成分：思念+感动+快乐+......

营养价值：温馨+真诚+......

保存期限：一辈子

......

......

......

这里的爱，不是自私的爱，是兄弟姐妹一般的爱，是超越一切的爱。

这里的话，不是华丽，不是浮躁，却是所有的真心话。

这里的人，不是多么的漂亮，但却美丽，在我心里，在每个人心里。

小白没有给我写，他说以后还会在一起，要是提前写了就不灵了，要是不能在一起还怪可惜的。我点头，发自心底的微笑。

我们真的就这样分开了，分开了，分开了。或许以后不能在一起，因为我即将离去。

轻轻地我将离开你请将眼角的泪拭去漫漫长夜里未来日子里亲爱的你別为我哭泣

......

第六章 那些事情 第六章 那些事情 结束

第六章 那些事情 结束，更多精彩敬请继续阅读

第七章 你怎忍心独自离开？ 异样

《异样》

心情总是异样，可是因为少了谁的陪伴。

我很清楚的知道，我真的要走了，马上就要离开了，尽管我有太多的不舍与留恋，但我无能为力。

我打电话给小白，伯母说他去了青岛，大概会过些日子回来。我问会有多少天，她说差不多一个月左右。

要这么久，这么久他才会回来，等他回来我还能不能看到他，我能不能等到那一天，我反复问着自己，我到底应该做点什么，思绪如云似一般，不是轻盈而是无序。

我给他打了电话，他嘻皮笑脸的说要过些日子回来，这边很好玩。我说你要玩得开心点。我说要他早一点回来，学校要报名的，他说知道了。

其实并不是学校的报名，是我害怕我再也见不到他，起码早些日子我还是一个看上去比较健康的我，我真的不想让他知道我的病，我不能。

已经过去13天了，他还没有回来，我现在已经开始呕血，头发大把的脱落，身体可到或者碰到就会出现一大片的青色，许久都不会消散。找不到合适的配型根本就不能医治我的病，我清楚我的日子不多了。

我一直住在这边的房子里，这些天从未回去过，我害怕家里人看到，既然已无法挽救，又为什么要他们难过呢，我怎么舍得？

习惯了一个人生活，习惯了清风吹过窗帘。

帘卷西风，人比黄花瘦。

李清照不会明白我的日子，她只是思念，并非疾病，我集二者于一身，怎么会不瘦？

这些言语都在对着电话诉说，有些零乱，有些无序，我哭着，哀求着他早日回来，对着谁？对着话筒？对着一台拔掉连线的电话。

哭累了，我趴在地上睡着了，不知道多久。醒来时发现一大片暗红色，地板的缝隙中散出棱角分明的怜悯。我有些惊慌，鼻血还未止住，像是一串断了线的珍珠，一串鲜艳的美丽从我脸上坠落。

砸在地上，一片生命的精华。

终于，他回来了，我都不知过了多少天，醒来时我在医院，他守候在我身旁，他说在电话里感觉道我有事情，第二天就匆匆忙忙的赶回来，来到我住的地方，看到我趴在地上，一滩凝固很久的血液沾在我身上。

他问我为何不早点告诉他，我只是无语，玻璃窗射进的阳光里，有两行咸涩的明亮。

他用了各种方法，最终说服了我，这一点使我意外，我始终觉得自己是那样的倔强，每人可以改变我的思考，我决定的事情不会改变，可是今天，我变了。自己有些不认识自己，看着影子，贴在床上，折断在地上。一个影子握着另一个影子。

他说：离开你，我活不下去。

这似乎就是注定，我们的血型相同，同为rh阴性血，这样少见的血液在两个没有血缘关系的人身上让医生都感到有些震惊。

医院要通知家里，我拿出爸爸存在我的帐户上的钱，对医院说了谎，说我只是自己，没有家里人，我是孤儿，这些钱是继承了遗产。

这段时间，我每天给家里打电话，告诉爷爷奶奶我自己住在这边。

小白也是，他告诉家里他和同学出去玩，几个星期回来。由于是暑假，家里很轻松的答应下来。

明天就要手术了，我们住在同一个房间里，一块玻璃把房间隔成两半。

这天晚上，我们偷偷跑出医院，来到了学校的篮球场，看着岁月的流淌。

我要说点什么，他微笑的示意我不要说。

他拨通了哲然的电话，我们说了一些普通朋友的问候，然后挂断。

那些岁月。

都回不来了......

整夜，我们说起了很多关于从前的事情，说到了spiderman，紫幻，腾宇，芷惠等很多人，只是没有我们两个的事情。

他不要我继续说，他说他都明白。

我们都不知道明天会怎样，他说：“过了今天，明天就来了。”还很轻松的说了一句：“tomorrowisanotherday!”说得很平淡。我知道他是故意这样说，他要我别担心，同时也是在暗示着自己不要担心。

第二天，我们一起进入手术室。他对我说不要紧张，不要害怕，没有坏的事情会发生，一觉之后，我们都会变得健康。和以前一样。

“明天见！”他说，伴着熟悉的微笑

“明天见！”我回答，努力记住这时刻

麻醉之后，我在没睡之前，出乎意料的将发生过的事在转瞬间又重新体验。我记得有人说过，人在临死之前，都会这样的。

我想我一定死定了，剩下他，他一定会很孤独。

不知过了多少小时，不知过了多久，大概已是过了四天，我才睁开模糊的眼睛。

我看到对面的空床，床上没有小白，我不知他在哪里。

我的心中顿时生出异样的感觉，从未如此不同过，是不祥的感觉。

我问医生，他只说我的手术很顺利，而没有提到小白。

是啊，他死了，他离开了我。还没等我们告别，他就走了。

“他的心脏在手术中出现异常情况，停止了跳动。”

我听到护士们的对话。

他就这样离我而去。

我感觉到他不会有痛苦的挣扎。

我躺在床上，泪水浸湿床单，又回想起曾经的往事，是那样的甜美，每一丝的牵挂都变成坠落的巨大陨石，我宁愿他们砸在我现已封闭的心底，砸出每一个痕迹，——这是他留给我的，永无止境，此生最为珍贵的美好记忆。

隔着玻璃墙，看到窗外的红叶，飘逝在夕阳的衬射中，飘得是那般的宁静，像他一样，刻进我的心底。

回忆着曾经流逝的日子，有一种淡淡的甜味在滋润心田，滋润着每一寸干涸、需要滋润的土地。

也许扑朔迷离的，不只是在有雾的清晨，也像隔雾看人的情景，隔雾看人的样子，要仔细，要珍惜。又像雨水，坠入在河里，每一滴都为生命、为自己添加了色彩，虽然并不一定被看到，但所激起的每一个，哪怕是极小的涟漪，都会从中心一直荡到河岸，再有剩余的余波弹回，无论多大的河，多小的雨滴，是否激起了被人们看到的涟漪，都会是如此。可我们并不见得知道，但是水知道，水中的鱼知道。有时也像深夜向家中走去，都逃不掉被风轻拂，耳朵被灌满呼啸，这呼啸却又是本无意义，而不同的心情，不同的心境，所得的感悟也固然不同。也像鸟儿飞在天空中，它也想飞到云朵里，最好是在云朵上面，可是没有鸟儿能办到。像清晨走在草丛中，任露水挂满裤角，这是自然一夜之间的精华，有幸挂在你的身上，应该感到这难得的荣幸。像是在空旷的粮仓里独自言语，听到的回声明明是自己，却又不觉是自己，更不希望只是自己。

希望还有他，接着我的话说下去，哪怕是对我的责骂，我也不再会听到了。

雨，在深夜静静的落着，有一种说不出的感觉。手中的铅笔在纸上来来回回，却又不敢落笔，也不知道该写还是该画，该写什么或该画什么。打开窗子，用干净的玻璃杯接住落下的雨水，是满满一杯的浑浊，又是满满一杯的思念。我放掉了杯中的雨水，让它去和更多的雨水混在一起，又是整个世界的思念。

全世界的思念！

再多的思念又有什么用？不过是连一草一木也改变不了的毫无实际意义的东西！我还可以做什么？我只能躺在这里，是庆祝“重生”？可我的“重生”却是你的终结。我不能只躺在这里，我顾不得刀口的情况，我要去找你。哪怕是深山，小巷，或是海里。

可是，我又可以在哪里找到你？我不要你只活在我的思念中，活在泪水里。

我嘶吼着，泪水喷涌而出，模糊了世界。

你在哪里？是被上帝变作天使了么？一定是，你有天使般的心灵，一定是被变作了天使！如果是，我就可以安心，安心你没有变作鬼。不，你永不可能变作鬼，你这样好心肠的人，佛祖和上帝是绝对不忍心要你作鬼的！你是天使，你一定已变作天使！

我知道，在平凡的生活中，在灵异的空间里，你始终在注视着我，你一定会注视着我。

而我，我不只要注视！我怕你会没有漫画看，没有电脑上网，没有电话和我聊天，没有得太多，你一定会感到孤单，一定会感到寂寞，一定会感到乏味，一定会感到无聊。

这半个月之中，每天是怎样过的，现在回想起来，只有一片空白。空白是没有了小白的日子。

我只想一切就像不曾发生过，哪怕是不要他救我，我也还会有两个月的生命，而他却还是拥有完整的人生，拥有美好的生活，拥有光辉的未来。而如今，天也在给予我伤悲，这般的晴空万里，风和日丽。然而，却只有我自己。

已有太多的不该，而我却都已经无法弥补，弥补也只是空无其物，我又该怎样弥补？弥补给谁？

还记得他笑的样子，嘴角倾斜到一定的弧度，脸上现出花朵般的美丽，每一声每一个动作都是那样的熟悉，这种熟悉已超越了对于一切事物的熟悉，超越了对于我自己的熟悉。

还记得他低着头迈着特有的“猫步”向前走的样子，还有我骑着单车载他上学的情景，羞怯的一笑，溢出真诚的眼睛，打电话时都不愿先挂断的心情。这些，还不只这些。我永世都无法忘记。哪怕有一天我过了奈何桥、喝了孟婆茶或是被洗脑，哪怕我连我自己都忘记，我也不会忘记这曾经有过的，恰似昙花一现的美丽。

还有你在我失落时鼓励我的诗：或许正在悲伤/或许感受不到阳光/不要灰心/不要犹豫/这只是生命之河的涟漪/既然曾有值得骄傲的过去/