与小儿子竞争“上岗”似的。我的母性无端地扩大开来，慈爱地把他纳入怀里，他贪婪地呼吸着。

这一夜，我主宰着一切，成了强权的象征。

他是那么听话，温顺得像一头断乳的小牛。

我们再一次high到最高点…… 以上是笔者在《青春潮》杂志主持一条心理热线时，一位热心读者打来电话，讲述她与丈夫的生活“性“趣”，最后，她略带不安地问，这种性生活里交替出现的双方权力之争，是否正常，要不要纠正一下？对此，我明确地告诉对方，这很正常，因为性爱的另一个名字就叫“权力”。 权力追求是情色因素中的一种，也就是这位女士与他丈夫所谓的不间断的“争霸战”，输赢不是最终结果，图的是这一过程中的快乐。有些人在这方面可能表现得更极端一些，比如用领带将太太的双手反绑起来，当看着爱人无法反抗、随着自己的爱抚呻吟不止时，往往会血脉喷张、兴奋异常。在性行为上，喜欢以较为“蛮横”的方式进行的人，一般都有着强烈的权力需求。通过一些手段（包括言语）来感受在性行为中的掌控权，从而觉得自己很有能力，满足一己的权力需求。必须注意的是，有些时候，权力的需求也可能是被动的，如上述这位女士做白日梦时，幻想丈夫是强盗，她是被强盗抢走的民女……这样，她便可以把责任的归属合理化，认为这种情况下不是自己可以控制的，所以无需负起责任（我是被迫的，所以不能怪我）。 一些激进的女权组织认为，女人“调情”以及营造“女人味”是女人屈服于男权文化的表现，是为取悦和吸引男人。但事实上，女人味更是一种“计谋”，是用来征服男人，并得到她想要的东西，也许它的表现方式有点儿“示弱”，但她最终是为了控制男人。她了解男人对性爱的需求，就“设计”出女人的“温柔一刀”来夺取男人的权力。更何况，许多男性平时因顾及男性尊严喜欢在床上掌控一切，偶尔会有“享受给予对方权力”的需要，就像那位洋洋女士在给孩子喂奶后“顺便”主动“喂”一下她那个撒娇的丈夫。男人主动多了，偶尔也愿意被动一些，换换感觉，备感新奇。总而言之，即便是两情相悦，仍会一方主控、一方被动。主控一方，可以在主控的过程中展现自己的权力，更可以借此表现自己对爱人着迷到无药可治的地步；反之，受控一方，则可由顺从的行为，表现自己无法抗拒对方的权力及控制，以满足对方的“权力”需求。征服与被征服，只为一种快乐游戏，所以，双方喜欢交替变换角色，你争我夺，亦妙趣横生。 一对夫妻的性爱“夺权”中，女方一般喜欢从下面几方面来表现其主动地位与大权在握的快感：（1）吹枕边风，发号施令；（2）男方射精后的应激期有点儿“疲软”，趁机慰劳一下；（3）做爱过程中采用拖延战术，小小挣扎几下，吊吊胃口；（4）充满怜悯地享受“他想要我的感觉”；（5）恋爱时约会迟到；（6）适当不讲理，这是女性的特权，不用白不用……男方的“权势”表现则为：（1）兴奋到极点时会“骂人”，讲“粗话”、“脏话”等；（2）享受爱人叫床；（3）高潮后点支烟，耍大爷气派；（4）为太太擦汗、梳理乱发；（5）为太太宽衣解带…… 不过，很多时候，双方会有体位之争、主动与被动之分、体力抗衡、心理战术应用等，可以猫捉老鼠，也可以老鼠戏猫，但夫妇双方都必须做的两件事是：（1）不吝赞美，发奋陶醉，即互相吹捧，携手“羽化成仙”；（2）权力争峰中，都避免走进一个误区，即性惩罚，这是性爱大忌。 2、拥挤的双人床 （口述女主角 小任） 作为中国第一代独生子女的一员，我一直被父母视为掌上明珠，锦衣玉食，自我优先，从小就拥有自己独立的书桌、餐具和卧室……所以，与小智结婚前夕，我一度患上了“婚前焦虑症”，母亲总是谆谆教导说，婚姻里的女人要善于打圆场、善于妥协，我率真得有些蛮横的个性一定得改改，否则，很难适应婚姻生活。 婚礼还是如期举行，我是全世界最美的新娘。婚前，我和小智有过激情如火的身体接触，但那种放纵也只是屈指可数的几次。两团燃烧的火是无所顾忌的，因为火只在乎热度，而非姿态和服饰。洞房花烛之夜，我要求唯美一些，可由于喜宴上酒精的作用，新郎床上的表现非常糟糕，他率先进入梦乡，扔下我一个人豪华地寂寞、火红地伤心。推开窗户，看天边的孤星，一夜难寐，心里一直在问：怎么会这样？新郎的睡容好丑陋，睡姿更是不雅，原先那个甜蜜、挺拔的形象哪去了？他怎么会一下子变得如此狰狞？我越看他越觉得不顺眼，甚至连他的耳朵都好像一下子变得诡异起来，我好失望，仿佛上了贼船。总之，有种受骗上当的感觉。 按我们当地的风俗，结婚3天后，我一个人回娘家“省亲”。那一夜，我在“自己的床上”睡得特别踏实、安全和舒服，第二天醒来，坐在梳妆台前，我就想：难道我已习惯了“单身”？因为与新郎正儿八经地睡在一张陌生的大床上，我总是不自在，一是害怕看到丈夫更多以前我没发现的缺点，二是我自己也无法放松入睡，比如害怕眼里出现眼屎、口腔有异味，更让我惶惶不可终“夜”的是，会不会在两人亲密接触时，我会煞风景地放屁。这不是杞人忧天，有篇名为《美女放了个屁》的文章，里面就讲一个女孩儿，一向给人完美的印象，一天，她不小心放了一个屁，形象一下子大受影响，她男友明知这样不对，但心里仍然留下了阴影，在他看来，“臭男人”放屁情有可原，美女放屁就令人遗憾。问题的关键是这篇文章还是小智推荐给我看的，这无形中给了我很大压力。我已经看到了新婚丈夫“不好的一面”，如果我的形象再受损，那我们的婚姻怎么发展下去吗？ 这种无端的焦虑困扰着我们的蜜月，我出现了睡眠障碍，经常失眠，“认床”，爱发脾气，做爱也郁郁寡欢、提不起精神。丈夫是丈二和尚摸不着头脑，一个劲儿地自责，然后就是逼问：“到底怎么啦？我做错了什么？”平心而论，丈夫是体贴的、爱我的，但是，我对夫妻两人同盖一床被子，总是觉得别扭。婚前，我们也上过床，但那是单纯为了“爱”，而婚姻里的双人床，不仅仅意味着双方身体的接触交流，它还是睡觉、休息与个人隐私“展示”的地方，所以，无形中，这张婚床就显得复杂沉重起来。 渐渐地，我对床产生了强烈的排斥心理。终于有一天，因为小事，我与丈夫大吵一场。丈夫莫名其妙地看着我扔东西，他吓坏了，一个人躲进了书房……夜深了，我渐渐平复了呼吸，想想丈夫无辜的眼神，心疼不已，便走进书房，看到丈夫已疲劳得横躺在地板上睡了，我轻轻地回到卧室，拿了床被子给他盖上，这才心存歉意地回到大床上，但很快，我就香甜地入梦了。天亮的时候，我睁开眼睛，丈夫正痴情地俯身看我，我笑了，搂住他，犹如久别重逢。 由此，我联想到台北歌星伊能静，婚后她特地在外面另租了一套房子，如果哪天觉得需要换换空气，她就会一个人跑过去小住两天，回家后又变得亲切可人。而我和小智呢？我们都是独生子女，娇生惯养，极度自我，如果硬把两个人挤在一张床上，我们迟早有一天都会发疯的，虽然小智目前还没有什么症状出现，但我已经吃尽了苦头。与其这样，还不如分床而睡，一人一个卧室！当我有些忐忑地把自己的想法告诉丈夫时，他居然爽快地答应了，并且也坦承自己不太习惯两个人挤一张床。原来，我们都有“假单身倾向”！ 当天，我们立刻行动，上街买床，两间卧室的门上还挂了两块牌子，丈夫住“体育系”，我住“外语系”，仿佛回到了大学校园，我顿感轻盈起来，丈夫也有解放的感觉。分床而卧的结果很见效，我的失眠不药而愈，心情好了，做什么都特别尽兴。 “分居”后，丈夫做家务积极主动了很多，每夜他都会来敲我的门，想要“做功课”，我总是热情接待，完事后再赶他走，他虽然有些依依不舍，但还是很听话地离去。一墙之隔，仿佛咫尺天涯，这种感觉非常美妙，缠绵中有独立，开放里藏隐私。 尝到“分床”的甜头后，我个人进一步修正了过去的爱情“左”倾思路，以往我总喜欢粘人，觉得爱一个人，就该与他合二为一，并肩作战，从上街购物到一起出差，到同洒一种香水……现在我才明白过来，爱情世界里，也需要个人主义作风，斟满彼此的酒杯，但不要同饮一杯，互留个人空间，因为爱情也需要自由呼吸。 点评：实际上，在日常生活中，不少人喜欢同居但不同床，或不同房。但碍于面子，只好辛辛苦苦同睡一床。一位男士很爱他的妻子，但他不喜欢两个人同挤一张床，又不好提出来，便折中地一人盖一床被子。一天，老同学参观他的卧室，发现床上有两床被，大惊小怪地问他：“是不是两人感情出了问题？”这令他很尴尬，想解释，又似乎讲不清楚。传统观念根深蒂固，一时想为分床找个正当理由，还真有点儿困难。 我们常说“他（她）是我的另一半。”这应该只是用来表达一种亲密关系，而不是一个要求，应该承认，对方是一个人，而非自己的“另一半”。作为“一个人”，他（她）有自己的独立思想、感觉、隐私，甚至种种怪癖、梦想等，而仅仅为了表示两个人如何鱼水不分，便硬性要求对方一定要与自己同床，还要同时上床，则未免有点儿自私。再好的夫妻，各自也应保留一份心灵领地，对其隐私的尊重，也是对其整个人的尊重。 爱美以及寻美可说是人的通性，而我们有许多行为、举止、表情，往往是不雅观的，比如蹲马桶、剪指甲、放屁、挖鼻孔、刷牙、剔牙，还有早上刚醒来时的惺松睡眼、刚洗过的头等。不在公众场合“做”这些“事”，往往被认为是有教养的表现。但什么是公众场合？几个人组合才算公众场合？是对不认识的人表现教养重要？还是对熟悉的、亲近的人表现教养重要？电影院里，不可乱吐痰，那么，在卧室里就可以吗？更何况，有的人，整夜隆重地打呼噜，有的人一睡过去，就像“暴尸”；有的人，喜欢把整床被席卷在自己身底下一个人垄断……还有睡眠个性，各有不同：一个要关灯，一个要开灯；一个要挂蚊帐，一个寻求露天感觉；一个10点上床，一个12点半入睡，如果你又是一个失眠患者，那就更苦了……而问题是，这些喜欢或恶习，往往又无法改变，惟一的办法只有“宽容”，而“宽”就是离他（她）远一点儿。 现在，不少夫妻的前身均为“独生子女”，他们有很强“假单身倾向”，喜欢独立自在的生活空间，而床，对他们而言，最好也是单人床。当然分床的前提是同居。换言之，他们依然是夫妻关系，有“性”趣的时候，再汇合在某床上温存一番，前半夜同床，后半夜分床，有张有弛，合分有秩。这种浪漫，有一点儿“偷”的感觉，有一种美妙的距离，还有一丝鲜美的依恋…… 人的一生，除工作时间外，据统计，另有三分之一是在床上度过的，8小时内，需与他人合作。睡觉时，如果还要与另一半“合作”，这种无法放松的睡能不累吗？ 台湾著名作家李昂女士说，夫妻同睡一张床的同居方式，可能只来自人类普遍的习俗，但并不表示即是普遍真理，习俗也不一定就合乎人性，有的甚至违背情理。 在美国纽约，有近百万男女“分偶”，甚至比同居不同房的族群走得更远一些，他们分别有自己的住所，但仍维持彼此的“爱情”及“婚姻”关系，《纽约时报》杂志所做的一份统计表明，“分偶”关系实际上能维持很长，并且稳定，发生“外遇”的平均频率反而比同居或传统婚姻模式中的男女要低，换句话说，即他们对彼此更忠贞。可见，同居但不同床，并不会削弱夫妻双方的亲密关系，反而会促进夫妻双方的情感一直保持鲜活、生动。 由此可见，伴侣可能有理想的性关系，但在床上却不一定和谐，有心人曾在一百对夫妻中进行调查后发现，绝大多数人最不能接受另一半的“不良行为”是：（1）一个争夺绒被，另一个以牙还牙；（2）一方在床上翻来覆去，另一个不胜其烦；（3）床上排气及脚臭，指甲的刺割和打鼾；（4）踹脚、说梦话等。一位女性甚至提到，她对丈夫的呼吸很反感，似乎这不合情理，但她解释是由于他的气息呼到她脸上，有大蒜的味道，令她受不了；也有女性说，床上有一点儿面包屑也睡不好，但她们的丈夫却能背压一块蛋糕也睡得香。 对此，婚姻专家认为，夫妻关系真正成熟的表现是：两人同房，但不一定同床。 3、浴缸里暧昧的温泉与身体 （口述女主角 小黄） 我是个心太软的女人，当年大新（我先生）追求我，久攻之下，我终于缴械投降。其实，他并不是我心目中最理想的人选，但我被他的执着与狂热所感动，结果“失足”成了他太太。 我先生学的是计算机软件设计，我是大学中文老师，我们几乎没有共同语言，他喜欢下棋，我喜欢跳舞，而对棋牌类游戏一窍不通。恋爱时，他会舍命陪君子地去舞厅看我成为全场的“娇”点，他的这种风度在我们结婚之后，就消失得无影无踪了。大概是追我追累了，结婚对他而言是修成正果，该是把脚放得比头还