说真的，这些日子还是有一些小小的不满在我的脑海里。

我想对n老师说，一直到今天，我依然很尊敬、信赖您。但是在目前这样的状况下，我们将要分别，划上句号，我的心里是怎么也不会好受的。

老师您不用拐弯抹角地对妈妈说：“亚也在更换教室所花的时间太长。”您可以直截了当地对我说：“你留在东高根本是个累赘，快点转去养护学校吧！”

即使如此，我也不会生气。

但是请不要不停地用陌生的眼光打量我。

“你妈妈那天没跟你提过什么吗？”为什么，为什么您要假装不知道呢！

老师，您为何不直接对我说呢？

这种日复一日的生活对于我像灾难一般，让我的心早已变得麻木。老师，您为何不直接跟我谈呢？为何不对我直说，让我2年级的时候转学呢？

从4月开始，虽然心有不甘，但我也一直在考虑要不要去养护学校……亚也也很想一直努力到最后那一刻啊……可是现在我连这一点也做不到，必须怀着这种遗憾的心情离去了，这是最让我难受的事。

也还记得有次和s子谈话的时候，她对我说：“如果去了养护学校，亚也就不是特别的人了。换教室、大扫除之类的工作，也不会像现在这样辛苦了。我觉得早点去可以早点适应学校的生活，怎么样，再努力看看吧？”

噗嗤——这句话犹如一把利刃插入我的胸口。

s子和我能保持住友谊，凭借的就是99%的温柔，外加1%的利刃吧。

可是我流不出眼泪，这句话的冲击力，几乎让我的副交感神经麻痹了。

因为s子的话，我也觉得“考虑看看吧”是很有必要的。

无论怎样，我真正解脱了。

虽然身为残障人士，但我的智力和平常人却没有两样，我始终希望能回到以前正常的样子。

我始终无法摆脱这样的感觉，就好比登台阶，稳稳地一步一步登上最高处，却突然踏空从最上面跌了下去。

看到老师和朋友们都很健康的身体，我怎么想怎么做都无法消除这种因为差距而带来的难过。

我就要离开东高了。

从此之后，身负着“残障人士”这件沉重的行李，一个人继续活下去。

这虽然是我自己做出的决定，但在经历这个过程之前，我至少需要流过一公升の眼泪，而且自此之后可能还需要更多更多。

我的泪腺，要忍住！

遇到挫折就服输，是无能的表现。

坚强！亚也！

遇到挫折的话，只要再多加把劲就可以了！

绝对不能服输！

过完年后第一次去医院，和山本医生谈过话后，我总算是放心了。再接再厉的信念，也自此在心中沸腾起来。

妈妈简要地向医生说明了转学去养护学校的事，医生则说应该先征求一下教育委员会的意见。

瞬间，我心中燃起一丝希望，但很快就如同泡沫般消失了。

这全是因为连日来，脑海中总是不断浮现的但最终令人失望的精神革命所赐。

你实在是被宠过头了。

竟然到现在才发现！

就是因为太过依赖别人，所以朋友都被你弄得很疲倦，而且现在发觉已经太迟了。

难得一家人一起去“asakuma”（西餐厅）聚餐。妈妈和弟妹说起我要转学到养护学校的事，我听着听着不禁火冒三丈起来。

“好了吧，我已经同意就别再说了！”我按捺不住脱口说道。

“虽然只有亚也一个人要转学，但这可不仅仅是亚也一个人的事，而是整个家庭的问题。就应该大家一起来思考，互相帮助和鼓励；而且每个人都必须怀着拼尽全力的心情去努力，这可是相当重要的。”妈妈反驳说。

16岁——苦恼的开始(11)

好吧，既然都讲开了也是件好事，这么转念一想，刚才负气的感觉顿时消失无踪了。

汉堡和牛排都很可口，招牌冰激凌这次更是吃了个够。

w同学、o同学、d同学，谢谢你们和我打招呼，我好开心。

m同学，谢谢你帮我拿书包。

还有h同学，第一次和你说“早安”啊……

这一年真是漫长。

和大家一起度过的这一年很开心，我也已经下定决心了。

大家再见，愿你们永远健康……

教室扫除时，同学们总是喜欢在课桌上留下祝福的涂鸦。我是不是也应该留下这真诚的一笔——

谢谢大家！

整理心情

2年级的分班表刚刚出炉，但名册里已经没有我的名字了。

虽然对此早有心理准备，但仍然感到落寞。如果身体健康的话就好了……

到此为止！别再痴心妄想了，亚也！

什么时候才能学会不去做梦呢？

自己的病，怎么可以连自己都没有信心能治愈呢？

手几乎握不住笔了，莫非这是病情恶化的前兆？

摔倒了又有什么关系

反正能够重新站起来不是件很好的事吗

摔倒的同时抬头仰望天空

蓝蓝的天空在上头看起来那么广阔无垠

你看得出它正在对你微笑吗

我还活着

我在朋友面前忍不住哭了。

社团老师问：“你申请退学了吗？”

这句话更让我感到悲伤。

但是，爱哭的坏习惯也该适可而止了吧？这样只会让周围的人感到讨厌，对自身的病情也毫无帮助。

所以赶紧改正吧！与其整天哭哭啼啼，还是带着笑容的样子比较可爱哦，亚也。

从今以后，如果有想说的话就痛痛快快地说出口吧——赶在泪水涌出来之前。

现在心里感觉非常空虚。

没有洗澡就直接上床睡觉了。

明天要去养护学校面试。

既然早已下定决心——以后就绝不能再哭了。

我掩面祈祷着：无论如何，我也想将来成为伟大的人。

养护学校——给人一种灰暗的印象，难道就没有其他更好听点的称呼吗？

即使有“养护”的学校，但养护的社会可不存在……

面试时老师说：“这种程度的残疾，应该还可以在东高坚持一段时间……只要听课没有障碍，其他问题总是有办法解决的。养护学校的授课水平，相对于普通学校肯定是要差一些的。关于我所说的，真的不需要再慎重考虑一下吗？”

请不要再说这种话了！我不想再听到这种安慰的话了！

我暗自在心中呐喊着。

即使医院的山本医生前去和教育委员会交涉时，我的内心深处仍然还存有一丝希望。

结果他们的答复是：主要以校长的判断为主。

妈妈回答：“东高说不可能再收留亚也，她已经无法再继续待在这里了。我们最后会来到这里，也是经过一家人慎重讨论后才决定的，她本人也在心里面做了很长时间的考虑和准备。现在怀着希望重新开始，也是她本人的意愿。关于东高那边，我们已经不抱任何希望了。所以，还是请您将话题回到转学的事情上吧。”

说实话，原本我心里对于东高还有那么一点执着，然而听妈妈一字一句说完上述这些话，我的想法也不得不彻底改变了。现在，我们母女一心，只要妈妈还在努力支撑着我，我就一定要加油！神啊，我一定会听从妈妈的话，因为从妈妈的一举一动中，我感受到了深刻的母爱……磨练人类本性的时刻到了，勇往直前吧！

回家途中，我们顺路去了冈崎的惠美家。因为事先打过电话，所以阿姨早准备了丰盛的美食来款待我们。

吃饱饭后我就睡了，现在本来就不是念书的时候。

最后一次的期末考试，为了不后悔本想全力以赴的；然而，现在我需要思考的事情太多，即使强迫自己念书，注意力也无法集中。

16岁——苦恼的开始(12)

教室装饰着宣木瓜的花朵，红色的花瓣真是漂亮，但为何会取名叫“木瓜”呢？……这好像不是考试中的我该想的问题。

素子老师说：“去养护学校或是留在东高？最后做出决定的可是你自己，因为这可是涉及到你今后的人生大事啊！”

可是老师啊……即使我想留在东高，你们也会说我现在的状况根本无法适应学校的生活，所以只能选择去养护学校吧？这本来就不是我能决定的事情，老师也只不过是在安慰我罢了。

我心里明澈地暗想着。

素子老师又说：

“第一，你一定要保持个人的清洁卫生。许多人都有偏见，认为残障人士很脏，为了避免被误解，你更应该严格要求自己；

“第二，珍惜现在的朋友；

“第三，让自己的打字技巧变得熟练；

“第四，希望你别忘记东高。”

对于这些，我也有我自己的想法，但我不想对老师说出来。老师的话和我心里的想法，反复萦绕在我的心头。

我所面临的状况现在像是这样：我站在中间，而周围的人组成一个圆圈，嘴里一面说着“养护、养护……”一面逐渐缩小圆圈向我逼近。除了养护学校，我再也没有别的地方可以去了是吧？我知道即使还有其他的想法，也不过只是痴人说梦罢了。

终于，我下定决心不再犹豫——去养护学校！

自从决定了去养护学校后，不知不觉，几个月的时间眨眼就过去了。

虽然在感性方面我已经下定了决心，但理性上却总觉得还有一件事情没有整理，所以情绪始终无法平静。

我读了圣经后，从感情角度可以接受耶稣的圣言……但在理性思考这部分可就不一定了……

对不起，耶稣大人。我没有信仰，想让自己变成虔诚的基督教徒真是太难了。

是的，我应该要脚踏实地，冷静、理性地思考问题。

试着比较下养护学校和东高吧。

如果亚也留在东高的话，可以使大家体会到共同生活的艰辛，培养互助精神；

看到周围的健康人与身体不由自主的自己相比，这样的差距也能成为促进我努力的动力；

相对于养护学校，我可以从老师和朋友那里学到很多东西。

但是在东高的话，因为身体不能自由活动，我会非常依赖于老师和同学们；

连吃便当也需要花费很长的时间，我根本没办法在规定的时间内完成目标；

虽然我自己不在乎，但是别人看我时眼光总是不一样，我只能和要好的朋友们在一起，不能结识更多的人；

并且，尽管帮助我大家可以培养互助精神，但我是连扫除之类的小事都做不了的人，无形中也增加了大家的负担；

我现在还没有去养护学校，但我觉得我到了那里应该可以自主地生活；

像妈妈说的那样，或许亚也的立场能从被人帮助转变到帮助别人上面来，可以减少对周围人的负担；

虽然身体不能自由活动，但通过学校的训练学习，我也一定能掌握生活技能的；

而且，周围都是残障同学，大家的目光就会很正常了吧？而人格，也就不会受到伤害了吧？

亚也的将来，说不定就会从那里重新开始；

同时，大概是我真的被宠坏了……到了养护学校，我也是“正常人”了，也就无法得到像现在这样的特殊照顾了；

最可怕的是，恐怕以后也没有机会和正常人交朋友了；

和养护学校的老师所说的一样，他们的教学质量比起普通学校是要差一些的，我的学习也会因此而落后吧？

离别

距离毕业典礼还有4天时间，我可以肯定：大家都在折千纸鹤准备送给我。

眼帘映出i同学和g同学拼命折纸鹤的模样，我心里感动万分。即使分离了，我也绝不会忘记这一刻。

非常感谢她们折千纸鹤给我，为我祈求幸福快乐。

16岁——苦恼的开始(13)

但是，我更希望她们能够说：“亚也，不要走！”

面对一直以来没有努力的自己和从未对我说过这句话的朋友，我实在无法压抑心底的怨恨。

但我坚守和素子老师的秘密约定，我不会把朋友往坏处想，也绝不会出口伤人。

我想起妈妈说的话：“过去的事就忘了吧。老是反复思考过去的事，根本不可能继续前进。人生啊，就是前进三——步，退后两——步……”

我想起她边唱边跳的样子，忍不住笑出声来。

有朋友给了我苏铁的果实。

我好喜欢那橙色的果实，那是令人感觉温暖的颜色，和早晨透过窗帘照进厨房的阳光一个颜色。

和素子老师做最后的道别时，我顺便跟老师发了