5、名声越大，越容易受到青睐。
6、必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。
7、鼓励创新精神。
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8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园，妓女集中的地方叫红灯区。
9、流动性较大，正常情况下没有工会。
10、如果怀孕了，既不能做程序员，也不能做妓女。
11、都为防病毒的问题而烦恼...
12、当然, 个中高手还专门以制毒传毒为乐。
13、一个是microsoft，一个是plug & play。
14、工作状态相同。工作时精神高度集中，最怕外界干扰。工作完毕身心放松
，体会到一种不可替代的工作快乐。
15、女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。
16、除非在转行以后，否则都不愿意结婚......没空儿啊。
17、程序员怕查户口的。妓女怕查房的。
18、妓女工作的地方(床)是程序员最向往的地方。
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19、程序界的高手通常很讨厌微软，妓女界的高手嗯...这个...恐怕也如此。
20、都是吃青春饭，不过到人老珠黄后，凭着混个脸熟，程序员可以混个管理
员，妓女也行，不过俗称老鸨。
21、妓女靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围(思维)。
22、程序员为了拉客，通常会在交易前提供一个demo，妓女提供的那叫photo。
23、程序员现在出的活时兴叫吃霸、结霸，妓女大姐一律叫波霸。
24、心不在焉的妓女可以一边工作一边do { beep(1); sleep(9) } until
overflow。心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去。
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25、程序员手册：一套好的人机操作界面要求，对于新手，能够一步一步的引
导他进入功能，相反对于熟客，能够直奔主题；妓女同样要遵守程序员手
册对人鸡界面的规定。
26、妓女在工作中最怕的是临检，程序员最怕的是停电。
27、新上手的程序员叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物。
28、程序界现在流行oo的方法，虽然在xxxx年前妓女已在床上掌握了o～o～～
～的技术。
29、程序员为了拉客，无奈之时，也可以先让客人试玩，妓女当然有时也会先
给你点甜头。
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不过总之程序员比妓女还惨，补充如下：
1、妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不，程序员如果老板不发话，可要
一年干到黑。
2、女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鸭了。
3、妓女不干了人家那叫从良，程序员如果不干了，估计是下了岗。
4、程序员有千年虫问题，妓女好象没听说有。
5、妓女的工作隐蔽性很强，程序员的工作只怕亲戚朋友都知道，所以更加没
脸皮。
6、程序员做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三拣四。
7、程序员现在流行free、open什么的，说白了就是自己玩自己，妓女界好象
还没这样恶性竞争。
除了一张坏嘴，我已一无所有
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1.
在网上认识老婆的时候，老酷问她的年龄，老婆不想告诉他，就说：“你是警察呀？查户口呢你？”
老酷说：“是啊，所以请你要配合工作，可不要妨碍公务哦。”
2.
老酷问她：“你什么工作呀？”
她说：“干什么工作并不重要，反正都是为他人作嫁衣裳。”
老酷问：“你当过裁缝？”
3.
老婆对老酷说：“你那张嘴呀，怎么那么贫？”
老酷说：“我祖上三代都是贫雇农，到我这一辈儿，也只混了个流氓无产者，一贫如洗，有什么值得大惊小怪的？”
老婆无奈地说：“希望你以后脱贫致富哟。”
4.
老婆说：“你怎么就那么坏呀？”
老酷说：“骂我坏的人多了去啦，我从不解释——星星知我心。”
5.
又一次在网上相遇，她问老酷：“你吃饭了没有？”
“噎死。”
6.
她被逗得哈哈直乐，老酷说：“只有牙齿漂亮的女孩才能那么开怀大笑——你的牙齿怎么样啊？”
7.
对于老酷，老婆明骂暗恋，渐渐着了迷。对她的“猩猩相惜”，老酷故做不知，当她数次暗送秋波之际，他总是说：“男追女，没故事；女追男，倒贴钱 ；小追大，不像话；大追小，长不了。”
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8.
她执意要见老酷一面，老酷说：“我好怕怕，你可别让我e妻之吓，e命呜呼。”
9.
第二次见面那天，老酷迟到了几分钟。
老婆问她：“你今天怎么来晚了？”
“路上塞车。”
“你坐什么车来的？”
“回车。”
“怎么塞的？”
“哇塞。”
10.
老婆问老酷：“我做的菜好不好吃呀？”
“当然好吃。”
“为什么好吃？”
“因为我不好意思说不好。”
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11.
老酷问老婆：“我做的菜好不好？”
“好。”
“为什么好？”
“为了鼓励你做饭的积极性。”
12.
老婆问老酷：“你老上网，要是再有mm泡你，你会背叛我吗？”
老酷说：“怎么会呢？”
老婆说：“常在河边走，怎能不湿鞋？”
老酷说：“没事，我有防水靴呀。”
13.
朋友问老酷：“你老婆那么疼你，真让人羡慕，能不能介绍一下经验？”
老酷说：“男人嘛，要会当气筒才能得到女人的喜欢。”
朋友不解。
老酷说：“女人生气时做她的出气筒，女人伤心时当她的打气筒。”
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14.
一次老酷和老婆争论起谁大谁小的问题来，老婆说：“虽然我年龄小，但是你得叫我阿姨。”
“为什么？”
“因为我给你洗衣扫地，是你的保姆呀。”
15.
老酷贫来贫去的，有时候也挺招老婆烦，她说：“再贫，给你一个大嘴巴。”
“好啊，打吧，省得我以后天天洗脸。”
“你不爱洗脸吗？”
“不是，是怕把你打在我脸上的香味洗掉呀。”
16.
老酷说：“其实我挺纯的。”
老婆说：“谁说你不纯呢？你是假纯。”
老酷说：“假纯也比不纯强。”
老婆说：“我看未必，喝了你的甲醇，女孩就会瞎眼，就会跟着你走。”
老酷说：“那也怪不得我呀，女孩本来就不该喝酒，更不该喝甲醇勾兑的假酒。”
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17.
老婆想看电影，于是老酷给她买来几部盗版大片，由于vcd老掉牙了，而且还漏电，一不小心，老酷被电了一下，他望了望老婆，又笑着对那电线说：“你好肉麻耶。”
18.
老酷从外面回来，兴冲冲对老婆说：“咱们逛街去。”
老婆说：“好啊。”
老酷说：“今天咱们从搬家公司雇辆车拉东西。”
老婆兴奋得跳了起来：“你想买什么好东西给我呀？”
老酷说：“不用买，光人送的东西咱们都没法拉。”
“还有这样的好事呀？”
“当然，你看，好多商场门口都挂出“买一送三”的牌子，咱们就不买那个“一”啦，只要他们送的那个“三”就行。”
19.
老酷和老婆发生了一场口头冲突，久久无法达成停战协定，最后老婆气得要走，老酷忙说求你啦，别走别走。
老婆说：“有种别拦着我呀！”
老酷说：“那年春播时节，我爹到种子公司去买小麦种，经理却说：你来晚了，我没种。”
20.
一位朋友发伊妹儿诉苦，说妻子有外遇，他非常苦恼。老酷回信道：“自由是车轮，自律是方向盘，缺一不可，不过假如方向盘发生了故障，也不能太责备车轮。还不如赶快停车，检查一下方向盘呢！”
处女守则
第一, 遇陌生男子骚扰时,应严词以对,不得有暧昧不清,欲拒还迎之行为 !! 第二, 亲密男友欲突破防线时,应晓以大义,不得有面荡春意,双腿松弛之行为 !!
第三, 对於异性生理的疑惑,应查阅书籍,不得有深夜游荡,寻找暴露男子之行为 !! 第四, 参加好友同学的婚礼,应满心祝福,不得有眼勾新郎,眉挑伴郎之行为 !!
第五, 日常生活行住坐卧,应举止端庄,不得有脚翘二郎,春光外□之行为 !! 第六, 对於不正当刊物杂志,应保持距离,不得有高价收购,以□集为乐之行为 !!
第七, 面对录影带店满室之a片,应视而不见,不得有大借特借,回家边看边找之行为 !!
第八, 被他人以处女名词嘲笑时,应听而不闻,不得有难□不平,胡乱找人$?@之行为 !!
第九, 不幸遭色狼侵犯时,应抵死不从,不得有任由摆布,宛如死鱼之行为 !! 第十, 万一终於不慎失身时,应悲痛万分,不得有如获新生,面露满足之行为 !!
吹牛的九重境界
为什么有吹牛说，却没有吹猪一说？因为猪是可以吹的。杀猪的时候在猪腿上割一小口，把嘴凑上去，一通猛吹，把猪吹得涨起来，这样皮一扒就掉。当然这是农业社会手工作坊里的办法，现在不用了。现在都什么社会了，要想吹，别说是吹猪吹牛，抱着“空压机”就是吹大象也不费什么力气。猪虽然是可以吹的，但也不是什么人都能吹得了。张飞在发达之前就是个屠夫，杀猪的。不说像张飞那样的体格，最起码，诸葛亮老先生就吹不得猪。身强体壮永远是男人自吹自擂的本钱。就是在奥运会上，那些个男人们不是卖弄自己的肌肉么？下面看的人还激动的嗷嗷直叫。看来人皆有展示自己强壮的本性，古今一理。只是随着人类文明的进步，这强壮的含义就丰富多了。有张飞一样的肌肉是强壮，有比尔盖茨的财富是强壮，有希特勒的权力更是强壮。妓女对同伴曰：日御百夫。妓男曰：金枪不倒。我等小民因二舅妈的三表姐的丈夫是县委第一副书记而到处宣扬。
却说当年有一戴眼镜的男子，对张飞先生曰：吹猪算什么好汉，我连牛都吹得。哈哈哈哈……此为吹牛。
这是吹牛的第一重境界。吹得没人相信，连自己都不相信，信口开河，惹人嘲笑，近乎傻。
有一满身肥膘的男人，在街上与人争嘴，眼看要打起来，他说，我一拳打死过牛，我二舅妈的三表姐的男人是县委副书记，你跟我打，你不配。转身走了。
这是吹牛的第二重境界。真真假假，虚虚实实，好汉不吃眼前亏。此也是吹功入门。
师傅领进门，修行在个人。进门容易修行难。不经千锤百炼，没有坚忍不拔的意志，不闯过脸皮关，哪有正果。我单位众同仁吹功的第二重境界早已是炉火纯青。好的已到第三重，只有科长大人到了第四重，我经常听处长大人训话，那境界少说也到了第五重。据说局长大大人口若悬河，讲一天话没有一句假话，但也没有有一句真话。这种境界只怕应该是第六重了。
我们为什么要苦练吹功？这还要说么，我想当科长，科长多好，别的不说，就是我们科的小狐狸毛球小姐，我追了她三年了，见了我就给我欣赏她浑园的冷屁股，见了科长，那个嗲，嘴里冒的都是细气儿，眼里喷的都是火星儿，恨不能立马撕开她那冷屁股的外包装。你说我能不想也弄个科长当当么。
第七重的是前两年的气功大师。那个能发功灭大兴安岭山火的严新严大师现在也不知道去哪儿发功了。据说美国人逮了个外星人，听不懂人家说的话，请了个李洪志，李洪志说，咱修的不是那一路，就把咱的严大师请去了，张宏保说，不是没请我，我还得开政协会，走不开，其实，还请什么请，我发个功，叫他开口就说美国的外语。这一通屁话现在信的人大概不是很多了，前两年，那可是中央台新闻联播里说的，一个大师带功报告，有个瘫子，跳上讲台就给大师跪下了。嘘，这就是了不起的本事，就凭脸上的两片小薄皮，就成了政协委员，就成了亿万人的救世主，就日进万金。放眼天下，有几人的吹功大过这些大师？本来么，人家就是练气的。
现在说一位练到第八重的人物。谁？不说不知道，一说吓一跳。此人姓希，叫特勒，好像还不是纯种的德国人。此人的事迹我不说也都知道。有部讲二战的纪实的片子，不知诸位看过否，希先生在吉普车上右手斜举，脸微扬，我的天呀，你看下面，那密密麻麻高举的手臂，那激动的热泪盈眶的美丽小姐们。这样的画面很是熟识，却记不得在什么地方看到过。希先生讲了此什么，我听不懂，但他写过一本书我听说过，叫《我的奋斗》，一听这名字，就是拯救人们于水火什么的。要不是希先生功败垂成，定他个第九重也不为过。
第重是最高的一层。“易”以九为至尊，吹功的最高境界，就不是吹了。古往今来，也不过屈指可数的几个人到了这种地步。
有没有第十重境界？有。我每天都能见到这么一位。拿个哨子，嘟嘟嘟一吹，说，我是天上下凡的，我为了伟大的理想，要解放全人类受苦受难的同胞，我们要团结起来。拿起武器，战斗战斗。我会派天兵天将来的。不怕牺牲，排除万难……这是个精神病。所以说物极必反。
春节晚会之另类奥斯卡
看完春节晚会而没有感想，那么除了这个人的大脑还没有发育成熟，就是大脑已经退化。中央电视台既然可以评奖我们为什么不能