天，我还是紧张得不得了。我一直握着我的手机，等待着家人查分的信息。那个时候正好是在上政治课，不过我完全听不进去，因为一起考的几个同学都已经查到分数，知道自己过了笔试，我当然也很想知道自己的状况。终于短信来了，我迫不及待地打开——太好了，我通过了！！！

高兴是当然的，但当这件事过去很久我再来回味时，我才发现另外一些更有用的东西。

为什么这次考试我能够发挥好？我的实力并没有太大波动，但为什么我在平常的一些考试中却容易发挥失常？想来想去，我才发现，对于我，心态在很多时候比实力更重要。有句话叫做“关心则乱”，我不知道它是否有科学依据，但却发现在很多时候这句话是对的。当然对有些竞技性人才，压力越大，关注度越高，他越能兴奋起来，越能更好地发挥。但对于很多人而言，在一些重要的场合，大概紧张多过积极的兴奋感吧。尤其是当我们很想做好一件事的时候，我们往往会很关注结果，因为毕竟我们为此付出了很多努力。我们也会担心，怕细小的错误会毁了一切。总之，我们很容易处在一种消极的心理状态下。而我平常的一些考试，发挥失常也正是这个原因。我太害怕考砸，我太想考好，所以任何的意外和失误，比如某一道题我卡住了，我都会迅速联想到由此引发的不良结果，开始焦虑和担心，而这么做，我恰恰是分去了注意力，更没有办法解决问题了。这次北大笔试的顺利通过给了我很多启示，我发现自己在愉快的心情下，会发挥出更多潜力。在那种心理状态下，我更关注的，不是我失去的，而是我手上把握的。想想我当时考试的状态，那真不叫考试，而应该叫享受。因为那些题太有趣了，我只顾着怎么去解决这些问题，心中也因为全身心地投入其中而感到愉快充实，自然，我根本不会分心去考虑后果。我只看自己能够拿到的分，至于那些我拿不到的，我根本就不去多想——是我的总归是我的，不是我的求也求不来。这样，即使对于那些失分，我也毫无遗憾，因为我已经拿到了我该拿的，我已经尽力了。

但再往深处一想：为什么平常的考试中我就不能有这种全身心投入的兴奋感，不能这么看得开呢？原因只有一个，那就是我太重视结果。正因为我把北大自主招生看得很轻松，只把它当作一次有意义的经历，所以结果好坏我并不是那么在意。而换到平常的考试，我却无法洒脱，就因为我把每次考试都与高考挂钩了，考差了，就会想“如果这是高考就完了”，“高考都这么近了，还犯这些错误”等等。

“什么？我通过了北大的自主招生？！”(2)

当我发现这个问题时，我当然会想办法解决这个心态问题。但我发现，这不是件容易的事。“看淡结果”的话谁都可以说，但当面对着关乎自己未来的重大挑战时，谁又能这么容易洒脱呢？而我的对策有两个：要么就真正彻彻底底把这个问题想清楚；要么，就刻意忘记它的重要性，或者小小地自我“欺骗”一下。对于前者，我想难度系数是相当大的。毕竟这是个很复杂的问题，很多人穷其一生也参不透，而我们高三的时间是如此有限，根本没工夫、也没那份安静的心去思考那么深奥的问题。所以，我选择了第二种。我在以后的考试中，都会刻意忘记它的重要性，其实这不难做到。越到后面，我们的脑袋因为记了很多很多东西，在白天会忙得累得没法思考和担忧这些问题。如果有的话，那只有夜深人静一个人躺在床上时，关于未来的担忧会窜进我们的脑袋。我在高考前，这种“自我麻痹”的水平已经练得不错了，我既不去看倒计时，也不讨论大学。我采取一切可能的办法来回避关于高考结果的重要性的讨论和联想。那段时间，我感到自己比较轻松愉快，每天只是做该做的事。不过，晚上偶尔也会被这些念头“入侵”一下，但这是正常的——完全不紧张也不见得是好事。所以当这些念头搞得我紧张时，我就躺在床上做做深呼吸，想想明天的安排或者其他有趣的事，总之就是要分散注意力，效果也还是挺好的。

北大的自主招生我最终通过了。然而这件事除了成为我重要的回忆之外，更让我有机会进一步了解自己。通过这次考试，我发现了自己心态上的问题和我能够最佳发挥的状态。因此，我可以在未来多多注意这些方面。而你，也许会遇到其他一些事，让你发现最适合自己的做事方法。总而言之，我们应该善于从生活中发现、总结和进步。这些经验带给我们的收获一定远远超过那个结果。结果就停在它出现的那一天，再也没有意义了，而这些经验却成为宝贵的财富，可以跟随我们一生。

“不会吧，为什么悲剧重演了？”

“一诊”让我跌落谷底

虽然北大的自主招生让我学到了不少东西，但在“一诊”前，我还没能够好好消化和运用我总结出来的东西。所以，“一诊”之时，我仍然因为往日遗留下的心态问题吃了个大败仗。而这次的打击是空前的，但站在现在回看那段时期，我只能用一句话来总结：危机就是转机。

因为飞到北京去参加自主招生的面试，耽误了不少复习时间，再加上我面试发挥得不理想，所以心里面难免不愉快。总之，在“一诊”前，我没有一个好心情。在北京飞回成都的飞机上，我就一直在念叨这件事，心里面担忧得不得了，我知道，这是“零诊”的失败阴影在作怪。我非常想通过一次正规的大型考试来证明自己。

从一开始，我就太想考好了。

复习的时间虽然很短暂，但我却通过周密的安排和拼命地学习几乎完成了我的复习任务。事实上，很多人是没办法复习完的，而我却在考试前已经“拉”完了该复习的东西，因此，我又像“零诊”时一样，信心充足了。

第一科考语文。我的自我感觉良好，因此为了求证我的感觉是对的，我对了答案——想取得个开门红。 果然，我发现自己的选择题不出意外应该是全对，这几乎可以表示我的语文已经成功了一半了。心情大好啊。

下午的数学我同样感觉不错。在晚自习的时候，我同样按捺不住，找了同学对答案。这下可好了，我发现自己光是选择题就已经错了两道，而且是极其低级的错误，填空题也错了一道。这下子整整14分就没有了，更何况这是我的对手们几乎不可能丢的分数！我的心情当场陷入了谷底。一个人自言自语，不停地自责抱怨。据坐在我前排的同学回忆，当时她的感觉是我那时已经成了个炸弹，碰不得。她根本不敢也不大愿意和我说话——毕竟痛苦郁闷是会“传染”的。虽然第二天还要考两科，占450分，但我已经完全没有心情复习了。我唯一想做和做了的事就是抱怨、哀号。我又陷入了以前的错误——只是面对着不可更改的结果做一些毫无用处的悔恨。“要是当初没有……就好了”这个句子简直成了我那天的口头禅。从晚自习开始到结束再到就寝的几个小时内，我本来可以复习很多东西，进一步查漏补缺、巩固知识的，但因为我完全沉溺在数学考试失败的悲痛中，根本没做任何有效的工作。

而最后的结果证明，真正让我“一诊”败得彻底的根本不是数学，而是在考数学后第二天上午考的文综。

我的数学在我发现的那几道错题之外错得很少，最后也就是130分左右，不是个坏分数。但受那天晚上的心情影响，我的文综则是完全发挥失常了。当后来我拿到那个分数时，我彻底懵了。我真的以为是老师把分数加错了，反反复复看了好几遍。当后来我得知平常和我差不多的同学单在文综上高出我的分数就有一二十分时，我完全控制不住，抱头痛哭。那是我唯一一次在教室中流泪。我实在太伤心了，我不能理解我的努力为什么会换来那样的分数。“一诊”的那几天，我简直过的是有史以来最郁闷最消极的生活。那是我第一次尝到什么叫做“食不知味”，面对饭菜，我根本没心情吃，平时也哭丧着脸，一句话都不想说，周围的人也根本不敢和我说一句话。

悲剧真的重演了。“零诊”失败后到“一诊”那么几个月的努力换来的不过是更大的打击。一时间，什么梦想啊、奋斗啊都成了对我的讽刺，都成了我不想触及的话题。我不想去畅想未来，因为我失去了拥抱它的信心和希望。

“一诊”啊，给我的痛苦太深刻了。我一定要用噩梦来形容它，但正是这个噩梦，彻底惊醒了我，也可以说，让我迅速成长了。

“我不要再做这样的人了！”(1)

走出失败，我成长了

曾经有专家做过一个实验，得出一个结论：从生理上看，一个人要郁闷比快乐要困难得多。身体的各方面都要特别调整出某个状态来表现郁闷。虽然不知道人们为什么总是选择痛苦，但至少“一诊”那段切身的痛苦郁闷让我发现一切真的如那个实验所说——郁闷还真不是件容易事。

难道不是吗？要陷入那种郁闷，我必须时时刻刻提醒自己“一诊”的失败，虽然事实上时间正在消磨它的攻击力；我必须摆出郁闷的表情，必须刻意回避同学间任何有趣的话题，即便我已经很想笑了……天啊，我竟然在为了郁闷而郁闷：因为我考差了，我有充足的理由去郁闷。而后来我才发现，把自己沉浸在悲伤中实际上是回避结果对自己的打击，是对结果的逃避，是一种消极的反应。

我惊讶于这个发现，也不齿于自己的这种表现。无论怎么样，我不愿意做一个失败面前的懦夫胆小鬼。我讨厌那个样子的自己，那种痛苦的深刻记忆让我产生了强烈的愿望：我不要再做这样的人了，我要改变！

“我要改变”！这几乎是我心里呐喊的声音。我要做回本来的自己，那个充满热情与斗志、永不言弃、永不退缩的自己，第一步，就是调整出那个乐观积极的状态。一开始这很难，毕竟失败的痛苦是无法回避的。所以我只是假装快乐，我故意摆出高兴的表情，走路步伐轻快些，刻意和同学调侃调侃自己的这次失败。但神奇的是，我在“假装”中竟然真正形成了这种状态，而这种状态让我能够更理智地接受这个结果。郁闷时候的我无论如何都是在逃避这个结果以及任何会让我想起这次经历的事物，而当我假装并且到最后真正把它看得轻松时，这个结果就只是一个过去的事件，一个客观的存在而已。而只有当我能够理智冷静地看待这个结果时，我才能真正分析这个结果背后的种种，才能真正从经验中收获。

收获一：永远不要在考后对答案。这是我最直接的收获。如果没有那次可怕的数学对答案事件，可能我的心情和最后的结果都不会那么糟。鉴于那次的教训，我在以后的任何考试都坚决贯彻“不对答案原则”。考完一科，我绝对立马抛开它，带着愉快的心情投入下一科的复习。而事实证明，这种做法完全正确。

收获二：学会放手。这可以算是对收获一的延伸吧。这个“放手”是针对结果而言，但并不是说从此对结果置之不理。相反，我们该理，而且应该不止一次两次地回顾它、挖掘它，尤其是失败的结果。但是我们仍然要懂得放手。一个结果从形成的那一刻，就不是我们可以控制的了，这个时候紧紧纠缠于结果只会让我们疲惫不堪。不论我做什么，我“一诊”的成绩从我交卷的那一刻就已经定了，即便是考得差，我也犯不着提前“享受”那种痛苦。既然结果一定，我们可以选择“快乐”或者“郁闷”来等待它，来迎接它，那我有什么理由不让自己开开心心地接受呢？是什么样的结果就是什么样的，它总是我创造的，总是我经验的一部分。所以，我们真的该宽容地不再计较结果，放手并冷静地分析才是我们该做的。

收获三：人总是应该要有所进步的，永远不要再退回“一诊”后的状态。我再也不要当那样一个讨人厌（包括我自己在内）的人。这算得上一种逆向信念。也许我不会完全清楚我该干什么，但我绝对完全清楚，我不该重复“一诊”的老路。这在以后几乎成了我的条件反射。每当我“准备”要郁闷的时候，“一诊”后的场面就会一个一个浮现在我眼前。“不要”！我几乎在呐喊，并且，立马改变。

收获四：我的付出是有回报的。“零诊”和“一诊”一直让我想不明白的是如何看待我的付出和回报。我必须得说，我不服气这个结果。然而“一诊”后我偶然听到的一句话却改变了我的观念。曾经有一位马拉松常胜冠军被问到这样一个问题：“其实你的很多对手和你的水平差距并不大，但为什么你总能够取得最后的胜利，即便差距非常微小？”他是这么回答的：“当你和对手势均力敌时，决定胜负的就是境界。” “境界”，这两个字在我心中激起了千层巨浪，我突然感到心中豁然开朗。对，这就是我要的答案，这就是为什么我自认实力不输给别人，却一次又一次因为发挥失常遭受失败。的确，我的境界不够。过去，我从未把这个作为考虑的方面，每次都单单从实力上和别人一较高