移情法提问，并用解除武装法找到有效的方法来同意我的看法。

戴维（扮演愤怒批评者的角色）：你好像一点也没有好转。你好像不过是在寻求同情。

你（扮演受攻击的角色）：是什么给了你我不过是在寻求同情的印象？

戴维：在两个治疗期间，你没有做任何事情来帮助你自己。你只想每次来这里抱怨。

你：的确，我还没有做你所建议的家庭作业。你觉得我在治疗期间不应该抱怨吗？

戴维：你想做什么就可以做什么。不过你得承认你毫不在乎。

你：你的意思是说你认为我不想好转，还是别的什么意思？

戴维：你并不乖，你不过是一堆垃圾！

你：我已经有好多年这么认为了！你有什么让我感觉不同的建议？

戴维：我放弃。你赢了。

你：没错，我确实是赢了！

我强烈地建议你和朋友一起练习这种对话。角色扮演模式有助于你掌握必要的技巧，以备真实情况发生时所用。如果没有合适的人来一起做角色扮演，一个理想的选择是写下你所想象的在你和恶意的批评者之间所发生的对话，就和你已经读到的情况一样。在写下每个指责性的对话之后，运用移情法和解除武装法回答这个指责。开始的时候，做起来可能很困难，不过，我想你会很快熟悉怎么做。一旦你掌握了它，做起来就很容易了。

你会注意到当你受到不公正指控时，你总有一种深层的、几乎是无可抗拒的倾向要为自己辩护。这正是最主要的错误！如果你向这种倾向屈服，你就会发现你对手的还击强度大增！每次当你为自己辩护时，你都会矛盾地在为对手的军械库增加子弹。比如说，假定你这次还是批评者，这次我会为我自己辩护，反驳你的荒谬指控。你会发现我们之间的互动很快会升级为全面的战争。

你（又扮演一个批评者的角色）：伯恩斯博士，你不关心你的病人。

戴维（以辩护的方式回应）：不是这样，这样说是不公平的。你并不知道你在说什么！我的病人都对我的辛勤工作表示尊敬。

你：那么，我就是不表示尊敬的一位！再见！（你出去了，你决定解雇我。我的辩护完全失败。）

相反，如果我用移情法和解除武装法回应你的敌意，通常情况下，你会觉得我在听你说，并且尊敬你。结果，你就失去了战斗的热情，并且冷静下来。并将为通往第三步——反馈与协商铺平道路。

你或许一下子会发现，尽管你决定要用这些技巧，而当真实的情况发生时，当你处在一个受批评的位置时，你还是会被情绪所控制，你的旧的行为方式还是会出来，你会发现你自己恼怒、争论、强烈地为自己辩护等等。这是不难理解的。你不要期望一夜之间就把它学到手，也不必在每一场战斗中都胜利。不过，重要的是，在事后你要分析你的错误，这样你就可以明白顺着这条所建议的线索，你怎样使得情况已经有所不同。如果能找到一个朋友在事后模仿当时的困难情况做角色扮演的话，这将会是非常有帮助的。这样的话，你就可以练习各种反应，直到你已经掌握了合适的方法为止。

第6章 语言柔道(4)

步骤三：反馈与协商

一旦你听到对你的批评，通过发现某些方法来赞同他的看法，使用了移情法和解除武装法，你就需要机智而又果断的解释你所处的位置和你的情绪，并解释任何实际的差异。

假定批评确实是错误的。你怎么能以一种不具有破坏性的方式来表达这一点呢？这很简单：你可以客观地表达你的观点，承认你或许错了。要基于事实承认冲突，而不要进行人身攻击或表现得很傲慢。避免给你的批评贴上具有破坏性的标签。要记住，他的错误并不会使他显得愚蠢、无价值或低贱。

比如说，最近有一个病人声称我寄了某个治疗的账单，而她事实上已经为这次治疗付了费。她攻击说：“为什么你不拿着账簿呢！”我知道她是错的，我回敬道：“我的记录或许确实是错的。我似乎想起你那一天忘了拿支票，不过，或许这一点我确实记不清了。我希望你允许你或者我出错。这样的话，我们彼此就可以更轻松些。为什么不看一看你是否有支票存根呢？这样的话，我们就可以弄清到底怎么回事，并做出相应的调整。”

在这个例子里，我并不极端的反应给了她挽留面子的机会，避免了冲突，避免了她的自尊心受到威胁。尽管事实证明她是错的，后来她也是很轻松的承认我确实搞错了。这有助于她对我产生好感，因为她担心我会和她一样是一个追求完美的人，并且会命令她。

有时，你和批评者的分歧不是在事实上而是在体验上。这一次，如果你用外交方式表达你的观点的话，你还是一个赢家。比如说，我已经发现不管我怎样穿衣服，总是有病人做出喜欢的反应，而也有病人做出消极的反应。我觉得穿上制服打上领带，或穿上运动衣打上领带会感觉最舒服。假定有个病人批评我，因为我的衣服太过正规，而正是这一点激怒了他，因为这使得我看起来就像是“公司”的一部分。在这位病人又想起了其他事情的一些具体细节后，他或许会不喜欢我，那我就会这样回应：“我确实同意你的看法，也认为制服稍显正规了一些。如果我穿得更休闲一些的话，你或许会更舒服。我相信你会理解，在穿了这么多衣服后，我已经发现一套好的制服或运动装会为我所工作的大部分人所接受，所以，我才坚持穿这种样式的衣服。我希望你不至于因为这一点影响了我们之间的工作往下开展。”

当你和批评者协商时，你就已经有了多种选择。如果他或她继续指责你，一遍又一遍地指出你的同一问题，你就可以坚定而又礼貌地反复重复你的反应，直到这个人厌倦为止。比如说，如果我的这位病人继续坚持要我别穿这套制服，我就会每次都继续说：“我完全理解你说的话，你也说的有些道理。不过，我还是决定要穿更正规一些的衣服。”

有时候，解决方法会出在两者之间。在这种情况下，协商和妥协的作用就显现出来了。你可能只能得到你想得到的部分东西。但是，如果你先谨慎的使用移情法和解除武装法，你可能得到的会更多。

在许多情况下，可能确实是你错了，而批评者是对的。在这种情况下，如果你强调自己认同批评意见，感谢这个人给你提供了信息，为你可能导致的伤害向对方道歉，你的批评者对你的尊重可能会让你一下子步入轨道。这听起来好像是并不时髦的常识（它也确实是这样），但是，它却能够惊人地有效。

现在你或许会说：“不过，难道别人批评我时我没有权利为自己辩护吗？为什么我总是得同情别人？毕竟，或许是他笨而不是我笨。难道人就不能生气恼火吗？为什么总是应该由我来息事宁人？”

噢，你说的话的确有一定道理。你的确有权利为自己辩护，反驳对你的批评意见，只要你愿意，你也可以对任何人发脾气。当你指出通常是你的批评者而不是你搞糟了事情时，你也确实是对的。在口号“发狂总比忧伤好”里确实有不少真理的成分。毕竟，如果你总结说某个人“没他妈好的”，为什么不让它用在别人身上呢？而且，有时候在别人身上发狂确实要感觉好一些。

许多心理治疗医生会同意你这种看法。弗洛伊德认为抑郁是“向内的愤怒”。换句话说，他相信抑郁者是把怒气撒向自己。基于这种观点，许多治疗医师建议他们的病人注意他们自身的怒气，并要更经常地把它撒在别人身上。他们甚至会说本书这一部分所描述的方法无异于压抑和逃避。

这是一个错误的问题。关键点不在于你是否表达了自己的感情，而在于你表达感情的方式。如果你的想法是“我很生气，因为你批评了我，你他妈的不好”，你就会毒害了自己与他人的关系。如果你以一种好辩的和复仇的消极反馈来为你自己辩护，你以后就会不再寻找更有成效的相互交往方式。因此，就在你怒气爆发让你感到短暂的舒适时，你或许已经打败了自己，烧掉了你的沟通桥梁。你或许已经太早地不必要地简化了情况，排除了了解批评者试图向你传达什么的机会。更糟糕的是，由于你发了脾气，你可能还会体验到一种随之而来的抑郁和对你自己的无序惩罚。

反诘问法

对于那些从事演讲或教学的人来说，如果能把本章所讨论的这些方法进行特殊的应用将会是特别有用的。当我开始在大学和职业社团就目前的抑郁症研究进行演讲时，我设计出了“反诘问法”。尽管我的演讲通常总是为人所接受，我偶尔还是会发现听众中总会有一个诘问者。诘问者的看法通常有以下几个特征：（1）他们总是非常吹毛求疵，但是似乎所陈述的材料总是不准确的或不相干的；（2）他们总是那种在本地也不受同辈接受或认可的人；（3）他们总是用指责性的辱骂的方式来表达问题。

第6章 语言柔道(5)

因此，我就设计出了这种反诘问法，这样我就可以运用一种不会冒犯人的方式让这种人安静下来，同时让其他的听众也有机会提问。我发现下面的这种方法是非常有效的：（1）我马上对这个人表示感谢，感谢他的评论；（2）承认他所提出的这种看法的确很重要；（3）强调提出这一点需要更多的知识，并且鼓励批评者就这个问题进行更有意义的研究和调查。最后，我邀请诘问者在会议结束后进一步与我分享他的观点。

尽管没有一种口头技巧能保证肯定会有什么样的结果，但我用这种乐观的方法取得了满意的效果，很少会失败。事实上，这些诘问者经常在演讲后找到我，恭维我，并感谢我提出了中肯的意见。有时，正是这些诘问者证明我的演讲最具有说服力，最受人欢迎。

对付批评的各种认知原则和口头原则在附表（见表6—2）中有一个总结。作为一个总体原则，当有人侮辱你时，你会立刻顺着三条路线中的一条往下走——忧伤路线，发狂路线或快乐路线。你对其中任何一种的选择都会成为一个总体经验，并会包含在你的思想，你的感情，你的行为，甚至是你的身体机能方式中。

具有抑郁倾向的大部分人都会选择忧伤路线。你会下意识地认为批评者是对的。你未做任何系统的调查，就得出结论说你是错的，或者说你犯了一个错误。然后就会用一套错误思维来夸大批评的重要性。你或许会过于概括，错误地总结说你整个一生都什么也没有，不过是一连串的错误而已。或者你会给自己贴标签，认为自己“完全搞糟了”。而且由于你具有完美期望，你假定自己是完美无缺的，所以，你可能会相信你的（假定的）错误表明你是没有价值的。作为这种心理错误的结果，你会体验到抑郁情绪，并感到丧失了自尊。你的口头反应将会是无效的和被动的，充满了逃避和退缩的特征。

与此相对照，你或许会选择发狂路线。你会为自己辩护，试图让自己相信批评者不过是一个怪物，以此来让自己远离不完美的恐惧。你会固执地拒绝承认任何错误，因为按照你的完美标准，这样做无异于承认你是一条毫无价值的虫子。所以你拼命的驳回别人的指控，认为最好的自卫就是最好的进攻。你的心跳得很快，当你准备战斗时，荷尔蒙涌进了你的血管。你浑身肌肉都是紧绷绷的，牙关紧咬。当你告诉你的批评者不要表现出自以为是的愤慨时，你或许会感到一阵喜悦。你会让他明白他也不过是一堆废物！不幸的是，他并不赞成这一点，所以，从长远看，情绪发泄其实是一种自我挫折，因为你已经败坏了你们之间的关系。

第三个选择要求你要么具有自尊，要么起码表现得好像是这样。它基于这样一种前提，你是一个有价值的人，没必要是完美的。当你受到批评时，你的第一个反应是要去做调查。批评含有真理的成分吗？你做的什么事是让人讨厌的？你确实把事情搞糟了吗？通过提问自己一连串暂无判别的问题，你就会对自己所遇到的情况有一个界定，这时候你就可以提出一个解决问题的方案。如果事实显示这是一个可以妥协的问题，你就可以进行协商。如果显然是你错了，你就可以承认这一点。如果是批评者错了，你就可以用一种巧妙的方式指出这一点。但是，不管你的行为是对还是错，你都应该明白作为一个人你是正确的，因为你最终会察觉到你的自尊永远不应该成为问题。

表6-2 对待别人批评的三种反应方式

根据你对情况的看法，你会感到忧伤、发狂或快乐。你的行为和结果也会极大程度地受你的心理模式的影响。

第7章 愤怒了吗？你的iq怎样(1)

的iq怎样？我并不是对你有多聪明感兴趣，因为你的智商与你寻求幸福的能力关系很小——如果还有关系的话。我想知道的是你的易怒商数。这是指在日常生活中你吸收和隐藏的愤