想到可能从此以后再也看不见她的甜美笑容，我便陷入难过的深渊中，

整个人不断向下沉，而且眼前一片漆黑。

我任由悲伤的黑色水流将我吞噬，丝毫没有挣扎的念头。

直到过了那个失恋的“头七”后，我才一点一滴试图振作与抵抗。

然后又开始想起刘玮亭的眼神。

或许是因为我对刘玮亭有很深的愧疚感，所以在苇庭离去后，

我已经不需要刻意压抑想起刘玮亭的念头时，我又想起刘玮亭。

我很想知道她在哪里、做什么、过得好不好？

那些欲望甚至可以盖过想起苇庭时的悲伤。

这并不意味着刘玮亭在我心里的份量超过苇庭，两者不能相提并论。

苇庭的离去有点像是亲人的死去，除了面对悲伤走出悲伤外，

根本无能为力。

而刘玮亭像是一件未完成的重要的事，只要一天不完成便会卡在心中。

它是成长过程的一部份，我必须要完成它，生命才能持续向前。

为了逃离想起苇庭时的悲伤，我努力检视跟苇庭在一起时的不愉快。

如果很想忘记一个人却很难做到，就试着去记住她的不好吧。

虽然这是一种懦弱的想法，但我实在找不出别的方法来让我振作。

可是在回忆与苇庭相处的点滴中，除了她到台北之后我们偶有争执外，

大部分的回忆都是甜美的，一如她的笑容。

为了要挑剔她的不好，反而更清楚知道她的好，这令我更加痛苦。

当我想要放弃这种懦弱的想法而改用消极的逃避策略时，

突然想起我跟她第一次到安平海边看夕阳时，我们的对话：

『谢谢妳没拒绝我。』

「我无法拒绝浪漫呀。」

也许苇庭并非接受我，她只是沉溺在情书的浪漫感觉里。

所以只要我不是差劲的人，她便容易接受我。

当我们在一起时，虽然我的表现不算好，但也许对她而言，

每天能在一起谈笑就是浪漫。

随着分离两地，见面的机会骤减，而她对浪漫的需求却与日俱增，

因此我在这方面的缺陷便足以致命。

或许这样想对她并不公平，但却会让我觉得好过一些。

起码我不必天天问自己：为什么我们会走到这一步、到底发生什么事、

为什么她要离开我？

这类问题像是泥沼，一旦踏入只会越陷越深。

20

决定要重新过日子后，我把她退回来的情书和那几千张红色小卡片，

都收进楼上的房间。

这样我便不会触景伤情，但也不至于完全割舍掉这段回忆。

楼上的房间很杂乱，竟然找不出干净的角落来摆东西。

为了给自己找点事做，我干脆花了两天的时间清理一番。

把确定不要的杂物丢掉，并把剩下的东西收拾整理好后，

我便得以一窥这房间的全貌。

单人床贴墙靠着，对面的墙上有很大的窗，勉强算是落地窗，

因为窗台离地板仅约10公分左右。

拉开窗帘后，躺在床上望向窗外，正对着屋后一棵枝叶茂密的树。

风起时，树上的枝叶会轻拂着窗户的玻璃，隐约可以听到声音。

我听了一会树木的低语，全身很快放松，然后进入梦乡。

醒来时脸已背对着窗而几乎贴着靠床的墙，而且眼前有一团小黑影。

戴上眼镜仔细一看，原来在墙上比较偏僻的角落里写了很多字，

很像几千只黑色的蚂蚁爬在墙上。

这些文字像是心情记事，并不像厕所或是风景区的留言那样浅薄。

墙上的留言是从很深的心底爬出，化为文字，逐字逐句记录在墙上。

每则留言的字数不一，有的不到十个字，有的将近一百字，

但最后都一定写上日期。

留言并未按照日期在墙上规律排列，而且时间间隔也不一定，

有时三天写一则，有时隔半个多月。

当初写字的人应该是在想抒发时，便随便找空白处填上心情。

由于字写得很小，我大约花了半个小时才将这些留言看完。

「我要走了。寻找另一面可以陪我一起等待的墙。」

这是他最后一则留言，时间是我搬进这房子的前一年。

我想他一定是个寂寞的人，只能跟墙壁说心事，

而且这些心事几乎没有快乐的成分。

或许他在快乐时不习惯留言，但对一口气看完这些留言的我，

只觉得他很寂寞。

对于仍陷入苇庭离去的悲伤的我而言，不禁起了同病相怜的感觉。

我揉了揉发酸的眼睛，再看了一眼窗外的树，便离开床找了只笔，

也在墙上写下：

「正式告别苇庭，孔雀要学着开屏。」

然后留下时间。

从此只要我无法排解想起苇庭时的悲伤，就在那面墙上写字。

说也奇怪，只要我留完言，便觉得畅快无比。

在某种意义上，这面墙像是心灵的厕所，虽然这样比喻有些粗俗。

渐渐地，留言的时间间距越来越长，留言的理由也跟苇庭越来越无关。

我很感激那面墙，它让我能自由地抒发心里的悲伤。

悲伤这东西在心里积久了并不会发酵成美酒，只会越陈越酸苦。

只有适时适当的释放，才能走出悲伤。

我把过去的我留在墙上，重新面对每一天。

既然无法摆脱孔雀的形象，就当个开屏的孔雀吧。

屋外突然响起电铃声，我走出房间，打开院子的门。

『荣安！』

我很惊讶，不禁失声叫了出来。

「同学。」门外的荣安只是一个劲儿的傻笑，说：

「念我的名字时，请不要放太多的感情。」

虽然荣安只是我的大学同学，但我此刻却觉得他像是久别重逢的亲人。

21

荣安在外岛当兵，服兵役期间我们只见过两次面。

其中有一次，我和苇庭还一起请他吃饭。

我记得荣安拼命讲我的好话，苇庭还直夸他很可爱。

荣安退伍后到台北工作，工地在台北火车站附近。

那是捷运工程的工地，隧道内的温度常高达40度以上。

还跟苇庭在一起时，曾在找完她而要回台南前，顺道去找他。

那时跟他在隧道内聊天，温度很高，我们俩都打赤膊。

他说有机会要请我和苇庭吃饭，只可惜没多久我和苇庭就分手了。

『今天怎么有空来？』我问。

「我现在在新化的工地上班，是南二高的工程。」他说。

『啊？』我有些惊讶，『你不在台北了吗？』

「天啊！」他更惊讶，「台北捷运去年就完工了，你不知道吗？」

我看着荣安，屈指算了算，原来我跟苇庭分手已经超过一年了。

『时间过得好快，没想到我已过了一年不问世事的生活。』我说。

「你在说什么？」荣安睁大眼睛，似乎很疑惑。

『没事。』我说，『饿不饿？我请你吃宵夜。』

「好啊。」他说，「可惜你女朋友不在台南，不然就可以一起吃饭。」

这次轮到我睁大眼睛，没想到荣安还是不改一开口便会说错话的习惯。

『我跟她已经……』

我将一枝笔立在桌上，然后用力吹出一口气，笔掉落到地上。

「你们吹了吗？」荣安说。

『嗯。』我点点头。

「吹了多久？」

『超过一年了。』

「为什么会吹？」

『这要问她。』

说完后我用力咳嗽几声，想提醒荣安我不想讨论这个话题。

「你可以忘掉她吗？」荣安竟然又继续问。

我瞄了他一眼后，淡淡地说：『应该可以。』

「这很难喔！」荣安无视我的眼神和语气，「人家常说爱上一个人只要

一分钟，忘记一个人却要一辈子，所以你要忘掉她的话，恐怕……」

我捡起地上的笔，将笔尖抵住他的喉咙，说：『恐怕怎样？』

「不说了。」他哈哈大笑两声后，迅速往后避开，说：「吃宵夜吧。」

我随便找了家面摊请荣安吃面，面端来后他说：

「太寒酸了吧。」

『我是穷学生，只能请你吃这个。』我说。

「你还记得班上那个施祥益吧？」

『当然记得。』我说，『干嘛突然提他？』

「他现在开了好几家补习班，当上大老板了。」

『那又如何？』我低头吃面，对这话题丝毫不感兴趣。

「你和他都是选孔雀的人，他混得这么好，你还在吃面。」荣安说。

我没答腔，伸出筷子从荣安的碗里夹出一块肉放进我碗里。

「你这只混得不好的孔雀在干嘛？」他疑惑地看着我。

我又伸出筷子再从荣安的碗里夹出一块肉。

「喂！」荣安双手把碗端开，「再夹就没肉了。」

『你只要闭嘴我就不夹。』

荣安乖乖地闭上嘴巴，低头猛吃面，没一会工夫便把面吃完。

他吃完面便端起碗喝汤，把碗里的汤喝得1滴不剩后，

又开始说起施祥益的种种。

我无法再从他的碗里夹走任何东西，只好专心吃面，尽量不去理他。

其实关于施祥益，我比荣安还清楚，因为他跟我也是研究所同学。

但自从大学时代的新车兜风事件之后，我便不想跟这个人太靠近。

施祥益在研究所时期并不用功，只热衷他的补习班事业。

那时班上常有同学问他：既然想开补习班，为何还要念研究所？

他总是回答：「我需要高一点的文凭，补习班才容易招生啊！」

他毕业后，补习班的事业蒸蒸日上，目前为止开了四家左右。

曾有同学去他的补习班兼课，但最后受不了他对钱的斤斤计较而离开。

两年前班上有个同学结婚，他在喜宴现场告诉我说他忘了带钱，

拜托我先帮他包个两千