幕显示的是黑色图片，只看到一片黑黑的圈圈里，有一个白色的椭圆形的小团，小团的中间有一个黑黑的点点。我知道这就是我的孩子吧。

我穿好衣服，等着医生把结果打印出来。以下是诊断书上的话，我至今清晰可见：

宫内早孕，约50天。胚胎清晰可见，可见清晰麦芽原始跳动和血管跳动。巢内无积水，无异样。

我和樱露一起看着这张诊断书，两个人都不说话了。检查终于做完了。

我们再次回到了妇科医生那里，医生看完对我说，要做手术的话要做药流还是人流，她和我说药流怕流不干净，建议我做人流。

医生问我约什么时候做手术，我真的不知道如何回答，我多想说我不做了，但是我只能说再让我想一想。

真的不忍心，但是我还有别的选择吗？在犹豫了n久后，我对医生说3天后。

第二十三章 孩子希望你在天堂快乐！

宝贝，你和妈妈在一起的时候还有3天，

从前觉得如果明天是世界末日，24个小时还是可以做很多事的，结果却发现时间过的飞快，原来时间真的不是任何人能掌握的，你希望他快或者慢他就跟你做对，更甚至你自己都不知道你希望他快或者慢。

这3天每晚眼泪一遍遍的打湿我的枕头。我的脑子里出现了无数希奇古怪的想法。

我想到如果我现在去找个有能力的男人马上结婚把孩子生下来，或者偷偷的跑到谁也找不到的地方，等孩子生下来再回来，，我没有足够的钱独自负担孩子出生以前的费用。我更知道我虚弱的身体不可能一个人坚持十个月。

我想到我跑找南方和南方的父母坦白这件事，但是最终我没有做，因为原来我也害怕这个结果。……

孩子，你在人世间的最后3天，是不是感觉到了悲哀和孤独，除了妈妈，再也没有人陪你或者关心你了。我可怜的孩子，我真的好心疼。今天，相信以后每一年的今天，我都会深刻记得今天所发生的事。在倒数每一分钟中的过程中度过了和我的宝贝在一起的最后6个小时，今天我要做手术，充足的休息绝对是必要的，但是哪怕是闭上眼睛，孩子酷似南方的小脸就会出现在我的眼前。

早早的起床，失魂落魄的刷牙洗脸穿衣，因为今天要做手术，早上不能吃任何食物，我也没有胃口吃东西，今天我的宝贝就要给我亲手扼杀掉，我杀掉了我的孩子，我的心痛的无法呼吸。

今天樱露还是来陪我。和她一起出门上车，一路上我们两个谁都没有说话一直到医院，时间大约是8点半。

今天的天气很好，但是阳光照在身上象风一样寒冷。

9点30左右时间，医生在和我们交代了一些手术后要注意的事情之后，把我带到了手术室。陪我来的樱露被拦在了门外，我最后给了她一个笑容。

我知道进了这扇门，就真的是上了刑台了。

护士让我换上拖鞋，让我们准备好卫生巾（手术后用）和卫生纸。这时候又进来一个女孩子要做手术。前面进来的2个女的被先带了进去，可能我发呆比较严重，所以准备的最慢，所以我坐在床上等待着召唤。

等待的过程中又进来两个女孩子，原来现在的女孩子真的都是这么轻易就放弃肚子里的宝贝的。我看着她们很轻松的样子，甚至还有聊天的兴趣。而我只是一直发呆，紧紧篆着拳头，整个人蜷缩在一起，肚子里的孩子悄无声息，仿佛他已经知道不论他怎样结局都已经改变不了。

我看着时针一点一点的动，大约过了15分钟，第一个女的被推过来了。基本上是没有任何力气的被放在床上任人摆布的穿上衣服。而我也在这时候被带了进去，因此没有继续观察她做完之后的反映，其实这时候对手术是否痛是不恐惧的，唯一象地狱一般深刻恐惧的是我的孩子马上要死了。

护士把我带了进去，我坐在手术室的门外，我知道里面正在进行第二个女孩子的手术。

原来做手术就象杀猪一样，一个接着一个做，医生是不需要休息的。我透过窗户可以看到反射出来的一些人影。我摸着自己的肚子，最后看了一下时间。9点55分。

我知道如果里面那个女孩子如果做的不是无痛的，听到她的声音也许我会逃，但是我们做的都是无痛的，我能听到的只是医生在手术时甚至都在聊天。

她被推出来了，而我被召唤进去了。

我看到了一张类似诊疗椅一样的手术台，医生让我脱裤子，我先脱下了医院的裤子，医生有些不高兴，说你不会一起脱啊，后面还有一堆人等着呢，这么慢要做到什么时候啊。我急忙说不好意思，赶紧脱了短裤躺了上去。我的宝贝啊，原来真的除了妈妈没有人在意你的死活，只希望你早点了解早点干净。宝贝，妈妈真的对不起你。孩子，希望你在天堂快乐，不要怨恨妈妈，对不起，真的对不起！

我躺上床，听着医生的指示动着，然后闭上眼睛。医生开始给我进行麻醉，她扎我的静脉，我迅速感觉到手指麻痹了，但是我的头脑很清醒，我感觉到我的眼皮很剧烈的在翻动着，我真想我能马上睡着，让我不要承受这种等待死亡的痛苦。但是时间过的好慢（其实是很快的，几分钟的事情）为什么我就是没有晕过去呢，为什么我还清醒着呢，为什么呢为什么呢……

等我再有意识的时候，一切已经结束了。我已经到了我看到第一个女孩子被推出来的地方。我开始有意识的时候，就只记得有个护士给我披上外套，连裤子怎么穿的我都不知道了。护士把我推出了那道锁着的门，我晕晕乎乎的看到了樱露，她连忙过来扶着我，让我在外面的休息室躺下。

堕胎，深刻地烙印在我全身的每一个角落了。那痛苦的经历，惨痛的回忆甚至让我以为从此以后我不再会微笑，也没有权利微笑。

第二十四章 黑夜

最近这段时间我开始喜欢沉默，小小的30平米的空间是我唯一属于自己的，房间中的空气凝重的压得我不能呼吸，心早就给撕裂的伤痕累累，开始喜欢夜晚，黑夜更适合我，没有任何声音，有时候我开始觉得自己似乎丧失了语言功能，一个人在房间里，往往连灯都不开，让自己融入那无尽的黑夜和寂寞中。光着脚在黑暗中走来走去，开始喜欢白开水的味道，原来一直不喜欢喝白开水，总觉的没有什么滋味，现在才知道，这就是源啊，它就是一切饮料之源，开始常常拿着透明的杯子，倒满水，看透明的水在杯子里，用手放在灯火下，杯子里得水折射出七彩的颜色，很奇幻。有时候开始幻想要是现在把杯子砸碎，当玻璃划过手腕的感觉，霎时间血喷溅出来的场景。

但是我知道我不能死，我得生命才刚刚开始，还有很多事情没有完成，还有很多梦想，还有……我必须活下去吧！

我慢慢开始有了幻觉，开始一段一段的回忆我和南方一起的点滴，又时候觉得他的脸就这样清晰的浮现在我面前，对这我笑，看着熟悉的面容，只是当我伸过手去触摸才知道其实什么也没有，南方已经离开了我的生活，他不属于我得世界，和开始觉得的一样，他和我本来就不在一个世界里面，我只是占有了本来就不属于自己的东西，南方?现在应该和妮娜在一起吧，那个才是他需要的人，可以带给他幸福生活的人，我只会给他带来麻烦，那我的存在本来就没有价值，南方应该按照他父母的期望去做了吧！已经很久没有消息，或许这段感情真的已经结束了！

但是我还是习惯性的在洗澡的时候说：“南方，给我那条干毛巾来。”可是再也没有人回应我了，屋里还满满的存着他的气息，洗手台上还横放这他的牙刷，刮胡刀。床边还凌乱的摆着烛台，这一切的一切，让我没有办法把南方从我记忆中抹去。

我亲爱的人啊，对不起，我不是不爱，是不能爱了……

樱露来了几次，看我这个样子，担心我得了精神忧虑症，我只是对她笑笑，没有做声，开始我知道我不是，这样只是我太思恋南方了，好几次我都偷偷的拨打南方的手机号，但是电话那头传来的永远是——您拨打的电话已关机，请稍后在拨。后来当我发展到除了幻觉以为，我开始有了幻听，恍惚间总是觉得南方在我耳边对我说话，叫我的名字，我开始觉得自己真的病了——精神忧郁。

樱露开始担心起来，只要有时间就来我这，陪着我，很多时间她都是用忧虑的眼光看着我，一直到有一天，她居然在我面前哭了！

“露露，你别这样！”我根本不知道怎么去说，只好拿纸巾给她。

“七七，看到你这样我真的心很疼，你知道你是我大学最好的朋友，你看你现在还是原来那个自信满满，坚强的七七吗？是我认识的那个七七吗？不就是一个男人吗？为了他死你值得吗？”樱露激动地，拍着沙发含着泪怒骂过来。

我依旧保持安静。

“你这样怎么活得下去，你看看你现在这个样子，我真怕那天看不到你，我真害怕你做傻事，你为什么要这样对待你自己啊，你现在和死了有什么区别？”

是的，我和死了真的没有什么区别，心都没有了，我还活着做什么。

“七七，你答应我啊，好好的生活啊，最少你还有我啊，你回来了我没有问过你和南方为什么分开，我想你要告诉我那天你会告诉我的，你要这样到什么时候啊，七七，你清醒过来啊，爱情不是人生的全部，这个世界还有很多事情值得我们去做，我们都还年轻，还有什么机缘分等着我们，你醒来啊！”樱露终于不能控制自己的伏在沙发上面嚎啕大哭起来。

这是第一次她在我面前为了我掉眼泪，这个场面震撼了我，原来这个世界还有一个人在关心我，还有一个人在为了我而哭泣。爱情没有了，我的孩子也没有了，还是我一手扼杀掉的，这一切的一切使我已经不觉得什么是痛苦了，这段时间我总是在思考自己的人生，在这场恋爱中，我早已经给伤害的体无完肤，除了承认自己的彻底失败，我不知道还可以有什么样的理由，不在奢望什么爱情。但是生活还要继续，真的不知道后面等待我的是什么？更大的不幸？

但是我万万没有想到的是，南方其实现在正躺在白色的床上，陷入昏迷中……空间的错位，让我陷入了更大的危机，这只是开始……

但是生活没有给我踹息的机会，因为发生的种种超乎我能接受但是不得不接受的现实，原本毕业已经达成了意向的公司已经没有了我的位置，我必须工作，我需要钱，我只有一个人，我只能靠自己，没有选择！

只能一边捂着重创的伤口一边开始了我慢长而艰苦的求职之路。

参加了一场又一场的人才招聘大会，往往是一场面试下来，我觉得自己的脸都已经笑的麻木了，千篇一律的重复自己的简历，面对一个又一个hr的提问，审视。

樱露真的是给幸运女神眷顾的孩子，早早进入了父母安排好的公司，一份丰厚稳定的工作，又着一对疼爱她得父母，马上也将进入婚姻的殿堂，成家立业，好像在一夕中都完成了，看看孑然一身的自己，只能说，这个世界本来就是不公平的，很多人奋斗一辈子或许也没有办法达成的，在别人眼里却什么都不是，或者是他们与生俱来的，人和人真的没有办法去比较，在学校或许还看不出什么，最多也就是谁的生活费多和少，现在看起来，才知道什么是距离。

樱露的婚期定在这个月，她拿来了我那天应该穿的伴娘礼服，一袭粉红色蕾丝的抹胸半身裙。

第二十五章 天使的翅膀

粉红色的裙子就挂在我触手可及的地方，轻薄的面料，可以想象穿在身上的滑顺，现在是凌晨3点多了，我迟迟不能入睡，今天樱露就要结婚了，现在她在做什么呢，应该在甜美的梦里把，而我，听着阿桑的【受了点伤】一遍又一遍，已经很久没有喝酒了，从医院回来以后彻底的厌恶了酒的味道，不由的点了根烟，都说烟对女人来说是毒药，毒药也是药啊，如果人的生命真的会因为它的存在消失的更快，那么，我情愿早点消失在这个尘世。

可是我还存在着，还有思想，活着原来其实并不需要什么理由。

我取下衣服，换了上去，把头发挽在脑后，镜子的我依旧年轻，只是多了点愁绪，我轻轻的抿着嘴巴，对镜子中的自己笑笑，活着就是最好的证明，时间是最好的良药，我要好好的活着，我还这么年轻，我还有很多未来，选择一条最好的路走下去。

幸福的人应该也有我，如果樱露是上帝眷顾的天使，那么我要做另一类天使，我要自己给自己安上翅膀！

婚礼现场格调是以西式风格为主，大大的草坪上面摆放的都是鲜花，粉红色气球，整齐摆放的白色长椅，用百合花