心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”

女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

（隐蔽黄色笑话答案如下！

1：刚开始是10男和1女乱性，后来女的死后10男奸尸，把女的埋了后10男乱性，之后又把尸体挖出来再做。

2：小孩子还不懂事，没有男性的正常反应，哪位仁兄能把一个美女全身摸遍了还能不挺起来！那只能说明一点，他——阳痿。

3：小女孩把那男的宝贝当成蘑菇了！第一次没拔下来，第二次那男的成太监了！

4：木偶人的鼻子一说假话就变长，说实话就变短，一伸一锁的，公主终于爽了

5：美人鱼下半身是鱼尾，插哪里呢？其实个人认为不该放的！还有嘴可以用啊！可惜了啊！

6：女的见捐精子比血要贵的多！第二次就去捐精子，为什么和她打招呼要闭嘴不回答呢？因为她嘴里含的就是精子啊！（刚口交完）一说话不就流出来啦！ ）

主题：超级爆笑（哎哟，肚子都笑疼了） 1 2 >> 第页

[千两狂死郎] 发表于2005-05-08 13:26 [彩信][引用][回复][编辑]

贴子怎么样啊？

（向大家推荐一首歌，就是twins的---莫斯科没有眼泪，真的很好听）

笑一笑，十年少！

祝大家天天快乐！

笑口常开！

所有不开心的事在笑声中统统忘掉！

过马路！

回帖也精彩

-3. 某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。

他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的mm说道：大哥，你二弟的工作服掉了！

-2.老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

-1. 个人简介：

小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。 初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。 初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。 高二的时候，班主任认为我已经有独立生存能力，于是让我退了学。之后我去了一家著名跨国公司上班（在麦当劳擦桌子）,这其间主管问我是不是处男，我说：是，不过那是n年前的事了。于是···

0.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！

1.你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上 的老汉急了：我靠！你喝干了粪池子，不让俺种地了？

2.树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：md，我刚把她扒光，你就给打下来啦！

3.女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。

问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!

4.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

5.小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”

世界上最郁闷的人：“我只是想过河罢了”

6.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃 黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎 了。

7.有只猴子每吃东西总要先在屁眼上一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子，桃核卡在屁眼动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通?

8.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。”

9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。

i‘am falling for you!

10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎 做护舒宝

11.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那荒窕故堑袅讼吕矗茨侵荒窨醋拥淮蛑芯团男馗担合潘懒耍潘懒耍?

12.悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！

13. 4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩 的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。”

14.一日，狐狸请兔子喝酒。兔子喝醉后，狐狸把兔子强奸了。第二天，狐狸还要请兔子喝酒。兔子连连摆手说：“不喝了，喝完酒后b疼！”

无题

靠！我从未见过像你们这么装车的！

搞笑名字集锦

14.音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。

15.偶然看见一个名字，秦寿生，不知道他父母是怎么想的。

16.吴安全——是个司机。

这样也能睡着啊？

17.上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》。全系只有一个没过，他的名字叫——马哲。

18.宋秋波——一起上过课。

19.大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫李复周(同学们叫他“李翻船”)，一个叫史定一(同学们叫他“一定死”，四川话死史不分)。

20.一老表，哥哥叫“陈剑桥”，弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上。

21.同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。

22.有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了。

23.我高中班主任姓苟，暑假改名，后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师，他大怒：我从来就没有姓过苟！

24.我一同学，电工，名字庞光大。

25.交大一同学，费彦，开学点名笑翻了一片；经过1个月军训，改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。

1.妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒

问暖，最后问道："亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？"

"死掉了！"

"天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如

说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？"

"我懂了。"

"亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？"

"她老人家也爬上了大树……"

2.军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在操练，连长把士兵叫

出列说："喂，你爹死了。"

这事被政委知道后对连长说："你以后说得婉转一点，否则打击太大了，别人

受不了。"

后来有又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排列好的队伍："妈

活着的向前一步走。”然后指着那士兵说："你，原地立定。"

3.楚阳向医学院毕业后分配到某医院。第一天上班，主治医师对他说："116病

房的xx患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病

情。"带着

初次上班的兴奋，楚阳向跑到病房大声宣布："xx患者，你只能活六个月啦！"

患者接受不了打击，当场惊吓而死。

事后，主治医师狠狠地批评了楚阳向，并教导他说："我们作为医生，不能那

样大声地叫喊，尤其是不能对患者直接说出实情。114病房的xxx患者只能活一

个月了，你再去通知一下，要记住我的话！"

这回，楚阳向面带微笑地走进病房，扒着xxx患者的耳朵轻声说道："你猜猜这

个月谁会死？"

4.有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:

师曰:这位同学有问题吗?

生曰:我想大便...

师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?

生马上再举手说:老师我的肛门想吐.......~_~

1.一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……卖票的傻了，干脆拿出一张100的show了一下：你tmd见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

2.公蚂蚁和母蚂蚁

一女郎在沙滩上日光浴,公蚂蚁和母蚂蚁不小心爬上了她肚皮.穿过一片茂密的丛林,他们来到一洞口. 公蚂蚁说:"你在洞口守着,我进去看看有什么动静.有什么情况你要马上通知我!"

说完公蚂蚁一直走啊走,可是什么都没有,它决定出来.半路忽然冲进来一条龙,连墙壁都粘了起来,公蚂蚁连碰带撞的被甩了好几次.好不容易回到洞口,他见母蚂蚁还在那傻守着,心里顿时来了气,骂倒:"我不是让你守着,一有动静马上通知我吗?你倒好,都不知道我在里面受了多少苦!" 一下就把母蚂蚁骂哭了: "你以为我不想通知你吗?你又知道我受多大苦!那龙刚来时我就想叫你,可还没来得及出声,我就叫两块石头给砸昏了!"

3.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

4.看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑

犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了

5.两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上

床！

6. 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”

7. 蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说： “我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说： “蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说： “我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问： “你怎么还不去呀？大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道： “废话！你们总得等我穿好鞋吧！”

8. 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

9. 有一个黑人,他找到了一个神灯,神答应实现他3个愿望。 他的第一个愿望是:希望天天有水喝。 第二个愿望：希望自己能变白。 第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。 “砰”的一声黑人变成了马桶！！

10. 俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”

11.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我