人就喜欢宠物猪了。

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俺妈说了！

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斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？

小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？

某女胆怯地说：俺妈说了，老发帖的都是不良少年。

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？

小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。

小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？

小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？

蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上待着的都不是好人。

眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？

鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起的女人都不是好东西。

高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？

乒乓球胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好东西。

农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？

娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西。

蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？

乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起的男人都不是好男人。

桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？

柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西。

茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？

茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。别到处看，说你哪！！

5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？

1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。

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白吃造句总复习

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从前：小明从前门进来。

能干：晚清政府很无能，干！

一本正经：哥哥的书没有一本正经的。

团结：今天早上吃了一个饭团结果拉肚子。

枝歪：这一枝歪掉了。

永别：蔡康永别闹了。

龟毛：我养的乌龟毛病很多。

龟头：今天，我特地在乌龟池观察乌龟头发有几根。

不举：做人如果不举一反三就很难混！

早泄：台风来时，水库要早早泄洪才不会危险。

白烂：桌上的水果就这样平白烂掉，好可惜。

靠腰：打篮球要靠腰力。

去你的：赶快上课去你的书要记得带！！

雄才大略：吴伯雄才大略了解秘书长的职务就下台了。

如果：牛奶不如果汁好喝。

如果：美女小如果然漂亮。

智障：甲班的小智障碍赛跑第一名。

白痴：小白痴痴地在门前等小黑回来。

和平：焦仁和平白无故的被老师打，真是倒霉。

人参：老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

学长：这本经济学长篇大论的，我实在念不下去了。

难过：马路上车很多，好难过去。

本来：廖福本来我家买票／拿书本来打头会很痛。

棉被：小玉的卫生棉被偷了。

王八：小王八成是个聋子。

懒叫：我叔叔真懒叫我去买香烟。

靠杯：玻璃器皿易碎，于是我靠杯子远一点。

三小：大哥叫张三小弟叫李四。

便当：小明把拉大便当作每天早上起床第一件要做的事。

机会：我坐飞机会头晕。

想要：我不知道想要是什么意思。

传说：水浒传说林冲是八十万禁军教头。

明白：小明白白花了五十元。

长大：关云长大意失荆州。

天才：我昨天才回来。

吃饭：午餐买好了，临时有事忘了吃，饭菜都凉啦。

急救：失火别急救人第一！

天花：儿子啊！每天花钱花那么多要死啊！

水痘：保养果然有效，人越来越水痘子也都不见了。

霍乱：你再随便挥霍乱花钱，老爸就不给你零用钱了！！

村落：上次班长选举雪村落选了。

天天：今天天气真好！

明天：气象播报员正在说明天气概况。

白痴：他一脸惨白痴愣愣地望着得鸭蛋的考卷！

探病：听说大侦探病倒了。

学生：女人要学生孩子。

饼干：我觉得葱油饼干干的。

机歪：电视机歪歪的我看不到。

靠邀：天气不可靠邀他一起坐车吧！

差不多：乡下地方邮差不多。

天才：气象局说，明天才会下雨。

有染：爸爸和隔壁王妈妈都有染头发。

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爆强标语

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1在贵州的施秉看到：“放火烧山，牢底坐穿。”

2在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”

3某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”

4在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”

5十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。

6有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！”

7江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。”

8在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！”

9有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”

10归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！”

11去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。”

12证券公司标语：“教育投资者！”

13河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！”

14普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！”

15厦门某景区：“违法越界观光，小心枪弹扫光。”

16农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。”

17某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！”

18单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。”

19某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。”

20路边小店：“吃饭补胎。”

21南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造”第二行写：“性的活动”。

22一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“分子的唯一出路”。

23另一个经典的是上面写：“群众有困”下面是：“难找警察”。

24上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成垃圾了！

25动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”成野生动物总比成垃圾好。

26一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目：“中国同学，请你便后冲水！”

27广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”，真是语不惊人誓不休！

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爆笑的车尾贴

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1“肉＋磨。”

2“大龄女司机，多关照！”

3“超级面瓜闪亮登场。”

4“人老车新，离我远点！”

5“新手（女）。”

6“随时倒车！”

7“您是师傅随便超。”

8“前方有熊出没！”

9“不会坡起，小心！”

10“别欺负我小，我哥是奥迪！”（奥拓车）

11“新手手潮，越催越面。”

12“女司机＋磨合＋头一次＝女魔头！”

13“别吻我！”

14“当您看到这行字时，您的车离我太近了。”

15“开不好瞎开，挤我跟你急！！！”

16“手心冒汗！”

17“人老车破又磨合！”

18“大修磨合，欢迎超车！”（出租车）

19“面中面！”（面的）

20“新车上路，内有杀手！”

21“我出没，注意！”

22“来吧！同归于尽！”

23“您就当我是红灯。”

24“我面故我慢。”

25“五年老本，头天上路。”

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爆笑校园+经典口误!!!(1)

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1我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”

无独有偶，曾有另一同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”

该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。

2化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘地眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。

过两日，与对门班mm聊起该老师，正欲据实告知，mm先开口：“昨天上课，你们化学老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”

3政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。

某日在黑板上列提纲，有学生上台问题目，其大手一挥曰：“稍等，我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个晕倒。

4数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”

逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”该生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”

5宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……

另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。

6众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。

某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”

7数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。

第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然大怒：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“＋∞”（正无穷）。

8宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。

生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某时，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”

9语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。

吾尝执试