，爸爸闻声出来要打我，被夏奶奶拦住了。晚上吃饭的时候，爸爸不让我吃，我乖乖地站在边上看，心里充满了复杂的难过，但没有一点儿的不满，我一直在想，万一小荻出了事怎么办，掉进河里、井里，或者万一跑到外面，迷了路再也找不回来了……

夏奶奶病倒的第二天小荻哭着来找我，让我带她去找医生，我这才知道奶奶病了，是因为找小荻受了凉，吹了些凉风后当天晚上就开始发烧了。她一晚上都坚持着没让小荻知道，天亮以后才让小荻找我爸爸。我跟着爸爸匆匆去找医生，路上爸爸一直在说：“阳，你要照顾好小荻啊，你已经老大不小了。听到没有？”我在他屁股后面答应着：“知道了。”

我们找来医生，给奶奶打完针，我对小荻说：“不要担心，很快就好了。”我们两个坐在奶奶的床前，叽叽咕咕地说故事、笑，奶奶爱怜地抚摩着我们两个的脑袋，脸上的表情说不出的安静和幸福。最后奶奶睡着了，到了下午，奶奶突然又烧了起来，小荻一直紧绷着嘴，不哭出声来。

天黑了，雨下得很大，我不知道怎么安慰她才好，两个人抱膝蹲在门口屋檐下看雨，听雨声如泣，耳朵乖乖地趴在我们中间，不时地哼哼一两声。难道它也知道难过？！那时候开始觉得很害怕，我心里一个劲儿地想，要是奶奶死了怎么办？

也不知道小荻在想什么，她双手握成拳头托着下巴，怔怔地伸着脖子好像陷入一种遥远的冥想中。我巴巴地眨着眼望着小荻，然后试着闭上眼睛，眼前立刻一片漆黑，我忙睁开了眼，不自觉地叫了一声：“小荻！”小荻嗯了一声。

她什么都看不清，应该是很难过的。雨安静地下着，不急不慢。

小荻问我：“哥哥，雨什么时候停啊？”

“不知道。”我说，“你在想什么啊，小荻？”

“我不想天下雨。”小荻皱着眉头说。

“这是老天爷尿尿哩！”我撇了一下嘴，“我也不想让天下雨。”小荻笑了一下，我也笑了一下，然而接下来还是沉默。

第三章 你是我养大的童话(4)

好像两个孩子就这样等着雨停，其实什么也不为，只是讨厌下雨天，讨厌湿漉漉的感觉，讨厌一下雨就充满腐烂味道的大街小巷。

那时候所能感觉的就是这种无穷无尽的忧愁。小荻有什么具体的感受，我不知道，心里只是简单地觉得她没人可以一起玩，没人保护她，那时候唯一的理想就是，我们总会长大的，长大了就什么也不怕了。

现在怕什么？说不清楚。下雨天的时候尤其没有安全感。我和小荻都喜欢风和日丽的天气，最好是天上连一丝云彩也没有，那种蓝色干净得要命。田间的小路被阳光晒得暖暖的，光着脚丫子踩上去，脚心酥麻麻的，快乐和旷野一样无边无际。把书包扔掉，呼叫着在路上飞跑——可不敢光着脚跑到地里去，会扎脚的——飞跑着，那时就是一个世界上最快乐的人。

可是下雨的时候哪里也去不了了。我扭过头去对小荻说：“你现在想着天晴的时候的事情吧，想我们一起去捉蝈蝈，还有一起去河里捉鱼。总之能想什么就想什么。”

小荻不说话了，似乎是在想。

她能想到什么呢？我好奇地望着她，她什么也看不见……蓝天白云，青草红花，她都看不见，她的面前永远都是一团浓密的雾。

这时床上的夏奶奶叫我们：“阳，小荻，你们饿不饿？要是饿就把你妹妹带回家吃饭去吧！”

“你饿不饿，小荻？”我问小荻。

“饿。”小荻说，“可是我不能走，奶奶还病着呢！”

“你们去，一会儿吃过饭再回来啊。”奶奶在床上疲惫地说。

我上前就拉小荻，小荻却一下子把手藏到了身后，使劲地摇着头说：“我不去。”我站在小荻面前，没有办法，我也饿了。我看着耳朵，它眯缝着眼睛，浑身的白毛湿淋淋的，不时地舔着自己身上的雨珠，一副可怜兮兮的样子。耳朵一定也饿了。

幸好妈妈来了，她打着伞挎着篮子给我们送饭来了，我和小荻一人抱着一个馒头，狼吞虎咽。

妈妈给奶奶送上了一碗小米粥，夏奶奶边吃边说：“唉，我看哪，这样还是不行，我和小荻都管不了自己，我不想走也得走了，还是跟着她姑姑走吧！”

妈妈笑着说：“大妈，跟我们不是也挺好的，人老了，谁也不愿意离家。别走了。”

“你们还有你们的事情啊。你看看你婆婆，不得整天要人看着。”

她们两个絮絮叨叨地说话，我和小荻吃饱了，心里也就不再那么难过。听她们俩说话，夏奶奶又说到要走了。

我小声问小荻：“你走不走？”

小荻立刻说：“不走。”

我满意地笑了。

小孩子的悲伤是易消的春雪。也许那时大家都还没有学会认真，没有学会悲伤，太阳一出来，雾霭散尽。

小豌豆一样的夏荻依然像一段清静的童话故事，在阳光下一切都趋于透明，我还记得那是第一次对她讲美人鱼的故事，那天小荻听完这个故事先是不说话，过了好大一会儿，她忽然说：“哥哥，你见过大海吗？”

“很大很大，有很多水……一眼看不到边。”我极力地想象大海的样子。我也没有见过大海，那时候也没有电视，所能做的一切只有想象。我问过爸爸：“大海什么样子？”

爸爸也没有见过大海。他说大海比咱们镇子的那个芦苇荡子大多了。我想我看大海也许就和小青蛙看芦苇荡子一样，在小青蛙看来这芦苇荡子的水应该是无边无际的，可是我怎么和小荻解释呢？她看不见芦苇荡子的水，也没见过青蛙，甚至连水的样子也不一定记得。小荻对我的解释并不满意，我知道她关心的是水里面到底有没有美人鱼。我也想知道这个答案，为此我不知道围着芦苇荡子转了多少圈，希望能看见一条像人一样的鱼。这里有不少的鱼，但是有没有美人鱼呢？

鱼是什么样子？美人鱼是什么样子？人是什么样子？在小荻的心目中应该是另有一番形象，那才是一个完整的想象空间。现在想起这些，的确让人难过，总觉得欠了小荻很多东西。

第三章 你是我养大的童话(5)

一说起小人鱼我就会想到小荻不是一个完整的人，一个没有腿，有腿了又没有了声音；一个没有眼睛，除了一团模糊的阳光什么都看不见。一个生活在大海里；一个生活在幻想中。

我们两个去河里捉鱼去了，当然企图能捉到一条美人鱼，或者像人的鱼。可是我光着屁股在水里搅混了半天，只弄到几尾青脊梁的草鱼，和小指头一样大。

我捏着小鱼给小荻。小荻小心翼翼地抓了一下子，好像是被吓了一跳，立刻就扔掉了，她说：“不好玩。”

我把那几条鱼扔到了太阳底下的干地上，看它们蹦跳了几下子，然后就不动了。小荻问我：“鱼呢？”

我说：“死了吧，不动了。”

“啊，你快把它们扔到水里啊，它们会渴死的。”

我想了想，突然嘿嘿笑：“我给它们下点雨吧。”说着就撅起小鸡鸡对着地上的鱼撒了一泡尿。

“你在干什么？”小荻叫了起来。

“给它们水啊！”

“你撒尿了吧？它们活了没有？哎呀，那不脏死了，说不定这些鱼长大了就是美人鱼啊。”

我被小荻说得一愣，这一点我还真没有想到，说不定长大了真的就成了美人鱼了。我看着在尿中气得拼命吹气的鱼，看来它们并不喝这种水，怕是要死了。

小荻急得团团转，嚷着：“把它们弄到河里去吧！”

我咬了咬牙，就把它们从尿里拿出来扔到了河水里，哎呀，恶心死了，那一天一只苍蝇一直围着我飞，怎么赶都赶不走，嗡嗡嗡，讨厌得不得了。小荻皱着眉头说：“哥哥，你今天臭死了！”

我闻了闻自己的手，然后嘴咧得老大。那几只倒霉的鱼能不能够成为美人鱼早已无从得知，这件事情也很快就被我抛在脑后。我注视着她小小的脸庞，是的，她向往大海，向往光明，向往温暖。

小荻依然不知道大海是什么样子，不知道鱼是什么样子。我想对她说——

小荻不要难过，我也没有见过大海。

小荻，河水和池塘里的鱼是不会变成美人鱼的。

小荻，你的眼睛是会看得见的。

晚上，妈妈说：“小荻就要搬到城里了，你夏姑姑从外边回来了，说替小荻看看眼睛，以后你也没有玩的人了，就好好学习吧。”

“看眼睛？就不回来了吗？”我问。

“不回来了，还回来干啥。”

我垂下头，想，回城里后小荻的眼睛就能看见东西了。

一个月后，小荻和奶奶果然被夏姑姑接走了。走时小荻死死抱着耳朵，一个劲儿地流泪，一句话也不说。耳朵专注地舔着小荻脸上的泪。它多好，可以和小荻一起走。

我挥着手追着车子跑了好一段，直到车子越来越远，看不见了……妈妈在后边喊我：“白阳，回来吧，小荻看不见你的。”

我的手僵在了空中，小荻看不见的。

后来的日子越发的无聊。

我最终没能在那个小社会里混好，没有朋友。他们继续为所欲为地欺负我，我的反抗和逃避都没有让我获得安全，我不得不乖戾地独来独往，拒绝着所有的目光，我越走越远，最终迷失了。一早便钻进那片芦苇荡里，在飒飒的风声里忘记了外边的一切，黄昏来了，我被夜色送回家里。

不知道这算不算是逃避，也不知道这样的日子会到什么时候结束。童年漫长而且潮湿。我不知道我到底是怎么了，心里面总是觉得很难过，很难过。

爸爸动不动就发火，骂我不听话。可是怎么听话呢？他根本就不知道我心里是难过的。

那天，回到家里，一进门爸爸就怒火冲天地望着我。一场暴风雨又要来了。爸爸没说一句话就一把揪住我按在了地上，皮带噼里啪啦地落在屁股上，我只是压抑地哭，没有一句求饶的话。爸爸被我的顽固激得怒火三丈，妈妈终于忍不住了，冲上来和爸爸扭成一团。

父母都忙着吵闹去了，我和弟弟蜷缩在角落里，看着一切都将破灭……

第三章 你是我养大的童话(6)

童年啊，无数次的破灭，愈合，又破灭，直至无法愈合。总觉得一切都是那么残破、凌乱、惆怅。欢乐已记不得多少了。

总是有什么地方不对。为什么会这样？

夕城的阳光潮湿，夕城的空气也是潮湿的。夕城的街道里充满的就是年老的忧伤。而我，则是一只孤零零的丑鸟。没有地方可以落下来。没有朋友，没有温暖，没有快乐。

我不知道爸爸知道这些还会不会恨我。

一个小孩子失去了心，得了失心疯了。除了小荻，没有人知道的。可是小荻也不在了！

不知道，什么都不知道，小小的孩子心里所有的东西都是破裂的，仿佛是一颗——珠子。

黑夜被你的梦挤破了

滚出一个亮晶晶的珠子

一个失去珍宝的狐狸哭到天亮

你闭着眼，不愿意醒来

我坐在一个透明的珠子里窥视世界

我想回去

我等你醒来……

小荻，你都知道的，是吧，那从小积累起来的伤心，只有你懂。我是这样想你。许多年以后回忆起来，还是这种感觉。我们那时候那样小……

爸爸一千次地重复他的暴躁，和妈妈无休止地吵嘴打闹，让我有心灰意懒的感觉，没有这种经历就无法体味其悲哀。就是到了今天，我和弟弟都无法听见夫妻间的吵闹，那种由小积起的恐惧和哀痛，会霎时间袭上心头，躲无可躲，觉得一切都要毁灭了，心里涌起股疯狂的冲动……我们已经不小了，可是失落起来，还是像个孩子，一个无人照看的惊恐的孩子。

我的学习成绩糟如烂麻，生活苦不堪言。

我无奈、愤怒地认为，这个世界是专为我而设的，真的，我想这个社会中的人都是因我而生，但都是为了对付我、伤害我、讥笑我、欺骗我。只有镇子东边的芦苇荡、镇子前那条日夜不息的大河、记忆中小荻的眼睛、门前的树林……无声地与我交流，安慰着我的孤独。

我最终被爸爸拘在家里，后来我明白爸爸之所以在家教我，还有一个重要原因就是怕我在外面受人欺侮。因为爸爸知道我是常挨打的，所以他决定放弃一切，亲自教我，算是对孩子最大的保护。他怕我就这么废了。

“我做得不好，也许是因为我的责任心太重吧。”今天爸爸回忆当初的举措时，表情疲惫而无奈，有轻微的讥诮。我无言。

从那天开始，爸爸放弃了自己，他的儿子成了他生活的全部。他的爱是过于炽烈了，灼伤了儿子，也灼伤了他自己。

可