，回来后，他们都在抱怨出差太忙，累积了很多电子邮件没有回。但是，我的全部处理完了，因为我把电子邮件做了同步，在飞机上、车上，处理了所有累积的邮件，而他们在旅途中只是聊天、发呆、睡觉。

4. 好好管理时间——既然感觉到时间已不够用了，就更应该好好安排和管理有限的时间。每天结束后，把一整天做的事记下来，每15分钟为一个单位（例如：1:00—1:15等车，1:15—1:45搭车，1:45—2:45与朋友喝茶……）。在一周结束后，分析一下，这周你的时间如何可以更有效率地安排？有没有活动占太大的比例？有没有方法可以增加效率？

5. 注重有质量的时间（quality time）——时间不是每一分钟都是一样的。当我的家人欣赏韩剧时，如果我能坐在旁边，用我的笔记本电脑处理我的电子邮件，她们就认为我陪她们了。但是，当我们一家人在玩游戏时，一定需要我全神贯注，甚至连手机都应该关掉。另外，多观察家人最喜欢什么，在度假、周末时候尽量配合他们。要记得他们平时为你牺牲很多，度假、周末是你补偿的机会。

2.3 爱情与家庭(2)

6. 言出必行，同时要制定较低的期望值。如果你想请两个星期的假，但是又不确定老板会不会批准，就不要把话说太满，只说请一个星期的假，这样如果老板批准两个星期的假期，你就能带回家一份惊讶与欣喜。

先成家还是先立业？

q 李老师，我刚开始我的博士学业，还记得您描述您每个星期工作100个小时的典故，我似乎还没有做到。我知道应该尽全力去达到自己学业上的目标，并且这是最能带给我满足感的一项事业。

我一直过着清苦而单调的独身生活，随着年龄的增长，我也希望能找到一个志同道合的女孩子，开始我的感情生活。但我又坚持着一定先有事业的成功才能去谈婚论嫁的想法。请问李老师，我这两方面想法矛盾吗？

我相信这两者都是人生中必需的部分，但是我确实不知如何安排和处理两者的关系。我需要有怎样的原则去处理这两件事，才能让我的学业和工作不受影响，甚至还可以两者互相促进呢？谢谢。

a 先恭喜你已找到带来满足感的学业。相信清苦单调的独身生活是你付出的代价，但坚持事业成功再谈婚论嫁，忽略了一个重要的现实，那就是感情是要时间培养的，找到志同道合的人生伴侣要机缘，亲密关系更要实践与学习。

感情的事要随性些。看来你一切都理性主导，按部就班，要这样谈恋爱可不太容易。建议你不要这么用“计划”的方式寻找感情。花一些时间认识异性的朋友，随缘发展。如果碰到了心仪的对象，千万不要因为你的理性计划，错过了难得的姻缘。但是，如果没有碰到合适的对象，也不必太着急。

鱼与熊掌可以兼得吗？我认为是可能的。我大学毕业前就碰到第一位女友，两情相悦，她欣赏我的有目标、上进，我欣赏她的吃苦耐劳，能为家庭做出牺牲，所以我勇敢地追求她，也说服了父母接受我早婚的计划。我读博士时，四年半寒窗，妻子是我生活上的支柱，打理我的衣食住行，让我可以全力冲刺学业。同时，我也承诺对家庭将有一定的付出，尤其是在获得到博士学位后。所以学业、工作、感情不一定无法兼顾。

因为每人情况都不尽相同，因此不要以我工作多少小时作为你们工作与学习的标准。我想阐述就是：不要先入为主，认为“成家”和“立业”有所冲突，必须分先后。要做到两方面平衡，取决于你的“另一半”是否理解、支持你的事业，你是否会对家庭有一定的“承诺”，并且言出必行。

另外，赠给你在问题“如何平衡工作与家庭的关系”的回答中的六点秘诀。

大学生是否应该谈恋爱？

q 开复老师，我是一个刚进入大学的学生，在上大学以前，父母就教育我大学期间尽量不要谈恋爱，怕影响学习，但到学校后看到的情形却不同，很多人都成双成对，请问大学生是否应该谈恋爱?

a 首先，谈恋爱没有应该不应该的问题，心理学家把青少年的成长任务订为“独立”，而“独立”的下一步就是“建立亲密关系”。因此从广义来看，大学生在生理、心理、社会的发展上，都有学习“建立亲密关系”的需要。当然，大学里最重要的是学习，所以如果你认为你在学习方面做得足够好，你才有资格去谈恋爱。如果你的功课都不及格，或感到整天时间都不够用，那还是应该先把学业稳定下来再说。如果你已经谈了恋爱，也要随时注意：不要让谈恋爱荒废了学习。

如果做得恰当，谈恋爱对学习其实也是有很大帮助的。而且，恋爱可以提高情商，在中国的独生子女家庭里，学生常常在父母的呵护下成长，因而情商较低，与人相处的能力较弱。谈恋爱可以帮助你学习如何照顾别人，如何考虑别人的想法，如何多听少讲，如何提高自觉，如何练习自控。

有资格谈恋爱并不表示一定要谈恋爱。一切随缘，不要为了谈恋爱而去恋爱，应该为了找到自己心仪的人而恋爱。亲密关系就是内心亲近、可以信任分享的关系，而谈恋爱正是建立亲密关系的一大考验。

2.3 爱情与家庭(3)

我心仪的女孩拒绝了我

q 我心仪的女孩拒绝了我，我不知道怎么去面对这样的现实。

前不久，我向我暗恋的女孩表白了，她拒绝了我。可是我对她说我不会放弃的，永远都不会。现在我不知道怎么去面对她，上课的时候我会不时地对着她发痴，我知道这样对我的学习不利，可是我不知道该怎么做。特别是我一想起对她说的话，我就会觉得自己很没有用，以至于现在我深深自责自己当初为什么那么说。可是我真的是很喜欢她，我有没有更好的方法让她明白我的心？我该怎么来面对这么尴尬的处境啊？

a 被心仪的女孩拒绝，的确会让人失望、尴尬一阵子。能勇敢表达自己的情感十分不易，你对她的示爱本来就是很大的冒险，冒险前就应该对后果有心理准备，冒险后就要承担各种可能的后果。不幸的是她未能接受你的爱，但不表示你说的不好，或你这个人就该被全盘否定。一个自认没用，深陷自责的人，很难得到别人的青睐，我建议你先和自己“谈谈情说说爱”，先喜欢自己，这样才能吸引别人。

还有一句名言“never say never”，永不说永不。你说永远不会放弃，是不是太武断？你的表达不妨温和一些，比如：“我会再等待，你改变心意时可以告诉我”，或“我真的很欣赏你，那我们可以做朋友吗？”。当对方已回答不，你还要坚持，那有些“闯红灯”的意思，人际沟通要能转弯，给自己多留余地，也不要给对方太大压迫感。

我网恋了，不知道该怎么办

q 我网恋了，现在的问题是我身边的朋友告诉我，网恋只能玩玩而已，不能太当真。不过我现在真的有点放不下她，不知道该怎么办才好。

a 网恋是当前网络世界广泛延伸的产物，大家应该多讨论讨论相关话题。网络提供了一个非传统的交友渠道，而且影响范围深远，有的人通过网络成功地结识了异地或跨国的朋友，而且还真有通过网恋结为夫妻的例子，他们的生活也很幸福，跟通过其它方式相识的夫妻并无差异。

不过网恋也可能是一把“双刃剑”。比如有些人通过网络，以虚拟的身份蒙骗对方，达到自己玩弄感情的目的，甚至设计圈套骗人，对这样的人千万要小心防备。

所以你应该避免极端，一方面不要和网友未见面就陷得太深，无法自拔；另一方面也不要先入为主，认为网恋只能玩玩，毫无价值。最好的方法就是保持网上的交往，争取尽快在现实生活中好好接触和了解彼此。毕竟网络只能看到一个人的部份品质，真正的恋爱最终还是要落实在真实的、面对面的关系中。

和男朋友吵架怎么办？

q 我和男朋友在一起一年半了，我们是大学同学，经常为了鸡毛蒜皮的事情吵架，过不了多久就会和好。这样的事情经历太多次，我已经清楚了我们吵架的规律和流程，我疲倦了，很伤心难过（我不是乐天派），不知道如何发泄。

我来分析一下我们的情况：我是大小姐脾气、不成熟，他的脾气也很大，我悲哀地发现，他也很不成熟。所以大家处理问题的方式不是很好。还有很重要的一点，我们好像很不了解对方，吵架只是表面现象，本质是不了解，吵架只是把这种不了解表现出来而已。我常常想我们是不是分手算了呢？为什么那么痛苦？我觉得自己生气的时候很恨他。

a 具有亲密关系的人之间会吵架是正常的，但美国一个知名的婚姻专家gottman研究，每一次负面冲突，需要五次正面互动来修补，可见吵架的破坏性。经常吵架成了“家常便饭”更不足取，你说你们吵架已经成为一种固定模式，表示你们从未在冲突中有所学习和进步。你分析双方脾气大、不成熟，你期待的成熟反应是什么？为何自己做不到？障碍是什么？你们需要什么办法才能让你们打破目前这个模式，而进入更多相互尊重、良性沟通的互动？

看起来你们都太自我中心，其实我很欣赏你的分析、洞察力，也佩服你愿意坦诚自己的悲观、大小姐脾气、双方不了解这些看法和感受，但这些内心感受和自我批评，你愿意和他分享吗？坦诚的沟通，并且将自己的缺点展现给对方是彼此建立信任的最好的基础。

2.3 爱情与家庭(4)

另外，根据我个人二十多年的美满婚姻经验，给你两个我和我太太降低冲突的方法：

1. 订下“吵架的规则”，比如“不口出恶言”、“不算旧账”、“不要把对方家人拖进来”、“生气不过夜”等等。生气时，动怒、说气话都难避免，但是一定要遵守“吵架的规则”。

2. 了解彼此的“禁区”。每个人被激怒的点不同，例如“不讲信用”、“冤枉对方”、“侮辱家人”等等。在吵架完，大家心平气和时，先做一个沟通，这样事先说好大家就能避开。

有时吵架反映双方价值观的差异，也就是因为个人成长背景、个性不同对事情看法不同，无关对错，也无须争辩，只需练习心胸开放，接纳彼此的差异。

最后很重要的一点，你们虽吵架却能很快和好，多半是谁主动让步？如何化解了嫌隙？这表示这个关系还是有潜力的。你会发脾气，却不知道怎样发泄伤心？试着写写日记，找朋友谈谈吧，或者将伤心的眼泪让对方看到，否则他只认识到你的愤怒，却不了解你的难过，也不要以为只有女生才会这样的脆弱。

先不用忙着做决定，可以仔细分析你们相处的方式，吵架的根源，情况能不能好转等等，脾气大不是理由，即使再大的脾气，对自己心爱的人也是不忍心发火的。建立亲密关系是对情商的一大考验。你们像两个不成熟的孩子，但愿痛苦的学习是有代价的。有兴趣可以去来自“我学网”的春天姐姐的博客看看，那里有很多爱情问题的讨论。

我爱上一个有男朋友的好女孩

q 我爱上了她，她是那么好，是我梦中的天使。和她的交往让我找到我的最爱，我的未来。可是她有男朋友，现在在不远的另一所大学里，他们的爱情是在大学之后才开始的，她说她喜欢他，对他的爱情很模糊，也说不清。现在我爱上了她，好像是那么深，但我不想伤害她，可我对她的感情是真实的，我不想让自己就那么孤独痛苦。她现在已经知道我对她的爱情，她只是说我是个麻烦的家伙。我该怎么办？

a 首先，这是你的初恋吗？看你对她理想化的描述似乎你尚在对女孩子的“唯美盲目期”。她喜欢自己的男朋友，但她喜欢你吗？时间是很好的试金石，感情必须经历考验，你也必须用开放的眼光看待现实中的她，爱情并非如此完美，反而是挑战重重。

其次，在她结婚前，你都有机会，可以跟她男朋友公平竞争。如果他们的感情好，你追也没用；如果根基不牢，你就不要错失良机，机会对于你们两个人是同等的。既然她现在已经知道你对她的感情，而且没有坚决地拒绝，我想你应该还是有机会的。

男人的失恋

q 看到大家那种积极向上的心态时，我是那么的自卑。已经两个月了，我还没有从失恋的阴影里走出来。当我看见她时，还是那么的躁动。她抛弃了我，和另一个男孩子走了，把我一人孤零零地留下。我每天浑浑噩噩，朋友们也没了耐心，没有人再在我身边了。爱真的毁了我吗？

a 两个月，似乎还在“失恋急性期”。从失恋中复原需要时间，不过要看到自己的进步，哪怕就一点也好。很多时候我们的痛苦和孤独都是因为自己看不开造成的。爱