在你还不明白你的那些兄

弟是些什么样的东西——鬼叫你又跟他们

混到一块儿的！”

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本末倒置

施姆尔跌了一交，琼克尔幸灾乐祸地大

笑。施姆尔说：“怎么！你没读过《圣经》

里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话

吗？”

琼克尔说：“对了，‘不应因为敌人跌

倒了而高兴’，是这样，可是并没说不应

因为朋友跌倒而高兴呀！”

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法典奥秘

“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以

给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。

“我想举个例子来解释。施姆尔，我想

向你提个问题：两个犹太人从一个高大的

烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，

而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢？

”

“当然是那个弄脏了身子的人！”

“错了！那人看着没弄脏身子的人，想

道：‘我身上一定是干净的。’而身上平

均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己

可能也很脏。所以，他要洗澡 。——现在

我要问你第二个问题：他们俩后来又一次

掉进了高大的烟囱——谁该洗澡？”

“现在我可知道了，那个平均奖的人

嘛！”

“错了！平均奖的人洗澡时发现自己并

不脏；而弄脏了身子的人则相反，他明白

了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也

去洗。

我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次

从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？”

“现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的

人！”

“又错了！你见过两个人从同一个烟囱

里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事

情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”

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车夫秘诀

“琼衣耐，为什么马车夫的胡子是棕色、

黄色、白色或黑色的，而不是绿色的呢？”

琼衣耐：“是啊，我也觉得奇怪。”

“琼衣耐，人们在套马车时，总是把马

尾朝着车子和车夫，而不是把头朝着车子，

这是为什么？””对，是应该弄清楚这问

题。”

第二天， 琼衣耐高兴地说：“那两个问

题我都搞清楚了！如果车夫的胡子是绿色

的，人们在套马时就会把马的头朝着车夫，

这样马就会认为车夫的胡子是绿草，就会

吃掉它！”

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糖与搅拌

“你想想：茶是怎样变甜的？是因为放

了糖在里面，还是通过搅拌使它变甜的？”

“当然是因为放了糖在里面。”

“是吗？你喝过没有搅拌就很甜的茶

吗？把你考倒了吧！”

“是没有喝过——不过，如果甜只是搅

拌的结果，那么要糖做什么用呢？”

“以便知道要搅拌多久啊！”

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推理之功

“我的眼镜呢？哎呀，我的眼镜呢？桌

上没有，餐柜上没有，书上没有，床上也

没有！其他地方……但我怎么知道我的眼

镜不在这些地方呢？因为我看到这些地方

没有眼镜！我是怎样看到的呢？没有眼镜

我可是什么都看不见的呀！那我一定是把

它架在我的鼻梁上了——对，确实是这

样！”

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有钱有势

有个凶恶的庄园主，订了一条规矩：穷人遇

到他，都得向他低头行礼。谁违反了这条规矩，

谁就要倒霉。

一天， 一位诗人经过这个庄园，正好碰上了

庄园主。

“穷小子，你为什么不向我行礼？”庄园主

气势汹汹地问。

“我不认识你，为什么要向你致敬？”

“我是这里最有钱的人。有钱就有势！穷光

蛋，你要不低头，我就抽你！”

诗人依然昂着头。

围观的行人越来越多。庄园主心虚了，他转

而对诗人说：“这样吧！我把我口袋里的一百

块钱分一半给你，可你得向我行礼！”

诗人不慌不忙地将五十块钱装进衣袋，对庄

园主说：“现在你有五十块钱，我也有五十块

钱，凭什么非要向你行礼呢？”

围观的人们大笑起来。庄园主又羞又恼，气

急败坏地拿出剩下的五十块钱：“穷小子，如

果你向我低头，我就把这五十块钱统统给你！”

诗人又把这五十块钱装进衣袋，理直气壮地

说：“现在我口袋里有了一百块钱，你却一个

子儿也没有。有钱就有势，向我行礼吧！”

庄园主理屈词穷，在一片哄笑中溜走了。

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险相环生

我和朋友去河里游泳。我问一个在河边钓鱼

的小伙子：“这儿有没有鲨鱼？”

小伙子说：“没有。”

我们跳进河里游了起来。刚游几分钟，我又

问那小伙子：“你能肯定这里没有鲨鱼吗？”

“肯定没有，因为这里有鲨鱼怕鳄鱼。”

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适得其反

有人问一位科学家，他是怎样把大批有才华

的青年人团结在自己身边的。科学家想了想，

回答说：“我不怕在青年人面前承认自己的知

识不足，不怕承认自己是个傻瓜。”不料翻译

却把这句话翻译成完全相反的意思：“我不怕

青年人是傻瓜。”

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拍案叫绝

有位生物学家，晚年时记忆力大大衰退了。

但他仍然坚持认真学习，手不释卷。有一次，

他拿着自己过去写的文章，读着读着，不禁拍

案叫绝：“写得太好了！要是这些文章是我写

的，该有多好！”

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美人受难

丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担

心，便买同一只美人杯。这杯子斟满酒时，杯

底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。

妻子说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美

人了。”

丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒中！”

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最大奇迹

有个人对一位航海家说：“你在海上游历了

那么多年，一定见过不少奇迹。”

“最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！”

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互相同化

一位动物学学认为，可以对小鸭子灌输任何

形式的母亲意识和形象。为了证明自己的见解，

他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学

鸭子走路的模样，嘴里还呷呷地叫个不停。时

间一长，果然有一群印度小鸭跟在他身后。

有一天，他回过头来对小鸭子进行观察，却

发现人们瞪着惊恐的大眼注视着他。他感慨地

说：“肯定的，我这只‘老母鸭’让人们一辈

子也忘不了。”

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情人许愿

“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，

我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你

的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我

亲一亲你；我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，

要是让我……”“够啦，够啦；我会热死的！”

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虚惊一场

某人到银行却况支票，刚刚跨进门，迎面遇

上一个夹着大皮包的人，那人从旁闪过，向门

口走去。后面有个保卫员紧紧跟了上去，一把

逮住那人，夺过他的皮包，给他戴上手铐，把

他推到里面去了。

这位目睹者吓破了胆，自言自语地说；“呀，

我生平第一次差点儿遭劫！”

他向窗口内时一步打听刚才抢劫银行的匪徒

是怎样行劫的。窗口的职员笑了笑，说：“啊，

没那么严重。那只是我们对提前下班的职员实

行一种实质性的处分。”

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机不可失

“机会有时真是瞬间即逝，”一个发财心切

的人对他的做买卖的伙计说，“今天早晨，我

躺在床上正要翻身，忽然听见敲门声。我知道

那是幸运之神敲门的方式。于是我赶忙下床，

三步并作两步跑下楼。可是等我把那粗大的门

栓取下来，打开两把锁，解下七缠八扭的铁链

子，关上警报铃，把门打开时，她早已走了。”

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过在眼前

“比特，你会游泳吗？”

“没问题，马克。我肯定比你游得好。我曾

见过一个人游上了尼亚加拉瀑布，你听说过

吗？”

“听说过，那人就是我。”

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人无贵贱

一位哲学家有一次要到秘鲁去招待一项政治

任务，出发前一天，他到轮船公司去预订一张

三等船票。

“请订一张到卡亚俄去的三等票。”

“尊敬的先生，是您自己的？”

“对，是我自己的。”

“不，象您这样的体面人是不坐三等舱的。”

“其他的人坐吗？”

“只有狮子、黑人、摩拉托人、穷人……”

“那好，我首先是个人，其次才是你说的那

种体面人，请你给我订一张三等票吧！”

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诗人上当

有一天，一位大诗人走进一家帽店，想为自

己买一顶帽子。

“请您拿几顶帽子给我看看好吗？”

“很高兴为您效劳，先生。这顶帽子很好，

价钱也便宜。”

“我戴着太紧，请再给拿一顶吧。”

“这顶对您再合适也没有了。”

“我看不合适。太小了。”

“那么请试试这一顶吧……看来也小了点。”

“您能给我定做一顶吗？”被弄得十分厌烦

的诗人问。

“我尽量办到，先生。让我找一下帽模。”

“您的帽模有符合我的尺寸的吗？”

“咱们试试看 ……看来没有，您戴不进

去。”

“那您怎么办呢？”

“按照您的尺寸再做一个帽模 。”

最后，量好了尺寸，