)／功率 (power)

利用已知条件得： 金钱 (money)＝功 (work)／知识 (knowledge)

即：做同样的功 (work)，知识越多，挣钱越少。

结论：知识分子难致富。

邻居:"你的儿子用石头掷我家的玻璃窗." 艾克:"掷中了么?"

邻居:"幸好还没有." 艾克:"那绝不是我的儿子.他是百发百中的."

一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上,为了引起她

的同情,他便跪在地上,吃起草来. "啊,可怜的人儿,你在于什么?"

"太太,我饿极了,甚至准备吃草."

"这多么可怕啊!"她的眼睛充满了同情,"你能不能到我院子里来一下?"她稍微沉默了

一下,"我们那里的草长得比这里的更长,更多汁."

09、外国笑话文学篇【28则】

妙舌生花

某作家写了个剧本，得到一位上了年纪的富孀资助演出。排演的时

候，他随口问她贵庚几何。

“你问这个干什么？”对方冷冷地反诘。

“夫人，”他立即解释，“我只是想知道，女人风韵最佳的时候究竟是

多大年纪。

不想得罪人

读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀

这些东西？”

作家：“因为我不想得罪人。”

房租

房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？”

穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求，这笔钱是出版商若同

意出版我的小说所必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而

小说的创作则等我找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。”

“草稿”

火车上，一个著名女作家同基督教新教的牧师讨论有关圣经的问题。

牧师最后说：“但不管怎样，您还得承认上帝创造男人早于女人。”

“我不反对您的看法，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准

备出书时，首先要打好草稿，多次加工完善，所以草稿总是比书早写出

来的。”

妇女爱读的书

“嘿，这书的作者山田一郎，是作家所得税交纳者第一名。”

“书里面写的什么？”

“您还不知道？如今就是妇女们爱读它呀！”

“哦？写的什么？”

“就是《献给您——美人》丛书！”

“听说美人是不大读书嘛！”

“是啊。不美的人就争着买那套丛书。”

为了700人

一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：

第一天：我遇见了船长。

第二无：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。

第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。

第四天：船长带我看他的房间，向我提出要了要求；这简直不像他这

种身份的人做出来的。

第五天：他又坚持了，不说如果我不答应，他要把船弄沉。

第六天：我救了700人。

生活

一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。

一入学生问他：“什么叫生活？”

他回答说：“生活就是死亡前的灾难。”

最惊险的在我这儿

深夜，妻子突然推醒丈夫，急促地说，“不好啦！一个盗贼进入了我

们的书房。”

“别怕，一本写得最惊险的故事书，在我这儿，我还没有看完。”

好极了

海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位演员对

他说：“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，好使我现在死在这里，

你也会不置一词。”

“倒不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是，‘把尸

体搬开。’”

“还有一句？”

“还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了”

让每个笨蛋都能懂

导演对剧本的作者说：“剧本嘛，倒是不错的，但是……您最好还是

修改一下，让每个笨蛋都能懂，那就大发了！”

只写动物

“为什么您只写动物？”有人问一位作家。

“因为动物不会读。”作家答。

拥抱

一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭，饭菜大没味了，作家

只吃了一半就不想吃了。

“经理先生，请过来，”

“先生，要清账吗？”

“让我们来拥抱一下吧！”

“甚么？”

“让我们来拥抱啊！”

“那为什么说？先生。”

“要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”

关心名誉

著名作家：10年前，您用25美元从我这儿买走了一篇短篇小说。

编辑：“是的，不过我们还没有发表它。”

著名作家：“那么您把它还给我，我付给您250美元。我现在的名誉

很好，我不想毁了它。”

无以为家

有人问诗人：“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一

个‘家’？”

一个人插嘴道：“诗人太浪漫了，到处去找灵感，怎么能有‘家’呢？”

诗人感叹说：“错了！那是因为卖不到几文钱，没有能力成家！”

互不服气

两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。

他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。

第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一

倍！”

“恭喜你，”第二个诗人说：“我不知道你已经结婚了。”

人生来是诗人

有人问诗人威廉·斯塔福斯，“您是什么时候决定做诗人的？”

斯塔福斯认为这个问题本身就是错的。“人人生来都是诗人，”他说，

“我只不过是把大家都开始做的事情一直做下去而已。真正的问题应该是

——为什么别人没有继续下去？”

有问题的支票

诗人：“这世界太不公平了。”

朋友：“您为什么要这样说？”

诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人

们都会人为这是件无所谓的事，可是，如果有个诗人写了一张有问题的支

票，那可就了不得了！”

忧伤

有一位第一次获得稿酬的年轻诗人。在公园里漫步走着，脸上露出忧

心忡忡的神情。他的一位朋友遇见了他，问道：“您怎么啦？”

年轻诗人忧伤地叹了口气，说，“莎士比亚死了，雪莱和拜伦也死了。

落在我肩上的责任实在太重了。”

枉加评论

一位艺术批评家正在谈论一幅画：

“请看这油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技

术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上

的红片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个花招，画了一只苍绳。

当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确些。使它真正像一只苍

绳，而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。”

正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。

不足为怪

两个中年人在街上相遇了。这对老同学共同回忆起几十年前的在学校

的生活。

“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。”

“这不足为怪，想当初他在学校时就特别不喜欢文学。”

画家与批评家

有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾

经不客气地批评过画家的一幅近作。

画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画

画才成。”

“我亲爱的艺术家，”批评家回答说：“我有生以来就没下过一个蛋，

可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”

学员生涯

美国一位文艺评论家曾说，学员生涯可用观众三句话来概括：

“他是谁？”

“就是他！”

“天哪！他还活着！”

不表态

作曲家问文艺评论家：“为什么您的兄弟对我的作品从不表态，而

您总是贬低它呢？”

“要知道，”评论家回答，“如果我也像我兄弟那样聋，我也绝不表态。”

赞叹

文艺评论家：“天哪！这画太绝妙了，看了真令人神往！”

画家：“是吗？感谢您，那是我擦画笔的地方。”

文艺评论家和部长

部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？”

评论家：“我认为是好的。”

部长又摇了摇头。

评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”

部长又摇了摇头。

“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。

部长再次摇头。

“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。”

部长还是摇头。

“当然，也不能全盘否定。”

远离谎言

有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写

一篇评论文章，他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最

下方。在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。

朋友问希尔伯特，“您留下这块空白是什么意思呢？”

希尔特说道：“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说：‘你应该远离谎

言。’”

意见

一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：“亲

爱的评论家先生，其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡

着了，这是我亲眼见到的。”

“亲爱的作家先生，有时候睡觉也是一种意见的表示。”

节奏加快

有人向著名文艺评论家请教：“19世纪的小说同当代的小说有什么

区别？”

“在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在150页后：而在当代小说

的第二页便开始介绍他们的私生子了。”

10、外国笑话体育篇【36则】

不在那天安排葬礼

罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他

的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛

包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛

包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参

加。”

丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球

赛的那天安排你的葬礼。”

口袋装人

1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队

交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简

直可以把摩洛哥队装进袋里。”

打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实

在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起

来。”

鼓励球员

在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比

赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极

有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

自信

巴比长得很帅，他自信能成为一个杰出的足球运动员。他来到一个足

球俱乐部，找到了教练。

教练看了他一眼，对他说：“有两样东西妨碍你成为优秀的足球运动

员。”

巴比很奇怪：“什么东西？”

教练：“你的左脚和右脚。”

教练有方

运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么？”

教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球

门了。”

看你敢不守住球门

一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这

网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣

钱赔上。”

比赛要安排在斋戒日

在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛

大学队的教练。

比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学

队一个队员的一截手指。

“明——明——明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对

受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”

“每次数到八……”

一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。

“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床

上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚

持。”

一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。

医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。

病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次

数到8，我就跳起来了。”

“为什么呢？”

“我的职业是拳击教练。”病人回答。

犹可自慰

教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是

也把他吓得够呛嘛。”

“他也怕我？”

“是啊，他以为