不怎么拴住老板的心呢”

“老板还真的外面没有女人呢”好像老板外面有女人是件天经地义的事一样 ，小程一脸安慰。

“老板是真的对她很痴情的，”

“你知道吧，他们是未婚先育的，在宁波同居了，结果就有了琳琳了”女孩子们的小道消息总是那么的多而灵，这种话题永远都不会有完的时候

“阿三，我们提两个苹果给老大他们吃吧，”下了车，小程提起苹果往采购部走去，

我上去了，我往三楼梯走去

“你不去吃饭呀，等一下我们去吃饭哪，快十一点钟了。”小程提着苹果在二楼喊

“我不想吃饭了，”提着刚买的麦片，我开了自己的房间门

好累呀，倒在床上，我只想睡觉

又摸到一直放在枕头下的那个水晶一样的石头，冰凉凉的，好些日子没沾到水，外皮都有点干涸了，我又打了个激灵，睡意全无，两手紧紧的捂着，闭上眼睛。

好累呀，握着石头，我身子像散了架，再也没有力气动了。

正文 第七章 ‘一个人流浪’

石头在手心里慢慢捂热，手心的汗水把快要干涸的表皮浸湿，慢慢的，石头又像从久远的往事中恢复了记忆，变得透明，中间的那道裂痕却更加明显，点点黄班点，像是过去的点滴，在手心中融成一片，我又回到了久远的记忆中。

恋爱那时，正赶上一场关系到前途命运的考试，我毕业之余争分夺秒地复习，无暇他顾。紧张又枯燥的备考日子里，同学们都着急着毕业，找工作，谁也没时间再和我一起聊天，一起分担考前的紧张情绪。我就时不时的跑到外面的网吧里面去上网，透透气，我们就这样在qq上认识了，他的网名叫‘一个人流浪’，那时他在距我有两个小时火车的另外一个城市。工作是建筑工程公司的工地司机，初中文化，网上聊天聊过一个通宵，之后的一个星期天，他来我所在学校看我，还带了一个朋友，夜里八点钟从新余打车来南昌市，到了晚上十二点钟，学校已经关门了，我站在门外等他，手机电板都用完了，他才从急刹车的的士里跳出来，黑暗中看到一个黑色的影子（那天他穿的是黑色衬衣），个子感觉和我差不多高。

第二天，我坐了一个小时的公共汽车坐到他们夜里住宿的地方，陪他们在南昌八一公园玩了一个上午，下午三点他就走了，再后来，我们就这样不知不觉的相爱了，他没有什么文化，却写得一手萧洒的字，还可以把情歌王子阿哲的歌唱得如出一辙。总之，这是一个奇怪的感觉。现在想起来，自己都知道是什么开始，大概是送他上车回去的时候，我感觉自己像丢失了一件很重要的东西，失魂落魄。不知不觉的爱上了他。他的纯朴与深沉常让浮躁的我沉静。

一切发生的事情似乎都很自然，于是我们每天都用手机联系着相“爱”，不在一起的日子很孤单，但我们彼此感受着对方的气息，除了每天五点钟校园广播响起的同时接听他的长途电话，他会忽然在深夜发一个短信，仿佛耳边梦呓一样地提醒我:爱上他，我无比幸福。

从来没有爱上一个人，这种感觉真好，晕晕沉沉，意乱神迷。

星期五晚上，男友（我喜欢这样在心里称呼他）发来短信，询问我休息日去不去他所在的城市玩，手机上短短的俩句问话。我想起每次都是我去他那里，为什么他不抽时间来看我？正是因为这个自私的想法，加速了原本就脆弱的爱情之花的枯萎。

“你过我这里来吧？”我发过去，满心期待的看着手机，

“我没有时间，你过来，我们一起开车去玩，”我想起和他在一起不是放我去山上玩，就是和他坐在车头里坐整天，装沙，运往工地，卸下，又去装沙，又拉回来。

“如果我不重要，我们就算了吧，”我生气的把手机关了，也许他也生气了，我不管，蒙着头，我闭上眼睛，我不想哭泣，委屈的泪水又溢出来了。

半小时后，手机再开机的时候，他倒也没有打过来。

那一晚上，我没有睡觉，以后三天，我都很晚才睡，然而，更糟的是我们三天没有电话，短信也没有了，我们没有了联系，他真的这么狠心，真的算了吗？

中午餐的时候，学校广播电台里面播着《爱一个人很难》的歌曲，我边吃着午餐，听着苏有康忧郁的歌声，听歌生情，撕心裂肺的痛楚感涌上心头，泪水大颗大颗的往下掉，哭得连吃饭的力气也没有了，室友以为我哪里不舒服了，纷纷停下筷子，围过来关切的问我，

“我没事”我摇着头，泪水撒得老远，一餐饭吃得没滋没味。他的手机还没响

爱上他，爱到废寝忘食，我去图书馆借《廊桥遗梦》的书看，看里面弗朗西丝卡，她因为罗伯特·金凯开着那辆旧卡车离开小镇，她一个人在偷偷饮泣，同样的，我的眼泪也跟着哗哗的往下流。

.‘在一个充满混沌不清的宇宙中,这样明确的事只出现一次,不论你活几生几世,以后永不会出现.‘

我必须承认我很寂寞，死一样的、跟黑夜一样隆重的寂寞，寂寞的我爱上了同样寂寞的他，无可救药，爱上他，意味着正式开始了我一生的爱情追逐。

第三天，苦读了一天的书，夜里，一个人在上铺躺着，同学们白天在单位里面实习了一天，早已累得歇下了，我却睡意全无，头痛得要命，心不在焉的把玩着枕边的手机，突然，我情不自禁的‘啊’的叫出声，手机按下了他的号码，慌忙中我把手机关了，看看手表，已经是深夜一点五十九分钟了。

我不知道当时脸红了没有，反正心跳了一个晚上，直跳得我一夜无眠，我无地自容，可怜的自尊心，女孩子的那么一点矜持让我恨不得时光能够倒流，我为什么要打他电话？

为什么？既然他没有我，我们就这样算了，就当是从来不曾相识过，况且，我这几天也一直在怀疑我们这样的通过qq聊天认识的朋友是不是有结果？他也说过：怕我们之间的感情没有开始就已经结束。难道说，他也和我一样不自信，和我一样对自己的感情产生怀疑，对彼此的未来毫无把握？

我知道，我都知道，我们的爱情只是一场经历，根本上就谈不上未来的，为什么我还这样死心塌地的爱他，对他恋恋不舍，明知道这样脆弱，还不舍得放弃？ 第二天，五点钟没到，两眼酸涩的我就起床了，一个人拿了一本英语书跑到闻名校园的‘情人谷’去读英语，头照例是痛得要命，读了两句，背不下去了，又打开手机

刚打开，不到一秒钟，手机就震动了，他的短消息：

你好吗？我这几天也没有睡觉，我想你！

看时间是昨天晚上两点十分发出来的，压抑了三天的泪水又涌出来了，我们又合好了，我知道我不能没有他，不能再任性自己失去他，就像经历过一次感情失恋的女孩一样，有过这次冷战，我恐慌的感觉到失去他离我不远，可我又不忍心看着自己爱的人因为距离而让彼此弄得不开心，更不想因为距离让自己的第一次恋爱就这样夭折，就没有了对于自己所心仪的男孩的那种依恋和被爱情深深打动的感觉，这样的爱情其实是很累的。因为我们的爱情中没有那种朝夕相处的极至状态，所谓的平淡的享有爱情，仅限于一天几次的长途电话和一个星期才有的一天相见的时间，这样我们的爱情好像万米奔跑，知道了对方的辛苦，我们也只能远远的看着，在心里无声的喊着，爱让我们饱受折磨，以至于后来我们实在是被爱弄得很累，很累，累得只为了彼此心中的那份爱才想着继续。最后分手，最后永远的分手，那也是我们之间永远的憾事。

上海作家中赵鑫珊的作品中的一句：--“人只有经历过一次真正失恋的痛苦和折磨，才会开始成熟起来。爱的觉醒即自我的觉醒，世界的觉醒。对于弱者，以致真正的失恋经历足以摧毁一个世界；对于强者，则会获得一个世界。”我们分了，我们是弱者。我们的爱情在几个月的艰难中，怕是再也坚持不下了。对未来，我们心知肚明，我们之间的隔阂太大，光是学历，家庭，我们的压力就够大，爱情，不仅仅于感情，也许还有责任，还有顾及于对方的感受。

但我们还是这样依然热情的相恋，无时无刻的想念着对方，

考完试后，第二天，我去了号称‘五金之乡’的浙江省永康市的一家公司做总经理助理，他打来电话时候我告诉他我明天就要走了：

“怎么越走越远了？”

我无语，沉默了一大会儿，我安慰他说：“我会回来的，我会回来看你的”

话没说完，泪水已经咽哽得说不出声音了

电话那端，他长长的叹了口气：“我会去看你的”

“我们有双休日，我坐晚上的火车回南昌看你。。。。。”

“我会去看你的，”他下定决心似的，“我们一起去杭州玩。”

带着他期盼，我去了永康，原以为我们的感情是那么的心照不宣，当南昌的朋友发短信告诉我考试的成绩的时候，我第一个想到他，想到可以和他再见面，再和他在一起。

我豪不犹豫的辞去永康的职务，只有一个念头：我要回到南昌，回到他的身边

两天两夜的火车，我穿梭在浙江永康，南昌，新余三个城市之间，爱让我忘了奔波的劳累，想到可以和心爱的他见面，我精神奋发。

就这样，当天上午回到南昌，把行李放在一个同学那里，下午三点钟我坐上了去新余的火车。我在最后一次去他家玩的时候，他没有像以往一样来火车站接站，甚至，他晚餐过后，他推说他工地上有事忙，后来才知道他是一个人去卡拉ok厅唱歌了，却留下我和他那原本就不喜欢我的妹妹在新余市广场上看了一晚上的星星。

第二天，胡乱的吃了点早点，他也不知道去了哪里？（听他妹妹说是去工地上去了，可车子还在他家门口安静的停着）我谢绝了他妹妹的同情的挽留，提着带来还没有动的两件换洗的衣服，一个有去火车站，退了前一天订好的三天后的返程票，再买好当日早上九点钟返昌的车票，我一个人带着破碎的心离开了那个伤心的城市，回到了南昌市。

手机是开着的手机，却一直没有再出现他那熟悉的号码，南昌市火车站的候车室，我死了心的提起行李，买了当天晚上7：13去杭州市的k287次火车，带着那个石头，开始了我一个人流浪杭州市的生活。

我爱他，但这份爱已经被折磨的体无完肤，爱真的走到了尽头？我在杭州市找了房子，找了工作，工作之余，就是一个人关着灯在租住的房间里面思索我们这们不明不白，没有结果的爱情。日子过得天昏地暗，人也活着惨不忍睹。

一个人去了西湖，看到了成对的情侣，在西湖边忘情的亲吻；夜晚，我登上高高的保叔山，看杭州市全城区的茗虹灯，莫名的痛楚撕咬着我的心，我想对着天空大喊，恨不得往密密层层树木的山下扔东西，山顶上没有一个石头，也没有任何的可扔的东西，我一手握着那个他曾经送给我的石头，一手举手机，几次欲往山下扔的是右手的那个手机，我在心里哭泣，哭了，却没有人听到，泪水在九月的山风中流下又风干，直崩得脸好痛好痛。

杭州市的朋友劝说我应该努力再爱一次，因为爱会让我更加坚强，也许爱会让我忘记过去，可我真能忘记曾经深爱的他吗？如果真要能的话，也许那个石头，也会时时的提醒我，提醒曾经有过他，恐怕一辈子也忘记不了。

‘生命因为有了爱才有意义，生命因为失去了爱才变得更为富有。‘泰戈尔的话说得白天拼命的工作，晚上痛苦的思念，日子过得不像日子的我更是伤心绝望。这就是富有？如果能让我和我爱的人在一起，我情愿倾我所有。

我想用酒精来麻醉自己，一个声音告诉我酒精的麻醉换来的只是无尽的空虚。我不敢也不想，我只是这样没日没夜的想着他，想着自己的痛苦，不断回忆着自己失去的爱情。那时候，我租房的房东上面还住着一个年青小伙，长得很帅，经常笑着和人招呼，一次我在房东的楼顶上盘膝看天上的星星，他走上来，拿来一张《钱江晚报》，垫着坐下，突然，他惊讶的说：“哎呀，天上有星星！”

哈，我惊讶的望着他，还有看不到星星的人，我天天晚上在这里都看到星星，只是你不注意罢了，我扭回头，想自己的事，没有做声。

“你天天在这里吧？”他问我

“是的”

“吃饭了没有？”

“吃了，”我短短的说，其实，我还没有吃饭，从下班到现在八点钟，我就一直坐在房屋顶上看星星，我不想说实话。

“工作找到了吗？”他继续问

“找了”

“想家不？”

我回过头看着他，他一脸的笑容，很灿烂，很坦诚的样子。我不得不礼貌的笑笑

“你也是江西的吗？”

“是呀，”我惊诧的看着他，

“哎呀！”他很高兴的样子，说：“我也是江西的呢！”

“你江西哪里的？”我来了兴致，没想到在这异乡杭州市，同一个屋檐下还有江西的老乡。我一扫几个月来的阴郁心情，高