喜欢我，在给我的情书里，他称我是他遇见的最害羞的女生，但他就喜欢这种细腻和温婉，他说这才是他梦中情人的气质。记得那时我们常常听的一首曲子是舒伯特的《 小夜曲 》。

我们热恋了一年，就高考了。结果令人失望，他考上了北京的一所大学，而我却去了本省的一所大专院校。大学期间，我们饱尝分离的煎熬，只有放假才能相聚。朗离开的日子，我思念，我等待，我频繁地写信。但时间的力量如此恐怖，晴朗的天空很快就不再晴朗。因为诸多原因，我的朗选择了留在北方，寻找他的梦想，再也不回家乡。而我却无法离开家乡。我不知道当我面对离别时是怎么挺过来的。总之，那一段时间就像一场噩梦，我几乎染上了所有的恶习，吸烟、酗酒、夜夜出入娱乐场所。我刻意用放纵来麻醉自己。如果你看见那时的我，绝对和现在判若两人。

朗离开我到现在，已经好几年了。在历经了多次不堪回首的感情挫折后，我也终于长大成人，步入了婚姻，成为一个母亲，有了爱自己的丈夫，有了一个和谐的家。他是一个大型贸易公司的销售经理，大我十岁，性格粗豪，大大咧咧，不大对我的胃口。但他能干，又很爱我，所以日子过得虽然平淡，心里也不觉得有什么委屈。我只有偶尔想起往事时，才会一阵恍惚，觉得无法与身边的人找到和自己灵与肉相交融的感觉。

这也许就是我的性格，骨子里有种不切实际的浪漫。但我的生活却永远一成不变，缺乏激情和诗意。这种感觉让我想起《 廊桥遗梦 》里的弗朗西斯卡，她比我幸运，中年还能碰上牛仔罗伯特。我呢？不会有这种可能了。也许这就是命吧。其实，我也不知道自己在期待着什么。

因为我丈夫工作太忙，晚上常常很晚回来，他怕我在家实在无聊，就建议我没事就上网玩玩逛逛。我的职业是文案，上网对我本就不陌生，于是就成了我主要的娱乐方式，生活也因此丰富了不少。渐渐地，在qq和网络聊天室上聊天成了我的习惯，我结识了很多陌生人，也因此多了不少朋友。我认为自己有足够的智商，不会掉进那些小儿科的网恋陷阱里。

去年夏天，有一次，在一个网上聊天室，一个陌生人“清”主动约我聊天，那一次，我们聊得非常投机，下线前，他约我没事儿用qq多联系。此后，我们就多次在网上视频聊天。仿佛冥冥之中有什么力量，我们俩彼此都吸引住了对方，到后来竟然到了难舍难分的地步。他后来告诉我，从第一次和我聊，他就暗暗觉得有一种缘分到了。他问我是什么感觉，我暗暗心惊，真巧，我心里也有一种惊喜，这真叫人难以置信。他很博学，喜欢看书，也喜欢听音乐，而我从来就喜欢看书，听音乐。他说的话特别深刻，却又很简明，不啰嗦，让我对他肃然起敬。我特别喜欢听沉郁的、忧伤的乐曲，听的时候常常投入到热泪盈眶。他知道后，就和我视频聊天，特地选了很多这样的乐曲给我，其中就有舒伯特的《 小夜曲 》。

我知道，这花了他不少心思，为此很是感动。我曾经和不少人聊天时提及了我的爱好，为什么只有他那么敏感呢？一段时间里，我有些精神恍惚，怀疑这是不是真的？难道这一生中，真的有这么优秀的男人在等我吗？

08 爱像春雨细无声(2)

我们的心越来越近，越来越觉得离不开对方。清说他还没结婚，他也是个愿意负责任的实在人，无意在网络中寻花问柳，他觉得我的清秀和温柔正是他梦寐以求的。可是，我是有家室的人，这怎么可能呢？他为此常常自责，常常向我道歉，说自己不该有这样的念头，说他自己罪孽深重。我又何尝不痛苦？于是，常常，我们在音乐中静静对视，渐渐地就泪流满面。他说，他只希望能经常看到我、陪着我，就心满意足了。而我，像回到了当年和朗在一起的初恋时光，和他尽情地笑啊、闹啊。

感谢上天，从我们相遇起，我们就几乎天天都相见，总是有聊不完的话，聊得那么开心。如果哪一天到时间了还看不到对方在线，我们就非常难受，甚至彻夜难眠。我开始对他百依百顺，对丈夫却变得越来越急躁。我不知道，这样下去如何了结。

终于，我们开始认真地讨论这个我们不愿面对的话题：我们已经陷入网恋了，而且陷的非常深，怎么办？

讨论往往无疾而终，因为我们心里都不愿意让这段感情结束。网恋是如此甜蜜，它竟然让我们找到了自己日思夜想的另一半。就这么结束，人生岂不是太残酷了？

下面的事情，你可以想象，我们不满足于望梅止渴，总期盼着有朝一日相见，哪怕只有短短几分钟，哪怕一生就一次，也无怨无悔！我们知道，相见的结局未必美妙，很可能还令人伤感，但不是有人说过，爱情的美就在于过程吗？谁能抗拒爱的诱惑，这太难了！

尽管如此，我还是犹豫再三，毕竟我有了家庭，我也不愿意给清带来人生的阴影。我的肩头还有沉甸甸的责任。清为此也受尽折磨。最后，在一个午夜，我们最终下定了决心。一生的爱，即使只有一线希望，也不要让它错过。我们都是同一类人，为爱而生，为爱而活。也许这爱可以不要结果，可以永远不浮出水面，可以犹如惊鸿一闪，再说，就算是网恋，只要是认真的，又有什么值得害羞的呢？

他给我最后一次的留言是：我只要一天的相会，可你我都要用一生的勇气来面对！

是啊，我多希望天天在他的身边，永不分离！清啊清，你真是多年前离开我的朗又回来了吗？我常常暗自流泪，我的心已经不属于自己了。什么都可以拒绝，可是，是爱来了啊，爱真的来了。

那一天，是个天高云淡的秋日，我们这一对网络中彼此眼中的公主和王子终于冲破了沉默的罗网，在时间的河流里逆流而上，怀着一颗虔诚的心，深深地看向彼此的眼睛。多么熟悉的眼睛啊，亲爱的，从现在起，每分每秒，我们属于对方！也只属于对方！

那是一条湖中的小船，我们把心彻底地交给了对方，也让身体互相偎依，让心尽情地缠绵。清对我非常温柔，他的拥抱是如此热烈，让我几乎喘不过气来，我的脸烧得发烫，心跳得像擂鼓一样。时空似乎在此刻凝滞了，世上的一切事物都不存在，只有面前亲爱的人。清轻轻地吻着我的脸颊，不停地轻唤着我的名字，我仿佛又回到了初恋的时候，眼泪又流了出来。

“这是真的吗？亲爱的！”

“是真的。”清一遍遍地说。

后来，我问清，对未来有什么打算。清紧紧地搂着我，一言不发。让他说什么好呢？与我一起远走高飞，这是他的愿望，但他知道这是我不愿意的，他不愿意让我为难；放弃我，那更是让他心如刀绞，他知道自己已经不可救药地爱上了我。他强忍着自己的激情和渴望，对我守之以礼，他是一个正人君子，可是，我分明听得到他砰砰的心跳声。

最后，他终于平静下来了。我们的理智还是战胜了激情。我们长时间痴痴地对望，像要把对方的形象永远烙在自己的心里。从今往后，爱人啊，多少年的相思，将以这一刻为向往。

这个时候，我完全忽略了丈夫的感受，我的心里，我的眼里全都是那个他。这段时间以来，丈夫也几乎没有发现我的变化，他那么老实敦厚，怎么可能发现我内心的小秘密呢。

08 爱像春雨细无声(3)

那天晚上，我们在公园里相依偎着坐到很晚。小雪沉默了很久，然后接着说。她的眼角泛着泪花。

深深地爱过一次，好比过了一生。对于小雪来说，这句话再合适不过了。她脸上似乎找不到多少伤痛的痕迹，自然流露出的平和，分明闪烁着爱的光辉。

自从这一次见面以后，我们对彼此的思念到了疯狂的程度，但却竟然再也没见过面。因为我们深深地知道，爱只有在责任中才会显示出应有的重量。就这样，再也不见。我们彼此用网络、电话、短信，乃至书信慰藉着彼此的心灵。我们在克制中互相安慰、互相取笑、互相倾听、互相诉说，强忍着心中无尽的抽搐和痛楚。

秋天过去，冬天来了，我们在寒冷中品尝着无尽的失落，但也享受着仁慈的上天赐给我们的无比温馨。我们依然寻找机会，互相陪伴着聆听好的音乐。我知道，这样的时刻弥足珍贵，过一刻便少一刻。

最重要的是，我们开始小心地界定朋友的身份。我要求他开始自己正常的生活，多去和新的女孩子结识。他也试着尽量和我保持距离，有时候甚至一周才联系一次。我们都在努力把爱导入理智的轨道。

虽然丈夫没有跟我谈什么，但是我还是不愿意伤害他，更不愿意打破现在的平静生活。就这样，我在两种感情中遭受着煎熬。

这样的日子过得飞快。

最终，我最不希望看到的事情还是发生了。显然，清的挣扎让他筋疲力尽，几乎到了崩溃的边缘。有一次，他喝得大醉，醉后不停地叫着我的小名儿，把他的同伴都惊呆了。终于有一天，他两眼通红地告诉我，他决定永远告别这种折磨，告别这段令他生死以之的感情。此后，他在给我的信中说，夕阳虽然美丽，却终要落下，既然漫漫黑夜终要到来，为什么不能让彼此离得远一点，让自己独自到远方去迎接黎明呢？

最后一次，我们在视频中相见。那是一个冬夜，他已整理好行装。一瞬间，我们发现彼此都老了。我要他多多保重，为了自己，也为了我。他则嘱咐我，为了永远不辜负这份爱，为了我们更好的明天，他必须离开。请我理解他，也保重自己，努力忘了他。他说，钱钟书先生说过，崇高的理想、凝重的节操和博大精深的科学、超凡脱俗的艺术，都具有非商业化的特质。强求人类文化的精神去符合市场价值的规则，会使科学和文化市俗化，丧失进步的可能和希望。他说爱情尤其如此，他和我之间的爱，同样也是无法以世俗的价值观来衡量的，它将在时间的长河里闪光，温暖着彼此的生命。而他，将永远珍藏这段爱情。

我们含泪相视。告别的一刻终于来临。爱情，为什么会是这么残酷？

他说，不要再联系了，就当做从不相识。我终于忍不住，爆发了：“你可不可以不走？我什么也不要了，只要你不离开我。”

清没有说话，他看着我失声痛哭。

这个时候，我才完完全全地清醒过来，我和清的片刻激情带来了一笔还不清的情债，我们今生是不太可能走到一起了。我们各自有各自的生活轨迹，这段爱情我无法保卫。在现实生活面前，我更愿意相信敦厚老实的丈夫能够给我带来实实在在的幸福和可以触摸到的温情。

分开后，我们不会伤害到任何人，相反，还能成就各自的幸福。

清就这么走了，他去了一个遥远的南方城市寻找自己的梦想。他说，也许自己这辈子都不会再有这样的爱情，但他必须走，否则，爱会把我俩都烧成灰烬。他说要把我的照片放在他贴身的口袋里，每天临睡前都要吻一下。

我就这样眼睁睁地看着他走出了我的视线，再也没有他的消息。茫茫人海，他就像失踪了一样。

我常常一个人回味着他的眼神，他的喃喃细语，他的热烈拥抱，还有他放的优美的音乐，好像他还陪伴在我身边。我常常不由自主地到他常去的聊天室寻找，到他的qq上留言，希望有什么奇迹发生。但结果如我所料，什么也没看到。

08 爱像春雨细无声(4)

他应该更忙了吧，应该没空上网了吧？他是这么的出色，有没有新的女孩爱上他呢？应该有的，肯定会有的。我抑制不住自己的胡思乱想。

整个冬天，我什么也没做，除了想他。

想他的过程中，我也在反思自己的行为，既然我要保住自己的幸福生活，我就不能太对不起自己的丈夫。心里的愧疚一点一点在滋生，每次，看着丈夫沉重的背影，我的眼睛都禁不住酸涩起来。

春天来了，我的心也一点一点地回到了家里。清没有被我遗忘，他依然在夜深人静时陪伴着我，在他留给我的音乐声中陪伴着我，我已经把他深深地埋在心底。我不会拿他与自己的丈夫比较。他们都是我爱的人，但这种爱完全不矛盾。我想要一个幸福的家，不希望家庭不幸。令我感到庆幸的是，我毕竟没有做出对不起丈夫的事情。只是，我依然为自己走过的感情历程对丈夫感到惭愧。

我开始了新的生活，把更多的爱给了丈夫，给了孩子，给了家人。我相信，经历过这段感情，我自己更成熟了。爱，给了我新的力量。

有一天，我做了个噩梦，迷糊中，听到了丈夫的声音，那么真实：“好了，别怕，我知道你心里有很多想法，以后慢慢告诉我。现在，好好休息吧！”我一下子醒来了。透过泪水，我看到丈夫就坐在我面前，那么疼爱地看着我。

我的星座是双鱼座，三月到来了，我的生日也来临了。那一天，丈夫