翻地覆，使劲儿地捶打着我的胸口，一个劲儿地问我为什么。我说，我跟她上过床了。她说，你跟我也上过床呀。我说，不一样。她说，有什么不一样。我怕葛菁菁想着从前的日子，不去寻找自己的幸福，索性用恶狠狠地口气说，你以为人家跟你一样呀，她是个处女，我要对她负责。

葛菁菁给了我一个耳光说，你不是没有处女情结吗？你不是不在乎吗？你这么虚伪，我才看清你。葛菁菁跑出去的时候，外边还下着大雨，我好想去追她，但是，我没有去。因为，我什么都给不了她。她的泪水流在脸上，却一滴滴地打在我的心上，她眼在流泪，而我的心却在滴血。

7

2003年元旦，单晶成了我的妻子，因为，我发现自己的心里还在强烈地想念着葛菁菁，如果我不选择跟单晶结婚，我怕我真的会不顾一切，天涯海角地去找葛菁菁。那么，很可能是我走之后，单晶变成了一具女尸，这样，即使我找到了葛菁菁，我们一辈子都不会幸福的。于是，我选择跟单晶结婚。

30岁我结婚了，我的妻子单晶是个安静，少语，比我小5岁的女人。从结婚的这天开始，我发誓我的心里，只有我的妻子。没过多久，单晶怀孕了，这个时候我的心里，只有我的妻子和那个还没有成型，只是细胞的孩子。

每天，我坚持让单晶喝一杯牛奶，不让她做家务，尽量让自己做一个好丈夫，好父亲。

单晶怀孕快三个月的时候，突然流红，我焦急地带着她去北京市最好的妇幼保健医院，我的心里装得满满的，都是我的妻子和我的孩子。单晶安静、苍白的脸，第一次，让我心疼。

单晶差一点流产。她去洗手间的时候，医生皱着眉头对我说，男人总是不懂疼惜自己的妻子，她到底做过多少次人流啊，子宫壁薄得几乎没有能力保住胎儿，吃些保胎丸，就会没事儿的，要注意让她休息……

其实，单晶跟我是第一次怀孕。我眼神空洞地望着医生，一句话也说不出来，连最起码礼貌的微笑我也没有。这一刻，我最想念的人，是葛菁菁。

回家的路上，路过那家时尚小屋，依然挂着一个小小的粉红色的牌子，“还你处女身，只需80块”，我没有愤怒，但从心底而生的是一种凄凉。

我问自己，是不是我的爱情、我的婚姻，只值80块？

而那个，被我深爱着的，却也深深伤害的女人，她现在，哪里？过得好吗？

9.没有温度解爱情的霜(1)

她陷入了一场无疾而终的迷恋，他按照自己的欲望找寻他生命的支点，两条错乱的平行线，交叉后，继续向前，只是——

简是个很不专情的男人，从一开始我就知道。我回避着他身边的红颜，尽量不与她们面对面，这让我有可以想像的空间，告诉自己，简只属于我。

没有任何理由，我爱上了简，我没要过他的承诺，也没有要求过他做任何事，我给他的爱情就是每次他来我公寓的时候，我早早地起床，为他做一顿丰盛的早餐，并且，不问他，下次还什么时候来。也许这一点让简没有心理负担吧，他反而经常来找我。

如果说简也爱我的话，那么，他给我的爱情就是不多言多语，激情过后，他不会立刻沉沉地睡去，而是说一些他童年的趣事，或是发生在他身边的零星的故事碎片，也提过其他女人，我就像听别人的故事一样，听着简的故事。

简在我面前，像个无辜的孩子，让我心疼，看着他，我唯一的思维就是对他好，至少让他与我在一起的时候快乐。简在别的女人面前，是放任的，轻佻的，时不时还会与不同的女人有一夜情。简不喜欢那些女人的原因，也许是她们比较难缠，他怕被她们爱上，缠着。

我不知道简与我开始的时候，是不是也想玩玩就算的。如果是，那么使他改变主意再次来找我的原因是什么呢？是我那顿丰盛的早餐，还是我没有问他下次来不来？什么时候来？他对我不冷不热，看不出眼中有什么所谓爱情的火焰。而我已是成年人了，也不会像小孩子一样，渴望着激烈的爱情。

简渐渐地把他的衣服、用品一样一样，像蚂蚁搬家似的，拿到了我这里，几个月下来，我的公寓似乎完整得像一个家庭，只是，男主人有时会晚归，有时不归。这样的生活会给我一种错觉，简好像是我嫁了多年的男人，他只是因工作不经常回家而已。

在某个简没有回来的晚上，我会睡不着，我去衣柜里拿出他的衣服，穿在自己的身上，像电影里的那些疯狂女人一样，用这种很变态方式来感受着简的存在，我会穿着他的拖鞋满屋游走，用他的杯子倒着满满的水，时不时地喝上一口，用他的牙刷、毛巾……

而简回来的时候，我却很平静，不去缠着他，不去牵绊着他，做他能接受的我，做他喜欢的我，做能给他带来快乐的我。我没有考虑过自己，我爱简，我不要考虑自己，只要简快乐，我就快乐。

简的生活没有规律，他随时会来找我，如果我不在家的话，他会几天都不再来。所以，认识简的第二个星期，我就辞去了出版社的工作，在家里做自由撰稿人，也给几家报纸写写专栏。第一次被简伤害，也是因为我的文字。那天，简回来的时候，顺手把我信箱里的一大堆信件、杂志拿了回来，他信手地翻看着，问我，你用什么笔名？我说，不一定，我指了几篇给他看。

他嘴角泛起了怪怪的浅笑，然后，把杂志丢到一边说，你整天在家里就写这些垃圾啊，那些假小资们看的玩意，没劲儿，你原来的工作不是挺体面的吗……

我突然打了个冷颤，身体迅速变得冰冷，其实我也不愿意写这些东西。为了简，我辞职在家每天守株待兔似地等着他，为了生活，我才重操旧业，开始写字。他从没问过我经济来源，我不介意，我要得是爱情，不是钱。如果要钱，我可以找个有钱人，做一只金丝雀；他从不关心我在想什么，也可以说，他从未真正了解过我，我所做的一切的一切，他都不以为然。我开始意识到，我们，也许是永远无法交汇的两条直线。

做爱时，我没有配合他的疯狂。简说，宝贝，怎么了？第一次，我对他叫我宝贝，感觉到恶心，我不是他的宝贝，他有n个宝贝，我只是其中之一，我开始在乎自己的感受了。我起身走到浴室，放了一缸水，把身体放进去，过了很久，我才发现，自己开错了水笼头，身体被一缸冰水覆盖着，水冷我感受不到，心冷，却让我心底寒。

9.没有温度解爱情的霜(2)

在唾手可得的地方，我找到了香烟和烈酒，这都是给简准备的。这一次，我也自己享受着，不知是烟太呛，还是酒太烈，让我更加不舒服，我突然厌恶自己，赤身裸体地望着镜中的自己，仿佛看到一个怨死的女鬼，我举起手中的酒杯，砸到了镜子上，顿时，出现了无数个碎片，有着无数个女鬼，我用手使劲儿地拍打着破碎的玻璃，碎片变成了红色，镜中的人更恐怖，我拼命尖叫着，挣扎着。

简在外面用力地拍着门，一下一下，我像没听见一样，简可能是急了把门踢开了，我被门撞倒在地躺在了满是玻璃碎片上，疼痛让我有了知觉，我喜欢这种感觉。直接的疼痛，比心里的疼痛更能让我接受。

简看到我手指上、身体上的伤口，没有表情地为我清理着，我并不渴望听到他说什么关心的话，刚刚的破碎的酒杯、镜子及身上的疼痛，已经让我找回了昔日的平静，让我清醒了一些。我是不能够失去简的，我爱他。

简一个星期没再来找过我，我不知道自己应该选择心死，还是选择心碎。简带走了我的全部快乐，全部思想。我像一条离开水的鱼，无法呼吸……

我无聊地翻着简留下的东西，在我不经意间我看到了简的手稿，我才知道，简为什么对我的文字不屑一顾，我写的只是故事，而简的文字里有灵魂，有破碎，有梦想，有全部，他写的是生命……

就像简画一样，他画的太阳是白色，我曾经问过，太阳是红色的或是金黄色的啊，你为什么画成白色，简说，你只看到颜色，我画的，是生命。简的文字也一样。

我开始帮简整理书稿，无论简还来不来找我，我都要做一些与他有关的事情，我也许注定是为他而生的，简，我的世界里充满了他，除了他，我不知道还有什么。

书稿马上就要整理好的时候，简又回来了，没有道歉，没有原因，就像他昨天还是这屋子的男主人一样，简还是那么热烈地和我做爱，似乎一切都没有发生过，我不再自残，我知道这样让简害怕，让简不想靠近我。

简很烦感我自作主张地把他的手稿给出版社的编辑，他说，这是我留给自己的东西，你让它变成几个臭钱，简直是对我的侮辱……

我默默地把书稿从编辑手中要了回来，简的画，我也不在想送到画廊去寄买了，阳光好的时候，我就把简的画拿到阳台上晒晒。

简的身体越来越差，晚上睡觉的时候，经常出一身冷汗，做爱时，他经常是大汗淋淋，有时草草了事。想劝简去看看医生，我知道简的个性，如果我这么对他说，他一定非常生气。

我从一些医学书籍上，看了一些可以入菜的补药和补品，换着样给简炖着吃。他说，最近吃的东西，怪怪的，但是，吃完身体很轻松……

那段日子是我和简认识之后，最快乐的一段时光，简的身体也渐渐地恢复了，简不再天天回来，又开始外出。

我的心情开始不好，最糟糕的是，我发现自己怀孕了，简回来的时候，我告诉了他，他说：怀孕了，哦，谁的？

我第一次动怒了，抽了他一耳光，他愣愣地站在原地说：别以为我感激你，你能容忍我的放纵，你自己也清白不到哪里去，我每次来你这里，我都注意了，我的睡衣，拖鞋，每次都有人动过……

我突然心灰意冷了……

简说，结束了。

我一下子害怕了，简要走，他走了，我将一无所有啊，我紧紧地抱着简，不让他走。他说：没什么可留恋的，你爱的，是想象中的我，真实的我，你从不曾了解，我嗑药、吸毒、双性恋、跟有钱女人上床……

我的头脑一片空白，简是不会说谎的，他那严肃的表情，让我知道这一切都是真的。我心里很乱，我能接受吗？？

简走了。我跌坐在地上。无言。

事情结束得太快，让我没有心理准备，我咬着牙准备生下这孩子，我要为这段爱情留下点什么。简已经走了，但是，我和简的孩子正在我的体内蕴育着，小小的细胞而已，让我有勇气戒烟戒酒，也让我鼓足了勇气离开简。

9.没有温度解爱情的霜(3)

几个月后，我给简打电话，让他把画和手稿拿走，他说，留给你吧，总得留点东西纪念我们一起的日子。我说，不必了。他说，你如果愿意，我们和好吧。

简又回来了。他看着我微微隆起的小腹，没有一丝的快乐的感觉，毫无怜惜地逼着我与他做爱，我拒绝着，他却态度更强烈，他终于如愿以偿时，我开始大量流血，我知道一定是流产了，简把我送到了医院时，已经迟了。孩子没有了。

简说，我们之间结束了，我不想让你留下有关我的任何记忆，更不想让你为我生下这个孩子，你跟我在一起的几年，你一直不快乐。现在，我真正地还你自由，找你自己的幸福，找个适合的归宿。我不是个好男人，负担不了你的一生一世……

简最后的一句话我永远记得：离开，我不见得比你快乐。

10.七年(1)

我爱了一个男人7年，把最好的7年留给了他，回头想想，我的爱情，除了感动了自己，什么都没有留下。我想，也许爱情就是在我们这些平凡的人中走失的。

1

韩飞除了鬓角隐约可以看到几根发白，七年了，他几乎是一成不变的。我认识他的时候，是一个夏天，他抽一种我记得不名字的香烟，很呛人。他的眼神中充满了忧郁，没有丝毫的快乐，一支接一支的抽着，我偷偷地数过，按照他的速度，一天至要30支，也就是一包半。我当时是报社里的实习生，韩飞是编辑部主任，他仅仅比我大5岁，我当时还想，他一定是最年轻的编辑部主任。

一次，他带我去采访一个很不合作的保健公司老总，他是做一种灵芝类保健产品，两年挣了几千万，之前我的几位同事都被此人狠狠地刁难了一把，我是硬着头皮跟韩飞去的。

韩飞直接问他：你们的保健品，市价是近千元，我去过中国科学院，此类灵芝孢子粉的价格只有几十元，对此，你有何解释？

那位老总愣了三十秒之后，立刻乖乖地接受采访，其实，我们需要做人物访问，跟产品一点关系都没有。韩飞的采访是干净，利索的，让那个高高在上的老总汗颜，让我佩服不已。

采访结束后，我偷