世界上，有人偏爱情感大餐，有人却喜欢小菜式的速食。真正有责任感的男人不会轻易按手在女子的乳房之上，而纵情声色之徒无论他将要你的籍口说得多么冠冕堂皇，始终都要记得恪守交往的底线，如果没有在婚时就交出自己，人生的第一次在不经意、无奈或者还不明白贞操是什么的时候失去了，那么完全可以保护好你的第二次，这第二次就是心理贞操，没有了初贞绝不能成为放纵的借口，没有了初贞更该守身如玉，奢望在一夜情中找到感情只是一梦黄梁。

嫁给他你决定了吗？(1)

明诚：“什么是真正的幸福？这只有当你结婚后才能知道。”

小阿：“真的吗？”

明诚：“是的，但那时知道已太迟了。”

这是类似情景剧的组合：饮食男女、不断的磨合、吵架斗嘴、东一只西一只总是找不到李生兄弟的臭袜子、他打着嗝的嘴巴上挑衅般地粘着饭粒子……

单人房里一旦放置上双人床，逼仄的围城中就有太多的逃不开避不掉。

最近面临结婚的小阿就出现了这样纠缠不休的困惑，身边的朋友轮翻上阵身传言教：小阿，你一定要慎重慎重再慎重，你是不是能容忍他打呼噜像打雷？是不是可以忍受他一连几个小时坐在电脑旁打游戏而你不得不一次次把饭菜热了又热？是不是考虑好生下小孩身体变形腰围粗如水桶都不悔？是不是……？是不是……？

长如十万个为什么使小阿瞠目，当她将这些困惑转嫁给正积极筹措婚礼的明诚——你是不是打呼噜像打雷？你是不是在我把饭菜热了又热时一连数小时执着地打游戏？我生了小孩会不会毛孔粗大腰围变得像水桶那样粗？如此一来，是轮到明诚闭不拢嘴巴了。

每日来去匆匆奔忙在单位与彼此的宿舍之间，在一起吃早饭和晚饭，在这点点滴滴的时间里品味微小的幸福，然后在人流中朝着相反的方向向各自的单位进发。生活在这样的情状下向前忙碌奔波，感觉一直是城市的过客，结婚无疑是结束这种漂泊生活的最好办法，为生活而结婚，爱的因素固然没有被排斥在外，但还保有几分呢？那些即将踏上红地毯的新人，在准备好承担为人夫妇的责任时是否心智成熟到足以担当婚姻？而还在婚姻围城外踯躅的男女，对结婚的态度又是如何？是不想再听周围人的唠叨还是因为要节约成活成本？是因为他最近又加薪升职还是因为她肚子里有了明显胎音？是因为感动他的痴情还是以征服一个人为快感呢？

稳定的生活？融洽的情感？为奢华的物质？

诚然，结婚理由多种多样，不能强求婚姻的至上纯美，但面对人生如此重大的选择，你真的准备好了吗？常见的婚姻的籍口通常有——

奉旨完婚：以未婚的身份面对周围人，总是皇上不急太监急。不结婚的最大的压力是，每个人都要问你有没有结婚，以及为什么没有结婚。

这好比关于鸟笼的笑话，一个人把空鸟笼放在家里，来的人总要问：“你的鸟什么时候死了？为什么死了啊？”

“我从来都没有养过鸟啊。”

“那么，你要一个鸟笼干什么啊？况且是如此漂亮的鸟笼？”

于是不得不屈服于这样的追问，顺从他人买了一只鸟放在漂亮的鸟笼里，这样做要比无休止地解释要简单得多。

为了显示心理和生理的正常，为了不再应对“你为什么不结婚”这类令人头痛恐怖的不间断提问，为了提防日日老去的父母诸如“也不知道活着还能不能抱上外孙？还能不能参加你的婚礼”这类令人伤心的言语，宁愿对婚姻抱着厌弃也要硬着头皮结上一次。

其他还有未婚先孕、寻找长期饭票、摆脱寂寞、年岁恐慌……人生的聚散离合，原本早已注定；百年的依依情缘，也只因了执子之手，与子偕老那关关雎鸠的经典爱情。我们不必蠢得问：“我们为什么要结婚呢？”找个理由结婚算不上什么稀奇古怪事儿，只是你又把爱情的位置摆放在了哪里了呢？

现在要面对的已不是什么时候举行婚礼，而是该不该结婚的问题。盲目对待婚姻，婚姻却不同于打牌，重新洗牌要付出巨大的代价。要知道，不爱对方却和对方结婚是最不负责的。即使当时让对方很伤心，但是总比让他几年甚至一辈子伤心强。

当你要选择一个终身伴侣时，你要明白，你不可以只用爱的名义来营造一个终身的关系，你需要清楚的更多，你要明白你嫁的不单单是一个人，更是嫁给一种生活。这种生活，首先是要认清你爱的这个人的全部。你要有准备，约会时英俊潇洒的他，其实在睡梦中是会打着恼人鼾声的，单身宿舍的小窝里常扔着一堆臭袜子却从想不起随手清洗；平时的笑语盈然其实很多时候是不讲道理的，甚至连西红柿炒蛋应该先放西红柿还是鸡蛋都搞不明白。很多恋爱中你看不到的缺点婚后必然一目了然。你不可不记得的至理名言是：睁着眼睛恋爱，闭上眼睛生活。

嫁给他你决定了吗？(2)

这种生活，还包括你要融入你爱的这个人的生活。恋爱时你们谈天说地从不厌倦，结婚后你才猛然醒悟，你嫁给的还有他那些永远都需要应酬的朋友；除了你，他还有电视这个伴侣，还有足球这个情人。你所要每天面对的，是一个有着至少一二十年不同甚至是截然相反的生活经历和生活圈子的人，你所要习惯的，除了他的生活习惯和思维方式，还要包括他的家人、他的亲戚的，很多别的什么。

爱，不是结婚的唯一基础，但它是一个好婚姻的结果。用充足的心理来应对婚姻，用正确的认识来看待婚姻，婚姻就会来临。

拆析婚姻，婚，是女人昏了头，同理可证，嫁是女人想有个家。婚嫁都从女字旁，说明男人在这场人生的盛宴中只是剧情需要的配角。男人的角色也仅相当于电影演员表中的某甲，结婚对女人来说是身心的最终定型日。如若你嫁人是为了每天睁开眼睛的那一刻就能看到他，为了每天都可以在他耳边说“我爱你！”你确认他是此生能遇到的最适合的人，你笃定能陪他荣辱与共，患难相随，你不理会童话故事给予青蛙会变成王子的启示，而婚姻给予王子又会变成青蛙的教训，那尽可以不顾他人说辞，对不看好你们的婚姻的人笑颜回敬：我没亲口尝到婚姻这种水果的滋味，我怎么知道是酸是甜？

亲爱，如果你已经准备好这场戏剧的上演，还等什么，赶快参加你几岁结婚的测试，千万不要误了出嫁的嫁衣！在有行人的路上发现地上的钱，至少多少钱才会让过于自尊的你弯腰去捡呢？

a.1元以下(包括1元)；

b.1元到10元；

c.10元到500元；

d.500元以上；

e.多少钱都不捡；

a、20岁左右。不在乎世俗说法，一旦爱上了很快就会跳入婚姻中。

b、20～25岁。踏实的你眼光不太高，也不抱有麻雀变凤凰的幻想。

c、25～30岁。尽管有自己的想法但也在意世俗看法，信奉圆满。

d、30～35岁。眼光过高，宁缺勿滥，一定要各方面都契合才会考虑结婚。

e、35岁以上。非常忠于自己，不会因外在因素而破坏自己的原则，很可能永远做个快乐的单身贵族。

让吵架成为艺术(1)

明诚：“哈!我就知道你不能有一分钟不挑毛病。现在才仅仅过了三秒钟而已。”

小阿：“三秒钟，去你的吧!难道我没有告诉过你不要买外国表?那些表根本不准!”

夜来了。墨黑的夜窒息般地罩笼，房间大而空——因为心灵疏离彼此置身其中，房间又紧闭促狭——枕边人的呼吸这样真切可闻。

吵架已成为积习，总是如此，彼此伤害不肯妥协，不同版本的争吵鼓乐喧嚣着上演，却总在一方的沉闷缄默和另一方的委屈泣哭中草草收场。帷幕虽落，但舞台中的对白却清晰着——

“离婚！”

“离就离，明天就办手续，谁不去谁是儿子！”

每一次争吵，小阿都急迫不安地想结束这场无望的婚姻，默想着离婚的各项事宜。但说起为什么争吵又总是无关轻重的小事，越来越趋向死寂潭水般的日子，衍生出的每一变故都可以成为吵架的籍口：新装修的卫生间不断漏水，他妹妹的小姑子的朋友的表哥又送来婚礼的邀请函；这个月刚交了自家房的月供，下个月的又鬼魅一样地追了上来；照顾小孩，赡养老人，已经被工作压得喘不过气来，还要计算收支，平衡关系，原本简单的二人世界因各自交往主线的延伸变成了累重而行，爱的激情早已在磕磕拌拌中消磨殆尽，再看他，分明已不复年少时的俊朗激扬，他无理、喜好争执、遇事不肯包容，虽同进同出，同起同卧，但那一腔心腹事的倦然令小阿最不能容忍——“你看你，每天阴沉的脸好像死了人一样！”

“死了更好，一了百了，免得看着心里烦。”

“谁令你烦？谁死了更好？你是不是心里巴不得我死？死了你好再找一个？你烦我当时怎么娶我？”

男人与女人的吵是步枪和机关枪的区别，明诚吞吞吐吐，一个点射却击中要害，本在气头上的小阿顿时溃不成军。

然他却并未因此而有成就感，各自将冷背朝向对方，寒冷肆机钻进他们阔大的被子。他没有掉转身搂抱她，她也没有回头依在他的怀里。争吵使他们的间隙展扩成沟鸿——他们忘记了在寒冷的夜里本该是相互取暖的。

子夜，忽然响起惊雷。他被第一声雷惊响，下意识猛的用双手去捂小阿的耳朵，却摸到一脸已冷的泪水。小阿压抑的泣哭顿时倾洪一般,哽咽着投进他的怀抱，他紧紧地回拥她——他还爱她，生怕她受一点点惊吓。她也一样深爱，不然她不会独自一人流泪。

我们一直要求一个与我们想法相同的伴侣。尤其当外表的吸引已经过去，爱情的盲目期已经结束，到了慎重考虑对方是否是一个可以共度余生的人的时候，我们希望他的想法大致和自己一样。但爱情又不是控制与反控制的游戏，所有的亲密关系都必然或多或少带着不确定的色彩。爱的最高境界是经得起平淡的流年。

饮食男女的结合会生出诸样东西：爱；baby；烦恼。爱是唯一，孩子可以生若干个，烦恼则可能是无限量的。细细思量，那些烦恼，那些争吵的理由，比起彼此的相爱，哪一个更为重要？

试试在一面墙体上用力地打进钉子再拔出来，看看是不是有疤痕留下来？在咬牙切齿和无所适从里疲累、平息、冷战，那些彼此伤害的话却深深根植，像墙体的疤痕不能平复。在无法释怀的坚持、不相让、不和解中使伤害更深，还是要握手言和，从前相握的手继续相携？如果给你四把各有残缺的伞来应付冷雨的天空，你选哪一把？

a.有一个大洞的伞；

b.有几个小洞的伞；

c. 伞柄弯曲的伞；

d. 伞柄很短的伞；

a、低头赔罪型。总是主动认错以求言归于好。

b、原则型。通常要等一阵子，才会主动求和。

c、个性倔强型。即使明知道错在自己也将罪责强加于人。

d、健忘型。无论吵得多凶，睡醒一觉就像什么也没发生过似的。

吵架之前，肯不肯问自己为什么而吵？吵架之后，是不是能够主动低头认错？那些争吵的理由是因他洗完澡总喜欢把脏衣服扔在浴室地板上？还是他又指责你新买的衣服是一种奢侈这些小事？

让吵架成为艺术(2)

有人越吵越恩爱，有人却在吵闹中怒而分手，吵架也有艺术，如果我们善用其中的秘笈不但可以调和成感情的全新催化剂，还可以在争吵中磨合理解，感情在经历冲突之后，反而比以前更加稳固和坚实。

怎样做一对越吵越相爱的夫妻呢？有经验的夫妻通常会恪衬这样的提升感情指数的锦囊——

秘笈一 就事论事，不伤及无辜。

秘笈二 以退为进，从控诉到沟通。

秘笈三 肯于倾听，别打断他的谈话。

秘笈四 禁忌嘲讽，杜绝发展为控诉会。

秘笈五 速战速决 不打消耗冷战

冷战成了一场赌博，赌的是耐心，看谁先选择妥协，而冷掉的是感情。不接对方电话，故意忘记此前的约定，一气之下搬到娘家去住都是愚蠢不明智的，以可以想到的各种各样的形式去惩罚他更是在惩罚着自己。

夫妻没有隔夜仇，谁是谁非，谁输谁赢，谁先开口妥协又有什么重要？当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点回家时，不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温：马上回家一起吃饭；也不要再犹豫要不要接听吵架后他打来的第一个电话，除非你永远都不想接听他的电话，否则第一个电话和第五个电话有什么区别？