，我同样受不了她跟另一个男人快乐却对我诉说着充满幸福的赤裸裸的话语和表情。那让我觉得不光难堪，还很屈辱。

蓓蓓？想到蓓蓓，我这才注意，蓓蓓没有在这里，明明是把她送了回来，怎么人没影了？我从床上跳起来，掏出手机，迅速给蓓蓓拨了电话，没在她自己的家里，手机也传来不在服务区的信号。我知道蓓蓓娘家的电话，但不敢贸然前去叨扰。一般往女方娘家打电话都是最后的无奈之举，那等于告诉娘家，我欺负了你女儿。这种傻事不到狗急跳墙的地步是不敢做的。我重新冲下楼，除了父母那里和自己的家，蓓蓓还能去哪儿，她不过是不愿意接我的电话而已。女人，生起气来，也就这么几个俗招，这些，我早在小雨身上领教过。

驱车来到蓓蓓家楼下，果然她的房间亮着灯，天空飘起了雨丝，黏黏绵绵，纠纠缠缠。天气也是这样，白天还好好的，阳光灿烂，不过几个小时就可以变了天空，变了颜色。

敲了蓓蓓的房门，刚敲两声，房门就开了。门内，是蓓蓓一张异常平和而安静的脸，看上去既熟悉，又陌生，陌生的连那眼光都让我觉得自己不过是个上门收电费的外人。

蓓蓓很礼貌地把我让到了屋子中间，那种端庄娴静的笑容让我不寒而栗。我没见过古代如何杀人，但从电视里放的无数清宫戏里我知道，慈禧太后要杀人前，露的就是这种镇静的笑容。我挣扎着，心虚地在蓓蓓面前挤出一丝璀璨的笑，希望这丝笑可以让她眼中露一些温柔和暖意。但是没有，蓓蓓看着我，眼皮忽闪一下，突然很客气地说：“换鞋。”

“什么？”我一下子没反应过来，紧张中的我竟然听成了“破鞋”。我想我最多算个流氓，怎么也不会被骂成个破鞋。

“换鞋我刚拖的地，希望你能尊重一下别人的劳动，把鞋换一下。”蓓蓓看我没明白，重复了一遍，不过多加了很多前因后果，让我恢复了本该有的智商。

我低头看了看还带着雨点子的烂皮鞋，用脚蹭蹭把它蹭下来，踢到了一边，穿着袜子，踏在了干净的地面上。蓓蓓并没有劝我穿拖鞋，只是看了看我的脚，转身到饭桌边儿上给我倒了杯水，很客气地端到我面前：“请喝水。”

“蓓蓓，别这样，我们认真谈谈，有些事情我必须去做，是从情理上的，并不是我要背叛什么。”我抓住她握着杯子伸到我面前的手，急赤白脸地解释着。我了解女人，她们表面上总是装出不爱听、不相信的样子，但是没有一个女人不希望心爱的男人能给她一些动人的解释。人，就是这么自欺欺人。

决裂(2)

“背叛？”蓓蓓的眼神从原来的平静如水突然变成了只有深宫怨妇才有的凄楚，“你有背叛吗？我倒真的希望你背叛，背叛别人，投向我，其实，你真的没有从心里爱过我，我知道……”蓓蓓的眼神有些飘忽，散漫开来，像石子投向湖心后泛起的一圈一圈涟漪，慢慢荡漾，漾得我也跟着心酸起来。

我把杯子从她手里拿过来，放到桌子上，转过身，轻抬起她的下巴，强迫她的眼睛看着我。我真诚的样子一定要让她看见，我知道面对面眼神的交流更能让一个女人死心塌地，坚贞不渝：“怎么会，蓓蓓，我离了婚要娶你，我一直希望你开心，这你是知道的。”

“知道？郭子，你非要让我说得很明白吗？你的

离婚并不是为我，这你比我要清楚，你让我开心，想娶我，其实不过是为了让你自己可以愧疚少一些，因为我太犯贱，太不知好歹，对你太好了。”蓓蓓幽幽地叹了口气，“其实我也应该知足了，毕竟你没有真的一脚把我踹开。”

“你胡说什么？”我把她拽到怀里，“我真的爱你的，以我的个性，我是那种为了愧疚可以委屈自己的人吗？”我开始抚摸她的头发，我的吻点满她的眼皮，嘴里咸咸的，是她的泪，她的脸有些冰冷，就这么紧紧抱着她，我的下身腾地有了反应。看着旁边树立的衣服架子上挂着的一件外衣，我突然觉得自己很龌龊。难怪女人经常骂男人什么时候都用下半身来思考问题。我不知道在蓓蓓正悲痛欲绝的这个时候有了如此反应是正常还是太不人道。但是我还是控制不住地吻她的脖颈，吻她的肩膀，并慢慢把手探进她的体内。我的肩膀突然遭遇了前所未有的巨痛，一阵钻心的痛，我疼得叫出了声儿，一把松开了她。与此同时，很奇怪的，对面那个衣服架上的挂钩不知道为什么突然自动折断，耷拉下来，那件外套应声落在了雪白的地面上，而我的欲望和下体也如那折断的支架一样，坠落了下去……

我的肩上多了两排还冒着血的牙痕，我捂着肩膀，吃惊地看着蓓蓓。蓓蓓靠在桌子上，突然笑了，她的唇边还有着点点血迹，她笑得眼睛里流出了泪：“疼吗？郭子，我就是让你疼，让你流血，让你记住这伤害，记一辈子！”

“你疯了吗？”我十分恼怒，她的样子像一头受伤的母兽。

“疯？我早就疯了，你知道吗？你以为是今天吗？你错了，今天不过是个从量变到质变的结果。你爱的是小雨，你自己不愿意承认吗？抱着我想着另外一个女人，和抱着另外一个女人想着我都是我不允许和受不了的。爱情永远是霸道、自私的，我只要你抱着我，想着我！我以为给你时间，可以达到，我甚至错误地在你的柔情下一次一次感动、溃败。可是我真的很失败。你并不是爱我，你只是……需要我。”蓓蓓的眼神里出现了我从认识她到现在所见过的最深的痛楚。

“我没有，我抱着你的时候，真的是想着你的……”

“不要欺骗你自己！你跟我做爱高潮后，迷迷糊糊的时候，数次在我耳边轻声叫的是小雨的名字，你知道吗？！”蓓蓓的声音几乎是一种哭喊。而听到这句的刹那，我整个人如雷劈了一样，呆立在那里，半天不再有意识……

看着蓓蓓那张痛苦受伤的面孔，我突然强烈地鄙视我自己，我干的都是些什么？！我一直希望她能开心，也尽量让自己不要伤害到她，可突然发现，我的存在就是深深的伤害。那一刻让我真正意识到，我和蓓蓓是永远不可能有任何的结果，我们之间永远存在着一道无法逾越的阻碍，那个阻碍就是——小雨。如果勉强结合，我们所拥有的不过是日复一日的争吵，抱怨，乃至互相伤害。真的不可以，我不可以再伤害这个女人，我突然心如刀绞，我不能再对她做什么，任何一次的接近，实际上都是最深的伤害。让她爱我越深，伤得也就越重。要想不让她继续伤下去，只有离开她，这是最好的选择。

我默默地低下头，穿回我的鞋子，蓓蓓呆呆地立在那里，看着我回身，摸摸她冰冷的脸，咧着嘴，傻笑了一下，我只想让自己潇洒一点，任何的不舍都会造成更猛烈的伤害：“蓓蓓，找个爱你的男人，好好疼你，我很抱歉给你造成的伤害，实非我所愿。我真的希望你可以快乐，从来没有这么真心过，相信我。”

我看见蓓蓓浑身震动了一下。我不敢再继续待下去，我害怕自己会控制不住违背了自己刚立下的誓言，再次伤害她。我转过身，打开门，就听到身后，蓓蓓遥远的声音像从雪域高原飘过来一般：“郭子，祝你前程似锦……”随着门关上的撞击声，一切，便如儿时乡间黄昏里风中的笛哨，越飘越远……

颓废的时代(1)

蓓蓓后来在我上班的时候，偷偷来到我的家中，取走了所有剩在我那里的属于她的东西，唯一给我留下的，是房门的钥匙，那时候，我知道一切真的都成了往事，成了不可追回的一段往事。我控制着自己不再去给蓓蓓打电话，尽管我十分想知道她的心情，但我真的怕对她的伤害越来越大，到最后都无法弥补。对蓓蓓的离去，我的心情十分复杂，并没有当初小雨离开时的撕心裂肺，内心更多的是一种伤感和无奈。那种感伤和哀愁来自于歉疚。因为我一直知道她对我的付出比我对她的要大得多，当爱在一开始便不平等的时候，越到后面便越会呈一种病态的发展，会越来越失衡，失衡到彻底伤痕累累。就好像赌徒去借高利贷还钱，还到最后，输的已经不仅仅是身上的裤衩，很有可能是自己和别人一生的幸福。我的初衷不是要伤害蓓蓓，我一直在想着怎么去减少这种伤害，也在努力去做着。她需要什么，我就给她什么。她要我爱她，我就抱着她滚烫的身体让她听我的心跳。她要一份稳定，我就给她一个婚姻。可是我的身体，我的感情，乃至到现在，我的荷尔蒙都会背叛我，告诉她那些连我自己都不愿去想的真实感受。放弃实在是一种逃避和无奈。但是不放弃难道就是负责了吗？我对我自己也逐渐变得不了解和害怕起来。我的感情真的如蓓蓓说的落在小雨那里而无法脱离了吗？这让我十分沮丧，我不想在这种情绪下了此一生，我需要忘记。

白天，我努力工作，努力让自己忘掉一切。我的产品随着我没日没夜的全心而无杂念的付出，快速地更新换代。但奇怪的是我的客户却越来越少。当我问及东兴的时候，东兴突然用一种极为不解和同情的语气对我说：“郭子，我还要问你呢，你跟蓓蓓怎么回事？她带走了大部分客户，你不知道吗？按照你们当时说好的，每成交一笔，她就提走了七成利润。”

我这才明白了客户减少的原因，剩在心底的除了苦笑，什么也没有。我一点儿都不怪蓓蓓，我没有和我爱的女人生过孩子，但是这个产品却像是我和蓓蓓共同生的一样，我们彼此都倾注了大量的心血，甚至还有我们的感情，那是一段难忘的岁月，虽然是一个毫无生气的测试仪器，却好像我们真正的骨肉一样可以逗我们开心，逗我们笑。只可惜这个测试仪器却测不出我们的情感和未来，甚至在我们分手的时候也不会扑到我们怀里哭着让我们别分开。蓓蓓抱走了本就该属于她的那部分东西，天经地义，无可厚非。这让我不禁又想起小雨，小雨带走了我的心却留下了所有的财产，而蓓蓓带走了所有的财产，唯独留下了我的心。女人真的十分聪明，任何时候都清楚自己该要什么，不该要什么……

由于客户的流失，再加上没有了蓓蓓的帮助，我们只能重新寻找客源。从这时起，我知道了商业的艰难。除了正常的开发和研制，我会偶尔用下班的夜晚陪着那些客户穿梭于流光溢彩的各色酒吧和莺歌燕舞的色情场所中。偶尔我会突然想起过去的平静生活，虽静如止水，却让我踏实和安定。天和地的距离原来这么近也这么远，而这中间的联系却是自己那颗本不太坚强的心脏。

没有事情的时候，我把自己憋在家里，我会很害怕那种孤独，那种时刻会让我不由自主想到过去，想到我生命中出现的各种女人。我的情感突然没有了宣泄点，这让我变得狂躁和不安。我害怕黑夜，害怕孤独。我开始在自己的家里一包烟一包烟地消耗着。这是小雨和蓓蓓不允许的，但现在她们都不在我身边。我可以放肆地让整个房间变得乌烟瘴气，但却无法让自己快乐。孤独的我终于在家里装了网线，我一直蔑视那种在网上浪迹各种论坛和聊天室的。我只看新闻、军事和技术上的东西，在美国的时候就是如此。我不喜欢看无名小辈们在网上扯着脖子、红着脸的争论。世界本是如此，谁能说服得了谁？谁又能听了谁？无非是一帮自我感觉不好的人，在网上找寻被重视的感觉。特立独行是好的，但每个人都特立独行，这世界就会乱了套。至于各种聊天室更让我不屑，憋急的我宁可出去找女人，也不会浪费大把的时间对着一堆0101的数据调情。在美国的时候，我是充实的，我有网络，却不沉溺。在国内，最初的岁月我也是充实的，没有网络也谈不上沉溺。而现在的我却空虚得厉害，虚得就像个拉过好几天稀的人。我开始爱上了网络。在昏暗的灯光下，面对荧光闪动的屏幕，我发泄般地击打着键盘，很多次我都可以侧脸看到不远的穿衣镜里一个怒发冲冠的男人咬牙切齿的狰狞面容。每次写完我会很使劲地敲打着回车键，让它啪啪作响。我喜欢那种感觉，像是给一个事情一个终结，也像是击打了自己最后的仇恨对象。为此，我的键盘在短短的几个星期内就换了两次。

我用“棍走天涯”的网名在网上发表文章。我没有耐心写长篇，我只把我和小雨、蓓蓓之间的故事写成一个个短篇，就像把我的记忆打碎一样，信马由缰让自己想到什么写什么。我的文字就如同我的内心一样狂放而无束缚。起初只是在一些小小论坛上发表，后来，狂贴到一些知名的大论坛中。慢慢的，我有了自己的博客，甚至开了自己的主页。我开始陶醉和沉浸于这种意想不到的虚幻成就感中。我的狗屁不通的宣泄竟然被一些人捧为深刻。我从来不知道什么叫深刻，我的头脑中其实不过是简单的人类赤裸裸的那点吃喝拉撒睡和原始本能的性欲。于是我明白了，痛快淋漓地使劲宣泄，到最后人就会变得深刻，就像做爱高潮后空白的大脑，那种境界便是一种深刻，深刻过了头就是简单了,而简单过了头也就是深刻。

我开始在网上把自己包装成一牛哄哄的人物，也开始像以前所耻笑的人一样扯着脖子跟别人争论来显示自己的个性，并时不时开些黄色下流笑话来证明我不阳痿。这些举止让我