父：你就为这事忏悔？那。。。
某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
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腰带
越战时期 ，河内物资奇缺 ，向苏联求救 。
苏联电 ：勒紧腰带 。
河内回电 ：请给腰带 。
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新命名法
有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲
回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来
命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫blue-mountain
像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫bird-flying.这就是
我们族人命名的方式.
父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,dog-fucking,你刚刚问我什麽问题?"
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可以吻我
到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后
我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”
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结帐
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然後他吃水果，抽香烟。 当侍者把帐
单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说： 「糟糕，我的钱包不见了。」
侍者面无表情的问：「真的吗？」於是，他把这个男人带到门 囗，大声命
令他：「蹲下。」然後用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上
的一个顾客，自动的走到门囗，同样的 蹲下来，然後回头对侍者说：结帐。」
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醉汉 (1)
警察问酒鬼:『这真是你家吗』?
酒鬼醉醺醺地说:『你打开门,我证明给你看,我钥匙掉了。』
警察於是找来开锁匠打开大门。
『看到没有,那是我的电视、我的音响....』
然後,酒鬼打开卧室的门,摇摇晃晃地走进去,指着床上的女人
说:『那是我太太,躺在她身边的人,就是我。』
醉汉 (2)
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：
“希尔顿饭店，8楼818房间。”途中，司机发现醉汉把衣
服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢!”
醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在
门外了!
醉汉 (3)
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声
“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现
在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找
了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
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窗户打不开...
某一天早晨....,
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心仪已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗爽"...."我还是很有魅力的嘛!...
h嘻..."
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一副胜利者的姿态,一看.........
对不起,窗户打不开.....
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派一个光棍来
歹徒蒙托在路口被一个警察堵住，他奋力挣扎，掏出了匕首刺死了这名警察。
终于还是被逮住了。 审讯时，警察局长痛斥他： “你知道刺死的是谁？是
一个家庭的父亲。” “这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光
棍来抓我好了。”
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高手
“我丈夫很会赌博。” “我先生也是！” “他第一次买赛马券就赢了，
而且是用一千元赢到三十万元。” “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险
的钱，就马上赢回了三千万元。”
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坦率
“怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？”经理问他的美貌女秘
书。 “我必须向你坦白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本
不会打字。”
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调换一下
未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给
您存在银行里。” 皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存
在银行里。”
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哭丧
在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”
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俘虏他的儿子
美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到. "我拿到了戴阳
将军最新攻击计划,这一份计划是从他的 办公桌上偷来的,不但如此,
我还俘虏了他的儿子......" "太棒了!" 埃及将军大喊, "在哪里? 我
们马上审问他." "不行!" 女间谍说, "非再等十个月不可."
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得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说,"如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,
那么你将得到 额外的1000美元酬金."结果, 被告人终于如愿以偿, 律
师一边收钱一边说, "这可真是棘手 的活啊, 本来法官们想无罪释放的."
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小费
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？” “100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费 最多时，
可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？” “也是您，先生。”
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纽芬兰人
纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？ 因为一个人握住油漆刷子，另
两个人得抬着篱笆上下左右移动。 纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在
椅子上抓住灯泡，另 两个人抬着椅子转。 有一个纽芬兰人雇来专家，把
他的房子整栋向左移了1米，你 知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。
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速度
一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：
“ 这是什麽？”司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！” 经过爱黎舍宫时，
美国人问司机：“这是什麽？”司机自豪的说：“这是爱黎舍 宫，我们用了
20年才建好。” 美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什麽？”司机说：“这个我不知道，
10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。”
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产后去世
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌, 几小时后, 他回来了. 妻子忙问:"那张大票子
生孩子没有?"
"生了, 生了,"赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票, 哭丧着脸说, "不幸的是, 它们
的母亲去世了."
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不公平
有一位牧师和一为公车司机同时过世了
但是公车司机上了天堂;牧师却下了地狱
牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平
于是向上帝抱怨
牧师:主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带著您的信徒做祷告
为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??
上帝:对啊!就是因为如此你才下地狱的.你每个礼拜天都带著信徒们祷告,
讲经,但他们都在下头睡觉!
但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!!
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对话
时间:
1996年十月.
地点:加拿大纽芬兰省海域内.
事件:美国海军与加拿大人对话.
美国人: 请改变你的航道,向北偏15度,以免相撞.
加拿大人(语气温和):建议你向南改变航线15度,以免相撞.
美国人(语气强硬): 这是美国一艘军舰的舰长在说话.我再说一遍,改变你的航向.
加拿大人:我再说一遍,改变你的航道.
美国人(怒):这是美国密苏里号航空母舰,我们是美国海军火力强大的战舰.命令你
马上改变你的航道!
加拿大人(语调坚定):这里是灯塔,我们不能改变航道!请回答.....听见没有,喂喂,
喂喂,....(对话消失).
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女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请
你等我去看看。”