的老部下，对新经理的心理是了如指掌，颜小姐几乎没费吹灰之力就突破了联合战线，以良好的心态，对工作的执著精神，对企划的独特见解而被新经理大加赞赏，加上人事部长的努力，轻松地取代了赖小姐坐上了部长的宝座。

气炸了肺，又失掉了地位和面子的赖小姐对颜小姐恨得咬牙切齿，把颜小姐的电话号码抄给了她的警察朋友，害得颜小姐三天两头扣车迟到，但也只是插曲罢了，颜小姐大度地说：我理解她的心情。

而我，却侥幸摆脱了公司大换血，因为我的传单被总部当作典范，也由于我和姜部长曾经的交情。

总之，我比赖小姐多留了半年，拿到了为数不菲的转正后的奖金，但是一件意外，仍旧断送我如日中天的前途。

我们在电视台一直正常播放的一个五秒广告近来却老是不好播放，电视台通知我们拿回来重拍，我们拿回来到放像室一放，一切完好，送到电视台，那边又喊播不出，于是常常漏播。

春节正是我们产品销售高峰，广告跟不上来还了得，卫总不高兴了，表示要扣掉春节期间的奖金。

颜小姐和我都紧张起来，把带子拿回来看了十七八遍，然后把电视台的人喊来看了十七八遍，一切搞好后，又亲自跑到电视台坐镇。这么一坐镇才知道，电视台广告监制是赖小姐的追求者，为赖小姐进行的一次报复活动。我们赶紧向卫总汇报并责令电视台赔偿，按理说我们的工作已完成，错的责任并不在企划部。

但是一月份的奖金却发下来我们企划部果然一个子儿都没有，我才大惊失色，春节是销售的高峰，我们天天加班，脑汁绞尽了，手都写破了，主意也出尽了，到头来连一分钱都没拿到。

没有人为此不满，很简单，因为资格最老的赖小姐已经调离，颜小姐没有转正，其他几个也是刚刚招进来的新手，其实真正享受奖金的也只有我一个人。所谓扣掉整个企划部的奖金说白了也就是扣我一个人。

我不甘心，把电话打到了总部监管办副总裁，我们的内部刊物称他为“包青天。”专门为一线人员鸣不平、报不公。

我打电话一五一十诉说了事情全过程，副总裁表示一定查办，还我公道，最后问了我的姓名。

打完电话的第二天，财务部通知我领奖金，我领到了五千元，也就是我应得奖金的四分之一。当时我想，算了，胳膊拧不过大腿，不能再去烦副总裁。

从那以后，我的日子就不好过了，打一个市内电话被罚款五十元，迟到一分钟罚款一百元，我想息事宁人，一忍再忍，尽量想以出色的工作弥补我的对抗，可是不久又被莫名其妙地调进了市场部，经理宁可找几个根本没有接触过策划的新人来做策划，也不愿让我经手。大大小小的会议上经理总要点名批评我，虽然我留恋公司良好的企业文化，留恋那优厚的待遇，但是我不得不打了辞职报告。辞职报告打上去不到半天，总部就批准了。这么神速的签字，我进公司一年多也才见到这一次。并且经理在辞职意见栏中称：该员工骄傲自满，斤斤计较，对新人采取抵触情绪，阻碍公司发展，该员工在宣传工作中酿过大错，浪费过大量广告费等等。

义愤填膺也罢，怒火中烧也罢，再做挣扎已失去意义。

我就这样不光彩地离开了这个由高级知识分子组成的大公司。我输掉了我该输和不该输的一切。

但我什么话也没说，在这里呆了一年之后，绝对不会对公平公正抱有幻想，我看到了自己的渺小和无能。

需要说明的是，我上访的那个副总裁也是扬州人，他透露了上访者也就是我的姓名，也就是说打这个上访电话就决定了我的离开，我所得的奖金只不过是个骗局，掩饰真正勾当的骗局，这是经理在我临走时亲自告诉我的。

这使我想起了曾经读到的一段话：为了给你致命的打击，总得让你先尝尝甜头，放松警惕，然后“啪”的一声，你就彻底完蛋。

命运是生性乖张的，总喜欢制造意外，命运也会诱惑你，用甜蜜的东西让你尝，当你产生欲望时，马上拿走它。

可悲的是此时我对挣钱已经产生了强烈的欲望，包括过城市人一样的生活，城市的一切好与不好的生活方式无一例外，被我当成榜样深深迷恋。若不是这起起落落的事端，我断不开对它的向往和模仿。

但是命运恰到好处地让城市的丑陋暴露出来，它嘲笑我过于单纯的大脑，盲目虚荣的心态。

难以承受的溃败，在这虚弱疲惫的时刻，没有更多的机会。

溃败来自幻想（一）

我之所以固执地冒天下之大不韪地上访，追要一九九七年春节时的奖金，实在是由于对房子的渴望已冲昏了我的头脑。我的同事、同行以及相关的人士大多都是本地人，他们除了一口地道的方言外，还有一个显著的优势就是房子，追求房子成了我理所当然的愿望。如果不出意外，那笔奖金加上我的存款，一套郊区的房子已不成问题，我们——我和我的男友已去看过十几套，我们实在太想拥有自己的空间。是的，爱情需要空间，我们更衣、洗涤、读书、烧饭统统在一个十平方米的房子里，切菜的桌子有时是写策划案的办公桌，有时又是化妆台。整洁是没有用的，混合着各种味道的房子已不适合我的心情，所以我想拥有自己的房子。

那时候，我们为了这个目标努力，他托人换了一份会计的工作，总算脱离了体力劳动者的行列，但比起我的收入，他的收入还是那么少，只够交交房租，吃吃饭，看看电影。买房子成了我们最迫切的梦想。所以我自愿担起这个责任。

所以我的工作与他休戚相关。

策划案决定我存留的时候他赞叹它，使劲地赞叹它。

当我在故事中时，我是没有个性的。我跟我周围的人一样，自私、贪婪，只盯着蝇头小利，做卑鄙的人，防备别人也算计别人。赖小姐对我也会有她的看法：乡巴佬，虚荣，不讨人喜欢也不诚实。如果我说我讨厌卑鄙，那是因为我的卑鄙没能打败她，就这样。

对，那是生活中的我。

但这并不重要，重要的是所有的一切都是为了生活以及爱情而做。是的，爱情。

没有鲜花的爱情、没有音乐、没有甜言蜜语。

争夺部长之位的野心是他鼓励的。“你比她强，你凭什么被她指使？”但是当姜部长的事出现后，他就不说话了。

新经理上任之后，也是他帮我出谋划策，赖小姐之所以走，而我却被留下来，他的出谋划策也是起作用的。

是的，他又是我的战友，心心相印的战友。我们是甜蜜的，但也紧张。每当晚上我需要应酬，在切菜桌上化妆时，他就斜着眼看我，然后嘲笑我。

但那没有用，他一刻离不开我，我出差回来时，他又黑又瘦，像从集中营放出来似的，而我的神采飞扬让他不高兴好久。他说：我配不上你。但他并不真这样想，他搂着我，继续爱我。

我们都感觉到，我们受到惊吓的，被争斗嚼碎了的心灵需要一个自己的空间，只有在那里才能得到平静和慰藉，出租屋永远只是出租屋。老板娘常常会不期而至，连门都不敲，她还不习惯在自家房子里客套，她审视有没有用热得快烧水，墙上有没有涂沫，垃圾是否留在屋内，总之，一切与房子有关的事她一概过问。

当我失业躺在床上的时候，老板娘却不再过来了。此时我渴望得到些微温存，需要温暖和亲切的话语，哪怕是女人的唠唠叨叨，但她不说，坐在门口只无限同情地看我从楼下经过，打个招呼。

我上楼的时候没有力气，忧伤使我疲倦，我想掩饰不被人发觉，但我又希望得到安慰，就这么矛盾地上了楼。

他不在，他正在上班，他不会意识到我有这样的勇气。当他拎着菜、米和自己的包进院的时候，他发现我的自行车，他为我这么久以来第一次比他早下班而高兴。他噌噌噌上了楼，我听见他熟悉欢快而满足的脚步声，我像一个孤儿一样扑进了他的怀里。他何等聪明，马上意识到了一切。他说，这没什么，再找一份工作吧。这当然有什么，我们的房子、我们的梦想、我们摆脱贫民生活的愿望都随之走远。

“都是你。”我开始不讲道理了，我一向不讲道理，在他的面前。“都是你叫我这么干的，现在我没有工作，不如你，你平衡了吧。”

他不争辩，也不发怒，伸出胳膊，“好，都是我的错，你咬一口吧！”每当我需要发泄的时候，他都是宽容的、懦弱的，似乎可以任我无限量地发泄下去——只要我需要。

到如今，他胳膊上的齿印重重叠叠，这是女人被宠坏无度的印记，是一个男人爱的宽容的印记，也是共同岁月中风霜的印记。

不仅在我失业的时候咬他，在我被领导训斥、同事欺凌的时候，当我怀疑他最终也会像别人那样对我的时候，都是我下口的理由。尽管他后来咆哮说：你再咬我一口，我就踹死你。但我还会习惯性地扑上去咬一口，对付他的咆哮。

是的，我们的确相爱。在我成为写字楼的白领与各种有身份有地位的人打交道时，他还是甩大榔头的，但我没有抛弃他，我的同事以及后来认识的朋友都表示不解。他们说你有找白领的条件，你为什么还跟他挤在那么破的房子里，你昏了头吧！

我的母亲也是如此，他们得知我又一次违背了他们的意愿时，几乎是暴跳如雷。你好不容易有了在城里立足的资本，你还犯贱和打工的搅在一起，你存心想一辈子做农民工吧。

这也怪他太老实，把自己家境、身份、工种、收入一点不打折地反映给我的父母，他的理由是：“当我一无所有时，我还有诚实。”

狗屁！我这样骂他，我到他的村上去时，他不说我是他的老乡，他说我来自南方，他不说我是打工妹，他只说我念过书、上过大学、懂鬼子国家的话，会写文章，主持节目的风光；他不说我不一定和他结婚，不说我贪慕虚荣，不是他不这样认为，而是他根本就不想诚实。

我对父母说：“我们是真心相爱。”并对他们无视相爱，只讲客观条件感到不解。除了相爱，我还相信他有本事。他有自己的志向，他有能力，他比城里人更有魅力，我一贯相信自己看人的眼光，我知道他前途不可限量。

他们异口同声地说：屁，一个光着屁股的穷小子，想到城里混出道道，那么容易吗？百人中间有一个。

他们就看不出，他就是百人中的那一个吗？

但我看出来了。虽然这不是我爱上他的惟一理由，不是。真正的理由是：我对白领阶层了解得愈多，他的优点就愈突出；我在白领阶层受的苦愈多，他的爱就愈起作用。

白领阶层的那一套我没多久就看透了：心照不宣地贪婪，心照不宣地无耻、虚荣、势利；客客气气打交道，伸出手握一下还要看他的手配不配；衣冠楚楚，也相信衣冠楚楚的自己能掩饰放屁的臭味，腋下的狐臭，脚丫的脚臭和从灵魂里散发出来的恶臭。

如果你天生不是这个群体，一旦进入，你就比他们自己更容易了解他们，看穿他们。因此，我不可能用真心热情对待这个群体，所以我也不稀罕这个群体里的精神，相反就需要必要的解脱，来释放这种心灵的压抑。这时候我已懂得这个群体并不是真正城市生活的象征，或者说我不愿意这就是城市生活的象征。我相信真正的城市生活是值得我去征服、去投入的。虽然我不知道哪个地方才是真正的城市，哪个地方才能接受我的热情，哪个地方才能善待我的爱情。溃败来自幻想（二）

我就像一只忧伤的鱼，在城市的水里游来游去。又像一只无头的苍蝇，在城市的角落里撞来撞去。

忠心耿耿的他就成了我的救命稻草。

我无法离开他，在任何一个地方，我最终只会回到他的身旁。

他当然不相信我，他不相信我厌倦这些地方，不相信我只是为了房子为了爱才乐此不疲。

每天他比我早下班，只要他买好菜，择净炒好，插上电饭锅就坐不住了，骑着自行车逆道而行，一路从我回家的路上迎过去，然后看着风度翩翩的男士从写字楼上下来，他曾几度怀疑他们其中的几位应得到我的垂青，他们有足够的魅力而我佯作不知。

我因为他的多疑而大声号啕，不吃饭，不睡觉，坐在地上任蚊子咬。然后他就心软了，伸出胳膊：好，好了，我错了，咬一口吧。

他就这样将我宠坏了，宠成了一个脾气暴躁的女人。

一个必须要发泄，否则就不罢休的女人，一个因为暴躁脸色浮肿，睡眠不足，日渐衰老的女人。

后来有一次，我碰到一个服装厂打工过来的小姐妹，她说：我们还认为你过的好日子呢，原来是这样呀。

我们脸上过早地出现斑和痘，心事重重。而她们，由于活泼、由于单纯的生活依旧细皮嫩肉。

但是这一切却没有影响他的爱情，尽管我当时不这么认为，但事实确实如此。他以默不作声，令人依赖，甚至可以抱着敢于牺牲一切的态度庇护着我。我的房东、我的父母、我的同学都意识到这一点，他们开始意识到这一点，他们开始意识到这种忠贞的价值。

可是当时，我们自己并不这样看，康怡公司的所谓白领的工作环境，使他产生了深深的自卑，他开始有了一些微妙的不平衡的心态，就在这时，不情愿的事情发生了。

我们正式同居的第二个月，也就是我在康怡