，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我

要和萨达特总统的遗孀讲话！”

“遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。

老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间

推迟了？”

苏联笑话(3)

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌

司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。

最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。

他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，

质问改地段交警。

局长：”看到肇事者没有？“

警察：“看到了。”

局长：“为什么不逮捕他？”

警察：“我不敢？”

局长：“为什么？”

警察：“他的官很大。”

局长：“有多大？”

警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

地狱

bill gates死后来到天堂门口.

<圣彼得>: 好吧, 你可以选择一下, 去天堂, 还是下地狱. 先考查一下, 然后告诉我结果.

bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用ada); 他又来到地狱,

只见阳光砂滩,美女如云, 到处是c和basic, 酒不醉人人自醉. bill说, 地狱, 我喜欢!

他回到圣彼得那里.

: 瞧, 你们这儿搞的挺好, 但地狱里似乎更好一些. 这个...

<圣彼得>: 没问题, 你去吧.

bill回到了地狱, 在刀山火海和油锅中煎熬, 受尽了折磨. 他实在受不了了.

他大声呼叫: 圣彼得---! 怎么这儿的美女琼浆都哪去了?

<圣彼得>: 对不起, 你说的是demo版吧...

牧师

一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"

老牧师答:"你可以说:'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.'"

年青牧师吃惊地看着老牧师.

老牧师得意地说:"然后你说:'她就是我的母亲.'"

年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是

在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.

接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了."

歹徒(1)

一个死刑犯问刑警:"现在几点了?"%

刑警喝斥道:"死到临头了,还问时间干什么!"

犯人说:"这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要."

歹徒(2)

有个歹徒听牧师布道.

牧师说:"多交一个朋友,不如少得罪一个仇人..."

"我可没有一个仇人."歹徒说.

"了不起,您怎么没有一个仇人呢?"

"都被我杀光了!"

歹徒(3)

偷儿到教堂做弥撒.牧师问:"什么风把你吹来了?这星期你

没偷火鸡吧?"

"没有,一只也没有偷."

"其他鸡有没有偷?"

"也没有."

"太好了,你已经接近上帝一步了."

低声说:"如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了."

歹徒(4)

警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?

"对啦,我想起来了,我最爱吃桃子."罪犯说.

"你知道,现在是冬天,哪有桃子!"警察说.

"没关系,我可以等."*

赫鲁晓夫

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，

发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，

养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养

肥还给你们。

赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他

在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁

知半路上偏偏遇上米高扬。

“赫鲁晓夫同志，散步哪。”

“啊……出来走走……”

“这是谁啊？”

“哦，是我……小外孙。”

“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”

议员

三位外科医生在个自夸耀自己的医术.

第一位说: "我曾帮一个人接合了手臂, 现在他成了全国棒球队中最好的投手之一."

第二位说: "那算不了什么, 我帮一个人接合了一条腿, 现在他已是世界长跑选手之一."

第三位说: "这一切都算不了什么. 我帮一个傻瓜接合了微笑, 现在他已是一个国会议员了. "

作用

一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板: "这玩意儿到底有啥用?"

"有啥用?"老板理直气壮地叫来一位年轻售货员,"妈,让这位太太瞧瞧您

的皮肤!"

赌博

四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:"你去瞧瞧门外有没有警察."

约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:"门外没有警察,所以我特地去局里

喊来一个!"

斗牛士

一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,

然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上. 斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗,最

后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们说:"刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车

上的那小子拽下来不可!!"

智能

约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现"你是约翰,体重87

公斤,飞往纽约"的字样.约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧

屏上马上又显出"你是约翰,体重87公斤,飞往纽约",约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室

刮掉胡子,换掉衣服又来到这机 器前,荧屏上 马上显出"你仍是约翰,你的体重仍是87公

斤,你的飞机已于20分钟前飞走了."

医 生

医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是

什么病的。”

祖母和孙女在诊室里。

“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。

“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。

“是吗？那么伸出舌头”。

主 教

主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上

，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：

“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教

走下飞机后的第一个问题：'纽约有夜总会吗？'”

神户

有个神父甚爱打golf,但球技甚烂,每次球没打进洞里,

就会大骂一声"fuck!又没打中!!"

有一天,一个修女实在看不过去了,劝告神父说:

"神父啊!!我们神职人员不可以说脏话的.不然上帝会用雷电劈你喔!!"

神父心里虽明白,但是就是改不掉这个坏习惯....

有一天,神父又在打golf了,这一次,神父还是没进,他一气之下又冲口而出:

"fuck! 又没打中!!"

修女闻言正欲劝解,谁知霎时间阴风惨惨,云如涌浪,天地为之色变,草木为之愁颜,

不多时,只见天上一道疾电破空而下,劈中虔诚的..........修女!!!!!

躲过一劫的神父在一旁惊魂未定,突然从天上传来一声:

"fuck!又没打中!!"

指挥员

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。

他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，

为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”

科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

劫机

一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。

机长对劫机犯说:"赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。"

劫机犯喝道:"少废话! 我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸."

健驴

阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里, 他的好朋友开着车路过,

请他坐到了车里, 毛驴自己跟在车后, 车开到了30km/h,

毛驴在后面紧紧跟着, 一会车速到了60km/h,

朋友担心的问:"你的驴恐怕不行了, 它的舌头都伸出来了."

"向哪边伸?"

"左边."

"保持方向, 它要超车了."

不怀好意

“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工

装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上

的交通事故据统计已经减少了一半。”

这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：

“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”

勇敢和谨慎

晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。

“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢?”妻子问道。

汤姆想了一会儿，然后说：

“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍

者任何小费，这就是勇敢。”

“我明白了，那么谨慎呢?”

“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”

颇有同感

一位美国旅游者到达目的地——“罗马假日”旅馆后，正在付

给出租车司机车费。

“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵?”旅游者

不满地抱怨道。”

“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”

“这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨

个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧?”

出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：

“他妈的，我想意大利女人也一样!”

闪烁其辞

两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个

说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”

“她说了些什么吗?”另一个问道。

“她叫我从床底下滚出来。”

听 电 话

当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵

缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。

“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣

服，”马文说，“就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边

观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……”

“可另一只耳朵是怎么回事呢？”一个女同事好奇地问。

“你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。”

父母的孩子

克林顿访英期间，与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人

问杰弗里.豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他( 她 )是

谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯

托弗到：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗

回答不出。克林顿得意地大笑到：“是豪呀。”

他还想吃...

约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了

一架。」妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」第二天约翰

又带回一个更大的黑眼圈。「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这是谁干的好事

？」约翰答道：「比尔干的，他还想吃蛋糕。」

07、外国笑话17集【100则】

破费更多

一个大学生来到体育场买票。售票处的球票只

剩下最后一张了，并且贵得很：票价十五卢布。

他用身上的全部现金买下了这张票。

比赛开始了，突然走来一位年轻妇女，正好在

大学生的前排坐了下来。她空着非常时髦，头戴

一顶又大又漂亮的帽子，把年轻人的视线全部挡

住了。“请您摘下帽子。”他对那妇女说道。可

是，妇女连头也不回。“请您摘下帽子。”大学

生气冲冲地重复一遍，“为了这个位子，我花了

十五卢布，却什么也看不见！”——“为了这顶

帽子，我破费了一百一十五个卢布。我要让所有

的人都看到它。”年轻妇女说完，一动不动地坐

着。

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孤苦伶仃

彼得站在马路拐角处伤心地哭着。

“你哭什么？”一位善良的老妇人问道。

“我迷路了。”

“你住在哪里？”

“不知道。我们今天搬家了。”

“你叫什么名字？”

“不知道。妈