信徒:「那一千万元呢」

上帝:「那只不过是一毛钱」

信徒:「那就请您给我一毛钱吧!!」

上帝:「再这等我一秒钟!」

有两个男人和一个美女，沉船後游到一个荒岛上，他们之间会发生甚麽事呢？

如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然後赢了的那个占有美女；

如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女；

如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然後他们自己搞在一起；

如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示。

公主在城堡中沉睡?00年後, 终於来了一位王子. 王子看到公主後,

俯身下去吻了公主一下. 於是魔咒解除, 公主醒了过来, 骄羞地看着王子.

王子松了一囗气, 说:"感谢上帝, 祖姑婆您总算醒了....."

一辆车停在边境

一个海关人员上前查阅那人的护照

"你的护照没问题"他对那人说"你能证明这位女士是你太太吗"

那人看了他身边的女人一眼後...细声悄语地对那海关人员说

"你若能证明她不是我太?..我愿把她送给你"

一位牧师来到即被刑罚的犯人前说..

"我来告诉你一些上帝的话"

犯人毫不客气地说

"我不需要你 再过一会儿 我就要去直接见到他老人家了!!"

一个顾客对画家说:

「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」

画家说:

「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」

「十年!!不可能..」

「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」

空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师

「现在离地面多高?」牧师问

「二万英尺」

「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」

妻子怀疑先生有外遇..请私家侦探跟踪他

以下是侦探提供的报告..

「今天下午..你先生到过一家美容院.一家时装店.一家茶店」

「他一定有不轨行为」

「不..夫人.他在跟踪你」

杰克在阅兵典礼中正步前进..

穿过检阅台时..他母亲喊道:

「那麽多的士兵..只有我儿子的步伐没错」

享利:你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?

鲍勃:我自己觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还是 不满意.

享利:她怎床宦?

鲍勃:每天我一到家,她总是埋怨我:"真该死,又喝个 半醉!"

一个男人阴沉着脸快步走进洒巴。“快！小姐，在

爆炸之前，给我先来一杯。”

接着，他看了看表，“还有时间，再来一杯！”

一直喝了三杯。男人闭上眼睛，哼起了《英勇的 兔子们》。

洒巴女郎怯生生地问：“先生，它怎么还没有爆炸？”

“马上就开始了！”男人睁开眼睛说，“因为我没有

钱可以付给你。”

all: 女仆:"小菲斯,你拿铁锤干什么?" 菲斯:"锤钉子."

女仆:"不要锤,当心锤着了手." 菲斯:"不要紧,你的儿子他拿着钉子."

一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她

去找心理医生看看病.夫人同意了,于是两 个人一同

来找医生.丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出

来了.丈夫问道:"在点好转了吧?""没有大变化,"夫人

说,"花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在

靠墙的一边,看起来一定会舒服得多......"

母亲节之夜.妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁.玛

丽走进来说:"妈妈,今天是母亲节,不要洗碗了,休息一

下吧......"母亲听了,甚为感动.但玛丽接着又说:"留 到明天再洗好了!"

母亲对儿子说:托托,快去练钢琴吧,我给你一个法郎."

儿子欣然答?"好的.不过,我们的邻居答应我,要是不弹

琴的话,给我两个法郎呢!" ...

主妇从肉铺买了猪舌回家,正在楼上收拾房间,她

对在楼下看书的小儿子说:"如果肉店有人来收账,就

从我的钱包里拿两元给他." 刚好牧师来访,小儿子说:"妈妈,有人来了."

"给他两块钱,"主妇说,"告诉他,我不喜欢他那里 的舌头." ... 

妻子:"我想给小狗起个名字叫'拜伦',母亲说这

样会侮辱了这位诗人,后来我想把你的名字改给它, 母亲又说不好."

丈夫:"你的母亲真好." 妻子:"她说这样会侮辱了小狗."

溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:"救命

啊!救命啊!我不会游泳啊!"

"这有什么了不起的!我也不会游泳,"那个男人大

声回应说,"可是我并不象你那样大喊大叫."

一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要 多少钱.

"在凉台上喝是两法朗,"服务员答道,"如果您在柜

台旁边喝,交一个半法朗就够了."

苏格兰人想了一会儿问:"要是在柜台旁单腿站着 喝呢?"

当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术.

"我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛

病,你也有办法告诉他有什么毛病."妻子对丈夫说.

"那算什么,"丈夫显得很得意,"我的成功是因为

我是个专科医生.我能训练病人在我的诊所里生病."

太太对米切尔说:"今天早晨我在闹市区碰见一个

家伙,我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我,

骂我,甚至恐吓我." "你是怎样碰见他的?"米切尔十分关切地问她.

她理直气壮地说:"我开车时他撞了上来了." ...

拉尔辛嗜酒如命,医生建议他采取瑜伽法（即:印

度一种神秘的宗教哲学,相信能用默坐思维和刻苦修

行的办法获得超自然的力量____译者注）酒.过了几

天,医生碰见他的妻子就问她丈夫做迷趺囱?

____大夫,很糟糕,现在他可以倒立着喝酒.

护士对产妇说:"您丈夫打来电话,问是生了儿子还 是女儿?"

"请您问问他,难道还会有第三种可能吗?" ...

“我是来给钢琴调音的，先生。”站在门前的人说。

“可是我并没有请人来调音啊。”先生说。

“是的，你没有，先生，但是是你的邻居坚决叫我 来的。”

8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光.父亲生气地说:"

不应该这样,我的儿子.这酒对你来说是太浓了,含有11度 的酒精."

"这没什么,爸爸.才11度,当我发烧时,39度我也挺隹了." ... 

律师的儿子回家迟了,邻居问他:"你回家 迟了,会挨你爸爸打吗?"

"不会的,我爸爸是律师,如果要打我,我母

亲就会申请缓刑,再向我祖母提出上诉,就可宣无罪."

父亲:昨天去作客,你妈说你不懂事,只顾自己吃, 那多难看?

儿子:我见你喝醉了,就想多吃一点. 父亲:为什么?

儿子:多吃点才有力气扶您回家呀!

父亲:"女儿们,你们真使我感到厌烦,整天尽听到

你们议论衣服.你们不能谈点更高尚的一点东西么?"

女儿:"好的,爸爸.我们现在就谈帽子.

....." 房东对欠了几个月租的房客说:

"这了表示我的慷慨大量,我把你欠的租金减掉一 半好了."

"好吧,为了投桃报李,"房客响应说,"我自己也减 掉另一半."

一名顾客对帽店经理嚷道：

这么一顶帽子竟要七十美元？你是不是发疯了！

用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”

“您说得不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴

您怎么把它戴在头上呢？”经理回答。

邻居的狗生了一窝小狗.邻居的丈夫非常讨厌这

些小狗,想将他们卖了,但就是卖不掉.邻居丈夫因此 常常发脾气.

不久,邻居登出了广告:"我丈夫说小不走他就走.

小狗肥胖可爱,血统纯正.我丈夫则肥粗鲁,血统不纯.

两者任君选择.---5弄18号房主"

天气预报说有飓风,大雨已经在下,医生家的电话

铃响了.打电话的人说,他的老婆病了,急需诊治.医生

说:"我很愿意来治病,但车子在修理,你能来接我吗?"

对方停了一会儿,然后怒声怒气地说:"怎么?在 这种鬼天气里去接您!"

小偷正在一个人口袋里掏钱,被 那人发觉了.

"喂!你在我口袋里摸什么?" "嗯,对不起,我想找火柴."

"难道不能向我要吗?" "哦,我实在不好意思只问你要一根火柴."

妻子睡眼惺松地问丈夫:

"你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂 钟刚好打两点." "挂

钟是打了两下,亲爱的,"丈夫回答,"它本来是

应该打十下的,但为了不至于把你吵醒,我把指针拨过 去了."

有一天,中午过后,父亲坐在自己的书房里,吃力地埋

头写即将要做的报告.这时从花园传来了儿子的高叫声.

"爸爸,爸爸,往窗户外看一看!"

"多么讨厌的孩子,"他丢下报告,埋怨说."哈里,你要

什么?"他从窗户探出道.

"什么都不要,爸爸,"小儿子回答说,"汤米.帕尔金斯

不相信我说的你脑袋上一根毛也没有.

“我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样

－我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。”

商店老板高兴地说：“我荣幸地听到顾客对

本店的牛油有这样好的印象。”

“不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈

妈正设法使他们下次不敢再来。” ...

屡教不改的罪犯,因偷盗又给抓了回来.

法官对这个家伙斥责道:"亏你干的好事!"

"是的,先生.您说得对极了.要是没有我,你们的 侦探早就失业了."

老板走进办公室,发现杜朗先生正仰着头,拿着一

瓶酒,咕呼咕呼直往嘴里灌. 老板:"怎么,杜朗,您在上班时间喝酒?"

"对不起,老板,这是纪念最后一次加薪二十周年." ...

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩.当她看

到豹子笼旁挂着"油漆未干"的牌子时,不禁惊奇地叫起

来:"噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!"

一家人打得正热闹.警察听到声响,急匆业嘏?过来,用力敲门.

一个暴恕的女人来开门.警察问她:"太太,你们 户主是谁?"

女人喘着气说:"等会儿告诉你,我正和丈夫决定 这件事!"

有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受

审。等了一个又一个小时，还轮不到自己。临近黄昏

时，法官才叫到他的名字，吩咐他明天再来。他气愤

地对法官道：“哪有这样的事？”

法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发

雷霆：“蔑视法庭，罚款十二元！”

过了一会，法官看见那人老老实实地开打钱包，

不禁有点心软，改口说：“只要你承认错误，下次再罚 吧。”

那人答：“不，我在看我带的钱够不够，如果够的

话，我还有一句话要说。” ...

两个人喝洒过多了.有一个口齿不清地说:"现在我

看所有东西都是双层的."另一个赶快从袋里掏出一张

一元的钞票,说:"这是我还你的两元钱."

“玛丽，你是用什么办法把你丈夫整夜不归的习 惯改正过来的？”

“有一天晚上，他很晚才回来，于是我喊道：‘是

约翰吗？’当然，你知道，我丈夫的名字是杰克。”

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交.

这时,儿子的母亲进来劝架.儿子一把拉过妈妈

说:"妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为

什么总要干涉我的婚事呢?!"

有三个人一起去猎熊,在一间小屋里过夜,都竞夸 说自己是个好猎手.

第二天清早,其中一个悄悄溜了隼?想立个头功.

过了一会儿,他果然遇到一只大熊.他吓坏了,扔下枪就

熊在后面紧追,到了小屋门口,他腿一软跌到了,熊

冲上来,正巧扑个空,却冲进了屋子.

这个人脑子反应倒挺快,立即爬起身,从外面把门

锁上,叫道:"伙计们,这是我捉的第一只,你们去剥它

的皮吧,我现在去捉第二只!"

一位妇女匆匆走进一家商店.

"五分钟前,我的儿子到您的商店买了一磅果酱,可

是分量不够.这个,怎么解释?"

售货员非常有礼貌地答道:"请你回家称称您的儿子." ...

达玛带着儿子来到动物园,他们站在水池边."看