下呢？

还是觉得不值得？

还是觉得不甘心？觉得你对我太不公平了？

所以才再给你一次爱我的机会……

总是让自己生活在这样一份矛盾的爱情里，

一遍遍细数着委屈和伤痛。

每天看着他的qq，看着他为他前女友分的组，看着他的个性签名里还写着……

我的心在滴血……

我喜欢他叫我傻丫头，

我真的很傻，傻的荒唐，傻的无语，

明知道不可能，却还象飞蛾扑火，

明知道自己会受伤害，却还是那般执着……

这样的爱我真的没有勇气再面对了……

今天又有一个朋友劝我该放手了……

我真的怕了，

不要让我恨你，好吗？

我真的……真的……不想恨你……

不爱我，请放开我好吗？

从此不再有任何想念；

不再有任何留恋；

不再有任何幻想；

也不再有任何抱怨，

爱过，哭过，笑过，拥有过，失去过，

到现在却什么也没有，什么也不剩。

发现自己真的是一个不折不扣的小傻瓜，

被爱情愚弄的小傻瓜，被自己愚弄的小傻瓜，不是吗？

夜很深了，我一遍又一遍的听着林忆莲的《伤痕》，我无法入睡，思绪重回到眼前，我自己忍不住偷偷笑起来。是呀，爱过的不该忘，即使爱得不完整，爱得痴，爱得傻，爱得没结果，因为那是我们曾经用心的付出……

我倾注了无限的热情在白天黑夜的边缘演绎着我们的爱情故事；我还必须装出很坚强的样子来维护我那可怜的自尊。这一次我真的该放手了——世上没有什么东西可以永恒，纵然浩瀚如大海，总有一天也要沧海变桑田。这一次我真的该放手了，我已别无选择。

坚持需要勇气，放弃同样需要勇气，你只是我生命中的过客，不会为我停留，有时候收藏一份记忆比收藏一个人来得更轻松！

此时的我正如林忆莲的歌：

夜已深/还有什么人/让你这样醒著数伤痕/为何临睡前会想要留一盏灯/你若不肯说我就不问/只是你现在不得不承认/爱情有时候是一种沈沦/让人失望的虽然是恋情本身/但是不要只是因为你是女人/女人独有的天真和温柔的天分/要留给真爱你的人/不管未来多苦多难/有他陪你完成/虽然爱是种责任给要给得完整/有时爱美在无法永恒/爱有多销魂就有多伤人/你若勇敢爱了就要勇敢分是的，我敢爱了，就要敢分，我知道我会痛苦，会难过，会一个人在深夜里醒着数伤痕，然后默默的流眼泪，我不知道，你是不是真的爱过我，是不是真的在乎我，为什么，我对于你，只是蜻蜓点水，会让你忘了我的存在，忘了我会受伤，是你真的是太忙，还是我太在意？也许造物主是公平的，他在让人们享受快乐的同时也带来了伤痛。伤痛是上帝赐给我们的一笔财富，拥有过伤痛的人的人生才是真正完美的人生！面对伤痛，我们不该逃避不该抱怨，而该去从容地接受，仔细地体味！伤痛的形式是永远不变的，像火像刀像有些什么东西在慢慢地剜割着你的心……

最好的办法是自己静静地找了隐秘的地方发泄一下或是干脆开怀地痛哭一顿，让痛苦随着泪水流去……然后当发泄之后哭过以后，还是要舔试着伤口再重新整装自己，去面对新的生活！

那种撕心裂肺的痛的后面有着不尽的相思，有着绵绵的情谊；那种痛心疾首的痛的后面，有着不尽的自责，有着深深的悔悟！

只有痛过之后，才更更能懂得人生！有过痛的人生才是完整的人生！

是谁说过的：一朵花开的时候是最美的时候，但也是花心破裂的时候……世界上许多美好的事物往往都要用伤痛来换取！伤痛并不可怕，可怕的是我们并不曾拥有过他，不曾感悟过他。

所以，我爱的无悔，分的无悔！

6、凭什么去爱你？

不知道自己凭什么去爱你？

相差太多……曾以为这不会是结果……

变化太快……曾以为这不会是选择……

你从没说过你爱我……没想第一次你说你爱我

之后又说了分手？

既然爱我？为何还要分手？

难道因为爱我才要放弃我？

那是什么爱要你去放弃？我不明白

2年了……没吵过一次……没闹过一次……

难道真的是因为太顺了？

顺的让你感到腻了……

你问我为什么不骂你？我不知道为什么要骂你？

你说我骂你那你会好受些那我骂你我又好受吗？

你总喜欢问我什么是恋爱？要我教你……

在一起2年难道你都不懂？

也许你还真的是不太明白……

以为偶像剧的大起大落才叫“爱”……

我说过不管你做什么我都不会怪你……都会支持你

这次也是一样……尽管我从此失去了你

但是我答应过你的……只要你开心就好

可你开心吗？

你说过……除了书想的最多的就是我……

现在呢？是否还是一样？

也许还是……因为你没别人可想吧

在有你之前……我有过不少女友……

但我真的想要娶的……

只有你一个……我跟你说过的……

我说我们毕业就结婚……你没说话……

难道你真的觉得学生时期的爱情不可靠？

那我又是何必？

放弃咯……我不知道自己还能凭什么去爱你……

相差太多……变态太快……

第七章 道不尽的伤，数不尽的情

1、有种思念永远都只能留在心底～！

走在海边，吹着清爽的海风，身后音乐响起，一首《你要的只是幸福》勾起了我对你所有的回忆和思念，日子一天天近了，你回来的日子也越来越近了，不知道你是否还记得有我这样一个人在思念你，你呢？过去的1.年多有没有想到我，其实我知道，在你的心底，我永远都有着不可取代的位置，尽管我身边有了他，尽管我知道我们今生是无缘的，太多太多的意外发生在我们之间，为什么总在我们属于我们的曙光后出现了一个解不开的结，难道注定我们之间只能有义字的吗？以前是我不懂得珍惜你的情，现在是我不可以接受你的情，以后也许在你的身边也回有个她吧！我们都会有自己的另一半，都会有属于自己的幸福，心底的遗憾是不可抹灭的，原来有些爱早已注定，有些结果早已安排！

过去的每个生日我都不怎么期待，那只是朋友们之间聚会的一个借口，今年我却十分期待它快点来，因为只有我快点过生日，时间快点过去，你才会快点得到解脱，这一年多你过的很苦吧，其实这一年多我的心也很苦很累，苦的是我只能远远的看着你受苦却帮不了你，累的1.年多的等待为了我所谓的爱情，爱情真的是个累人的东西，我不知道为什么我会选择他，可能只是感觉吧，不过现在很让我欣慰的是，我可能真的找到了属于我的守护天使，你肯定很想问我，为什么会是他，其实我自己都不知道，虽然我知道你对我很好很关心，不过上天好像并没有安排你做我今生的守护天使。

听着这首《你要的只是幸福》我真的越来越能感觉到当初你对我的那份爱与无奈，我也很恨自己为什么不懂，也是少不更事吧，年少轻狂，不懂得爱的什么，直到自己真的爱了才知道，原来你那份守护就是爱，你默默的关心就是爱，甚至对我的挥之则来也是爱，《偏爱你》是你对我最真挚的表白，可惜我却不懂为什么偏爱我，对你我真的有太多太多的对不起，心里太多的愧疚不能用言语表达，只有默默的帮助你，关心你，也许这才是对你最好的弥补吧！我真的没什么好的，这点是我自己都骗不了自己的，虽然我总喜欢装做对什么都不在乎，可是那种不愿让人看不起的好胜感在心底油然升起～而这些却只有你能懂我，对你的思念我只能藏在心底，对你我们只能是“兄弟”情！

你把记忆都删除，我全心全意付出，为了爱情不在乎，你未来的去路。

失去我你不会哭，因为你从不满足，我仍然站在被你伤害的原处，不清楚你要有什么贪图。

你要的只是幸福，我交出了全部，明明抓不住还那么辛苦

我也只好装作满不在乎，装做一切都已经结束

你要的只是幸福，却踏出了错步，走到不远处就已经领悟

哪个人是你的赌注，哪一条路是属于你的幸福

你说我要的只是幸福，可我要的幸福你给不起！

2、看看吧

一

这也许就是我的生活，开始的比喻。

二

暑假返校哪天，我破天荒的穿起了小腹，做个好学生，因为我知道那天的女生会让男生知道什么叫妖艳。

这是我说的，我说话一向是很精确，除非是我没有把握的事情，走在路上的时候，我第一次感觉到了阳光的惨烈，照的我昏眩昏眩，竟然有了一种倒地的欲望。后来我看见学校门口的旁边聚集了一帮男生，有我认识的或者是不认识的，百赖无聊得靠着墙，抽着烟。这种事情应该是很常见的。

再后来的记忆就是小u用龇牙咧嘴的表情对我凶说，你小丫怎么又不做作业，到哪里去鬼混了？我有点无言顿时不知道该怎么说才好，假期的日子过的是很快，倏忽一下子，一日的时光过去，我想抓，也是无能为力。

只能苦笑，我说你不会不了解我吧。我能干点什么事。

我可不知道，对了，看兄弟告诉你，我妈说叫我走了，去浙江念书。他说。

哦。

干，我说我要走啦，就这么敷衍啊。

哦哦，那要不要我帮你开个追悼会？

说实话，要保重。他说，有种涩涩的味道。

哎，不会吧，你怎么开始像个女生样了，我都没怎样，别这么别扭。

然后，周围的人都笑了，我也笑了，惟有小u没笑

恍惚间我听见，他说，我舍不得你们。

我，舍不得，你们。

像是有种生离死别的味道，我的新开始被人硬生生地往外扯，说实话我不惜换这种感觉，这么容易被别人的言行举止改变自己的正常思维。我不喜欢这样。但是不喜欢的事情并不代表不会出现。看着落寞一边的小u，我差点压抑不了鼻子开始酸酸的滋味。

最后，我们各自回家时候，小u告诉我们他7月31号走，还凶巴巴地警告我们如果有良心的统统要去送他，没去的人他会记恨一辈子。

我暗暗记下了这个日子7月31号，一个月的终结。

回到家的时候，我忽然觉得自己好累，有种面临死亡的味道。

我又想起安妮宝贝的《蔷薇岛屿》中的一句话，她说，当一个人快死亡的时候，他会经历潮状呼吸，那是生命停止前的最后一段呼吸。汹涌极了，就像大海的声音。

我不禁打了个寒战，真是个可怕的联想。

平静下来了，我想起了小u，想起了和他忘记性别的友谊。

想着想着，记忆却变的越来的模糊，苍白色的一快突兀的显现。原来拼命想要记起的东西。遗忘的，也就越快。

最后的最后，也就是小u走的那一天，7月31号。我睡了整整一天，睡到头晕目眩，然后起来找百开水喝。

哪天开手机看，是十几个未接，还有一条小u的短信。

短信说：

我会记恨你一辈子。

我就呆呆地看者这个短信，然后开始笑，一直笑一直笑，笑到眼泪哗啦哗啦流了下来，笑到我听到声嘶力竭的哭声从我嘴里发出来。

朋友，我失去了一个，我可以说什么。

不知道，我不是可以很会说话的人，我想也就让让他记得我一辈子吧，记得我这个，好朋友。

是从什么时候开始，是从什么时候结束。

三

小u走的日子略显无聊，我没有像往常一样叫一堆朋友出去唱k或者是去旅行。而是一个人安静地呆在了家里。

把手机电池拔掉，电话线也拔掉了。过着人间蒸发的日子。

我喜欢捧着一本韩寒或是村上春树的文集靠在狭小的阳台上一字一句的叨念，阳光从另一端射入，照射在对面的墙上有个奇怪的影子。

偶尔也趴在电脑上，不厌其烦地将以前写的手稿文章打到a盘里去。或者去看看有没有新连载的动漫，在坛子里灌灌水。

也许这就是生活，喝白开水的日子。

于是我就那么过着平淡的，安静的，麻木的日子。

四

今天看到benjamin书里面的一句话。

你说：我的人生就是为了一个漂亮的死法。我羞愧而颤抖。

看到这句话的时候心忍不住了发抖。

人活着究竟是为了什么？自由？爱？权利？

我无从回答，因为我也不知道我这种毫无目的人生是不是个错误。

五

有人说，我这人，是没有感情的总是喜欢拒绝别人。

我莞尔，那只是因为我不喜欢他们而已，而且过这几年，我不谈恋爱了。

然后朋友就笑嘻嘻地看者我，伊漫哎，你不喜欢男生，该不会是喜欢女生吧？

好啊，你愿不愿意？

去你的。

接着是嬉笑一团。

看着大家明朗的笑容，我感觉到了青春的味道压的我喘不过气来了，谈后我就开始认真思考关于我的青春是什么的问题来了。

不知道谁说女人是口是心非的，我觉得这真的是至理名言，因为我就是这样的。

我是有喜欢的人，他长的很帅，篮球打的很好。

这仿佛是满足了无聊的言情小说的难主角的条件，然后呢，那个女主角长的很漂亮，学习又好，他们两个人在一个浪漫的黄昏邂逅，一见钟