大呼小叫：“诺言，你手机响了一上午，我想睡个懒觉都不行。”

我打开来看，都是胖子的电话，回拨过去，他劈头就是一句：“打你手机怎么不接？”

“我忘带了。”

他叹气，无可奈何的样子：“姜老师到北京看会，下午坐火车走，想见见你。”

“那我马上过来。”

路况不好，一直塞车，等我赶到北航的时候姜老师已经搭公车走了。这就叫做无缘吧，无论如何争取，都注定擦肩而过。

我和胖子在操场边上坐下，我们很久没有见面了，虽然彼此离得那么近。我面朝天的躺下，看冬日天空呈现阴郁的苍灰色，没有太阳，赤白的光线却还是眩目。

“哎，你还记不记得那个余丽丽啊？真的没给别人机会吗？”我挑了个开头。

“哪个余丽丽？”胖子一脸茫然，不知道是真的还是装的。

“就是那个……”

他打断我的解释道：“我都不记得了，你怎么还记得呢？”

我笑笑：“我也只是随便问问。”

“你呢？你现在好吗？”

“还可以吧。”

“还是没有办法重新开始吗？以前那些，你应该忘掉。”

“我知道。”我只是做不到，不知道胖子能否明白这一点。我从地上翻坐起来，掏出手机交给胖子道，“我想给我的手机编个铃声，你知道我不识谱，可不可以帮帮我？”

他接过手机，很快翻到自编铃声的菜单，对哦，我想起他和我用的是同一款的手机，果然很熟悉。

“说吧，哪首歌？”

“钟镇涛唱的，《一个错误》，这首歌不红，你肯定没听过。我唱给你听：明知道这是一个错误 却是我最美丽的错误 你是我唯一的选择

尽管烟锁重楼有情难诉；明知道这是一个错误 却是我永不后悔的错误 既使我们重活一遍 我仍然选择这个错误。”

我唱得投入，胖子也很快把铃声编了进去，待我唱完，我们都很沉默。胖子把编好的铃声播放一遍，效果不错。

“你真厉害！真好听！”我想伸手去拿回手机，谁知胖子又按了几个键，把那铃声删去。

“根本不好听。”他把手机还给我。

这个怪人！我也有些生气：“我明天去天津！”

“去做什么？”

“不关你的事。我去找我的男朋友。”

“你有吗？”他挑着眉问我，好像我说的话有多么可笑。

“当然有。只要我想，就有。”

“为什么？”

“什么为什么？”我讨厌他那副什么都知道什么都看透的样子，“我想要恋爱了，我想找个人恋爱，就是这样。”

胖子半晌不说话，只是面对我，深深看我。那种眼神，我见过几次，每一次都让我迷惑，让我心痛，让我无法回视，让我想逃。

他突然走近一些，轻轻握着我的肩说：“如果你只是想找个人恋爱，不如找我。”

我没想到他会说出这样的话：“你……你别开玩笑了。”

“我说真的。”

我使劲摇头：“我和谁恋爱都可以，只除了你。”

“为什么？”

“我还不起。”

“我又没有要你还。”

“何苦呢？”我怔怔的盯着胖子，直到他的脸在我的眼中渐渐模糊，我甩掉眼里的泪，却无法甩掉心中的痛。

回头跑开，我不能抑制内心的情潮冲击。

为什么会这样？

如果没有无极

如果我爱上的是他

如果……

我踏上去天津的列车的时候，心里很空，对于将要开始的爱情，并没有太多的希冀。我需要的只是一个依靠，我不知十三的肩头够不够硬朗，能不能让我栖息。

列车快到天津的时候，十三说要来接我。

“不必了。”我说，“我自己打的过去吧，很方便的。”

出租车在南开校门口停下，我透过车窗看到马路对面翘首以待的十三。他站在冬日的风中，头发又剪成规矩的平头。一看见他，我总想会心微笑，我们一直是很熟悉的朋友啊，但此刻，我的心情很不自然，应该是因为身份的变化吧——我不再是他的好友或哥们儿，我来，是作为他亲密的爱人。

十三看到了我，笑一笑，走过来。

他的眼光落在我颈上，我笑着托起他送的那枚戒指，问：“怎么样？好看吗？”

“怎么挂在脖子上？”

“怎么？不好看吗？”我好不容易才找到一条银链把戒指挂起来的。

“怎么会？你戴什么都好看。”

十三领着我走进校园，我的手不知道该往哪里放，他好像想牵我的手，可是牵了几次，我都没能好好配合。终于，在一阵车流来袭的时候，他下意识拉我到身边躲过一辆放肆的车。

此后，我们的手便握在一起，没有松开。

没有什么多余的言语，只是一直在校园里面散步。直到走到小小的一湾池水面前，我们停住，找了块空地坐下，一起欣赏那碧水蓝天。

这就是恋爱吗？我不知道。我没有经验，只能试着寻找和感受。

晚上，我们去步行街逛夜市。人流当中，十三很绅士的护着我，可我们没再牵手。来回灯火流离，但一切绚烂美妙的景物只是陈设，我和我的男主角都没有被外物吸引，各自心事重重。什么叫做貌合神离，我想我现在才清楚体会。

一整晚，他接了几个电话，每一次都避开我到一旁讲了许久。

我偷偷注意他接电话的表情，等他回来时我已在很认真的和商贩讨价还价。我买了几件衣服，又买了一点天津特产，十三几次想帮我付钱，我拒绝了。

十二点钟声敲响的时候，我们面对面说：“merry christmas。”

可是，在他的目光里，我找不到叫做爱情的东西。

第二天外出游玩，约了芃芃一道。她现在可不是一个修女了，很潮流，很时尚，追求生活品质，带领我和十三去了天津最繁华的市区闲逛。

晚饭过后，芃芃先走，剩下我和十三独处。我们选择南开一个很宁静的小角落，坐在那里的长木椅上，我知道有些事情到了终结的时候。

“诺言……你喜欢我吗？”十三很艰难的开口。

“难道你以为我是来陪你逛天津城的？”我笑着问。如果完全没有感觉，我怎么会来这里？

“我还是忘不了她。”

“我知道。”逛夜市的时候不是一直和她讲电话么？作为旁观者，我总是敏感而灵慧，“你倒是很诚实。”

“我没有办法，每次都想和她彻底分手。可是分手之后我又忘不了她，只要她给我电话，只要她说需要我，我就没办法不理她。”

“那你还要和我开始？”我问，其实并无太多责难的意思。

“对不起。是我对不起你。”

“你确实对不起我。”你把我当作了救生圈。

所幸，我也没有全情投入，否则只能粉身碎骨。可是，虽这样想着，内心还是难受，我终究是受了伤。

其实，为什么不继续骗我呢？也许他是有能力骗我的，只是没能力骗自己。

我们是何其理智的两个人，可以这样冷静的结束一段错误的关系。

我们又是何其不理智的两个人，并非看不清彼此的情谊，却自欺欺人的在彼此间拉起层层蒙蒙的纱，以为借个怀抱就能忘记过去的伤。

第三天，我和芃芃一起玩，十三没有作陪。

第四天，我决定返京，虽然元旦还没有到。

十三为我送行，我们一起坐在天津火车站等车。无话可说，十三把我摩托罗拉的手机拿过去，自己玩了一会儿俄罗斯方块，我就在一旁看着他玩，看他白皙的指尖在按钮上轻快的移动。

我拿过他的打火机，一下一下按着，噼啪噼啪的声音在候车室里回响，很清脆。

“以后，不要抽那么多烟了，对肺不好。”我对他说。

“你也注意多穿点衣服，少着凉。”

我点点头，庆幸还能和他回到原点，以好友的身份相处。

火车晚点，我们便开始聊天，聊中学时代的事。每个熟识的同学的过去和现在，我们差不多都聊了一遍，火车还没有来。

我忽然想起他送我雨伞的一幕，不由笑道：“你还记不记得？我当时心里还真是荡漾了一阵子。”

十三突然愣了愣，想了很久才恍然大悟的记起，然后说：“那把伞不是我的，是方博阳让我给你的。”

胖子？我感到一点意外。

“对了，你们现在怎么样了？他当时填的志愿全是北京的学校，说是怎么都要陪你到底。我后来还奇怪，上大学那么久，他怎么还没把你追到手？”

我面部的肌肉奇怪的抖动：“呵呵，呵呵。”

“诺言，其实你也是不可能爱上我的吧？”十三忽然问，“你知道吗？你给我的感觉是你很排斥我。”

“怎么会？”我飞快地反驳，“你别推卸责任哦。如果不是你提出分手，我一定会坚持下去。”

“就算我们彼此无爱？”

“我不介意无爱。”我只是需要一个可以依靠的肩头，我只是想证明自己还有再爱的能力。

十三笑了笑，不置可否：“刚开始，你不让我去北京而坚持自己来天津，我觉得你真是和中学时一样的倔强。到了车站，也不要我接你，坚持自己来南开，我觉得你好像根本不需要我。后来想要帮你买东西，你也拒绝。你这样客气，其实也并没有打算把我当作男友吧。”

我一时无言，半晌才讷讷道：“你怎么会这样想？”

“如果你从心里接受一个人，是不会这样抗拒他的吧。你心里等待的那个人，绝对不会是我。”

我来不及回答，便听到检票的声音：“去往北京方向的t548次列车已经进站……”

十三帮我拿起行李，这一次，我没有拒绝他的帮助。

我知道他说的是对的，早就料到不会有结果，所以才把彼此的界限划分的如此清楚。

我坐在列车上，觉得这几天发生的一切好荒谬。

解下几天来一直挂在颈上的戒指，我默默叹息，其实特意隐瞒了十三不将戒指戴在手上的原因：他送我的戒指虽然名贵美丽，却比我的中指大了一些，有一次被我甩落差点找不回来。而无极送的那枚戒指，虽然廉价丑陋，却和我的手指配合完美。

莫非这是冥冥中的暗示？

十三再好，却终究不是我想要的那杯茶。无极不爱我，却是真的与我契合。

那戒指不仅仅套住我的手指，也从此套住我的心。

何时才肯为我解套啊？

而胖子……他为什么那么傻？为什么不亲自拿伞给我？为什么让我把感动累积到十三的身上？我将头转向窗外，往后飞驰的景物渐渐变得模糊。

居然会把志愿全填北京，也只有他才会这么迂腐。他怎么知道我一定能考上北大？万一我落榜了怎么办？落到第二志愿怎么办？

真是笨得要死，我忍不住笑，却抖落几颗泪珠。

为什么对我那么好？

不要对我那么好。

在我的心解套之前，我给不起一份完整的爱。

2003年四月，北京非典肆虐。

“博阳，我好怕，我想回家。”我打电话给胖子，声音颤颤悠悠，“我们封校了你知道吗？邻系一个女生偷跑回家，据说被开除学籍了。”

“别怕，不会有事的，我们不会有事。”胖子的声音让我安心，他第一次这么耐心温柔的安慰我，好像哄着自己任性撒娇的女儿，“好好待在寝室，这场风暴很快就会过去。”

“可是我真的很怕。”我压低声音，“我昨天嗓子疼，我担心自己发烧了。可我不敢告诉别人，我不想去发热门诊，我不想被隔离，我该怎么办？”

“板蓝根，夏桑菊，银翘颗粒，感冒冲剂……上次你妈不是给你装了一箱感冒药吗？自己找出来吃，多喝水，多睡觉，普通上感很快会好。”

“可是，你说我经常感冒，得非典的机率是不是比别人高？”

“你现在知道怕了？感冒王。”

“我又不是故意感冒的。”

“不会的。”胖子很肯定的告诉我，“人家说容易得典型呼吸道感染的人就不容易得不典型的了。”

“博阳，我很怕死。”我非常认真地说。

话筒那边安静了一会儿，我以为他会好好安慰我，说我福大命大，说我杞人忧天，谁知道他回答：“我也怕死。”

我气得想把话筒往墙上砸，可是我不能那么干，非常时期，想找个人修东西都难。

此后，全校学生天天在寝室里闭关。我怀疑等校园解封的时候我们一个个都会羽化成仙。

生活单调至乏味，我每天的做的事就是：聊天，看碟，吃饭，睡觉。

还好胖子总是陪着我，陪我泡qq，陪我上联众。

有几日学校里下片子的速度慢，他便在北航的局域网上荡了《洛神》跟《帝女花》，用硬盘考给我，有时候还会好脾气的陪我看那些儿女情长的戏。每次看到他带着口罩、借用别人的学生证混进北大，我觉得他好像英勇的骑士，给我们这些被围困荒岛的囚徒带来生活必备的食物，还有勇气。

每次看着他骑车离开，我都恋恋不舍，在窗户上盘算他下次到来的时间。可是他每来一次，我又多担心一分，怕他接触到非典病人的机率多一分。

我不要自己有事，也绝不要他有事。

一段日子之后，系上的女生中间开始流行绣十字绣。

每次看着焕然俯在案几下借着有限的灯光一针一线不辞辛劳的样子，我就联想起革命的老妈妈昏花着老眼绣红旗。

为了和大家保持步调一致，我终于也投入到绣十字绣的伟大事业中。

我说过自己心灵手不巧，所以那些针眼歪歪扭扭十分丑陋，好在我有毅力有韧性，不过两周时间便完成了我的处女绣，然后把它缝在靠垫上。

“看，好不好看？”我得意洋洋的对胖子炫耀。

“哦，嗯。”胖子支支吾吾，回答得十分勉强。

“你能看出来这是什么吗？”

胖子仔细端详了一阵子，问道：“是熊猫吗？”我瞪圆眼睛，