"呵呵，不要问我为什么知道，因为我是小魔女咯，嘻嘻～"
"啊！嗯，那个……"我支支吾吾地像头偷吃谷子的小猪。
"什么？"
"你～～你有qq吗？"说实话，我当然不希望就这么让她消失了，我想……yeah，泡她。
"不要～～"她娇气地把手挡在脸上，然后仰着头笑起来。
"啊？"我涨红了脸为自己的问题感到羞愧无比，心想这次脸真是丢大了，大学里第一次出手就惨遭拒绝，道上的人要是传开了，那以后还怎么混哪。
"哦，我随便问问。不方便就算了。"我赶紧为自己找一条退路。
"啊！不是啦，我是说，我的qq昵称叫'不要'啊，"她略带紧张地解释着，"那你叫什么呀？"
"我？嗯～飞雪连天月无影。"
"哇～～好长的名字啊，我以前都没见过这么长的昵称……"她有点吃惊地看着我。
"哦，那不就更好找了吗，比较特别，容易找到，呵呵。"我很开心地抖着身子，心想这次爽到了极点。
我放心地松了一口气。
很快晚会就完了，几个比较看得顺眼的新生mm被一群淌着口水的老生团团包围住，至于新生男孩都无奈地在周围踱了几圈，跟同学都没来得及讲话就傻乎乎地离开。而我不停地找那几个有上台表演的同学不停jy以掩饰我激荡的心情。显然我的余光的目标要比所谓视线中点来得投入，我知道她一直没走，即便她周围的人都走光了，她的同伙在会场门口叫她快走。
我不想走，我很想过去再和她聊聊天，可是一种内向的束缚使我一直不敢过去，甚至都没正眼看过她。我想，还有qq嘛。最后，她还是走了……有些无奈。
我没有挽留，这是我的习惯。但是我依然还是傻傻地开心着，买了一瓶水给了五十元，然后不顾人家的喊叫自顾开心地跑回宿舍，然后再痛哭流涕地霸在店门口求老板娘还我钱。正回宿舍就被上上签碰了个正着，跟我说今天桃花运必定不顺，我很不屑地哈哈大笑，那天晚上我做梦了，自然梦到那可爱的脸蛋……当然还有别的……
第二天军训就开始了，一大早就看到上上签被拖去罚军步，据说集合的时候被发现居然在军装上画了一个硕大的符，邪没避成反倒被搞得死去活来。我们排长有个规矩就是，他讲笑话又不许别人笑，就像逼你进厕所又不许你大小解那般郁闷。最悲惨的是水泡子，长得这么弥勒，嘴角向前方翘起三十度，正面看很正常，可是侧面看就会以为他在笑。于是排长很纳闷地说你小样的，别以为你偷笑我没看见，来，出来做十个俯卧撑……噼里啪啦，水泡子以屁股为顶点做了十次三角形俯卧撑运动之后迅速地跑回来。
第一部分第6节：五彩斑斓的夏威夷草裤……
"报告！"他很诚恳地站好，可是最不该的是他居然还是侧对着排长……
oh,yeah!
我看那天水泡子做了不下五十次俯卧撑，帅气。
下午更是郁闷，水泡子等大家都集合完毕了才慌慌张张地冲过来。排长劈头喝道，不是叫你穿军装过来吗？水泡子疑惑地看了看身上的衣服很无辜地说："排长我这衣服不就是吗？"排长用手捂着脑袋无奈地说："可是你的裤子不是啊。"水泡子弯腰一看，一条五彩斑斓的夏威夷草裤……
我们足足忍了一分钟，等到排长的嘴角微微一翘就都崩溃般地大笑起来，可是仍然没有逃脱因此而被集体罚军步的命运。原来，中午炸弹误穿了水泡子的裤子，于是水泡子也只能穿了炸弹的裤子，可是由于身材上面一些客观原因，水泡子生生地把炸弹的裤子一条爆成两条，于是无奈中穿了那条唯一还没洗的草裤……
然后排长就像插秧一样把我们一个一个排到太阳底下快乐地享受阳光，faint。而水泡子被抓到整个连的中央单独站着，那五彩斑斓的夏威夷草裤格外地耀眼，四周清一色的军装，我突然想到了一个词，万绿丛中一点红。没想到这么严肃的军训是这么开头的，faint！
晚上冲了澡，一碗粥没吃干净就跑去上网了，心想很快就可以找到那个女孩了。网吧，哈，就是上网的地方，据说"网上无美女"这句话已经被人用实例否认过无数次，可是仍然有无数恐龙为了捍卫这句话孜孜不倦奋不顾身前仆后继地奋斗着，钦佩啊钦佩啊！我找了个位置坐下，正好邻座的一个酷似河马的女人在语聊，只听到她用那种极其温柔的声音说我是美女哦。擦擦汗，算了，眼见为虚。
我迅速地打开qq，开始搜捕小小的行动。打开qq的查找窗口，输入"不要"二字，按下确定按钮……
妈妈的，查找结果居然满满的一页，一页翻完又来一页，再翻还有一页，我差点当场晕掉了。最后还是坚持找了几个比较有可能的人加进来看，结果……刚加了一个就闪着头标发了个信息过来，强行讲了一个什么破故事就算了，还说必须发给多少多少人不然咋样咋样的，于是可怜的我又花了一刻钟的时间发了那些……结果我发给的人当中又有人回发给我，于是我继续发，又收到回发，如此反复经久不停……我早上就专门干这种事情，直至崩溃……我一怒之下把所有这个时间晃动头标的人全部扔到垃圾堆里去，于是这世界便清静了许多。我突感奇爽无比，大笑三声，网吧的电就断了，黑漆漆的一片……看着一双双仇恨的眼神，我保证这件事与我无关，只是巧合而已。
"呵呵～～"我旁边的一个女生低着头在那里笑。笑得我很不自在，脸突然烫了起来，赶紧转头看着黑屏的电脑，于是电脑就来电了……这个没有因果关系的。心里想啊，这么多个叫"不要"的怎么找啊，那我不也给了她我的昵称了吗？那她为什么不找我，于是我开始很不爽地刷着电脑……
"你能不能把耳麦借我一下，我听首歌。"刚才那个女生凑过头来问我。
"哦。可以啊，反正我现在也不用。"
"呵呵，你干什么呢，看上去不是太爽的样子。"看来是个多事的女人，我想。
"没有，我找不到我自己怎么回事？"我在查找里输入自己的昵称既然找不到，我快崩溃了。
"啊？不会吧，你把你的昵称告诉我，我来帮你找找看。"她很热心地腾出一支笔让我写。我拿过来很是认真地写上：飞雪连天月无影……
"呵呵，你还是个金庸迷啊。"她笑着收了手，开始搜索起来。
"嗯？我的也找不到，怎么会……"她用手抓着脸颊突然说，"我知道了！"
"啊？！怎么了？"
"你的昵称是找不到你的号码的！"
"为什么？！"我真的晕了。
"因为qq默认的名字不超过六个字，所以你在网络上默认的名字也是六个字，于是就是飞雪连天月无……"
我脑子轰的一下空白了。完了，这下谁都找不到谁了！
我开始后悔当初为什么不问清楚呢？就一号码嘛，为什么我就不多和她说说话呢？为什么为什么？我重重地拍了一下脑袋。
"喂，你没事吧，你找谁呢？"那女孩很认真地看着我带着一种怜悯的神情，"对你很重要的人吗？"
"哈，也不算是，是见过一面的人啦。没什么的……"我装作若无其事的样子。
"一见钟情？哈哈……"她说着就自个乐了起来。
"哦？很好笑吗？！"我自然不爽了。
"呵呵，没有啦，很正常啦，新生嘛～～"她说着整理了一下头发喃喃地说，"以前我也是这样的……"
我看见一个金色的东西在我眼前晃了一下，很是熟悉的感觉……
"有没有什么线索，说不定我可以帮你的。"看着她善意的面容我突然想起了什么。
"你是……"我突然想起了那天晚上那三个女生，难道那个穿白色衣服的女生就是这个人，天啊自从那天发生了那件事之后，她们三人一下子成了我们楼的当红名人了，怎么也没想到居然让我在这里见到了，我感动得直点头。
"嗯？你认识我吗？"她很疑惑地看着我。
"啊？那个……"觉得说出来好像也不是太好，"没有，不认识啊，只是觉得你挺漂亮的。"
"切～"她说着伸出一只手，很帅气地推了一下我的脑袋。
第一部分第7节：我教你怎么泡这个小妞
这可把我吓了一跳，至少以前没被第一次见面的女孩子这样弄过，于是觉得自己被玷污了一般郁闷着。她却像一个满足的女人一样站起身来，说："来，把情况跟我说一下，我教你怎么泡这个小妞。嘻嘻。"
小妞？我这么觉得这个词从她嘴里出来就好像麻雀发出西伯利亚大野猪的吼叫一般离奇，当然西伯利亚要是有野猪那当又是另一番离奇。然而整个网吧的人都把我们这么自如的讲话当成一种最直接的离奇。
后来，在她的强迫之下我……离开了网吧。
她叫云影，计算机系的美眉，表面上看好像很淑女，实际上那个大家都明白孔雀放屁其实是很丑的。因为我们后来又在食堂排队的时候因为她两次插队都刚好是抢我前面，于是就开始慢慢熟悉了，相见以哥们儿称呼，当然这是后来的事情了，暂且不说。
那天晚上由于在阳光下站了一天，洗澡的时候发现身上衣服覆盖不到的地方都变得红红的，而太阳晒不到的依然白白的，于是远远看过去好像还穿着衣服一般，搞得上上签洗澡的时候对着李超人直说，你干吗穿着衣服洗澡啊。而有人洗澡忘记带内衣，于是躲在角落里求人施舍一条澡巾救命。
以前在高中的时候我都是走读的，于是这几天算是有生以来第一次和这么多男性一起共睡一屋，想想就觉得有点想吐。当然，等到熄灯后就一堆人又吹捧起自己的浪漫史，说得雪花片片，底下羡慕的叹息声此起彼伏。可是当有人说他认识一些美女，想要为那些单身的人介绍的时候，每个人则都强调自己的纯情。一下子从花里浪子都变成光协积极骨干了。
我们宿舍还有一个被称为马桶的人，整个晚上他讲的浪漫故事，足足是晚上可支配时间的三分之二，可我们发现他的浪漫史还不如说是新世纪最有效的催眠方式，于是我们就在他口若悬河的夸夸其谈中进入了梦乡，然后又被他半夜不知道和哪位mm谈情说爱的肉麻声惊醒。这种事情总是最郁闷的，没醒来的睡得很是惬意，像我这种醒来的人却在别人一哼一唉中惊心动魄得难以入眠，于是我又想起昨天晚上那个自称"不要"的女孩，娇艳的面容，可爱的小嘴。难道再也见不到了吗？
第二天还是军训，好像没什么特别的事情，只是上上签旁边的两个同学在走正步的时候哭了，排长不明白过去看了一下，发现他们的手被打得通红。于是排长很愉快地请出上上签来个个人走步秀，结果发现他手部动作幅度之大足以击落上空任何角落的苍蝇及其他在他视力范围的飞行生物。结果上上签被请到队列的前面单独一排，我们看着他的手像看着荷兰风车挥舞一般。倒是中午睡觉的时候冲进来一个陌生的男人，说是把内衣掉在我们阳台，过来捡一下，可是其实已经被水泡子当成抹布擦一百遍桌子了，于是我们都很沉默地摇了摇头说从来都没见过这么一件衣服，接着目送那个可怜巴巴的人失落地走出门外。不过那人长得有点帅，水泡子坚持一定要搞到那男人的电话和资料，说是介绍给他表妹。我们都很诧异他的热情程度，结果一问才知他是以此跟他表妹交换，互相共享美女帅哥资源。看来虽然水泡子看上去憨憨的，其实鬼点子不少。
上上签蹲在垃圾桶上面啃着油条说："此人将来必和我们宿舍结下仇怨，我想该不会是因为那件内衣的事情吧。"假如是内衣的问题那自然与我无关，更何况上上签说的预言，只要用豆奶为诱饵诱惑他，让他改成什么话都可以，大可不必太担心。然而发现后来几天那人连续掉了四件内衣下来，当然也就是说他下来了四次，两次内衣掉进水沟而放弃，一次挂在电线上不敢拿下来，一次被扫地的老阿姨捡走了，倒是最后一次他看到了第一次掉下来被水泡子用得不像样的内衣，感慨万千地离开了，我可以感觉到他的心在滴血。唉！
于是我们以后就给这个人一个雅号，叫内衣圣人。可是等我们正式给他封号后他就不再出