大城市中，墙缝里拼命挣扎的小野花。没有任何人会去注意它的存在，没有人会去刻意的保护它，爱护它。遇到任何困难，它只能自己去解决，如果它足够顽强，就可以生存，但是只要放弃一点，就马上毁灭……
男人，在体格上总是比女人要健壮。这不是体现他们的优势，而是他们是天生的保护者，让人有安全感。父亲这个角色，就是要去保护他的孩子，让他们受到最安全的呵护，这是一个母亲无法做到的。母亲所要做的，就是让孩子感到无限的温暖。
从十岁开始，我已经明白了这些道理。也是从那个时候，我开始无止尽的等待，等待那个可以让我依靠的人的出现。
每一年，在我生日的时候，午夜十分，我会虔诚的象上帝祈祷，祈祷着他的出现。一直这样持续了7年。
也许不懂我的人听到我的祷告，会说我早熟。但是我不以为然。因为他们所说的早熟，含义实在是肤浅。我真正的期盼又有谁会懂？我又是多么希望有人会懂，这样我还可以有一个知己和他分担我精神上的痛苦。但是却没有人能和我分享这些。没有人懂我……
转眼，我已经十七岁了。眼看，十八岁的生日也要到临了。我就要成年了，成为足够承担法律责任的人了。心中很是迷茫。我该何去何从？这不是一个适合我的年代。成年了，没有人需要对我负责了。我自己的未来掌握在我自己的手中了。可以说，我在真正意义上，成为了自己的主人。也许这个每个人所期盼的。但是对于我，这简直就象是青天霹雳。我就要失去了那个我目前唯一可以合法依附的人——我的母亲了。
对于这种过分的自由，我无法接受，却又不得不去接受它。
茫然不知所措间，心底的疑问一次又一次浮现——我该何去何从？
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“妈妈这次从日本回来，下决定了。我不能让你去那里留学受苦。”
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那天，天气很好。窗外是一个银白色的世界，阳光明媚。这是我最爱的冬季。
然，好天气却没有使我的心情放松。隐约中，我感到一丝的恐惧不安。对于即将要发生的一切，我没有一丝的准备……
母亲从日本回来了。然后略显激动，却又很决绝的告诉我，去日本留学是不可能了。
日本，在我心中，它是梦工厂，一个制造梦的地方。虽然我很清楚，只有梦绝望的地方才会有制造梦的地方，但是它一直是我向往的神圣之地。去那里留学其实只是在那里定居的开始而已。这是我第一个自己作的决定，选择。
当我知道，我的母亲坚决反对这个决定时，我没有作出什么激烈的反抗，抵触。因为母亲的理由太完美了，我无法去反驳些什么。因为我自己也是很清楚的，日本，它的社会黑暗面不是我们这些生活在一个相对很安定的国家的人能够承受的。
心痛是什么感觉？以前的那些心痛，是因为亲人的离去而有的。那是一种永远分离的痛。刚开始会很强烈，然后随着时间的推移，慢慢的变淡。偶尔想起，也是短暂的痛和更多的伤感。但是有一种心痛，那是让人绝望的痛苦。它刚开始并不会让你发觉它的存在，然后一点点的让你从淡淡的失落，转变为难以言语的痛苦，最后是绝望的悲哀……
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“是么……我知道了。没事，不能去留学，那就偶尔去那里旅游好了。反正一直在一个地方久了也会烦。而且日本地震太多……”
“这是你让我给你带的冰袋，还有这个是顺便买的糖。”
……
“哈……真舒服，果然是日本的东西。糖也很好吃，包装挺好，跟中国的就是不一样……”
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冰袋罩在了眼上，口中含着糖。多么的暇意。
隐隐约约，不知道为什么，我感到有些呼吸困难，心里可开始有点堵。母亲在我旁边的唠叨声也开始模糊……有什么缓缓的流了下来，从冰袋下，流到了我的脸上，然后慢慢挥发……紧接着，又是一滴，一滴，一滴……泪象是段了线的珠子，不断的流淌着，浸入我的衣襟，一直一直……
再也止不住，心里那分彷徨不安的感觉越发的强烈。我到底是怎么了？为什么这么痛苦？
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“你哭什么！”
“我、我不知道……心有点痛……好痛……”
“心怎么痛了！你说啊！不让你去日本你就这样啊！你知不知道日本……”
……
“难道梦碎了我就不能用哭来发泄吗！难道我痛苦就不可以吗！你到底明不明白我的痛苦！为什么你就不能明白！你是我妈啊！”
“我不明白！你去了那你当妓女去啊！”
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那天，在那句话后，我回到了房间里面，再一次一个人伤心流泪。梦的破灭，让我痛苦。最伤我的，确是我的母亲。那个自以为把世间一切美好的东西给了我的母亲。
这么多年了。从5岁开始一个人在家。违背天性，培养着独立自主的意识，照顾着自己的我，最终在她的眼力，我不过是一个当妓女的材料。一个遇到困难就会用最差的方式解决的人。
那天，我的心真的寒了。母亲的那句话，仿佛是否定了我17年来的努力。
没有父爱，纵然我没有安全感，我也尽力的自己保护着自己。平日在家，没有人陪伴，纵然我很恐惧，我也尽可能的快一点克服这些，学会保护自己。母亲没有时间监督我的学习，纵然我没有什么自觉，我也尽量的让自己的成绩好一些，不让母亲在朋友亲戚面前丢脸。心里纵然有太多的苦，我也只能自己偷偷的哭泣，因为说出来，只会让母亲更加烦恼，甚至有我觉得她对不起我的压力。
我承担了太多太多精神上的痛苦，回报我的却是心寒的感觉。我承受了太多太多精神上的折磨，得到的却是心碎的回报。
真的，够了……
我不在抱着任何的希望。顺其自然也许真的是最好的选择。
十八岁就要来临了。生日那天，我同样会许下那7年的梦，不会改变。
也许，那一天，我会接受到神启……
是继续在人世间等待，又或者是到另一个世界无忧无虑……
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我不想过多的要求些什么，我只求一个愿望。我愿作一条米虫，独享一颗钻石米！请让我与那个可以让我托付终身的人相识吧……
祝我……生日…快乐！
……
第一传 成年之礼 第一话
一九八七年，十月十八日，农历八月二十六日，在东北某个小城市中的某个小医院中的产房中，一个重五点八公斤的女婴降生了。
根据民间的说法，这女婴出生的日子很是吉利。因为不管是阴历生日还是阳历生日，月份和日期都是双数。
而生下这名女婴的女人，出生在一九六六年，四月五日，农历三月十五日。同样根据民间的说法，这女人生来就是很不吉利的。
一个不吉利的女人，生了一个吉利的女儿，两人便这么展开了她们的故事。不吉利的女人是我的母亲，吉利的女儿就是我自己。也许是因为有个不吉利的母亲，所以我的人生到目前为止并不走运。也许是因为有个吉利的女儿，所以我母亲的人生到目前为止并不算倒霉。
一个昏沉的故事，就在一个下着大雪的早晨，开始了……
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清晨，天还只是蒙蒙亮，我便被细细琐琐地声音吵醒了。
是妈妈…？
我从被褥中起身，迷迷糊糊的看着她。她看了我一眼，笑了笑，便继续打着她的行李。不一会儿，便拎着行李箱悄悄走了出去。
“…妈妈？你去哪？”我跑到门口，拉着她的衣袖问道。屋外下着鹅毛大雪，冷风吹了进来，我不禁打着哆嗦。
妈妈抚了抚我的头，轻声说道：“妈妈要回北京挣钱了，你乖乖跟着姥爷姥姥，等过年妈妈再来看你。”
说完，便关上门头也不回的走了。
我这才想起，妈妈每年只回来几天，便要离开。所以前几日我对刚回来的她感到很陌生。只是因为晚上喝药的时候，她往那苦得过分的药水里兑了不少水，我才感到她很亲切。
从门上的窗子看着她渐渐走远的身影，不知是哪里来的一股冲动，我便穿着线衣追了出去。我边追边喊着：“妈妈！妈妈！”
我莫名的就是想要叫住她，留下她，让她再多陪陪我。可是她似乎是没有听见一般，越走越快，直到消失在我的眼前。
地上的雪实在太厚了，我实在太小了。终于，我跌坐在地上，再也不能起来跑了。
我失神的看着远处，久久没有出生。雪花落在我的脸上，又融化成了水珠滚落下来，流下的痕迹一片火热。
不久，我便被惊醒的姥爷匆忙地抱了回去。我被放进温暖的被窝中，被子一层层的被盖上，直到把我裹得严严实实。我这才慢慢有了意识。
我自小身子就不好，一直以来就是去医院打吊针，回家喝中药长大的。现下这么一闹，头不禁感到万分的沉重，胸口也是像压着千斤重的石头一般。
恍惚间，脑海中忽然闪过一个片断，一个神话故事的片断。
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故事和仙女的羽衣极为相象。
一个樵夫偷了仙女的羽衣，与这仙女成了夫妻后生了三个子女。后来仙女发现了羽衣便带着孩子一同回到了天庭。樵夫终日的思念打动了仙女，便接了他上天，樵夫在数日后又放心不下地上的母亲，便请求回去一趟。仙女万般叮嘱，千万不要吃任何凡间的东西，不然会回不来的，第二天日出之时她便会派下天马接他回去，若错过了就没有机会了。樵夫回到人间，不论母亲如何劝诱也没吃一口饭。第二天便在日出时骑上了天马，母亲在他临走时要他最后喝口她亲手煮的汤，樵夫心想反正已经上了天马，便接了过去，不料刚要喝下天马便要起飞，樵夫手一抖，把热汤打翻在了天马身上，天马一惊，把樵夫摔在了地上……
天马回了天庭，樵夫却留在了地上。他万般后悔，每天日出前便跑到房顶望着天空，到了日出便大喊。只是再也没有天马出现，有的只是他的两行红泪。
这个故事最后便说，这就是公鸡打鸣的来历……
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这算是我最早看的神话故事。当时我看到最后，也不禁为男主角的悲惨哭了起来。现在想起他，或许是觉得自己与他同病相连吧。
之后，我又大病了一场。过了半年，姥姥听说我母亲在北京开了歌厅，赚钱了，决定要把我送回妈妈身边。于是买了两张软卧的票，独自带着我上了路。
这是我第一次坐火车，对于一切都感到十分好奇。一路上我睡得很少，多是看着窗外飞速流逝的风景，从熟悉的到陌生的。
当我下了车，第一次踏足在大城市的道路上时，不禁感到些许的不安。眼前来来往往的人太多太多，放眼望去，高高大大的建筑物也是太多太多，车也是有不少。我在老家，没有见过这么多人，没有见过这么多气派的建筑，也没有见过这么多车来来往往。
这里…好陌生。
浑然间，我已经被姥姥领着，辗转来到了鼓浪屿附近的一个胡同里的一间小屋前。迎接我们的是个年轻阿姨。她听了我姥姥半生不熟的汉语之后，忙把我们请进了屋。
她说我妈妈一会儿便来，要我们等等。
我四下看了看。这屋子很小，有一张小床，小衣柜，还有个烧煤的炉子。
不久，那个小小的木门被打开了，久违的妈妈搓着手走了进来。她看到屋里的我们，先是一惊，然后又走了出去。我听到她在和外面的人说些什么，口气不是很好。不一会儿她又走了进来，没有理会我，只是凶着一张脸，和姥姥抱怨着，用朝语。姥姥的汉语说得并不好。
“妈，你怎么来了，怎么还把她带来！”
那个她…是我吧？
“你在这也有生意了，你就自己带孩子吧。我们老两口生活也不容易。”
“我不是给你生活费了吗！我这这么忙，哪有时间带孩子。走走，快回延吉去！”
“那你给我们买回去的票吧。”
“行，知道了！”说完，她看了看我，便从腰包里掏出了张一百块的钞票，塞到我的手里。
“拿去买好吃的吧，听话！”
我看了看她，又看了看钱，心里一股莫名的怒气冲了上来。我疯了一样的叫着，用力的撕了那百元大钞，撕了又撕，直道把它彻底的撕碎。然后又把那些随纸狠狠地扔向眼前的女人。
她生气地瞪着我，一脸不解的瞪着我，一句话也不说。我也瞪着她，害怕的瞪着她。我怕她会一巴掌甩上来，骂我。
慢慢的，泪水灌满了我的眼眶，缓缓落了下来。我哭了，大声地哭了起来，似是毫无理由的哭了起来。
姥姥