。晚会到了高潮时分，大家开始摸礼物读赠言，很快就有哭有笑乱作一团。我暗自想象谁中了我那份头奖了呢，轮到自己时随手一摸，小包入手登时感觉有异，心脏怦怦直跳，太像我装的那个东西了，不会吧？基本等于中500万大奖的概率啊！

跑出大教室，我撕开袋子一看，果然是一枚安全套！却并非我装的那个，不知道哪个混球跟我想到一块儿去了，还是个杂牌子的套套，这回我亏大了！

现在我们上的每堂课，基本都是《最后一课》了。写作老师用阴郁的眼光逐一扫过我们的脸庞，半天没吭声。说心里话他也不容易，为了哄我们学点东西，他曾经把新闻写作的难点、要点编成顺口溜，有一次还让我们把《红楼梦》改成500字的短消息。

他哑个嗓子说，“我很困惑，我也不知道是哪里出了问题，同学们与生俱来的一种欲望被深深地压抑了……”

大家吓了一跳，“性欲？”老师真是好有人文关怀啊！

他摇摇头，“我说的是求知欲……好了，下课了，你们都走吧，赶紧满足你们的食欲去吧！”

同学们开始在校园里到处合影留念。照完校门前的大牌子，我在寝室的床前咔咔拍了好几张。四年来我跟它最亲了，这是我生命浓度最高的地方，上面全是我的生命信息……

接下来就是在毕业纪念册上互相留言，过去的恩恩怨怨早就不记得了，一个个情深意切，肉麻无比，伯牙和子期看了都会脸红。

老疙瘩刚买回来一本纪念册，不巧迎头撞上信息学院的院长助理，碍于情面只好硬着头皮请他题词。这个院助平时事儿最多了，还特别敢捅词儿，张嘴就“构建”、“平台”，今年他讲的频率最高的是“拐点”！

院助假装思索片刻，把早准备好的两句话刷刷写在本子上，“展it学子风采，与信息时代同行！”老疙瘩哭丧个脸表示感谢。

晚上老疙瘩给我看他们学院一男生的留言，这小子也没能毕业，他比刘学运气好点儿，转到下届重修学分。他的留言据说是本届最牛逼的，他写道，“各位同学，我还有事，你们先走吧！”

毕业都快来了，找工作还会远吗？很多下手早的都已经和用人单位签了，我们才开始准备简历。

同学们有搞好的简历，我们拿来借鉴借鉴，一看都挺敢吹的，自己给自己封官，除了主席就是部长，一个个英明神武得都有点儿不认识了。

我挑了一份比较平凡的复制下来，把自己代入简历里的主人公，有些硬件没法照搬，肯定是要露馅儿的，只有忍痛删去。

老疙瘩坐在电脑前杜撰简历，一边还哼哼，“编，编，编，编个花篮上南山，南山开满了红牡丹……”

根据个人财力的不同，大伙的简历制作千差万别。有加个塑料皮的，还有在封面上套色的，平均投入每份至少5毛钱，如果顺利签到工作当然成本就收回来了……不过也可能是白费心机瞎忙活，据资料介绍，招聘人员平均只在每份简历上花费1.4分钟，一般会阅读1.6页材料，约有30％的简历直接进了字纸篓……

周二，在东大院内举行用人单位毕业生“双选会”。据说还真来了一些有分量的单位，宝钢、首钢……“四大钢”都来了，还有深圳华为、美国强生……

刘学早出去两天，比我们有经验，他说，“都是奔东大工科专业来的，要不就是搞人事的同志借机会东北几日游，像咱们这样的别抱啥指望。”

刘学前两天参加了外面一个招聘会，进去一看形势很乐观啊，用人单位都主动追着你，工作人员热情似火，“同学，填一份表格吧，给自己一个机会！”等仔细看看，发现都是些业务员、保险推销员之类的岗位，拿效益工资，“三险一金”啥都没有……有明白人告诉刘学，你走错地方了，这是劳动力市场，不是人才市场。

今天同学们个个打扮得很光鲜，老疙瘩说，“哟嗬，都披上节日的盛装啦！”他自己也套上西服，扎了领带，照着镜子还唱，“洋装虽然穿在身，我人依然是农村人……”

本次双选会门票免费，为了给本校学生多一些机会，招聘期间，东大严密封锁四门，外校学生一律不得入内，护犊子之心颇为令人感动。可是仍然有不少混进来的，东大的学生有的找到工作了，就把发给自己的门票给了朋友，据说在黑市上，票价已经炒到每张100。

去会场的路上，碰见一个男生问我和刘学，“同学，大礼堂怎么走？”

我俩马上反应过来了，“兄弟，你不是东大的吧？”

那位兄台很酷，眉宇间有股轩昂之气，他不慌不忙地一咧嘴，“我给你们讲个笑话……

“有个大学生被反动派逮捕了，敌人把他绑在电椅上，说你是哪儿来的，不招就电死你！大学生说了一句话，敌人气急败坏地把他电死了……

“他说，我是电大的！”

刘学和我哈哈大笑，原来是电大的朋友，一起走吧。

进会场里转了一圈，果然如刘学所说，基本没有和我们贴边儿的职位，既然来了，好歹胡乱投了几份简历，我们就施展凌波微步挤出人堆儿了。

快中午的时候，我们在校门口又碰见那位电大朋友，他递给我和刘学两根烟，自己也点上，很平淡地告诉我们他已经签了。我和刘学很感慨，看来不论哪个学校出来的，还得有真本事。

当然东大学生也签了不少，像材冶学院，有的整班整班被签走了。只不过卖价不高，合同至少签5年，月薪800，转正以后能涨点儿，现在我们每月花的也不止这个数，真不知道该恭喜他们还是同情他们。

下午老疙瘩也回来了，耷拉个脑袋，好像沉甸甸的谷穗，更像霜打的茄子，一看就是没签上。老疙瘩说他看好的单位没看上他，看上他的单位他没看好，也不能卖得太贱了。

老疙瘩说他是“一身文武艺”，要“卖与帝王家”，可惜没有礼贤下士的明主来我们寝室三顾茅庐，其实不用三顾，一顾他肯定出山。

人家不来，我们只有自己去了。每天一早，打扮得花枝招展的众同学纷纷涌出校门，奔向市内的各个招聘会。

招聘会就像农贸市场，来的人不是卖蔬菜肉蛋的，都着急把自己赶紧卖喽。会场里人那个挤呀，前后左右都是一张张写满渴望与惶惑的脸，看来我们真赶上共和国的生育高峰了。投简历也是件力气活，讲究手疾眼快，看准了地方，马上以千斤拨四两的功夫分开众人，以白鹤晾翅的姿势递上简历，再抢着和招聘人员搭几句话。我的皮鞋被踩掉了n次，更惨的是后来发现裤子拉链被挤开了，刘学污蔑我有故意招摇卖弄私处的嫌疑。

那几天我晚上总做噩梦，梦见身旁密密麻麻的手臂像小树林似的，每只手上都举着份简历……醒来想想都心寒。

我找工作的方向是报纸、杂志、文化公司、网站什么的，本以为学新闻的应该有点优势，谁知道这竟是个天大的误会！人家宁可要学中文的，底子深厚，学法律、经济的复合型人才也有机会，就是对纯粹新闻专业的根本不感冒。

人家说了，十分渴求“广义的”传媒人才，市场、广告、公关策划、文案设计……很多职位都需要人，就是不缺我们这些“狭义的”新闻专业应届毕业生，想干采编也行，你有三年以上工作经验吗？

想当初学校还跟我们说科班出身如何如何，狗屁！强烈呼吁东大取消新闻专业，并且全额退还学费，不许再挂羊头卖狗肉！

我抱着垂死挣扎的态度和招聘方争取，最后hr小姐宽容地笑笑，“请把简历留下，回去等消息吧。”当然什么也等不到，这点我还是有把握地。

刘学只有比我更惨。虽然学校的牌子不硬，我专业课的成绩很烂，可他连个毕业证都没有，总不能跟人家说，“我在《传奇》里已经是39级，全沈阳也没几个……”

刘学长叹一声，“不怕没亮点，就怕有污点！”

文法学院的同窗们遭遇大抵相同，校园里一片愁云惨雾，听得最多的是“怀才不遇”四个字，我们觉得曾经笼罩屈原、李白、蒲松龄、曹雪芹的厄运，如今正向我们头顶上袭来！

有个已经找好工作的牛人教训我们，根本没有怀才不遇这一说，“如果真有才，大可以把想遇的东西一把揪过来……”

我们想骂他两句，一时想不出来词儿，也没有力气了。

我买了一大堆报纸，把求职就业版都给翻烂了，连中缝也不漏过。没事儿我就上《中国人才网》查招聘信息，差不多的都给发一份简历。到后来我落下毛病了，一看见“诚聘”之类的字样就心跳加速，两眼放光，也不管人家招的是厨师面案还是礼仪小姐。

接下来就是抻着脖子等消息。老疙瘩把小灵通换掉了，信号实在不好，说断就断，怕关键时刻耽误大事。老疙瘩说有句广告“痛则不通，通则不痛”，他可以白送给中国电信，难道中国上空总有太阳黑子吗？

法学系有个哥们儿就吃了电话的大亏，他吃饱了撑的没事干，下载了一款彩铃。那天他最重视的一家单位打电话要他去面试，偏巧手机不在他身边，人家听了一段极为搞笑的淫声浪语，就把电话撂了。等到这兄弟急火火地把电话打回去，人家说，“对不起，我们觉得您的个性不太适合这份工作……”可怜他欲哭无泪，狂怒之下把电话砸了！

现在我们连上厕所都紧紧攥着电话。

渐渐地有人开始接到面试通知，陆续也签了不少。现在大家互相不怎么打听，都挺敏感的，就是问了对方也不一定愿意说实话。有个材冶专业的伙计，签到郊区一家小铸造厂，他告诉别人单位是“野村重工”。

相比之下，那种故作谦虚的就更恶心人，我在食堂门口亲耳听到一段对话。

“签了吗？”

“呃，签了签了，那边儿着急……”

“签哪儿啦？”

“唉，华东的一个小城——上海！”

“我靠！”

“是一家小公司——美国通用……”

当时我真有过去痛扁他一顿的冲动。后来想想，估计这哥们儿也是天涯沦落人，在那吹吹牛过过嘴瘾罢了。

老疙瘩终于迎来了面试，是家邮政信息技术企业，据说效益很好，但没什么知名度，公司羞答答地躲在东陵区的一个小街道里。

傍晚时分老疙瘩回来了，他倚着寝室的门框，脸色绯红地望着我们。

“签啦？”我们惊喜地问。

“嗯，签啦！”老疙瘩甜蜜又疲惫地喘着气，宛如一个终于失身的丑丫头，激动得浑身无力。

我的第一次面试发生在5月中旬，有家八卦新闻小报向我抛出了橄榄枝，此时我柔嫩的心脏就快被煎熬成一颗荷包蛋了。

老大是铁定追随县组织部长的小姐回去建设家乡了，寝室里根本抓不着他的影儿。赵赤峰的光明前途已经没啥可担心的，现在只有他是闲人，晚上就帮我恶补面试实用技术。

赵赤峰让我对着镜子练习微笑，说按照“八颗牙法则”，露出八颗牙齿，你的微笑才是最真诚的，露出满口牙，那就是想咬人了！

赵赤峰指着自己眼睛以下鼻子以上那一小块地方，“面试的时候你就看对方这里，这是社交凝视区……”

赵赤峰还很敬业地扮作面试考官，和我一起模拟现场提问的情况，他提出的最刁钻的问题是，“你讨厌什么样的上司？”他问的最欠揍的问题是，“如果单位不能解决你的户口，不能上医疗养老保险，加班没有补助……你会如何对待？”

我会发疯！

经过一番磨练，觉得心里有了点底气，头天晚上我洗了个澡，就差没斋戒焚香了。第二天一早我化了个淡妆，临出门前还特意看看刚买的皇历，今天“岁在吉星，诸事皆宜”！

我辗转倒了三路车才赶到那家报社，万没想到不过10分钟就被打发出来了，一开始我还觉得很有希望呢。考查我的是他们总编室主任，我陈述的时候偷眼看他，身体前倾，手放在下巴上，两脚分开，在后面的一只脚贴着椅子腿儿……当时我心里一喜，这种体态语言咱学过啊，是表示对谈话内容很感兴趣的。

可是人家还是不要我。后来反思，问题可能出在面试过程中我偶然发现，那位主任长得居然很像我农村老家的二流子堂哥，他就会喝酒赌钱打老婆——越看越像！估计我无意间在恭敬的表情下流露出一丝轻蔑，被人家察觉到了，所以也就死定了。

走出这家专门关注肉麻无聊社会丑闻的小报，我满腔悲愤，“我就想当个狗仔队，扒扒三流明星的隐私，我连人格都豁出去了，怎么还没人要我呢？”

回到东大，在校门口碰上唐美，她正要去影楼照明星照，“用人单位看简历都像选美，不扮靓点行吗？我还报名参加化妆辅导班了呢，本来女生找工作就难，现在妇联都只要男生！”

6月份我又接到几回面试电话，每次都