发，剪断了牵挂，剪一地不被爱的分岔，长长短短，短短长长，一寸一寸在挣扎。我已剪短我的发，剪断了惩罚，剪一地伤透我的尴尬，反反覆覆，清清楚楚，一刀两断，你的情话，你的谎话。

“好了！”娘娘腔推了我一把（我发现他很爱推人），我才从歌声中醒过来，看见面前的镜子中映着一只被剪短了毛的小猴子，这只猴子就是我。我付了五块钱，告别了娘娘腔。

此时已经天黑，通往花儿学院的路又很黑，明摆着是给那些谈恋爱的人制造气氛的。我一直觉得学校都很虚伪，张口闭口就是提倡大家要好好学习天天向上不要谈恋爱，结果事实上每个学校在晚上的时候，都喜欢搞得黑灯瞎火的，如果点着探照灯，我敢打赌，谈恋爱的人会少了一半。

突然间我很想大声歌唱，觉得这能振奋一下我的神经，看看周围那么暗，谁也认不出谁，于是我便唱道：

“我已剪短我的发，剪成了碎发，教官你还要我怎么办？不长不短，不短不长，于是还要再剪发。我又剪短我的发，剪去了碎发，再也看不到头发，毛毛茸茸，光光秃秃，你说漂亮？你说鬼话，你说鬼话！”

第16幕 稍息立正站好！(1)

稍息和立正是军训里最好学的两大基本内容，从小学到高中，无论是做早操还是上体育课都免不了这两套基本动作，所以我们所有的人都没把这当回事，不过教官们却很当回事，全都执著地在这上面绞尽脑汁做文章。明明我们立得都跟电线杆子一样了，他们非要睁着眼睛说瞎话，诬陷我们是歪的，然后一阵大操练。直到把我们操到两腿无力，才大喊一声稍息，然后又回过头继续练立正。稍息立正稍息立正，简直就是魔鬼般的训练。

一营长这个人特别喜欢魔鬼训练，时不时就来视察我们，他一来视察我们都得喊首长好，他听了就会非常高兴。一营长也爱时不时给我们“上发条”，他爱这么说：“不要喊苦，不要喊累，再苦再累你们都不是董存瑞，啊不是董存瑞！啊不是董存瑞！操练操练就是要操，不操怎么练？你们，无论是男的还是女的，都应该好好操，认真操，用心操，用力操，不要搞胡来，啊不要搞胡来。”

自从一营长发表了这么震撼人心的操练感言之后，我们都很喜欢说“操”这个字了。

我们那个高个子教官也经常喜欢假装威严地在我们面前走来走去说：“军队讲究行如风站如松、坐如钟，今天就由鹅来教腻猛如何站如松。”

这时有一个人喊报告说：“教官，干脆你教我们坐如钟吧！”

只看教官把脸一沉：“鹅教腻睡如猪如何？”随即开始军训。他喊“立正”我们就得站得纹丝不动，可他又爱说：“失败，彻底地失败，大大地失败，腻猛这样站是绝对不行地！立正得讲究要领，不是像腻猛这样傻不啦叽一站了事就ok的！蒿，让鹅再来示范一遍，腻猛都给鹅看清楚咯！”

然后教官开始示范，他说：“首先，手要贴于裤缝两侧，裤缝知道吧？”于是我们纷纷低下头去找裤缝，找啊找，教官大骂：“春绿！这还用找？手摸一下不就得了！退一万万步来讲，就算裤子没有裤缝，大致把手贴那儿不就成了？像腻猛这么笨地，是怎么考上来地？全都站好咯，谁要敢再错有踏蒿看！”

我们吓个半死，赶紧把手贴好。于是教官开始教第二步：“这个手掌要闭拢并且微微拱起来，不是傻不啦叽地直平平地贴住，知不知道！”我悄悄跟杀菌皂说：“一下就忘了，不信你看，一不留神手掌又会放平的。”杀菌皂听了以后马上教我：“你只要想象手心里头夹个鸡蛋，要是不想蛋打掉，就一定要把手掌拱起来夹紧。这叫心理施压，懂啵？”我说：“ok！”心想这真是个好办法。

“第三步！两腿并拢！脚要呈60°张开！像这样！”话音刚落就听见有人在笑，因为教官的姿势很像企鹅，教官很恼火地问：“笑个啥子？！”见没人回应就随手揪出一个刚才有笑的人问道：“腻给老子说腻笑个啥！”只听那个同学回答：“报告教官，俺没笑个啥！”然后所有人哄堂大笑。

站立的最后一步是身体要稍向前倾，我们问教官：“身子往前倾了还叫站如松啊？”教官大言不惭地回答：“腻猛懂个啥？这叫不倒松！是站立的最高境界！鹅猛就是要学习这种精神！”

简简单单的站立，被教官教下来人都要累垮了。我们就像部机器一样被人反复地操纵着，只有遵守。我们一致觉得，之所以教官这么喜欢重复同一件事，而且还喜欢钻牛角尖，完全是因为他在部队里无所事事造成的。知道老人为什么喜欢唠叨吗？因为他们无事可做呀。年轻人为什么性急？因为有太多的事等着他们去做了（当然玩也算一件比较重要的事了）。一个充实的人，是不会为了一件小事而过多地消磨时间的，尤其是这件小事已经被你做得很好的时候，你还在上面花时间不断地重复，这除了证明你非常空虚，证明不了你的勤奋与刻苦。

在立正之后我们紧接着又开始学稍息，虽然我们已经稍息了十几年，但还得跟失忆似地重新跟着再学一遍，幸亏这个动作没技术成分。

有一次我们由于频繁立正，集体站在地上抽筋，教官见状就喊了一声“稍息”以示仁慈，结果大家一哄而散。教官追着我们大骂：“腻猛这帮死兔崽子向造反啊！这是喂饭（违反，下同）军令腻猛知道吗！快给鹅棍回来！”结果我们谁也没鸟他。这时候林导翩翩来到，见状赶紧追问是怎么一回事，我们故作委屈道：“谁知道，刚才明明是教官他叫我们休息的。”教官听后一个箭步奔上来：“屁！”他屁得林导一脸唾沫星子，然后接下去说，“鹅是叫腻猛稍息，没叫腻猛休息！是稍息！是稍息！”结果大家一起团结地“嘁”了他一声，以示藐视，气得教官差点爆血管。教官摇着林导柔弱的双肩拼命澄清：“腻要相信鹅，鹅说的是稍息，不是休息，腻一定要相信鹅！”林导被教官这突如其来的举动吓得魂飞魄散，赶快逃跑，边逃还边在背后对我们偷偷竖大拇指。

第16幕 稍息立正站好！(2)

就这样，稍息、立正教得教官气数将尽，于是他决定改教我们转体动作。

转体，基本上也是一门一学就会的小儿科。谁生来不会转啊？我们队伍里有个残疾人，小腿残疾，但人家就特会转，转得比我们好，转得还倍儿高兴的，所以教着教着教官就觉得这个项目不够挑战，连残疾人都会了，于是教官放弃转体改教我们看齐，估计他觉得看齐比较具有可操作性吧。

高个子教官说，看齐时，当他的“齐”字一出，我们就要把脑袋齐出去，谁不齐出去，他会把那个人的脑袋给旋下来。

教官又说，齐出去以后，不管齐不齐全身都要动起来，把两脚跺起来，身体雀跃起来，精神抖擞起来，情感丰富起来，目的是告诉别人我正在对齐队伍了，我没有懈怠，我在调整差距，我在给我的队伍加分。太高对此的评价是：“做作！”杀菌皂对此的评价是：“何必在乎世俗的眼光，让大家说去吧！”我对此也很反感，我认为明明只要挪动几步就可以排齐的事情，还非要所有人一阵乱抖不可，干吗呀，抽风呀？杀菌皂站我旁边耳语：“反正每看齐时你就当自己在发癫痫，一想到这个你就会抖得合情合理，惟妙惟肖了。”我对杀菌皂说：“你真聪明，要不咱再癫得猛烈一点，外加原地几个驴打滚，兴许就能下场休息了。”

一旦看齐完毕就得报数，教官扯着嗓子指示道：“报数声都尽量提高咯！来！腻猛都向象自己是只鸡，公鸡！俗话说得蒿啊，么吃过猪肉都看见过猪跑，不是鸡也看过鸡吧？这个公鸡的声音嘹亮无比，现在都一起憨给鹅听！”

教官说完我们都沉默一片，因为我们都不是鸡。

“憨呀！一二三憨下去！”教官从地上捡起一根棍子本想当教鞭，但棍子一抓到手上他就骂了一句要打马赛克的脏话，然后说：“这上面怎么有鼻涕！”随即把棍子又扔到地上，还在上面吐了一口痰。我们看了连连作呕，高个子教官瞪了我们一眼：“看什么看，一二三开始报数！”

慌忙之中我们一二三四地报了起来，教官听了皱着眉头大叫：“不对不对，腻猛不像鸡，来，鹅示范一遍该怎么叫，腻猛蒿蒿听听鹅是怎么用公鸡的喉咙憨的！”说罢他就一二三四地自己喊了起来，喊到十，兴奋地问我们：“鹅像不像鸡？像不像鸡？”

我们尴尬地说：“像……”

忽然有人说：“不像！”

教官很生气，于是把说话的那个家伙从队列中叫了出来：“出列！说说鹅为什么不像，鹅如果不像鸡那像什么？说！”

那个瘦骨嶙峋的男生推了推眼镜说：“你像鸭！”

教官气愤地说：“鬼扯！鹅声音这么嘹亮浑厚，怎么会像鸭？鹅明明就是鸡！”

瘦骨嶙峋争辩道：“鹅是鹅，鸡是鸡，鹅怎么可能会是鸡？”

“那鸭也不是鸡！”

“没错啊，鸭是鸭，鸡是鸡，教官你也说了鸭不是鸡，那鹅怎么可能会是鸡？”

教官听得一头雾水，把瘦骨嶙峋又轰了回去，说：“捣乱！反正鹅就是鸡！腻猛也得学鸡！明天鹅来检查，看谁没做好鸡！”

这时候中途休息的哨声吹响，大概是十点多钟，我们都一窝蜂涌去小卖部买冻饮料喝，否则迟了一秒钟胖子就挤不进去了，迟了两秒钟连瘦子也挤不进去了。

其实我们学校还算挺关心爱护下一代了，因为每天都会为我们免费提供降暑茶喝，但是那个茶熬得简直比中药还难喝，最恐怖的是，它是热的！三十大几快四十度的鬼天气里，你请校长大人在大太阳底下喝热茶吧，看不被炒鱿鱼1。

连段长对于我们大手大脚花钱买饮料看得很是不爽，他总是教导我们：“你们真不懂得父母挣钱的辛苦！为什么不喝学校提供的降暑茶？有这么难喝吗？是毒药吗？”于是他自己也喝了一口，差点喷出来，可碍于面子还是将茶给硬吞了下去，模样就跟吞什么毒药一样，吞完还用手指着远方的高个子教官说：“你们看，教官他喝得多好啊，一边吹气一边喝，让人看着看着都想喝了，这么解暑的茶，这么好喝，大家以后都要喝。”

第16幕 稍息立正站好！(3)

可无论段长怎么倡议，那锅由学校煮的汤基本上都是包给教官喝的。我们不是非花钱买饮料不可，只是我们被训了一个早上，那种干渴是发自心肺无法形容的，是训我们的教官无法理解的，更是整天坐在有空调的办公室里的段长他们无法明白的，更更是不需要到操场巡视一次的校长大人所无法明白的。我们只要一觉醒来就在大出汗，白天毛孔被汗冲大了，直到晚上睡前汗还在不停地大冒，睡着时汗也在小冒。人全身的自由水才多少，一天流失掉的基本就能将一个人活活控干。原来我不知道“控”这个字还能表达脱水的意思，这是有一次我到食堂吃饭，里面有道菜叫红烧控肉，当时我就问食堂的大师傅什么叫控肉，他说看你自己不就明白了，全身油啊水啊都被晒干了，多控啊！所以这么“控”的我们只要口袋尚存一块钱，都想着去赶紧买瓶冰镇的矿泉水来喝。

我们学院的小卖部在军训期间简直赚疯了，老板天天蹲在角落数钱。不算其他时间，就单单算这一天三次的军训中途休息，每次，基本上千来号人都要去那家小卖部买一罐冻饮料来解解渴。解完渴再训，训得差不多再去解渴，生意从不间断，运货卡车频繁往返于饮料厂和学校两地之间。

小卖部没生意只有一种可能，那就是碰上刮风下雨停止军训了。偌大的学院放眼望去，真够呛，就只有一间小卖部伺候着这么多的主，所以这家黑店公然敢把饮料的价格提了一半多，根本不考虑什么薄利多销，老板脸上就写着：有种你去外头买冰的喝呀，去呀去呀。

有数学系的同学算过，黑店一天下来光是饮料就可以卖到三千瓶，十几天下来收入已经不能用可观二字就可以概括得了的。我有位去北漂的老同学，一听我要军训几十天死也不相信，他说：“骗谁呀，你参军啊，我们只要一周。”我郁闷地说：“骗你是孙子。”然后他就说了一句非常有道理的话：“我知道了，你们学校的店铺给领导进贡了。”我起初还琢磨了半天这句话，后来联系了一下身边的例子才恍然大悟——哦！原来我们学校这军训全是为小卖部服务的呀？国家根本沾不上福利！

你说在校园里头开店铺不比在外头开店铺，这竞争都是暗的，从来没有竞标，也没有给个出租公告，就是莫名其妙就开了一家什么店。反正这大学虽大，毕竟有座围墙隔着，围城里的人要想过生活其实还得靠这座城自给自足，这其实就是一种垄断，因为没人会为了买一瓶水走上一公里到外头去买，而且也省不了多少钱，所以干脆就地取材，但对于一间小小的小卖部而言这就很厉害了，三万人，起码会有固定的三千