他疯癫的大儿子和二儿子，迂腐的三儿子，没有实权的八儿子，远在塞外的十四。

他不选择我，他能选择谁。

我和他清楚的知道这一点。

所以他最终把答案告诉我的时候，如果我喜悦，那决不是因为得到了他的垂青。

他不曾垂青过我。

那一天晚上，我的阿离环住我的腰，温柔的低声问：“皇上，为什么不高兴？”

我不说话。手摸上她弯弯的眉毛，那里让我安心。

她笑了起来，声音压得更低，我模糊的听见她说：“你这样，好象在闹脾气的小孩子呢。”

“皇上……”

“皇上……”

“皇上……”

她一声又一声的唤我皇上，用一种，哄小孩的口吻。

我就渐渐安静下来，闭着眼睛。

她的声音停住了。我睁开眼睛，正好撞上她的目光。

她伸手捂住我的眼睛，我顿时又陷入一片黑暗中，只感觉到她手上的温度。

“不要不开心。”她低声说,“不要不开心。”

重复着说。

我想她知道答案。

我在温暖的黑暗中听到她的声音：“以后，你可以随心所欲，做任何想做的事情。”

是的，我可以做任何我想做的事情。

“只是。”她的声音停了下来。

我挪开她的手，她微笑着看我，说：“没什么。”

昏黄的烛光下，她的笑容里竟渗出浅浅的哀伤。我有些惊惶，害怕她讲出不好的话，于是故意视而不见。

很多年后的如今，我问她，那时候，她那一句的“只是”的后面是什么。

她还是有一双微笑的眼睛，安静的注视着我，说：“我想说，只是，你的随心所欲不要伤害其他人才好。”

我终于明白，其实，那时候我已经隐隐知道了她的没有说出口的话。

故意忽略，是因为知道，伤害是注定的。

就如同我的阿玛。

纯粹的欢愉，离我们是遥远的。

但是如今，听她这样说又有何妨，我已经苍老了，我已经看见我生命的尽头了。我已经快失去所有了。

有罪的被我惩罚，也有无辜的牺牲品。

恨我的，我毫不留情的扔他们进地狱。

可是，爱我的，似乎也不曾真正幸福。

一只手捂住我的眼睛。

还是一样的温暖。

好让我的眼泪像那时候一样肆意流淌。

原来得到和失去的感觉竟是如此相似。

“为什么一直在，阿离，为什么你还能一直在我身边？”我问。

阿离轻声笑。让我在她的怀中，轻声说：“也许是因为，我只剩下你了。也许，我爱你。”

我捉住她的手。那双手，会拱出一个小小的黑暗的温暖的空间，让我在里面流泪。

“我能为你做的不多，却还是希望你爱我。”她微笑着说。

我拥她入怀。

“我爱你，阿离。”

(二）

年氏死的时候，阿离没有笑容，也没有泪水。别的女人在我面前叹息流泪，只有她没有。

阿离只是微微蹙眉。故意忽略那个名字。

我知道那是我们之间的芥蒂。

我是喜爱年氏的。又莲身上有一种罕见的天真，尽管那种天真在后来也渐渐消失殆尽——人总是要长大的。

可以说，她的天真是我抹杀的。

和阿离故意忽略又莲不同。又莲是极喜欢在我面前提起阿离的。

“善姐姐今天送了我这盆花呢。说过两个月就会开出浅紫色的花。”

“善姐姐今天没有什么胃口，我做了一份小点心送过去。”

“善姐姐……”

我被她弄得笑起来：“你就那么喜欢善玉？”

她睁着眼睛，看着我，认真的说：“因为您在乎她。喜欢她。”

以我的喜好为标准，似乎是她的原则。与其说她像我的妻，不如说她更像我的一个妹妹。

于是就轻轻敲她的脑门，说：“这么说，你心里不是真的喜欢她，只是为了讨好我？”

她惊慌起来，眼睛里立刻就有淡淡的水雾，让我有点懊恼对她的玩笑有点重。拖过她的手，将她揽在怀中，温和的安慰。

她垂下脑袋，靠在我的胸前，低声说：“我是真心喜欢善姐姐。只是……”

只是？

“……只是，您也很喜欢她。您喜欢的人，我也应该喜欢，可是，我又不希望您喜欢别的女人。怎么呢？”

声音越来越低，无限的委屈。

我看她的样子，说不尽的温柔婉转。

至少阿离从来不曾有过这样的表情。她总是让我看不清楚她的心思。

我叹气，推开年氏，冷静的说：“你又在说傻话了。”

那时候，她在我眼里是一个傻孩子，我怎么可能只爱她一个。任何理由都不能让我只爱她一个。

何况，我确实没有只爱她一个。

我有时候会悄悄踱到阿离那里去。

她不问我从哪里来，要到哪里去。会在与我一起的时间里，故意忽略所有其他人和事。只剩下彼此。

不要求我只爱她，甚至不要求我多爱一点。

本应该让我满意，却偶尔让我生出小小的惆怅。

后来我知道了原因。

阿离没有又莲天真，她太聪明，早就看透，如果要求过多，是什么也得不到的。

又莲没有阿离通透，她一直一直想要一个答案。她明亮的眼睛只看见我，努力的，只为我而生。

这两个女人，我都爱。

可笑的是，我一直希望她们两个换一下。我希望阿离忽然有一天，像又莲一样爱我，要求我。

又莲呢，能稍微聪明一点，放开一点。

然而她们都渐渐枯萎了。

又莲一直是为我而生的，以我的爱为爱，以我的恨为恨。

然而有一天，他们告诉她，我要杀了她的哥哥。

她茫然了。

我最后一次见她的时候，她消瘦了许多。

含着泪，却什么也不说。

我拿手捧住她的脸，看着她的眼睛，轻轻唤她的名字：“又莲。”

她看着我，眼睛里都是茫然无助的情绪。

很久，才慢慢说：“皇上……臣妾……”

然后就流泪，没有完整的话。

我就知道，她的天真已经消失了。如果是以前的她，一定会像我求情，一定会撒娇哭闹。一定会一定会。

没有百转千回的心思，没有欲言又止的尴尬。她本应该是笑也灿烂，哭也灿烂的。

什么时候，开始这样默默流泪。

我心隐隐的痛。

她死的那天，我怔怔的看着窗外，很想对一个人说些什么。

以后的人，会知道，年氏敦肃皇贵妃其实是一个天真得像孩子一样的人吗？至少曾经是。

那么多的温柔婉转，已经凋零了。

只是因为她爱我。

于是在阿离的怀里，怀念又莲。

其实她们很像。

都是彼此的芥蒂，又都无法恨彼此。

我却不能放开她们当中的任何一个，去给另一个完整的幸福。出于任何原因，都不能。

又莲终于永远的离开我。

阿离的脸上却没有任何的欢愉。我曾看见她抱起福慧小小的身子，温柔的说：“你的额娘虽然有点笨，但真的是，极好极好的一个人。”

让我的心一点一点坠落，说不清的味道。

（三）

一个接一个的离我而去。永远不再回来。

我在忙碌的时候可以忘记那种痛苦——这实在是一个太庞大的国家，我在未接手它的时候显然也没有充分感受到这一点。

我用成堆的公文把自己的感情湮没，只剩下我，和这个朝堂。

夜晚的时候，在烛光下偶尔会有片刻眩晕，停下笔，会忽然觉得无可抑制的惶恐，直到确认我手中的那些烦琐细碎的文字确实可以操纵一切，才略略安心。然后再攥紧笔，继续下去。

继续下去。

除了这样，我没有别的路可走。

直到有一天夜里，我站在镜子前，看到自己的皱纹和白发。我忽然想放声大哭。然而会捂着我的眼睛，温柔的浅笑着说，不要不开心，让我安心哭泣的女人也离我而去了。

我到底是为了什么。

我伸开右手，然而中指已经伸不直了，因为写了太多字。

手上有苍老的痕迹，皮肤松弛，肤色暗淡。曾经让我厌恶的斑点也开始爬上我的手。

又想起那个女人，喜欢握着我的手，反复的看，笑着说：“胤禛的手真是漂亮。又修长又整齐。”

有一天，将手放在我的手心里，微笑着说：“要是可以永远这样握着，就好了。”

然后头靠在我的肩上，安静的看落日。一句多余的话也没有，眉目温柔。好象许下最好的愿望。

她离开我的时候，有没有想起，她对我说过的话？

“要是可以永远这样握着，就好了。”

所谓永远，原来是可以这样轻易破碎的。

只是因为弘时。

我不想逼迫弘时。但与弘历比较，他确实不适合在这样残忍的世界生存——他太干净，从里到外都那么干净。

所以，我不喜欢弘历，却还是要选择弘历。因为，我们是同一种人。唯一的不同，是他比我有过之而无不及。

那样的话，我该怎么对她解释？

连我自己都觉得冷酷理由。

我对某些人可以毫不留情。可是对弘时不行。我做过一个梦，梦里面的弘时，才四五岁的样子，幼小孱弱。我在前面走得太快，他一个人跟不上我，想哭又强忍着的样子。

我一下子睁开眼睛，眼睛里全是水。

弘时在我削去他的宗籍的时候，没有说一句乞求的话。他微微抿紧苍白的嘴唇，然后低声说：“谢皇阿玛。”

那一刻，我的心收得紧紧的，紧到发酸发痛。我希望他哭闹乞求，最好，像一个无理取闹的孩子。

而不是像那样，安静的接受。

或者，因为我们都太了解彼此——我，弘时，弘历；所以，他干脆就不抗争，无所谓将干净的手弄脏。

他终于走出这个肮脏的迷宫。

这样就好了——阿离流着泪对我说。

转身却离开。

抱住她。想挽留。

我说不出挽留的话。

又觉得自己可笑。

对她，我总是没有办法不纵容。如果离开会让她轻松一点，哪怕只有一点，我也愿意。

直到，终于有一天，回到我身边。

夕阳日日落下去，千万年不曾改变。

在我以为所有人都一个接一个离开，再也不回来的时候，她却转身，回到我的身边。

我握住她的手，带她看最后一道霞光。

她叹息着笑，说：“你记不记得我们吵得最凶的那次，就是因为你带着年氏去那个小山上？”

我当然记得，伸手抚摩她的头发，说：“我都说过了。是我身边的人嘴不严，说给年氏知道。她央求我，我又没有办法。”

她看着我，说：“真的？”

我看看云，说：“是你自己不相信。”

她莞尔，如同多少年前一样，把头靠在我的肩上，轻声说：“很奇怪。过去怎么也不能信的谎话，现在就愿意相信。”

我不说话。

她也看着天边的云，微微笑：“我记得，好象说过，要是能永远握着你的手就好了。”

然后一起沉默。

直到夕阳敛去。

她从颈上拖出一条坠子，上面挂着的，是我送给她的表。

她打开表盖，看了看时间，说：“昨天也是这个时候呢。”

微笑着，看着我。

淡淡的欢欣。

我点点头。这才感觉到，原来我只有握着她的手的时候，才会特别安心。

就这样，最好。

随笔

12月23号有英语六级考试。我最近似乎是在准备。一边马马虎虎的做题目，一边对自己说，一定要过呀，一定要过。

你们看，我就是这么一个人。有点懒。却还是想要有好结局。

所以，我最喜欢格林童话了。

每个女孩都是美丽的小公主，会有勇敢的骑士带走她。

小裁缝总是快快活活的背起行囊，然后到处流浪。

森林里面会有小精灵，实现老实孩子的愿望。

直到有一天，我看到安徒生。

比矢车菊还要透明的海里，能淹没一万个教堂尖顶的海里。小人鱼化成，泡沫。

深情的凝视着那个小小的舞蹈家。锡兵，融化在火中

新年的钟声敲响,雪落下来，上帝遗忘的角落里，火柴温暖不了那双稚嫩的手。

我就知道，不是每个童话都有快乐的结局。

我想编织一个最温柔的故事。当然不是这篇《勿忘》。我只是想告诉你们，我也很想要一个美丽的温暖的故事。虽然在《勿忘》里没有做到。

但我希望，终有一天，我能够。

前两天，我的一个同学告诉我，说，沃尔特•迪士尼从小就受家庭暴力，成年后对家人也不好。

我睁大眼睛，问，谁？

沃尔特•迪士尼——你说是谁。

迪士尼的创始人，创造出给我们带来无数欢乐的米老鼠和唐老鸭。

家庭暴力？

因为心里有始终无法愈合的创伤，所以想创造一个最美好最单纯的世界给所有的孩子。

纵使冰冷的过往划出的尖锐伤口仍然时时作痛，或者深入骨髓无法挣脱那片阴影，但毕竟给