兴趣爱好，转业去改造学习热情人士，经过努力一个叫土根的数学天才被成功攻陷，使其把数学天分转移到了赌博事业当中。土根与斧子打成一片，学业完全荒废，个性倒是磨练的无坚不摧。土根经过全新改造后骨子里自我的成分极浓，具体表现是当时我们正学习二次函数，土根的数学自信心从此也就止于这二次函数，经老师开导后仍不承认自身原因，而是非常固执地认为二次函数是发明的人没事找事故意要刁难他，被善意地告之二次函数发明时他的祖宗都还没有出世时仍然不能原谅那位无辜的科学家，考试时坚决抵制二次函数的题目，并且神经质地不能原谅别人用二次函数的方法去解题。当时竹床不幸坐在土根旁边，迫于土根的淫威，竹床不能和二次函数自由恋爱，考试时用公式法求最大最小值，苦不堪言。令人惊奇的是即使这样竹床还能常考满分。一段时间后竹床在土根眼皮底下偷用过二次函数的方法解题，而那个时候土根已经认不出那究竟是不是二次函数了——一带数学天才就此埋没。

初三开始不久后我们的班主任的教学工作就渐渐力不从心了，得罪完该得罪的老师和学生后又逢老校长光荣退休，无奈之下离开我们拿起初一的教鞭，开始了新一轮的极富他个人特色及优秀传统的人才陪养工作……

中考的临近使我们痛苦不堪，有一部分人选择了对抗任课老师的方式来缓解压力：在一次历史课上，老师津津有味地布置了二十道有关太平天国的题目时，一位平时颇受历史老师赏识的乖巧女生不堪重负当堂起立夺门而出以示抗议——从此我对太平天国的知识记忆极为深刻深。

英语课是我们最活跃的时候，倒不是我们发言积极，而是我们最喜欢与英语老师进行暴力对抗，在八戒从我们的视线中消失了一段时间后，我重新领略了人间兵法，随着时间的推移，战线进一步拉大，当战争的局面无法控制时英语老师说的一句话是：“前面的同学不要睡觉！中间的把小说都放进去！后面那几个你们要打牌到教室外面去打，不要妨碍我上课！”每当这个时候英语老师的情绪都到了崩溃的边缘，而此时班长就会在我们当中奋力站起用英语问几个很高名的问题，我们光要听懂她问的是什么就要花几天时间，而英语老师听后却立刻喜形于色，顿感后继有人，马上将其列为榜样道：“你们看看，同一个班同一个老师教出来的学生就会有这么大的差距！”然后班长平静地坐下，低头翻书，引起我们一片敬畏……直到有一次竹床找来一本英语参考书后我们才了解了事情的真相，那一刻我们的心情久久不能平静，当时猴子的一声大叫提醒了我们：“妈的！有了这本书老子下次英语课也当一回模范！”。

班长在英语课上的风头被我们抢了之后重操旧业，和她的新任男朋友在教室里公然上演爱的续集。

越来越多的模拟考和作业引起了我们的公愤，新的班主任每次都会对我们晓之以理动之以情——我们对新班主任充满敬意，并且这敬意还有深厚的历史渊源——此人在担任我们的班主任之前是我们的语文老师，给我们上第一节语文课时就用一个笑话博得了我们的好感：“同学们，学习语文是很重要的，我有一个朋友普通话不标准，出差时买苹果问老板说屁股多少钱一斤，结果什么也没买到！可见学好语文是多么重要，所以大家一定要学好语文！”。我们对语文的兴趣就这样第一次高涨了起来，最有说服力的是那时八戒练武之余也开始了学习语文，上课时曾一度要求朗读课文，班主任也会在第一时间抽八戒朗读，八戒朗读时声音洪亮，咬字准确，遇到生僻字时总会有高人指点，所以八戒当时成为了班主任的指定朗读人员，她上课也省了带录音机，八戒也让我们知道了什么是人间电器。八戒认真上语文课的那段时间里八戒同桌的人身安全也得到了保障，感到了语文也给自己带来了好处。

八戒学习语文的热情高涨了半个学期，直到有一次班主任夸八戒：“好！字认识还是比较多的！”为止。

当时的情况具体是这样的：八戒拿这句话向他心仪的一个女孩邀功时被那女孩笑为千古蠢材，从此八戒对语文就不再过问了。但值得肯定的是，八戒确实因为学习了语文而进步了，在这之前，八戒向那女孩讨好的话是：“嗨！我姓林，和林志颖同姓，我们做朋友好吗？”当时那女孩视八戒如无物，甚至连理都懒得理。猴子当时对八戒进行过教导：“笨！都是男的，一看就知道你和林志颖同性，还说个屁！真不会讲话，女孩子都喜欢有文采的话，懂吗？”。

遗憾的是，八戒没有意识到自己的进步，对语文丧失了兴趣。后来他从我们的生活中消失了，直到快毕业时才听说八戒和一群武林高手在街上偷茶叶蛋时不幸被路边老太太之类的关心下一代热心人士扭送至派出所，全体人员只有八戒一人不用拼音就能把犯罪经过写下来，这一点足以告慰我们的班主任。

离中考还有两个月时我们大都确立了自己的人生目标：我、巴缸、竹床、小猪还有光皮由于上天照顾发现中考尚可一搏决定去读高中，斧子等人意识到升学无望，黯然地默默等待着毕业来临，而猴子则是被其母善意地骗至外县重读初二。

我们第一次感受到了竞争的残酷性，一次次的模拟考使我们忘却了游戏忘却了欢乐忘却了一切。与此同时邻班的几个家伙大肆发挥，一个个在考试中找回自信，排名一路飚升，大有超过我班奇女之趋势，班主任慌得六神无主，最后只好采取心理攻势，不知从哪里找来一些印满人头和文字的纸，叮嘱我们贴到教室墙上，据说这些纸有鼓舞我们刻苦学习的神奇功效，一时间引得我们放下笔去围观，果然眼界大开——我们终于知道牛顿的发型原来是那么的女性化，一度引起班上的人对起性别大起研究兴趣；鲁迅的画像下有一句话，是说他成功的原因是自己把别人喝咖啡的时间都用在了学习上，这句话使班中一人得出鲁迅学习不刻苦的结论，理由是鲁迅生活在中国，而中国人是不喝咖啡的，推理能力直逼爱因斯坦；爱因斯坦的画像被贴在教室的最显眼处，在我们没有看到画像下的文字之前我们一致认为那是一只美国阿拉斯加苍鹰的画像；在教室女生最多的角落贴得是司马迁的画像，那是一个历史知识丰富的家伙贴的，为何贴在那个角落我们曾不解过一段时间，直到我们弄清楚宫刑是怎么回事之后才恍然大悟。

教室里有了伟人之后我门的学习热情空前高涨，只有在模拟考后的一段时间里我们会沮丧一下——我们的状态基本上是低迷的，对中考的信心早已在模拟考中消耗完毕，几个去年死过一次的家伙也适时宣传中考如何可怕，大有准备再死一次的打算。正当我们不知所措的时候传来了一条雪中送炭的消息：中考还要加试体育！这条消息使大多数人有一种死里逃生的感觉，我们的体育老师休息了半个学期后因为这条消息瞬间成为了重点关注对象。

放学后学校操场上出现了初三段学生的身影，体育老师借鉴其他老师的经验也采取了模拟考。体育模拟考后我们一看成绩不幸发现原本雪中送炭的消息实际上是雪上加霜——一年的应试已使我们机能退化，倒是那些学习尖子，平时犹如千年老龟一动不动，此时却有如神助般健步如飞，使我们大呼奇怪。

经过测试我们发现1000米是心头大患，体育老师每天傍晚进行强化训练，我们在接受了一天的精神摧残后继续接受肉体摧残，原本风光无限的那些武林高手们威风散尽，每次跑到五百米就内功耗尽，只能靠步行去完成任务。斧子等人曾一度编造理由希望能逃过这每日一难，不想体育老师每次都能识破诡计，斧子等人屡屡被加练，叫苦不迭。惧怕1000米的还有一些女生，尤其是一些衣装新潮举止文雅肌肤嫩如豆腐的女士，每当得知要练长跑便立刻手捂小腹眉头微颦徐徐挪至体育老师跟前轻语几声，之后便能获得大赦令，随即带着一丝极难察觉的成分复杂的微笑脚步轻快地离开操场，这种情况发生了若干次后终于引起武林高手们的不满，在一次班长请假成功后斧子等人上前质问体育老师，被强行镇压后无奈地继续接受人间极刑。

正当我们百思不得其解体育老师为何这么重女轻男的时候，一个生理卫生考过满分的家伙突然被智慧的闪电击中，当场一语道破天机：“尔等乃每月一次也！”这句话在操场上空飘游了一小会儿后终于被所有男生理解，狂笑声立刻传遍操场每个角落。这句话不知为何使我们兴奋不已，那天开始跑1000米时不见有畏缩角落伺机逃走之人，开跑后我们还在回味那句话，不时有爆笑传出，可惜好景不长，两组1000米下来所有人的快乐都被疲惫取代，第三组时恢复往日雄风：一个个如临死前的狗，眼睛由于缺氧金星乱冒，鼻子和嘴巴一起使用氧气仍然供不应求。脑子一片空白，胃里翻江倒海，四肢酸痛不堪……就在我们咬住最后一口气拼命迈向终点时发现班长等几个“每月一次”的女生赫然出现在操场边上，手捧英语书，嘴里念念有词，眼睛注视着书本，仅用余光扫视我们，嘴角露出在我们看来是报复式的微笑，我们的最后一口气被那微笑提早放掉，距终点最后十米时倒下一片，几个冲过终点的则立刻呕吐不止，有个住校的家伙更是昏迷不醒，被七手八脚送到医务室抢救，算他命大，校医刚下班还没来得及逃回家，检查后断诊系营养不良所至，醒来后被告之要注意营养，那小子激动地把学校食堂纳入寺庙范畴，其同寝兄弟立即响应大骂食堂黑心。校医怕引起公愤后办公室会不保，赶紧说道：“好了！好了！叫你们班主任到校长那里去反映一下，我给你开张证明，明天不用练了！”。

那证明立刻引得他的同寝兄弟们个个垂涎三尺，纷纷求校医皇恩浩大造福万民一次：“我们也是住校的，我们也营养不良，给我们也开张证明！”“哎呀！我可做不了主啊！你们又没像他一样昏倒，一个个不挺精神的吗？”。

屡求无效后一个家伙突发奇想：“妈的！我们怎么没那种‘每月一次’？那样我们也不用跑了！”当晚那小子生平第一次遗精，以后每月一次。

我们的负担越来越重，晚自修本来可以放松身心，如今已不幸被各任课老师占用，纷纷利用这一宝贵资源给我们大开夜车，并且强调自己如何放弃休息时间如何不顾家人反对，讲到动情之处班长等女生眼中就会含满泪花，我们也是感动得无以复加，决心一定要好好学习考出好成绩报答老师。为了争夺晚自修宝贵的两节课，各大任课老师开始暗斗，犹以英语和政治两位老师争夺最为激烈，政治老师教书有独门绝学，不需要学生理解任何政治原理，只把自己苦心专研的学问总结成一个个题目和标准答案，然后嘱咐学生们一一背熟于心，考试时无论谁出的题都难逃其手掌心，从无例外，年年中考她教的班级全都是总分第一，学生个个成为强记大师。由于这种教学方法，我们每晚都被折磨得遍体鳞伤，政治老师却精力无穷，从不下课离开教室，生怕一走会被其他老师见缝插针，搞得他门在教室外望眼欲穿，发现政治老师居然可以在他们殷切的目光下毫无愧色越来越眉飞色舞，只好感叹不愧人家是教政治的，思想觉悟高立场坚定不会受外界干扰，纷纷摇头叹息离去，最后留下英语老师一个人驻足痴等。我们一致认为英语老师能继续等下去的原动力是政治老师还有人有三急这一可能，哪知学校厕所对政治老师这种一心扑在教育事业上的人形同虚设，英语老师从未因此原因得逞过。后来改变策略，把自己到校时间提早半个小时，终于在政治老师之前抢得晚自修资源，造成在窗外守望的是政治老师，正当英语老师吐沫横飞笔走龙蛇忘我工作时不料自己真的人有三急了，忍无可忍后飞奔至厕所，回来后一切又恢复至往日情景……

后来我才知道老师们积极争夺晚自修时间是因为有加班费可赚，对此我当时的心灵曾阴暗过一段时间。

长期的加班费被政治老师垄断后其他老师终于忍无可忍，告状于班主任处。班主任的语文课很少需要在晚自修时加班，周末补课自有时间，加班费一分不少，再加上政治老师教学突出工作忘我被校长赏识，不敢得罪，对此事只好睁一只眼闭一只眼，我们感觉自己快要被培养成政治家。

后来班主任与政治老师也开始发生争执，起因是在一次周末补课的时候我们被教育局的领导饭后散步瞎猫碰上死耗子当场撞见，因为补课事宜学校起先没与教育局通过气，使教育局少吃了一顿饭，教育局的领导发现后怀恨在心，对我们的班主任正色道：“你们这样可不行啊！考试要考，学生们也要休息嘛！有没有向学生们收补课费啊？不行啊！”说完打一个饱嗝。

这是我们第一次感觉领导和蔼可亲。

之后班主任也只好转移阵地，加入晚自修的资源争夺战。

时间过得飞快，我们复习得焦头烂额，中考之前进行的毕业会考就使我们死伤大片——一部分人参加完会考后信心就已被彻底打垮，