吗？还是这份感情已经让你失去了自我？但你的生命岂是为另一个人而存在的，相爱中还是要实现自己的价值。

等感情慢慢沉淀以后，你可能会发现在这段感情中也留下了美好的回忆，只需把苦涩过滤掉，深爱记下来。有句名言：“只要曾经拥有，无须天长地久”。如果你爱的人现在过得幸福，你又为何还要感伤不已？爱她就希望她过得幸福吧！放手对彼此都是一种解脱。“天涯何处无芳草”，默默地祝她幸福，也祝自己幸福。你说自己很年轻，感觉还有很多事要做，的确在这个世界上爱情不是唯一要做的事。好好想想，还有什么想做的事情，还有什么梦想需要去实现。失恋的人要加倍爱自己，把爱的能量转移到自己身上。

2.3 爱情与家庭(8)

谁的心理畸形？

q 我们寝室的一位女生与另外一个班的女生同（同性恋）了。这种事情发生在自己认识的人身上时，自己是远远不能接受的。因为我有所察觉，便有意把她往健康的感情依靠上引导，说的次数太多了以致于她都有点不耐烦了。我看不惯舍友在她“男朋友”面前装得温柔又发嗲的样子。都不知道现在的大学生怎么想的，那么多心理畸形啊~~~（说实话，我舍友和那个女的都是特别吸引男生眼球的女生）。

a 其实你的问题反映了一个对同性恋现象相当不友善、怀有偏见甚至歧视的态度。你说她们是“心理畸形”，这言论如在美国，你会被人围剿的。种族、性别、年龄歧视都是同出一辙，有人认为某种种族、性别是优于另一种的，希特勒以此为依据屠杀犹太人。你的帖子说的是“异性恋正常，同性恋畸形”，这只不过是因为异性恋人多，自以为正常，而忽略了“性别取向”是一个极复杂的问题，混合了先天生理和后天环境造成的状况，无关优劣，只是不同。

精神科诊断在约三、四十年前就已经将同性恋剔除在精神疾病之外，这是一个西方同性恋运动发展的里程碑。不过医疗界的“去污名化”不等于社会已经开放，大家都能尊重和接纳同性恋。你虽然是年轻一代，但对“女同志”仍相当排斥，并以健康为名希望改变室友，即为一例。西方某些地方已经认可同性恋婚姻，社会也逐渐不以排挤和异样眼光来看待他们。西方国家常常把接纳少数族群做为一个社会进步的指标，这值得我们深思。

面对学业家庭双重难题，我该怎么办？

q 我现在是一名研二的学生，学校是在中国排名40位左右的一重点大学，专业是计算机应用技术。现在我面临着很多难题：

1、由于我是跨专业考研的学生，以前是电子系的，感觉专业基础比原来本科就学计算机的同学要差很多，感到很多东西需要学习，但不知该从哪里学起，因为要学的太多了，让我不知道怎样去规划。我发现自己对软件编程并没什么兴趣，而对网络工程和网络安全方面兴趣要大一些。如果我毕业后从事网络工程方面的工作需要很好的编程能力吗？

2、我家境贫困，今年上半年父亲患病去世了，父亲一辈子为了我读书很辛苦，却没有机会享我的福了，这是我此生最大的遗憾！父亲的离去让我和妈妈都受到了重大打击！现在家里背上了几万元的债务（今年为父亲治病四处借的），所以我感到自己身上的担子很重，我也担心妈妈一个人，再加上我自己的身体有些慢性的毛病，所有这些不利因素常常挫伤我对生活的积极性。今年经历过这场变故后在学习态度上也没有以前在本科时那样积极了，一想到破碎的家庭、数万元的债务、不好的身体、自己的状态（学习、身体）等，我就开心积极不起来，我的心情也时好时坏，现在就希望能快点毕业工作后还清债务，让妈妈过上好日子。

开复老师，您有什么好的建议呢？请问我是不是该放弃学位，出去找份工作来帮助家里？

a 关于你的家庭，你想尽快帮妈妈还清债务，这份孝心十分难得。你也很诚实，看到多方的压力挫伤了自己生活的积极性，但压力要分轻重缓急，债务是你不能改变的事实，那么庞大，一定要做出计划分期摊还。希望你也能坦诚地和师长、家人讨论（有时学校或福利机构可提供贷款、奖助金，可多方面查询），若家中危机一时难以安定，而必须由你承担，暂时休学如能找到收入尚可的工作，也可以去做。人生际遇难料，只要有心、用心，日后还有复学或再进修的机会。

要停止你的消极生活需要相当的意志力。你要认识到自己的健康、价值是你可以改变的事情，你要有勇气去改变那些你可以改变的事情。你的愿景应该是妈妈和你走出伤痛、恢复健康，不负父亲的希望，母子平安欢喜地度日。不要浪费时间在那些你不能改变的事情上。唯有努力学习你才能增加自己的价值，增进找到好工作的机会。你的消极、伤心只会让你的问题无解，还会让你妈妈更担心你，那时你此生最大的遗憾将不再是未能回馈父亲，而是走不出丧父之痛，难慰他在天之灵。

2.3 爱情与家庭(9)

至于你的学业，你既然认为自己比本科计算机系出身的同学差很多，那你就必须去弥补这个差距，而且要从基础的课程补起。想要跳过编程去做网络工程、网络安全就像想要跳过加减乘除去做微积分一样，是不可能的。就算你能一时考试过关，以后上班也会露出马脚。因此，我建议你尽快把基础补牢，才能够掌握更深入的知识。

祝你一切顺利。

当家庭遇到变故时

q 开复博士，您好。我父亲在一次意外事故中去世了，留下了一项尚未完成的工程和一些债务。我去找承包工程给父亲的老板要钱，他以工程未完成为由拒付工程款，而父亲以前带领的工人找我要工资。父亲的帐目我找不到，我不知道这些工人以前发了多少工资，父亲以前所谓的朋友也拿着欠条来向我要债，还有以前跟父亲关系比较好的人也来要钱，但没有欠条。

由此，一方面我想做一个诚信的人，另一方面我又不想对一些势利小人讲诚信，如那些父亲以前所谓的朋友。那些工人的工资怎么给？有欠条的、没有欠条的那些人的钱应不应该给？

当五粮液、用友软件等上市公司屡屡出现大股东侵害小股东权益的时候，当我向工厂老板要钱而他找借口不给的时候，当父亲以前所谓的朋友在父亲去世仅3天就来要债的时候，要求我自己一个人讲诚信，很难做到，不是做不到，是不想做到。

a 你的处境确实很艰难。看到你能客观的分析并勇敢地面对问题，相信你一定能够渡过难关的。你在丧父之余，还要承受这么多压力，看尽世态炎凉，难怪你满心不平。

处理这样的难题，无非情、理、法的考虑。从法律上来讲，没有借据就无法证明借贷，同样父亲意外去世，完成的工作应有法律保障可取得报酬。另外于情于理，你应该要求所有的债主给你一些时间，守丧期间不应打扰。然后，你应该去找法律顾问咨询和搜集经济来往证据，问问你的母亲、家人，父亲的同事、员工等。我能了解当你身边几乎找不到一个诚信的人的时候，当整个社会绝大多数人都不讲诚信的时候，要求自己一个人讲诚信，很难说服你。不过你可以想想：

1. 如果父亲在世，会给你什么忠告？

2. 如果这次你因为“别人不守诚信”而不做你应该做的事情，如欠钱不还，那总不会心安。所谓“毋以恶小而为之”就是这个意思。

我相信你丧恸过后，会比较理性地面对现实。

如果你拿不出来钱，你可以向债主实话实说，要求他们给你更长的时间、更宽松的还债方式。他们也应该很清楚如果把你逼急了，最后一分钱也拿不到。

另外，对于那些无凭据的债是不是乘人之危和捏造的债务，你要靠自己的判断力，也可以找些有力的长辈出面支援你。

爸爸妈妈要离婚了

q 爸爸妈妈要离婚了，我不知道该怎么办，我接受不了这样的结果。我想：假如我暑假回家，事情就不会演变到这个程度了……

a 父母离婚与孩子没有任何关系，是他们两个人之间的感情出了问题，这是大人之间的事，孩子是插不上手的，你更不可能控制住局面。孩子内心有一种“奇幻”或“魔术”的想法，以为他们可以拯救父母的婚姻，或使父母重拾欢笑，即便成年的孩子也会这样想。比如你就以为如果暑假返家，就可挽回局面。当你有一天醒悟了，知道这是一厢情愿的奇想，那将是你迈向成熟，接受生命中不完美、甚至缺陷的开始。

离婚的理由很多，传统的想法都是劝和不劝离，可是有些貌合神离的家庭，经过努力仍不能改善，还不如诚实面对关系中的问题，双方解脱，不必要痛苦地维系，才有机会重新开始。

孩子能做的只是尽量不要卷入父母的纷争，成为裁判或法官，如果他们一方向你抱怨，你可以表示双方都是父母，请他们双方解决，不要将你拉上阵。即是他们离了婚，与你的亲情却仍存在，你要试着和双方保持独立的关系。你应该期待父母能理性分手，保留对彼此的感谢和祝福，希望他们分手后能成为更好的朋友。而你是他们这段婚姻中留下的最好的礼物，值得珍惜。

2.3 爱情与家庭(10)

离婚后，父母要适应，孩子也是，记得多找谈得来的朋友，陪伴你度过这段蜕变期，顺利的话，你因此会更为独立、成熟。最重要的还是你过好自己的生活，这样父母也就放心了。

父母离婚的阴影影响至今

q 今年我21岁了，父母在我8岁的时候就离婚了。我跟着爸爸生活，爸爸是生意人，很忙。记忆中，父母从来没有给我做过一顿早饭，仿佛我是多余的。在我心里，没有一个家，从来没有感受过家的温暖。他们也没有关注过我的成长。我一直觉得很孤独，没有安全感。现在我工作了，生活完全独立了，没有和父母住在一起。我越来越觉得孤独，没有方向感。我非常渴望父母的怀抱，渴望家的温暖。我恨他们，可是孤独的我又想他们。我矛盾痛苦，想到今后的人生，非常沮丧，甚至不想再继续活下去。我解不开这十多年来的心结。

a 父母离婚是所有孩子最深的恐惧和绝望，孩子常常无法接受，伤害深远。对孩子的影响一方面与孩子的年龄有关，一方面与孩子得到的关怀有关。

有些父母欠缺做父母的能力，或婚变中自顾不暇，苦了孩子，只有等孩子成长后逐渐体会到父母的限制，期望自己能跳出他们的命运，找到稳定的感情，做称职的父母，拥有不一样的人生。这就是内心接受生命的残缺，却依旧保有追求的动力。

不过在研究人员长期追踪父母离异的儿童后发现，如果婚姻中有严重冲突，父母分开对孩子的成长及适应不见得有害，更多时候反而是有利的。这些客观事实证明了离婚不一定是下策，有时分手确实可能比“勉强守着痛苦的结合”来得好。

不过在主观方面，孩子要慢慢适应一个“不完整的家”。父母分手过程如果比较平和，并且双方能提供给孩子足够的承诺，也就是父母保证自己对孩子的关爱和联系不会因离婚而改变，一定可以减轻孩子的不安。你也可以多找谈得来的朋友，过好自己的生活，让自己走出阴影，那么你一定能变得更独立、成熟。

家庭中的老病

q 我是一名大四的学生，刚刚保研成功，就在前途一片光明时，家中传来不幸消息，爷爷得了不治之症，已经到了晚期，让我做好回家的准备。

听到这个坏消息时，我躲到一个僻静的地方放声大哭，我恨老天对人不公，为什么那么好的人要遭受这样的不幸！正在外地求学的我很想马上回到爷爷身边，但是保研的事情就差最后一步确认，而且必须要本人亲自签名，考试课程也剩最后一门了，我想放弃一切回家陪爷爷度过最后的时光，但我害怕爷爷会生气，会让所有帮过我、期望我成功的人失望，我更害怕看到爷爷日益病重日益憔悴，而自己却无能为力，我不知道爷爷能不能等我那么久，我怕自己不能安心的学习，我很矛盾、很煎熬！

a 你矛盾和煎熬的痛苦心情大家都能理解，当然你能马上回去一次固然好，但是毕竟那差一步的事关系到你的未来和前途。你有没有常常打电话或写信给爷爷？你家中如能上网，你有没有利用视频会议的方式和他交流，或录一段视频放在网上请他看？这样人虽不能至，但心意可透过各种方式传达。好好把心中的思念、对老人家的感谢向他诉说，也把记忆中温暖的回忆和他分享，让他感受到你的关怀。

你也可征询他的意见，很可能他希望你以学业为重，那你可不要辜负他的好意，等学校事办完后再回去不迟，否则爷爷也会因为影响了你的前程而内疚和不安。为让自己能安心学习，你可以每天为爷爷祈祷，并写下祝福，来取代心中无能无力的感