们一起手淫，他总是鼓动我叫，他说他妻子（我的小姑）是个木头人，他早就厌倦了。那一刻，我突然产生了一种可耻的快乐，因为小姑是我的死对头！

后来，听人说某某声讯台里的声讯小姐都是用声音“卖钱的”，有许多男人打电话去那里寻找刺激。我由此产生了灵感，何不如去声讯台做钟点工，晚上7点至9点，对婆家人说自己“家教”去了，这样既可以和不同的男人交流，也或多或少能满足一下我的这种需要，况且这无碍于我什么。我的干涸的心河，有春水流淌，小姑的丈夫就不再能激起我心头的浪花，而做声讯小姐也满足了我期待被“骚扰”的心。

不久，我真的成了一名业余声讯小姐，我的声音甜美，再加上一点点儿假声，更是诱惑力十足。

一天晚上，我惊讶地听到了一个熟悉的男中音，天啊，他是我家那个躺在病榻上的丈夫海瑞，我一下子莫名地心跳加快，既害怕，又兴奋，还好，他根本就没有听出我的声音，经过几次试探性问话以及电话号码显示，我确定无疑，他就是我苦难的丈夫。他谎称自己是个值夜班的公司职员，刚刚失恋，希望我美妙的声音能伴他度过一个个难熬的夜晚。我极力控制着自己，同时极尽风情，他仿佛很激动，我能听出他不停吞口水的声音，这是他情不自禁的信号，我太了解他，于是，我同步跟上，就好像他过去健康时与我真正做爱一样。他问我喜欢什么姿势，我说：“听你的！”他说，他的过去女友最喜欢站着，他会从后面抱着她……这不是在说我吗？他用这种方式在缅怀过去！我心一动，稳了稳情绪，故作天真好像什么都不懂的样子，他就谆谆善导，当我情不自禁地娇嗔“你好坏”时，电话里传出一阵幸福而又得意的笑声，他终于有片刻时间忘记自己是个“废人”，我无限心痛地陪他说着一些很色情很“下流”的话。他说，他很快乐，但也有负罪感，因为对不起过去的“女友”。我的心则更痛，因为他在与一个“陌生女子”调情的时候，他心里浮现的影像仍然是我……

我主动约定海瑞每夜8点儿打电话，我答应会准时守候他“光临”。他很高兴，我则泪流满面。当我走出声讯台大楼招人力三轮车准备回家时，我的脸仍然在发烫。那是一位年轻的东北籍车夫，只穿一件背心，肌肉结实，当他有力地踩着车上一个长达400多米的缓坡时，我莫名地想伸手去摸他那耸动的肩，多么性感的背影！多么熟悉的气喘声！我心乱如麻，心里好像一只醉了的兔子在撞，一阵微风吹过，似乎清醒了些，我突然感到自己很危险，可能会出事。这么一想，我还真的惊出一身冷汗，当我付那师傅车钱时，情绪才渐渐安定下来。回到家，我第一次看到伤残后的丈夫扒在床沿边和儿子一起下棋，他则首次见我回来主动和我打招呼：“回来了，累了吧？！”不知为什么，听到丈夫的声音，我的泪水一下子夺眶而出。

之后几天，我们一直愉快地“聊性”，我的化名叫“诗蝶”，海瑞每次都点“诗蝶”，因为“诗蝶”最有“女人味”。我有点儿吃醋，但又心安理得，总之，一种矛盾心情把我弄得很兴奋，也有一点儿甜美的期待。半月后的一晚上，我告诉他以后不要再打声讯台的电话了，那很贵，想聊就打我手机，我可以回拔过去，我们可以做一辈子不见面的电话情人。他听了，孩子般高兴地答应了。此前，我已准备了一部新手机，只在晚上8点至9点开，我不再去声讯台做钟点接线员了，我只要听他的声音，我丈夫言情的声音！

就这样，天不知，地不知，他不知，只有我一个人知道这是怎么回事。这样很好，电话里的丈夫仍然是个充满活力、虎虎有生气的“猛男”，我则时而优雅、时而风骚，这种角色扮演，仿佛也能释放内心的压抑，身心轻松了很多。真的，我甚至有了高潮，他则在一种虚拟的情境中再现雄风，也大大增加了他的信心和好好活下去的勇气。也许是因为“精神出轨”，因而感到歉疚，所以他对我特别好，仿佛是为了补尝。总之，一天天下来，他对我越来越好，我们的家，又有了以往的温馨与阳光般爽朗的笑声。老天用这种怪异的方式，安排我们“重逢”！

我有一个秘密。他也有一个秘密。

这是一个带点儿苦味又无限甜蜜的电话约会。有时，幸福就是守着一个小秘密。我愿守着这秘密直到生命最后一刻。两个不幸的人，因为经营一个共同的秘密，从而成为一对幸福的人。

8、抚摸

作为某疗养院心理治疗中心的客串主持人，我常常能走进他人隐秘的内心，有位叫“阿梅”的女士的心理故事，是有关一个特别女人的童年、青春期及婚后的种种感受，虽是个案，但却有一定的普遍意义——

7岁时，父亲因公殉职，跟着脾气越来越坏的母亲过日子，我常常一个人站在窗口发呆，看天上的云朵，就想，那棉絮一样的云啊，一定柔软，一定带着阳光的香味……我从小敏感。

两年后，我转去福州读书，舅舅家在那里。虽然远离了唠叨的母亲，但内心一下子空洞了许多，一个人睡一间房，一个人上学，舅舅很忙，舅妈还有点儿讨厌我，所以我有点儿怕她，也有点儿恨她。她爱打饱嗝，每到这个时候，我就想吐，我讨厌吃太饱的人，特别是这个我得叫她“舅妈”的女人。

没有人关怀我，可能是因为人们所说的“皮肤饥渴”吧，我总渴望被人拥抱、被人抚摸。为此，我耍过不少小聪明，比如：故意碰伤流血，这样舅舅就会“拉”着我去上药包扎；故意喝冷水闹肚子，或半夜不盖被子着凉感冒，这样，冷漠的表哥表姐就会围过来摸摸我的额头，如果他们惊叫“好烫呀”，我的内心就由衷地感到温暖，很舒服。

一次上体育课流鼻血，情急之下，体育老师抱我去学校诊疗室，他身上打火机的味道令我全身酥软，那么美妙，我闭着眼睛，希望鼻血永远流下去。从那以后，每次上体育课，我都暗自祈祷菩萨，希望自己被人撞晕过去吧，好让老师抱抱我，不灵，转而祈祷上帝，还是不灵，我开始痛苦，开始写日记，满张纸都是他的名字，我亲爱的体育老师，一个复员军人，一个爱穿宽大军裤、蓄着小胡子的男人。这是少女时代甜美而又苦涩的秘密，是我满满一个抽屉的狂风暴雨！

过了不久，我“早恋”了，他是高我三年级的高三男生。在学校作文比赛中，我和他一起获奖，从此我们成了好朋友。说来好笑，我除了羡慕他的才华外，最喜欢的，竟是他的汗毛特别重，才18岁，他就有了浓浓的胡子，真是健康。后来，结合心理老师讲的课，我认真回忆这些事情，始突然明白，可能我有恋胡（父）情结。从小缺少父爱的我，每次放学经过一个水果摊时，总能看见一个七八岁的小女孩儿在向她父亲撒娇，那父亲是水果店的老板，一个长满络腮胡子的高个子男人。特别是看到他用胡子茬儿扎小女孩儿漂亮的小脸蛋并逗她咯咯笑时，我就嫉妒得要吐血，不听话的泪水就会情不自禁地涌出眼眶。

早恋，是偷偷摸摸的。那种心惊肉跳的快感，外人也许不好体会。那男生很会逗我开心，常会讲一些很有意思的话，在我开心的时候，他冷不防把我搂进怀里，他颤栗着，喘着粗重的气息，我很满足。其实，只是一个激动的抱，直到我们最后分手，都没有过进一步的行为，但这已够了，我已十分知足。在我们的交往中，他常做一些有情调的事，哪怕只是出一个脑筋急转弯的问题。比如，一次在郊外的草地上，他即性发挥问我：一片青草地，打一种花的名字。我百思不得其解。他轻轻地拍打我冻红的脸蛋：“笨妞，是你的名字，梅（没）花呀！”这样，我又被他“罚”抱一下。他又问：还是一片青草地，打一花名。这下，我根本不去想，我只想被“罚”抱，便当即摇头，他就快活骄傲地告诉我答案：野（也）梅（没）花呀！

后来，我上省中专，他上了北大，渐渐便没了联系。再后来，我结了婚，丈夫原是武术运动员，后来下海办武术学校，比我大整整10岁。

我和我丈夫相识的第三天晚上，他就吻了我。他的狂野，他的不可一世的拥抱，以及他的带点儿强迫的抚摸，让我无力拒绝，一点儿反抗意识都没有。青春的欲望，童年时的幻想，一下子在这个强力男人怀里全部得到了实现。他吻我，我从不闭眼，这令他难堪，他吻我双眼，想让我闭目享受，但我仍然睁眼看他激动兴奋的脸，我喜欢这样，我怕一闭目，他就不吻我了。

我们不停地做爱，有时一天高达5次。他是“快枪手”，我要他密集的性，从而体会到一种被需要的感觉。很快，我怀孕了，我们不得不闪电结婚。六个月后，我生下儿子。做母亲的感觉很好，我有充分的奶汁，粉红色的奶头是我最美的武器，儿子在我怀里幸福地打饱嗝时，我不再恶心，渐渐地，我把重心放在了儿子身上。

不知是我先冷落了丈夫，还是他不再为我所迷恋。总之，我们的性事渐渐少了，即使有，他也是快速进入，一步到位，本就是“快枪手”，加上没有前戏，每次从宽衣解带到拿卫生纸收拾残局，总共不会超过5分钟。我开始厌倦他，甚至厌倦起曾经令我心跳加快的所谓“男人的粗野”，而那段青涩的早恋、那个阳光一样的给我讲笑话出难题爱罚抱的男孩儿又让我怀念起来。我渴望被抚摸，渴望感觉我抚摸儿子入睡的那种温柔，渴望目光与目光的深切交流，还渴望伏在一个男人腿上沉沉睡去，而他则一边抽烟一边叹息：“这傻妞……”你相信吗？我不会晕车，但会“晕阳光”，在暖洋洋的阳光的“抚摸”下，我会微醉，双颊绯红，我会说傻话、痴笑……可是，丈夫越来越少给我这样的艳阳天。

我开始出入舞厅，开始喜欢年长的半大老头儿做舞伴，因为他们较温和，即使缠绵得肉麻，也不拒绝，搂搂又抱抱，灯光迷离，我知道这样的感觉不健康，但却很喜欢。然而，一回到家，我又觉得脏，于是热爱泡澡，水抚摸我光滑的皮肤，水让我干净而舒服。那种温水的“烫”非常舒美！

有一阵子，老同学雨常到我家，我们无话不谈，甚至包括与自己丈夫的床上笑话。我丈夫常在武校过夜，雨便和我同床。我们常常搂抱在一起互慰，清香四溢。她喜欢用我丈夫的枕头，后来我才知道，她喜欢我丈夫的气息，她还常常夸我丈夫如何威风，走路像打手，很酷，很男人。我则羡慕她老公斯文，脸白，但有络腮胡子平衡，蛮性感的。我还羡慕她老公善于情调，会为她挖耳屎，为她放洗澡水、搓背、撕玫瑰花瓣在她的枕边……

可是，不久就出事了。我“最亲爱的”姐妹雨竟然勾引了我丈夫上床。那是一个下雨天，我烦，我抑闷，便很贱地想男人，便鬼使神差地一个人步行到武校去（武校设在山上的寺庙边），我想主动一回，让丈夫高兴一下，让自己再回到从前的甜蜜里。到山上时天已黑下来，当我推开柴门时，丈夫睡的房间突然灯灭了，我于是暗喜：他在。可我敲门，他并没有回应。我只好拼命敲，所有的学员都围过来看热闹，我丈夫被迫开门，他身后竟站着披头散发的雨！

我冲过去，给雨一个大耳光，她没有还手。我打不下去了，开始号啕大哭，跌坐在地上。自己引“狐”入室，这太荒唐了，男人女人，到底是些什么东西？！

现在，我拒绝丈夫的任何亲昵，即便渴望，也宁愿上网意淫，这种方式虽然招蜂引蝶，但却安全，也更刺激。其实，我不很激动，只是想有人摸我，哪怕是言语的抚慰。不过，对有大胡子的男人，我仍会多看一眼，毕竟，那是我少女时代做过的最绮丽的梦。

因为对男人不抱信心，因为自己渐渐对性冷淡，我决定不离婚，这样也好，省心省力。35岁的女人，花期已过，我能有什么奢望？！白天，我仍然在机关上班；晚上，仍然抱着儿子亲。丈夫偶尔想做“家庭作业”，原则上不反对，只是我像个木头，没任何愉悦感觉，行尸走肉一般，只是尽个义务。

像我这样的女人，真的不多吗？不久前，收到雨的一封“忏悔信”。她承认与我丈夫有过一次“错误”，不是我丈夫勾引她，而是她主动送上门的，她请求我原谅她，因为她可怜极了，因为她丈夫性无能，她曾经说的那些有关她丈夫的“好话”，都是她编造的，现在她决定离婚，也不会再去找我丈夫……

我冷笑。一个人在深夜的镜前。回声沉闷，有点儿恐怖，我怎么啦？性，怎么如此复杂？性，怎么会有那么多牵扯？童年的痛、青春的慌、婚后的无奈，还有那么多谎言，那么多不可思议的表现，都与性有关吗？泛性主义学者，真的都说对了吗？我百思不得其解。

与阿梅女士深谈时，我们谈了一些看法，概述起来，有下列几点：（1）健康的性是体面的，不必压抑，压抑反而会生出许多麻烦。（2）快乐的性是灵与肉的结合，要有真爱为基础。（3）女性相对男性而言，比较在乎“性过程”，比如抚摸、接吻，哪怕是戏言或目光对视等，所以，前戏非常重要而且有必要。（4）童年的记忆会影响一个人成年后对性的态度、对配偶的选择，甚至影响其对爱人相貌的偏好。所