不出地流畅和谐，那时，谁不说我们是青春校园里最赏心悦目的风景之一啊！

我特意为莉招集的同学聚会上，我们这些留在这个北方城市里的同学，都不禁惊叹，从莉的外貌上看，时光对她简直是不存在的，剪了短短发式的莉比在学校显得更为年轻和清纯。只有我看得出来，莉的“年纪”是刻印在内心，她依然艳丽如花的笑颜下面，透出的不再是当初一览无遗的灿烂阳光，而是浮云般聚散不定的沉思和忧悒。

随夫君去南方的莉，正陷进一场非分的“热恋”不能自拔。莉爱上了她所在公司的经理。莉告诉我，那个45岁的男人实在太优秀，让她明知不可又欲罢不能。“我已离不开他，他也同样离不开我。可我们没有明天，我该怎么办呢？”

莉说的是她与那男人各自都有自己的家庭，并且在人生中他们都做不出破釜沉舟的决定。他们不愿伤害另外两个无辜的人，何况还有孩子。

我劝慰了莉，也责骂了莉。我说：可是你们已经伤害别人了。你们应该做的是，要么情感别“出轨”，要么就“爱”个清爽磊落。既然这“爱情”对你们是那么重要那么致命，为什么不能为它破坏一点什么、牺牲一点什么？

莉泪眼迷离，幽幽地对我说：你不明白的。事情怎会这么简单呢？

过后我才会知道，没有身临其境的我，想问题是何等天真又苛刻。——与莉说过这些话以后，不到半年，好象是命运的一种“报复”，我也平生第一次遭遇了“非分”的激情，百般滋味地爱上了一个年长我18岁的“有妇之夫”。

那段日子，我像是迷失于一个长长的五色夜，沉陷于一个甜甜短短的梦，在不断的自我谴责和不断的忘乎所以中，身不由己地沉沉浮浮……

直到今天，我还是未曾仔细问过自己的心，那场突如其来的疯狂，那个短促又足够刻骨铭心一生的“梦”，对于我的人生，是事出有因、是一种必然，还是……

洪如一颗燃烧的流星闯入了我的生活我的情感天地后，我懂得了，男人和男人是多么不同！男人对自己所爱的女子表现的“呵护”与“呵护”，方式和内涵又有多么不同。

我和洪是在一个会议上认识，会议由洪的单位主办，洪是那家单位的最高首脑。

第一次听见洪的声音是在电话里，当时，部主任正向我布置这次采访任务。洪的电话打过来，爱开玩笑的部主任显然与对方关系很熟，冲着电话与对方打趣：“只要广告的事你别跟我耍滑头，我保证给你派我们这最出色的记者，当然当然，哈哈，笔头出色，人更出色……”

主任说着就恶作剧地把话筒递给了我。于是，我听到话筒那边传过朗朗的笑声。未曾谋面的洪发现是我接了电话，笑声戛然而止，局促地说：“对不起对不起，别听你们主任的，我没那个意思……我派车来接你好么，千万别推辞，总得让我有个道歉的机会是不是？”

不知怎么，对陌生人向来矜持的我居然也脱口开起了玩笑，说：“你没那个‘意思’，是什么意思？”看到他被我问得支支吾吾，我心中乐不可支，又进一步穷追猛打：“大经理，只派车算什么道歉，太轻描淡写了吧？诚意大大不够。”

我这么一说，洪又发出了朗朗的笑声，说：“这么办，我亲自为您开车！”

我坐在洪亲自驾驶的红色“桑塔纳”里，才觉出自己的失常。洪的名字，对于我早就如雷灌耳了，他是这个时代的骄子，市场经济与新闻媒体上双重的风云人物。我对这种人总是敬而远之，不是我有什么“清高”，而是不愿像不少同行和社会上其他人表现的那样，让春风得意的洪他们认为这世界都匍匐在“经济”的成功者脚下，只要你财大气粗，任何人都会对你趋之若骛。

然而从这一刻起，该发生的已注定要发生，一切都不可阻挡，也无可挽回了。

我无数次问着自己，我和洪，究竟是怎么回事？我们“爱情”的质地究竟是什么？

的确，按照社会上的眼光，他最突出的优势是在“物质”上。从这个方面，洪能给以我的，是揭示了另一个世界的生活，这种生活，我和健奋斗一生可能也无法获得。

但在这一点上，无论什么时候，我都不会害怕面对自己真实的内心，在我与洪共同漫游的那个短梦里，无论“物质”怎样的丰厚，都只是“背景”上的东西，次要而又次要。我们的相互吸引来自我们自身，以洪的年龄和阅历，他睿智、练达、宽容，和他相处，我从未有过地自然和松弛，我的心态与举动，常常令我自己都觉着惊奇，仿佛换上了一个全然陌生的“我”：我竟也这么会任性撒娇、这么会胡搅蛮缠的么？

某种意义上，洪使我找回了钧给过我的部分感受。但归根结底……哦，少年的钧与中年的洪没有任何可比性。在洪面前，我是理直气壮的“小女孩”，我可以尽情舒展自己的个性和情绪，想说什么说什么，想做什么做什么，想不讲理就不讲理……对这些，洪一概的欣赏，一概的包容。有时我无端地发过脾气，自己都觉得“形象丑陋”，对他说，你别这么“好”啊，要惯坏我了。他却说，小姑娘，我就是愿意宠你惯你，受你的气也愿意。我说，为什么？洪说，我也不明白，或许，这就叫“缘分”，前生注定的？

我的感动是语言形容不了的。因为洪的身边，真可说“美女如云”，相比之下平平凡凡的我，凭什么得到这一切呢？

由于洪，我深深理解了莉说过的“没有明天”。只怪我们的“出生”不同步，我们相遇得也太迟，洪有善良温顺未老先衰的妻子，还有一双已长大成人的儿女，他们和洪分享着一个同甘共苦相濡以沫的过去，那个“过去”里面没有我的痕迹，更没有我的位置；我也有健和幼小的儿子，虽然洪给我的都是健所欠缺的，我又怎能只顾自己，狠下心用“抛弃家庭”来伤害他和儿子？

和洪的故事，使我迅速地成熟。我沉陷在梦中，又清醒地知道这注定只是一场“梦”。我们谁都没有提到过那两个梗在我们之间的字眼：“离婚”与“结婚”。他在无言中，让我深深地感知到，他的婚姻尽管没多少快乐可言，他却决不会放弃责任。只是有时候，他会从心底发出一声叹息：“小姑娘，我真想回到你这个年龄，那样，我们能一起长大，一起走到今天了、走到永远……”

他的叹息，使我心痛如刀搅。

如果说这个不应该的“梦”来得有几分迷乱恍惚，它去得却平静理智。我们都不是那种善于用“玩世不恭”处理生活的人，既然知道没有“明天”，不如尽早打住吧。

我和洪对坐在一家酒巴暗暗的灯光下，一缕萨克斯乐曲好象从遥远的天外传来，潮湿而忧伤。我们彼此替对方斟上酒，眼睛凝视着眼睛，轻轻碰杯，然后一饮而尽。

那晚上，我们几乎没有说话，只是一杯一杯斟酒，最后喝光了整整两瓶“干红”。奇怪的是我们都没有“醉意”。最后，在我的坚持下，他先于我离开了酒巴。我望着他的背影，一次次把涌进眼里的泪水硬吞回去。我想，结束了，就这样。但今生有了与他的相遇，过一个如此的“梦”，已经很奢侈，很该感谢命运了。

我走出酒巴，意识到洪并未远去，他站在酒巴旁边路灯照不到的角落里。我克制着自己没朝他那边看，伸手拦住一辆“的士”坐了上去。

同在一座城市，此后我和洪再也没有见过面。行走在茫茫人海里，有时我眼前却会突然一亮，以为邂逅了洪的身影……这种瞬间，我的心跳会骤然停止。

但仅仅是瞬间。那个“梦”，它确实永不再现。而只要拥有过，就足够滋润一个女人的一生了。

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第三梦：杂乱的音符，拼不起优美旋律

曾经的，我由衷地不想为一己的爱情去伤害家庭。尽管我与洪之间爱得刻骨铭心……但我们的关系决不是一般世俗眼光所想当然的那样苟且和龌龊。

可是，显然我的想法天真了，我还是伤害了健，伤害了我的婚姻。

我不可不感谢健，感谢他虽被我重创，却能从头到尾都保持住了起码风度，使我们的分手很安静。健唯一坚持、并不可动摇的条件是，他要带走孩子。健没有明说自己坚持这样做的理由。但我知道，健是要用这个举动告诉我，分手，不仅意味着他否定了我做妻子的信誉资格，也令他认为我失去了做母亲的信誉和资格。

其余的事，房子是健的父母从单位借来的，我们分别搬出去即可，健将回父母家同住，我作为业已“出嫁”的女儿，不想再回自己家忍受邻居的指指点点，给父母造成压力，托同学租到了一间简陋的小屋暂时栖身，我拿了几样小巧的家具、日用品，其他就由着健去处理。我们没有多少存款，再说健坚决不接受我给孩子抚养费，那点存款就留给孩子好了。

按照很多故事里的逻辑，这时，我很可以再去找洪了。虽然与他仍然不会有“未来”可言，但我们有爱，另外，洪的实力足以让我们爱得奢华潇洒，不必有一般人生于红尘难免的种种现实困扰和后顾之忧。

但我没有找洪。过去了的，就让它干净利落揭过去最好。

真的搬出我的婚房，独自住进属于别人的那间破屋，晚上，我还是忍不住痛哭了一场。我才发现，别说过往的“爱情”了，就是与健的“婚姻”，原来也是那样浮泛、轻飘，风中的纸片一样，一旦被撕破，只消轻轻一吹，就什么都没有了，连事情真实与否都显得恍惚起来。

人生的一切，可真是去无痕迹，如烟如梦。

对于分手，我内心坦然。与健的结合，主要因为我们都太年轻，原本就误解重重。健最后的决绝，却是对我真正的一击：我不能不联想起我逃出钧住的宾馆那一刻，钧在楼梯口送我的那几句恶语。

莫非，情爱问题上，狭隘和报复心，是“男人”一词的题中必有？

两年过去，我再次“遭遇激情”。这次的“激情”，比起与钧与洪的，更为短暂，也更为空洞。

当我意识到，在封闭了自己整整两年后，我再次爱上的还是一个中年男子时，我想，这表明的或许是，我与“男孩”们的青春情调的故事已经彻底过去，我的身心，都真的不再年轻，“男孩”已无法唤起我任何兴趣，当然，也没有什么“男孩”再会用当年钧和健那种眼光看我了。

他在高校教书，47岁了，当然，有妻有子。他文弱，书生气，偶而还显出神经质。我始终不知道自己究竟爱他什么，我只是爱，忘记了45岁和28岁中间隔着多少时光的刻痕，忘记了他为人夫为人父，肩膀上担着另外两个女性的亲缘依恋和他男人的责任。我爱得没头没脑。

他妻子去了美国做为期两年的访问学者，14岁的女儿“寄放”在孩子的姨妈家。这使我们的交往没有任何危险和障碍，既轻松随意又高度隐秘，于是几乎不需要互相走近的过程，我，就成了他的“情人”。

他和洪年龄相仿，同样的，每次会面，都给我焕发的容光和充满快乐的眼睛，不同的是，他对我没有一字一句“爱”的表白。这里的原因我无力深究。很可能，在有的男人看来，表白，就等于承诺，这却是他不愿也不能为我做出的。他不像洪那样大气，那样懂我。我渴望于他的，何尝是什么“承诺”啊，我只想要一个男人“爱”的宣言本身——既然你与我相爱。

但我无法要求。不仅为了最后的自尊，而是，要求来的东西，还有什么意思么？

很多个静夜里，他已睡熟，我独自辗转反侧。我一万次地告诉自己应当止步了，不是吗？两年的独居生涯告诉我，没有“爱”，其实我也一样能生活。可我又一万次零一次在夜幕笼罩下幽灵一样飘进那所大学的宿舍区，轻手轻脚走过漫长的楼梯，然后敲响他家的房门，把自己送进他的怀抱。

除了拒绝表白，他在其他各方面，应该说还都是细心的，体贴入微的。我成为他家的“常客”后，我注意到，原先摆在室内各处的那些放大照片，他妻子的艺术照、他与妻子的合影、他们一家三口在影楼拍摄的“合家欢”留念，都被他趁我不在时悄然收起，换上了新买的风景画片；他家的衣柜与抽屉也整理过了，他妻子的衣物都放进了壁橱，空出来的地方，是留给我放衣裳和随身用品的。

但这些又有什么意义？

到底有一天，我又进到他家时，我看见，照片和摆设上的所有细节又都恢复了原样。由于那天我们事先没有约定，见到我突然到来，他很尴尬，呐呐地想说什么，最终又未说出。

我用眼神阻止他解释。

我说：“什么都不必说。这应该是我最后一次来你这，对吗？”

他就真的不再解释，只是发疯地拥抱着我。这最后一次，我们的做爱失败了，原因是他身体前所未有的疯狂，精神却又前所未有地颓唐、涣散。他一半是失望，一半是羞愧地对我说，都是那些照片的缘故，他受不了妻子和女儿的注视……

我却突然醒悟，他先前的“细心”，他的“体贴入微”，原来并不全是为了我。

杂乱的音符，拼不起美好旋律。我真的爱过他吗？也或许，事情