，但是她的心最深处还是刻着那一个胖胖但充满阳光，关爱的人，的微笑。

很多东西，会在时间下变成尘埃.....

也有很多东西，会在漫长的时间下变的越来越清晰------情感就是其中的一样。

在她成年的那一天，她就迟别了自己的双亲来这里.....寻找她心中的影子寻找那一只猫......

yes i do, i always do

you make me cry, make me smile,

make me feel the love is true

謝謝你的看顧與歷年來的愛護

年月漫漫多艱苦我再重也不肯拋低我不顧

從不會立下私心怕會給辜負 oh i love you

夏荷冬兰凝视住我微笑：这几句歌词就是她最好的写照--- 爱情有时就像是春天的花，在你不知不觉中已经绽开，当你觉醒的时候---那种芳香甜蜜已经使你不愿放手，也放不下手。

*************** ****************

‘那芷莲暄沐？！’我问。

‘她，她是一个特别的女子，有一点点大不透，一点点的幼稚，贪玩---但绝对的聪明，没有人会知道她想什么，如果她不告诉你，你永远想不到....她到现在为止也没有告诉任何人.....’

‘她很奇怪。’我凝视住她：‘说是骄傲可以吗？’

‘可以。’她笑：--‘但她有骄傲的资本，谁不知道她这城市公认最美丽，精明，家世最丰厚的女性。’

我无言。

她的眼睛仿佛穿过我的心，我有一种错感，她根本就没有将我当成情敌---不是她认为我不配，而是她坦然，她从不曾介意过......这是一种什么情感.....为什么深爱一个人还可以这样毫不紧张....难道这就有所为无私爱情？！

我不相信。

也不敢相信！

‘你一定想知道，我为什么爱这一只猫，是吗？！’ 夏荷冬兰一面喝着那牛奶咖啡一面愉快的说，从她的眼睛我可以看到回忆下毫不遮蔽的怀念-----

她整理了一下自己的情感，才微笑的说‘-----六年九个月零六日前，在北京的一个车站，那一个晚上雪是那样的大，洁白的雪花是那样的美.........

那一晚，我就坐在那车站的售票处，这是我第一次从自己居住的小城走进拥挤喧嚷的大城市。

那一刻，我很焦虑。

因为我自己的大意，带在身上的三万元学费和生活费遗失了，我坐在这里考虑过二次后。

我想应该是在火车让人偷窃去的，我想哭，真的，上北大是我的梦想，但是没有想到自己没有在大考中落选----也没有因为家境不好而被迫放弃，没有想到双亲十多年承受着沉重经济压力，支持我苦读高考，借钱让我上大学的结果---居然因为自己大意而化为乌有.......

我有一死了事的想法。

我太对不起双亲了。

我真没有用.....

为什么这世界有这种人，难道他们不知道他们这样做会摧毁一个人的一生吗？！

我开始明白现实和梦想世界的距离，人不是我想象那一般仁慈的---可惜我学习的迟了一些....现在我甚至没有任何主意，坐在这里，真的很冷......

.回家，我很想....但是我不敢.....因为我知道双亲对我的期望有多大.....我没有勇气回去那一个已经几乎为我付出了一切，处于贫穷中的家。

则使我知道那里是温暖，饶恕，和接纳的。

就在我烦恼焦虑的时间，他出现----

到现在我还记得那一刻的他，胖胖，傻里傻气的，他问我为什么一个女孩子半夜坐在这里。

我告诉他不关头的事，那一刻，我可能已经失去理智，我可能恨那小偷，恨每个人.......他也没有生气，他只是在我不远处坐着，就像一头大狗熊，笨笨的取出一个饭盒问我吃不吃。

我说不，我就给我一瓶子水。

我没有接受。

他就放在我身旁边，也不再说话，自顾埋头吃那饭盒子-------

看到他那种无忧无虑的样子，不知道为什么，我的心更苦，为什么我这么倒霉......那刻，我没有法克制自己的泪珠...我无声的哭泣.....’

说到这里，虽然而她的表情平静如一，语气也轻快无比，但是她的叙述语言使我如临其境，我想我可以领会她夏荷冬兰那一刹的心境-----她没有让我久等，在她眼睛一合一张之后，她再继续她的话：-----

‘不知道什么时候，一条巨大的手帕已经出现在我的脸前----

我没有接，只是哭泣，也只会哭泣---虽然我知道这解决不了任何问题，但是我还是从流洒着泪珠的时候感到好过一点点......

他傻傻不知所措站的在我面前，任我哭泣，直到我自己也感到疲乏的时候，他才用那巨大的手帕擦去我的泪珠，对我说：你哭完了，告诉俺是什么事--或者大哥哥可以帮到你.....

不知道为什么，我对他突然有一种信任于是我告诉了他整件事的经过......

他也没有说话，只是静寂的听，任我说....直到我说完，他才轻轻的对我说--别想了，一切都会过去，一切都会变好的...你要睡眠，你需要休息。------不知道怎么的，听到他柔和似乎与世无争的话，我突然间真的很倦，不由自主的关下了眼睛，----那时，我有一个很可以笑的想法--他是不是一个坏人？！

第二天晨间，我醒来的时候发现自己睡一间距离车站不远的小旅馆，身上只穿着内衣，冬季上寒风吹一身上我没有感寒冷，仿佛对一切发生在自己身上的事，我也不想再深究....

后来他回来。

他手上拿着我妈妈亲手刺绣帮我装着学费的丝囊，他告诉我：-这是他昨夜找回的。

我没有提为什么自己身上只穿着内衣，但是他有，他说昨夜因为我一直坐在那里，衣服都让雪打湿了，他害怕我生病，才帮我换下的----

我很想感谢他，用实际的行动和物质，我想给他---钱。

但是--他没有要。

我坚持。

他只是笨笨的笑，说：-‘出门在外面大家帮忙是应该。’----------我再坚持！他想了想才说：-‘那好吧，小妹妹你记住今天俺帮了你，那当你有能力，当你遇见一个人像你一般需要帮助的时候，帮他，这就是你给俺最好的偿还。’

他没有给我继续说的机会，就像来的时候，他就那样的走了.....’

************** **************

‘就这样你喜欢上他？！’我问。

‘不是。’夏荷冬兰淡淡的说：‘我喜欢上这一只猫是当他离开后，我发现一件事才确定的。’

‘什么事-----’我问。

‘那丝囊里面的钱，不是我的。’

我震惊！

夏荷冬兰吐气，她的语气还是那么淡：‘我很清楚的记得双亲给我那一些钱的时候是有很多零碎钞票的---但刚才它们都变成整齐的百元钞票-----突然我明白这一些钱根本就不是属于我的.....’

她凝视住我：‘我想证实自己的臆测，于是我去车站问那售票员当夜的经过.......她告诉我那一夜，有一个肥肥胖胖的疯子搜寻行遍了整个车站二百多个垃圾箱，直到找到一个肮脏的丝囊才停止，带着满足的傻笑离开......’

‘为什么他这样做，为什么他不就那样给你？！’我说不出这是什么感觉，我的心中流动着--突然我领会，我自己问的很蠢。

‘假设是你，你会接受？--接受以后你会怎么样，有什么感觉？！’她注视我：‘他不那样做------’

‘是因为他不想人有欠他的感觉。’夏荷冬兰微笑：‘--所以在离开的时候他也没有告诉过我知道，他叫什么名字......你可知道我坐在这里，这两年中他着他帮过多少人，能帮助别人就是他快乐的泉源.....这里，这左近的几条街的人谁不尊敬他，那一个年长者，那一个儿童没有接受过他的关心照顾....’

‘一个人有时做一件好事，不难。’她的语气突然变的幽幽的有一点的沉重：--‘难的是，像他那样，保持着快乐的微笑，一直的做着，付出了自己的时间，空间，或者自身.....’

我沉默。

她微笑：---‘ 我用四年完成自己的学业，然后我就来到这里找他----感谢，上天。本来在茫茫的海中找一个人是不可能的事，幸好，他是一只猫，一只又肥，又笨又会跑的肥猫......于是我找到了他，也在这城市找了一份工作。’

突然她的眼睛变的锐利无比，虽然她的语气还是那样的平淡，但是我分明从里面感到她的决心她说：‘我不会放手的，除非有一个人比我更爱他，值的我放弃...你还不是！....’

我无言，但我知道自己已经败了---------

对不起。

猫。

我不够爱你.......

正文 生命的选择，我的心不在这里-

----墨玉。

猫，我不够爱你。

所以我挑选放弃，凝视住夏荷冬兰---我很想告诉她，猫的心中已经有一个人的影子，但是最后我还是将到了唇边的话吞回，我想她是不会在乎的。

没有到最后一秒，看到那女子出现---

她是不会放弃的。

我又何须添加她的忧虑，这一刻，她不是很快乐吗？！

‘假设你是想我放手，那你成功了。’我凝视着她：--‘我现在就离开，但临走前，我想给你一个忠告-最好尽早告诉他，等候有时不是一件明智的事。’

‘谢谢--’夏荷冬兰微笑：‘山高望远，水流不息，希望我们可以再会....’

我微笑。

站起，我离开....

这世界有很多我们没有猜测到的事情，如果不是亲身体验过，谁会相信一只猫会有这么豁达的胸襟，柔和的情感----原来人是真不可以仅看外表的，或者过去我只是对这一句明白，可是现在我终于对这句话有深切的体会.....他傻胖仿佛愚蠢的样子下，确确实实的包溶着一个诚实宽厚的心----

我苦笑，可惜自己迟了一步。

一步的距离有多大？！

我也说不出，但是我知道玩国际象棋的时候一子之差的意义是什么，如果对着一个软弱的对手，甚至一个同阶的对手，我----可能还可以等待一个机会反失为胜，但是在这里的对手是三个之多，我不否认我害怕。

特别对着已经不在乎败，有准备面对情感风暴的对手。

鼓起勇气进入追求不是一件难事，但是我知道自己已经没有信心------

我害怕当自己深深上这一只猫以后，它，最后选择的不是我，那样我将会很痛苦，因为我知自己对爱情是多么的固执，在确定后，就不再轻易改变自己的认识，会死死的坚持到底----没有夏荷冬兰那种坦然，无私爱情随时可以松手离开的信念.........

我不能。

如果我爱上它，它不爱我....我会很痛...很痛.....或者那种痛楚甚至会深彻于我心底脏腑....过去我或者会天真的认为自己也可以潇洒走一回，现在我知道我不能。

所以我只好在自己还没有完全陷入的时候，告别这未开始的情感......

有一点点可惜。

但是我不后悔，因为这选择会让我的在长远的将来更快乐.....我行出了书店在我将转向街口的一瞬间，我背后有人呼唤我。

我停下思考了一秒才缓缓的回头，看到一个我想不到的人.....她就那样起立在我背后显的那样飘渺，雅致，我有一点点不解，但是同时间我又隐隐瞒的感觉到了一些东西，一些我开始没有思考过的东西，突然我明白，其实输的不冤----因为她们每个都有不下于我的美貌，优雅的气质，较我更为深沉的心机智慧....我想或者我应该为自己选择后出而侥幸.....虽然我的心还是有一点点的酸意。

我苦笑，用一下深呼吸将自己四散零乱的想法回收，凝视住她，我淡淡的说：‘你好！江南女子-----’

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我也凝视她，---墨玉。

我曾经的情敌。

没有想到她不笨，懂的选择放手而去，减下自己承担的悲伤，这样也不失为一个果断的女性，快刀斩混麻也是需要强大勇气的，这个我明白。而对夏荷冬兰的精明智慧，靠一段单纯的谈话便能改变了墨玉的信念，我的戒心又添加多一分.....但只是增加戒心，我没有想过退让----

如果可悲一点的说，因为我比她多对着这一只猫一个星期已经让它迷住了.....现在已