母亲：“很好。”

孩子：“可是……，有时候老师讲太快了，我来不及记。”

母亲：“嗯……，那真是一件麻烦的事。”

在此阶段，母子俩人共寻问题的症结并寻找各种可能解决的方法，在这个过程中，母亲只扮演积极的倾听和理解的引导者角色，完全不批评也不给予任何意见。

孩子：“妈……我真的来不及记那么多，但是……我可以借黄小伦的笔记吧。”

母亲：“除了向同学借笔记，真的没有其它的办法了吗﹖万一，黄同学自己也要看或要重新整理，你怎么办﹖”

孩子：“或许可以请老师讲慢一点。”

母亲：“嗯……这是个好主意，还有吗﹖”

孩子：“啊！可以用录音机，对了……像去上英文课一样，把老师上课的内容录下来，回来和笔记本对照，这样就万无一失了。”

在此阶段，孩子会想出各种方法，无论孩子提出任何看法，母亲都给予温暖的支持与尊重，并不着痕迹地刺激孩子想出更多方法。

母亲：“那现在你决定怎么做了呢﹖”

孩子：“我决定带迷你录音机去上社会课。”

母亲：“会不会有其它困难﹖”

孩子：“应该不会吧……这次全班都考砸了，我想，他们大概还会夸我聪明，想出这么妙的方法。”

母亲：“录音带和笔记本都有吧﹖”

孩子：“有……”

母亲：“那我们就先做一个星期，看效果怎么样，如果有困难，我们再来想办法。”

孩子：“嗯……谢谢妈妈。”

母亲：“可是……客厅的书包和臭袜子已经快把我给熏昏了。”(雨过天晴之际，母亲适时传递我的信息)

孩子：“妈……，对不起……，我马上收。”(沈金慧)

亲子间问题解决策略的优点

2005年08月03日 07:36 《父母效能培训手册》

1.孩子表现解决问题的能力

整个过程，父母提供了信赖与支持，孩子会对于所作的决定有一种承诺感和责任心。

2.孩子发展了深具创意的思考能力

母亲：“让我们一起来动脑筋，想出一个好方法。”这是训练父母和孩子推理能力的一种心智活动，这像一个充满挑战的猜谜游戏。

3.少了敌意，多了爱意

亲子间的双赢策略，引导着父母与孩子真诚努力地共同寻找彼此满意的解决办法。他们深刻地感受到彼此的爱与温柔。

因为，面对冲突，双方共同努力，寻找到一致的解决方法时，反而拉近亲子之间的距离，其中最重要的因素在于彼此都能够、也都愿意站在对方的立场和需求，来考虑并尊重彼此的权益，进而心存感激。

4.减少权力的需求

亲子双赢策略，父母所持的是一种尊重孩子需求的态度，但父母同时也尊重自己的需求。

在这种策略下的家庭里，孩子的心是坦然开朗的。他们不会有伤害和自我防卫及种种唱反调的行为。因为，孩子清楚地明白他根本不需要去争取权利，就能满足需求；父母的心态亦然。这就是没有人输的双赢策略。

5.相信孩子有能力

双赢策略给孩子传递一个非常可贵的信息，那就是尊重和相信孩子是有能力的，而孩子很喜欢自己受到信赖，并且被平等对待的感受。

实例：

邦邦：“妈妈……我不喜欢你一直唠叼个没完没了，我比豪豪大，玩游戏的时间应该比他更长一点。”

母亲：“你是说，你比弟弟大，却和弟弟玩游戏的时间一样多，这样对你很不公平﹖”

邦邦：“对！我比豪豪大三岁耶……”

母亲：“你觉得妈妈应该……”

邦邦：“应该让我自己选择和决定玩游戏的时间。”

母亲：“你说得有道理，但是……我担心如果让你随心所欲地一直玩下去，对眼睛的视力不好。”

邦邦：“我才不会呢！”

母亲：“而且我也担心不停地沉迷游戏会让你的功课退步……”

邦邦：“不会……不会……我只不过想比平常多二十分钟。”

母亲：“因为你是大哥，应该可以多打一会儿才公平。”

邦邦：“对……就是这种感觉。”

母亲：“那你确定不会影响功课和视力﹖”

邦邦：“我保证。”

母亲：“那好，你表现一个星期看看，如果不行，我们再讨论……。”

母亲与孩子这样的协议之后，一向抗议、争论不停的游戏时间，在家里画上完美的句点。(

亲子沟通如何使用我的信息

2005年08月05日 00:13 《父母效能培训手册》

“我的信息”强调对子女“行为”本身的感受，而非对自己或子女“个人”的感受。当表达对子女行为的感受时，必须注意的是对事不对人，即应强调行为本身，而不是人本身。表示不愉快时应该针对某一特定的行为而言，例如：“我发现大门没锁”、“我发现油箱空了”，或是“你迟到两个小时”等，而这些话都针对某个特定行为，而不是对任何人的责备。

其次，当父母描述对不满意或不愉快事件的感受时，应该是针对本身的感受来加以描述，例如：“我很失望”、“我非常关心”，或是“我很担心”等。父母应该了解，实际上不是行为本身使自己不快，而是行为的“后果”使自己、别人或子女觉得不舒服。举例而言，假如女儿晚上深夜未归，事实上，不是“深夜未归”的行为本身令父母不快，而是女儿的晚归令父母担心是否发生了什么事。你对女儿晚归的感受实际上是行为本身后的一种反应：“当你这么晚了还没回家，我非常担心，因为我担心可能发生了什么事。”

“我的信息”的沟通方式有特定的型式，为了能更明确运用此种沟通方式，父母可依据下列的三个步骤：

1.描述自己觉得困扰、不安的行为

必须注意的是：只要描述行为本身，而非指责行为的当事人。例如“你骑我的摩托车把油快用光了。”

2.陈述自己对行为可能后果的感受

例如：“我很生气。”

3.陈述后果

例如“因为必须去加油，早上上班可能会迟到。”

总而言之，“我的信息”的沟通方式仅仅需要简单的陈述，其模式如下：“当……，我觉得……，因为……。”

为了更清楚“我的信息”沟通的运用方式，以下有两个问题与“我的信息”沟通方式的范例供参考：

问题一：

全家原本已经计划好周末一块去郊游，但是最后小明却决定和朋友去游泳。

.我的信息

“本来我们已经计划好共渡周末，而你却临时改变主意，我觉得很失望，因为我非常希望你能参加。”

问题二

小华是全家最后一个出门的，忘了将大门锁上。

.我的信息

“当发现大门没锁时，我非常担心，因为小偷可能会进来大搬家。”

此种沟通模式并非一成不变，前后顺序是可以因情况加以调整。举例而言，父母可以说：“我非常担心，因为大门没上锁而遭小偷”，这仍是一种“我的信息”的沟通方式。

此外，在“我的信息”的沟通方式中绝对禁止“责骂”，而经常传达出责骂意味的字眼即是“你”这个字。但是，当父母必须直接针对子女，不得不使用“你”这个字的时候，仍然可以避免责罚的意味。举例而言：“当你深夜未归，……”，在这句话当中就没有责骂的意思，而仅仅只是陈述一个事实。然而，尽可能避免使用“你”这个字眼，多说“我”觉得困扰的情况。

为人父母者还必须牢记，非语言的沟通也非常重要。“我的信息”是一种友善的、尊重的，和诚实的沟通情感的方式。但是，假使说话的语气不符合表情或动作所传达出的信息时，子女将更受非语言行为的影响。

有效沟通的决定

情境

谁拥有问题

反映式倾听

「我」的信息

孩子因为「很差」的成绩单哭了 孩子 你在为你的成绩感到沮丧，也许也担心我会怎么想。

孩子没有遵守诺言帮忙打扫屋子 父母 你答应的事如果没做到，这对我不公平，因为我得担任全部的工作。

在考试前孩子一夜没睡 孩子 你非常担心考试，又不确定自己能不能考好。

客人来访，孩子打断父母和客人的谈话 父母 因为被你打断，我们不能彼此好好交谈。

在输了一次竞赛后，孩子垂头丧气 孩子 因为输了，你觉得相当失望吧！

＊本表说明一些情境，父母在这些情境中决定问题的拥有者，然后决定是否做反映式倾听或者传送“我”的信息。(沈金慧)

第六章 鼓励有方

父母效能培训：鼓励的意义

2005年06月16日 08:29 《父母效能培训手册》

受到鼓励的孩子不会变坏，因为鼓励能帮助孩子建立自尊、自信和自我价值。一个有信心的孩子，一定会努力向目标前进，追求自我肯定；一个有自尊的孩子定能稳健的成长，适应环境。父母亲可以借着鼓励的历程增进良好的亲子关系，并激发孩子的潜能。

(一)鼓励和称赞的分别

一般人总以为称赞就是鼓励，鼓励就是称赞。其实不然，虽然鼓励和称赞都是针对孩子正面良好的表现，但称赞只是奖励的一种，着重于比较和竞争。孩子必须表现优异、有超群的成绩，才能得到称赞。换句话说孩子只有达到父母认为很棒的程度才能得到称赞。于是称赞就成为父母控制孩子的方法，孩子因为要得到父母的称赞而努力，称赞成为外在的推动力，如果担心得不到它，孩子便会放弃努力。

而鼓励则会不时的出现在孩子的任何进步和努力中。鼓励可以肯定孩子自我能力的发挥，而不须和别人作比较。例如我们说：“孩子你很棒！”“你比上次进步了”。进步并不需要压倒别人赢得第一，只要有进步即能获鼓励。它着重肯定孩子的优点和长处，孩子的价值来自于他的努力。也就是说，鼓励重视孩子的内在自我激励，更重要的是不对孩子作价值判断。即使在孩子受到挫折、失败、沮丧时，鼓励依然可以发挥它激励的效用，就像我们说：“孩子，虽然你没有赢得这场比赛，但我相信你已经尽了全力，表现得太棒了。”它给了孩子信心和能力，所以说鼓励可以帮助孩子肯定自己的价值，它是内发而且有生命力的。鼓励会帮助孩子觉得有价值，让他知道他的贡献。

总之，称赞的话语专注在外在的评价和自我评价，教孩子和别人做比较，只为个人所获而努力。而鼓励则重视内在的评价和贡献，鼓励型的父母能使他们的孩子接纳自己不够好的地方，对自己有信心并让他知道他是有用的人。

(二)称赞的负作用

过度的使用称赞会对孩子产生不良的影响。有些孩子为了能得到父母的称赞而表现良好，他们相信他的价值便是为了取悦他人。也有些表现不好的孩子他的内心是沮丧的，因为他们根本没有机会得到称赞，甚至认为自己永远无法达到父母的期望而贬低自己能力。久而久之便对自己失去信心，害怕以后再也得不到称赞，而不再努力。我们的目标是帮助孩子觉得自己很好，学习自己做判断，肯定自我的价值，而这价值是因为我的努力和能力。

另一方面，有些孩子会抗拒父母的权威，拒绝做任何可以得到父母称赞的事，因为他看穿父母用称赞来控制他的技俩。因此，不要对孩子抱着每次都要有杰出表现的期望，不要只在他有特殊成就的时候才以他为荣。我们接纳他、爱他、以他为荣只因为他是我的孩子，而不是专注在他的表现上，那称赞就可以发挥其鼓励的效用了。鼓励和称赞的分别请见下页的表。

鼓励与称赞的区别

鼓

励

称

赞

基本信念

对孩子所发出的信息

可能的结果

基本信念

对孩子所发出的信息

可能的结果

着重孩子建设性地处理生活的能力 我信任你是可负责任且能独立自主 孩子学到承受不完美的勇气和尝试的意愿，孩子获得自信，并对自己的行为负责。 着重外在控制 只有做我要你做的，你才有价值、才好。你不足并且不应该被信任。 孩子则学到以是否顺从父母来衡量价值，或反抗叛逆。

着重内在评价 你对自己的感觉和你的努力才是最重要的 孩子学会评估自己的努力过程和自主。 着重外在评价