可以等到人民公安或精神病院的护理工

不怕吻，就怕问！

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男人最笨的一句话就是：“我可以吻你吗？”

吻女孩不用问，如果你蠢到问这种问题，她不用惠香的大锤砸你一下就算客气的了。

男性任何进一步的亲昵举动都不需要女孩说同意。

在童话中，睡美人睡的时候，王子就吻了她，当然没有征求睡美人的意见。他一吻，睡美人就醒了，没有控告他性搔扰，而是爱上了他。

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不告而取是偷盗，不宣而吻是偷心。

而那些要老老实实地问女孩：“我可以吻你吗？”的男孩子，在说这句话时，已经失败了一半了。流行漫画家朱德庸的漫画中有这样一个段子：女孩子说：“我们必须结束这种不正常的交往。”男孩子委屈地说：“不正常？天呀！每次约会一到晚上10点我就送你回家。交往半年别说接吻，就连牵手也没有牵过呀！”女孩子回答说：“对呀，你说这种交往正常吗？”

女孩子的心理，让“正常的”“好男人”感到很不理解，而成功的“坏男人”也未必都理解。女孩子喜欢男性采用不宣而吻的方式，是因为她们的羞怯心理。实际上女孩子和男孩子一样，也需要得到异性的爱抚和刺激，也一样有情感和性的需要，但是她不能突破自己的羞怯心。

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在突破第一个障碍，第一次做亲密的行为时，双方都会感到有些羞怯、拘谨和紧张。假如一个男孩子问女孩：“我可以吻你吗？”这就是把突破这个障碍的责任交给了女孩。让一个女孩子负责突破，这是多么不绅士的行为啊！

如果一个男孩子在她需要的时候，一句话也不问，就这样吻了，他就帮助女孩子突破了羞怯的障碍，帮助女孩子做了她想做而不敢做的事情。还有，在双方第一次亲昵前，谁也不敢说完全知道对方的反应，吻而不问就是把被拒绝的危险放在自己的头上。

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难怪一个敢于这样做的男性,在女孩子心里的形象,常常是勇敢而有男子气的,而那些过于小心谨慎、“尊重女性”的男孩子,却被视为胆小懦弱。而且,不问,就主样吻下去,是多么浪漫的感觉,她像在圣诞节打开盒子,发现了一个自己没有想到的礼物。

不过,男人最笨的一件事就是贸然吻一个女孩子。吻女孩子不用问,但是你一定要看。看自己,看她,看自己是不是会被她喜欢。如果你搞错了,她会愤怒。因为你对她性骚扰。

站

在你吻一个女孩子前,你还要唤起她的爱恋之情。你要关心她的心情,要在一次次的交往中,唤起她对你的情感。当你们的心灵在接近、接近,你会发现她的眼神的变化,你会感受到她对你的感情在加温。你会感到有一个时刻在接近,直到你感觉这个时刻已经来到。然后你就不要犹豫,不要胆怯,就这样吻她。

你不需要问她,你已经知道她会同意。

吻女孩子,你就得到了她的心。

不娶黄蓉的若干理由

----香港才女林燕妮在《金庸武侠小说男主角用法》一文中说：“我会挑来做丈夫的，始终是郭靖……郭靖是最佳丈夫人选……”。

可我倒是一直替五好丈夫郭靖可惜，他在对爱情尚懵懵懂懂的少年时代便与黄蓉早恋成功，倘若郭靖能够苦撑到底，成为武功有成、名誉与鲜花簇拥，金子与美女的环绕的钻石王老五，他还会娶黄蓉为妻并永远爱她吗？思来想去，答案是否定的。

我得承认，黄蓉刁钻古怪、机智绝伦，可用现代人的眼光来看，黄蓉却触犯了热门抢手淑女的最基本要决：

1、黄蓉有“男人婆”的隐性倾向。

黄蓉乍一出场便作小叫化打扮，即便后来恢复了“肌肤胜雪，娇美无匹，容色绝丽，不可逼视”的女儿本色，毕竟有过女扮男装的前科。这样的女人说不定哪天便会出其不意地剃个光头回家，以穿老公衬衫为乐，并和你那帮狐朋狗友推杯换盏称兄道弟……这样的媳妇儿领出去多丢份儿呐。

2、黄蓉是“女子防身术”习练者

且不说落英神剑掌打狗棒这样的绝活，单只那软猬甲就够受的了，练一次拥抱变一次蜂窝，哪个血性汉子敢叫号：“我让你依靠……让你靠~”？

3、黄蓉把胃口吊得过牢

自家老婆做菜若比大饭店的大厨还棒，你抛出的饭局应酬之类的借口就有失灵的危险，她一句话就可以把贰心不定的你拉回来：“老公，我今天做了‘玉笛谁家听落梅’还有‘廿四桥明月夜’耶”，不回去罢，馋！回去一看，那道“雪山飞狐”其实就是盘白糖拌西红柿嘛。

4、黄蓉当过女领导

黄蓉做过一阵儿丐帮帮主，虽然后来退二线了，毕竟曾是实权在握的人物。那时候当上领导只是被众丐吐一身吐沫罢了，搁现在，不巨额受贿也得死于众口铄金。做女人难，做名女人更难，一个女领导对其子女难免会疏于管教，郭芙对杨过犯下故意伤害罪，黄蓉便负有不容推卸的责任。

5、黄蓉欺侮智障人士

黄蓉对傻姑摆姑姑的款，使诡诈的小伎俩暴露了她缺乏爱心的本质。一个女人若对弱小势力都没有同情心可言，你能指望她主动留给你买烟钱并允许你熬夜上网么？

6、黄蓉是大醋坛子还好，华筝公主没有痴心地移民大宋，郭靖呢，又恰好是个不开窍的笨瓜。若换个心思稍微活泛点的男子，面对的又是领导家的千金，华筝不成为第二个尤二算她本事。

7、黄蓉十二分难骗

在黄蓉面前，一切大丈夫都是纸老虎。你绞尽脑汁想出的计策都没有她一眨眼间想得弯弯绕多。在这样的女人面前，鲜花巧克力蒙骗不住，诗词歌赋糊弄不得，连撒谎的尝试都被扼杀在摇篮里，你一翘尾巴，她就知道该放多大的筐，娶妻若此，人生何味？

8、黄蓉精通数术

唉，一堆乱石都能搞出迷魂阵的媳妇儿，若一不小心回家晚了，眼瞅着四门大开你都走不进屋；要和她打赌洗碗你肯定得输一辈子；无聊时两人下下棋打打扑克，你更是永远尝不到胜利的喜悦；哪天她生气了，你想赶到她近前哄哄，愣是一绕三圈摸不到一片衣角，懊恼不懊恼呀你？！

9、黄蓉机巧善变

黄蓉生不逢时，也是郭靖这傻小子有福气，他们结识的男青年要么像欧阳克那样流氓得过于表面，要么像杨康那样张扬着纨绔子弟习气，陆冠英虽中规中矩可也没多大特点，所以黄蓉就一直从一而终没有肥水外流的机会。换作如今，但凭黄蓉奇崛的思维、诡灵的辩才，加之花容月貌文韬武略，不是纵横网络的无敌美眉才怪。至于成为一名多次获得网络文学大奖的美女写手，那更是小菜一碟了，这样的老婆，郭靖怎么守得住？

10、黄蓉新婚知识贫乏

“靖哥哥，怎样才会生孩子，你知道么？”

“为什么结了夫妻就生孩子？”

“我问过爹爹，他说孩子是从臂窝里钻出来的。”（见第二十一回）

天！这种问题如今连三岁的毛孩子都能对答如流。也不怪黄蓉生了郭芙这种劣质后代，并在郭襄这可爱绝顶的姑娘之后又要了郭破虏那小傻瓜，不懂优生及节育知识的苦果啊！

不生孩子，不亦快哉

----不看老婆穿难看孕妇装又违心赞美，不亦快哉！

不必俯在子上陶醉状，不亦快哉！

不必让亲友同事打赌，不亦快哉！

不必守在产房外走一个来回，不亦快哉！

不必担心孩子被护士抱错，不亦快哉！

不必猛翻《辞海》、《辞源》为孩取名，不亦快哉！

不必协助老婆产后微型恢复形，不亦快哉！

不必低声下地求丈母娘带孩子，不亦快哉！

不必半夜起来换尿布，不亦快哉！

不必给孩子当马骑，不亦快哉！

不必给孩子补钙补锌补铁，不亦快哉！

不必给孩子测智商，不亦快哉！

不必一把年纪还钻研小课备辅，不亦快哉！

不必在不及格考卷上签字，不亦快哉！

不必在家长上会挨训，不亦快哉！

不必帮班主任办事，不亦快哉！

不必去学校替子做值日，不亦快哉！

不必把电视遥控器拱手交给孩子，不亦快哉！

不必背着孩子看儿童不宜vcd，不亦快哉！

不必吞吞吐吐耳赤地进行性教育，不亦快哉！

不偷偷摸摸看孩子日记，不亦快哉！

不必担心孩早恋，不亦快哉！

不必送孩子上高考补班，不亦快哉！

不必接到上大的子的款通书，不亦快哉！

不必担心孩子成大龄青年，不亦快哉！

不必腾出房子给孩结婚，不亦快哉！

不必担忧与亲家合不来，不亦快哉！

不给孩子带孩子，不亦快哉！

不是胖子我不爱！

----这一个星期我很郁闷，接二连三的拒绝了五个男孩子的追求。当他们一个接一个用含情脉脉的眼神凝视着我，憋红了脸攒足了劲挤牙膏般吐出“我爱你”三个字时，全被我毫不客气的用生硬的一句话赶走：“不是胖子我不爱！”

他们很委屈，我也很委屈，为什么他们长得这么瘦呢？其实长得瘦并不是他们的错，但是找个瘦子做老公我就千万个不愿意了。相形之下，我是多么的喜欢胖子，忍不住列举起胖子老公（以85公斤级为例）的种种优点：

一）：恐龙变美女，山鸡变凤凰。

你不相信吧，别说我言之甚重，找个胖子老公的确有这样的功效。吾虽相貌平平，可抹点脂粉上点红妆再怎么也叫“青春无悔”，如果找个帅哥就麻烦了，准得挑三拣四的，我屁颠屁颠的跟在后面端茶送水，他却一副我欠他家祖宗一万两黄金的嘴脸，你说看着烦不烦。咱85公斤的胖子哥们可就没这么挑剔了，两眼一对，“哇噻，哟细哟细，妹妹是美美的，红颜知己。”然后当我宝贝一样，嘘寒问暖的照顾得我好不得意。

二）：苗条永逸，终身随形。

胖子老公最大的特色就是胖，这个胖给我的“妙处”如滔滔江水绵绵不绝。两人并排站，他大肚一挺，我的苗条形象便无可非议。一瞬间，诸如娥娜多姿、亭亭玉立之类的词汇，将以空前的比例最大程度用于对某几个部位赘肉深恶痛绝一直处于减肥状态的我的形容。想想看，170斤的体重山一般的横在你面前，还有谁会在意我的腰围是不是多加宽了0.4cm，下巴是不是由二道又转向三道。从此再无减肥之需，全无后顾之忧。

三）：不劳而获，山珍海味尽收嘴里。

胖子嘴谗，他不一定会做，但肯定能吃会吃懂吃。吃，为他人生道路上不可或缺的一大至上追求。食物，不光是填饱肚子就行，必须得兼有美味性、营养性、观赏性、珍奇性。否则，他会因为匆匆糊弄一下的食品强占了肠胃有限的内存而不值。我和胖子老公一同懒惰，所有的食物都被消灭了，我也不用担心。要不就干坐着瞧，看谁先耐不住饿，受不了的去厨房或是去购外卖，我就不信85公斤的块头抵得上我50公斤级对饥饿的忍耐力。

四）：领出去，很有派头。

胖子老公，长相仁慈的被称作面相饱满，有佛像，一不小心就被引以“如来”相比拟，前途不可估量。再者有几分气质的，大肚一挺咋看都象大老板，或是一归国华侨，牵到大街上走一圈，空气里不间断袭来羡慕的口水和妒忌的眼水。最倒霉（你当然有权不选这么倒霉的类型）碰个其貌不扬又俗气透顶的，因为沾了胖的油水，也有“爆发户”之嫌。总之，傍着85公斤级的老公，没有人会怀疑我们是个穷光蛋。

五）：改变他的体形是一门有趣的课题。

想想老是对着一只“会飞的猪”也会乏味，不过可以动一些心思增添猪的魅力。当然，对于一个人来说更是这样了。想想看，刘德华在“瘦身男女”里肥胖前后外表差距惊人，如果让我170斤的老公“瘦身”一下，不年轻个十来岁我不姓蝴。弄不好大跌掉我的眼镜，与古天乐有得一拼抢。严格拟定一套魔鬼式训练方案，如训兽般把他搞定成当红的影视歌星。

哇，还有太多太多的优点，我得加快叙述进度。

六）：他是最好的肉垫。

对于亲爱的老公，我可以完全自由放任的享受他满身的柔软作为肉垫，还可以充分发挥自己的想象，任意取舍。肩头坐车时可以靠，胸脯睡觉时拿来枕……想想如果是个骨瘦如磷的家伙，你敢将自己的宝贵脑袋大无畏的送上去嘛？

七）：他步履笨重，跑不快，不会走丢。

他可爱的一身肥肉，在快餐时代诱惑的街上没什么市场。我不会担心他被妖艳的女子带错了路，然后再自己去四处寻找。

八）：他身上资源多，比如水资源（汗多）、油资源、皮层资源、血液资源……等到科学发达，这一切资源都可以用仪器提取兑换等价物的时候，我们不发了才怪。

九）：例如他会主动袒露白嫩的肉让蚊子主动咬他的血之类的小牺牲，老公付出得太多了，我也不一一陈述下去了………………

真的不骗你，找个胖子老公太重要了。我不得不再对排在后面准备表白的八个体重没能达到170斤的男孩遗憾的说一声：同志们，请回吧。等你们有了分量，再来找我。面对你们的一分痴情，我也很感动。可是，我只衷爱85公斤级的胖子，不是胖子我不爱！！

不是瘦子我不爱！！！

----对于象我这么一个有不由自主的在夏日街头给路过的mm快速打分的特殊爱好的g