对赵蕊说，我没事儿，你快去睡吧。赵蕊转身回到她的房间，我则一直睁着眼睛，熬到天亮。

十二、关切的目光

早晨，阳光依旧。

昨天发生的一切，已让我精疲力竭。阳光映在我的脸上，也没有一丝光泽。我放下镜子，爬上窗台。

棋摊又被老头子们围起来，开始了今天的第一个步骤；那个可以把小腿挂在背上的男人，可能是解释些有关昨天的事情没有来，去了收容所；而那个孩子则继续前行，拎起前辈的衣钵，从表情上看，就表现得那么从容不迫；意淫美女大腿的疯子没有来，我有些良心发现，担心他会不会被我那盆水浇得着了凉。

为了减少同赵蕊的争执，早饭后，还是由赵蕊陪我来到了医院。下了出租车，我拒绝赵蕊的搀扶，独自走在了前面。我感觉到自己的面部刻下了一串串悲哀。这一瞬间，我认识到自己是路人们关注的焦点，好像他们看透了我内心的某一痛处，这让我的步伐有点不太自如。

处置室的医生还没有来，只有几个值班护士。赵蕊建议有必要让医生看看伤口，我便慵懒地坐在诊室门外附近的椅子上，喝着矿泉水。赵蕊把几瓶水放在我身后的窗台上，转过身去不远处的走廊里闲逛。

我独自坐在一排座位中间，又引来两束热情的目光。我有些反感，把头扭过去继续喝我的水。好长时间，依然感觉到那两束目光仍在火辣辣地注视着我。那是一个老头和一个胖胖的女清洁工。后来，我发现他们盯着的是我手中的矿泉水瓶，而不是在关注我。我实在受不了了，干下了剩下的半瓶递给了老头，又拿出第二瓶拼命喝着，直到那个胖清洁工如愿以偿地得到了一个瓶子。当她看出我不可能再喝第三瓶时，才把她的热情投向了刚进来的几个b超室附近的患者。

b超室的电诊已经开了。一个年轻女人不停询问着肚子还没有大的女人们是不是来做怀孕检查的，看意思是想要一张能够证明怀了孕的b超单。很明显，她是想拿别人的结果涂改一下，向哪个男人证明自己怀孕的“事实”。我有些可怜那个将要被骗的男人，我同情的目光与走过来的赵蕊不期而遇。她瞬间的迟疑，我已觉察出她也看到了刚才上演的闹剧。这让我产生了进一步的怀疑，赵蕊被我弄破的处女膜是不是真的？

我眸子里闪过一丝鄙夷，我相信赵蕊能感觉得到。

赵蕊的脸有些微红，我想，就算她不知道我在鄙视她，也会想到我在嘲笑她的同类。此时，两个人的对峙又不免涉及到更大的两个性别群体。

一个女孩红肿着眼睛从b超室里走出，她拿起了手机：你来吧，你来吧，我有了……什么？这你都不来？你不来我害怕……

余光中，我察觉到赵蕊用眼睛扫了我一下。我想，一定是刚才的所见，勾起了上次因为学校开运动会，我没有陪她堕胎的记忆。她对这事一直充满怨意，经常有事没事伴着拳头指责我。而现在，就算那事有些对不起她，我能说些什么呢？我会对她说声“抱歉”、“对不起”吗？如果用其它的方式狡辩，她还会重复那句“你总有理”吗？

我起身走进处置室，刚坐稳的大夫惊异地望着我：你不是昨天来的吗？才一天，不用换药，明天再来。

我尴尬地笑了笑，弯腰把拖鞋摆正穿好，回身对赵蕊说，白来了，你去上班吧。

赵蕊没有立马就走，而是继续小步伐地跟在我的后面。

走到医院的大门，我又察觉到一缕关切的目光盯着我受伤的脚，我僵住了。

是潘婷！

我慌忙向潘婷努了努嘴。潘婷居然产生了误会，视而不见不远处赵蕊的存在，径直向我走来。我把牙齿咬得咯咯作响也没能阻止潘婷的脚步和她不老实的嘴。

“你怎么也这时候来医院了？真巧，刚才从二楼一下来就看着像你。你一瘸一拐的，差点儿不敢认。怎么样了？疼不？”

我想小声说“赵蕊就在我后面”。可身后传来的碎步声说明她此时已离我不远，至于刚才潘婷对我的关心赵蕊听没听到，我无从得知。如果我刻意发出的低微声音被赵蕊听到，必将引起她更大的怀疑。

我想用表情喝止潘婷关切的表演，却无法改变她眼睛到我脚上的连线。我迫切需要一个更大幅度的肢体语言，引起潘婷的注意，可我的决定没有潘婷麻利，她率先弯下腰，抚摸我受伤的脚。

“你看你伤的，你看你伤的，血都渗出来了。”潘婷站起身又送给我一个红红的眼圈，“昨天知道发生情况时，我本不想一个人先走，只是……”

此时，我甚至想用一种暴力手段封上潘婷的嘴，可这种举动无疑在向赵蕊昭示，我在此地无银。我连忙用更大的声音打断潘婷让我气愤的关心及解释：“你怎么来了这里？”

我坚信，这句话赵蕊能听得相当清楚。我用这么大声，就是怕她听不到。而且，下面潘婷说话的声音再小，也必将使赵蕊加入听众的行列。我不如把心中的鬼，晒到太阳底下。

我对潘婷产生了相当大的不满。就算你不注意我的表情，也应该注意到我身后还有那么大个活人。就算你昨天走得匆忙，没有看清赵蕊长什么样，可你也曾看过从我钱包里掉出来的、给赵蕊办理乘坐虎跃快客可以打折的假硕士证的照片。我心里暗自乞求：求你了潘婷，你下面就说点儿人话吧。

潘婷挂着红红眼圈的眼睛依旧在注视我的脚：“看把你伤的，要不是昨天担心被赵蕊看到，我一定出来保护你……”

我窘迫得眼泪立马就要流下来了，我的妈啊，我的亲妈啊，你潘婷咋还说呢？你咋还他妈的害我？

此刻，就算我的心胸像瓦蓝瓦蓝的太平洋一样宽广，也恨不得立马找个地缝钻进去。潘婷啊潘婷，你到底让我的脸往他妈的哪儿搁？我叶明影一世英明啊！

十三、活着的意义

一团怒火，在我胸中燃烧着，当我意识到身后还有双未知的目光扫视我时，又匆忙将它熄灭。

我寻找各种理由，来弥补这个过错场面。可一切解释，只能让人得出——这是歪理邪说。我想学写手们将一些无法驾驭的场面简单跳过，而此时，就算我有死的心，也没有死的理由；就算我能闭上眼睛逃走，可生活不像小说，还得继续。

人活着的意义在于，永远都不知道下一秒将要发生什么。此时，我可以清楚地预知：那将是一场无序的尴尬。不仅失去了意义，还失去了我应有的正义。

瞬间，我萌生了种种微妙的想法。甚至认识到昨天没有对赵蕊进行语言及身体上的攻击报复，是一种侥幸，至少被赵蕊发现我和另外一个女人也有一腿的时候，还能平衡一下自己；我感觉自己站在一个冰冷的世界，因为我的龌龊，而不能作为救世主把不贞的赵蕊解救，让世界上所有伟大的爱情都成了虚幻，而致使人们追求美好的理想化为泡影。一种欺瞒的瓦解，对魔鬼来说，都是悲惨的。

我转回头，看了下赵蕊。

赵蕊左臂背着挎包，像不关心大人讲话的孩子，伸展着右腿，不停在原地画着弧。

再回头看潘婷时，她已然收回刚才焦急关切的表情。从她尴尬的笑容可以得出，她的脸上一刻在惊愕中定过格。

与赵蕊认识这么多年，我从未感觉她有什么魅力可言，可方才赵蕊的镇定与冷漠，有一种不曾相识的冷艳。或许是我崇高的位置在此刻被她取代，我在悲怆与失望中下落了自己的定位，我负罪的心理对她此刻低调的宽容产生了崇拜。

我欲哭无泪。

潘婷已感觉到我的冷漠与悲哀，无助的眼神慌乱逃避着。

面对潘婷的失措，我必须理清自己的思绪。

男人，通常习惯保护女人。或许只有这种方式才能保持男人雄性的自尊，而女人在有了男人后，也习惯将自己的慌乱丢给男人。这似乎成了一种必然。

“我很忙，有时间再和你说。”我仰起头，把世间的一切化为乌有，忍着脚上的疼痛，大踏步走向最近的出租车。

我甩开身后的两个女人，一阵清烟和所有的麻烦被丢在了身后。我承认，我没有能力收场那复杂的闹剧。我选择了逃避，可不这么做，我还能做些什么？

司机问我去哪里。我说不用问了，当我是鬼，你随便开。

我游弋在这个城市，漫无目的地扫视着一个个离我远去的身影。我像一只魔鬼，一只悲怆的魔鬼。我胸中装满了悲壮、消极和无奈。我想挣断衣扣，把肋骨剥开，向凄凉的世界展示我的邪恶。

风是暖的，呼吸是冷的。我放弃了自己的矜持，脸上洒落着莫名的泪水。我不委屈，我憋屈！

我继续创造着一种悲壮的意境，意淫出一种圣洁、忧伤的苍凉。我把自己塑造成某个电视剧里的男主角，在一个悲怆的结局里被观众可怜、同情。

没有人同情我，只有我是自己的观众。

这些年，我曾经无数次作忧郁状痛哭流涕，创造这种圣洁。同时，也深深理解了成天抽风的林黛玉。伤感是一种释放，经常伤心痛苦的人，其实就是喜欢这感觉。我坚信，伤感也是一种行为艺术。人伤心的时候，思想是最活跃的，人家就要这感觉，就想扮作林黛玉，你千万别劝。

享受这种痛苦的时间并不长。当我想到自己的那份龌龊及刚才的尴尬，便无法将赵蕊对我那份情感的愚弄继续放大。再尝试争取挤出几滴眼泪时，发现计价器已经跳到了二十块钱。我继续保持一种哀伤状叫司机停车，潇洒地将钱甩在车座上。人来到这个世界，天生就是个演员，为了一个结局的完美，我居然放弃了讲价。

我转身上了公交车，掏出一块钱丢进投币箱里。我对刚才潇洒的冲动后悔不已。人就是这样，任何享受与装b都需要成本。

公交车停在了终点，我随着稀稀拉拉的人群走了下去。前面是一块荒地，这里已是c市的东郊，路边是待拆的棚户区。

我想再上这辆车坐回去，就算不知道哪里是终点——刚才二十块都花了，也不差这一块钱。

那个大嗓门儿的司机大姐用疑惑的眼光问候着车门附近踌躇着的我。我知道她是在说：这么大人还能坐反车？傻b一个！

我没有勇气正视，目光进行了短暂的逃避，却看到了路边的“电子游戏”。

孩子们热火朝天的“镐根儿”、“来根儿”，勾起了我小时候的回忆。一个兴高采烈的孩子正练着“红风”，晃动着“街霸”机上的摇杆洋洋自得。我投进去一个币，弄了个“中国妞”，打得“红风”三次跪地。孩子不住用手擦着额头，口中还叨咕着：“不服气”。我不忍心再让他去花好不容易从家里骗出的那几个钱，转身去了“电子基盘”。此刻，我又找到了小时候一次次扒掉日本妞衣服，然后从屏幕的最上向下看，可能会有更大收获的快感。

但是，我忽略了一个问题：这种时候，我用了什么理由享受这样的乐趣？在悲惨的时候去享受这份快乐，又会让自己增加一分负罪感。享受就是罪恶！

我弯下腰摆正拖鞋，起身整理下衣服，随手把剩余的几个游戏币丢给刚才在我面前失掉自尊的孩子。伴着那孩子目送英雄般的感激，我挪动着双腿，向路边走去。

已是中午时分，太阳燥热得让人睁不开眼。转瞬间，老天又配合着我的心情乌云密布，让人透不过气。

我行走在路上，不清楚走到了哪里，只知道前面是家的方向。

雨稀稀啦啦落了下来，我继续前行。

雨水落在我的身上，浇在受伤的脚上，浸透了纱布，敲打着我的神经，我依旧前行。

雨越来越大，伴着风敲击着我头、胸、腿，我还在前行。

前面是家的方向，又是我的未知，我似在迷茫中找到了一点坚定，脚步不停。

我身上混杂着路边溅起的泥水，天上砸下的雨水，加上伴着奏的雷声，共同创造出一幅顽强的风景。

“他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦……”这首歌和我目前的处境没有任何关系，却适合这样的天气。我很聪明，贴着边就安在了自己身上，我向前走得坚定有力！

除了汽车，路上再没有任何行人。我走入一片没有开发的空地，顺着弯曲踩着羁绊，甚至还故意踏上几片泥泞来突出我的顽强。

我继续前行……很久很久……

直到我担心弄湿自己的手机，才豁然开朗——真后悔方才为完成一个拼搏者的形象，上了那孩子目光的当。

十四、付出就快乐

我顺势钻进路边一辆敞着门的献血车。医生热情的招呼把我感动得透不过气，在我获得了她们干燥的毛巾擦拭身体后，她们又送上一根长长的橡皮。不过，她们没有递到我手里，而是直接缠住了我的胳膊，同时，还送上一根粗粗的针头。没由得我打断其中的护士，已经被三下五除二地抽走了一管血。我意识到她们没怀好意，可还是不好意思在一群女人面前直接拒绝。

没来得及逃避高尚回归于平庸，那个年纪大一点儿的医生便已把我摆在了高尚的位置：现在的年轻人真有觉悟，这么大的雨天还来献血。

我胆战心惊地告诉自己：千万别合格。却又想扇自己一个嘴巴：我能有艾滋啊，咋能不合格？

又感觉自己有些无聊，明明是来避雨的，我献什么血？

没等我直言拒绝她们下一步的操作