没事了.别担心."简讯里依然是她昨晚那些重复了很多次的感谢.我简单而温暖的回复给她:"别这么见外,我们是朋友.如果以后哪天心情不好就给我打电话.电话二十四小时只为你保持开机".良久后收到她发过来的一个微笑的符号.其实自从那天开始我就真的再没有关掉过手机.即便再快没有电的情况下,我也会利马充电.那时候心里只是在想,我的电话不能没电.我不想让她真的打电话给我的时候提示音是关机,让她失望.
此刻的我就坐在电脑前,用键盘敲打着这些点滴的回忆.其实有些情节我真的已然已记不得了.时间终还是带走了许多浓烈且深刻的记忆.留下些许的片断.可也就在此刻在用键盘敲打这些文字的一刻,心里仍然有种很莫名的感觉.是想念的感觉.是的,确实是想念的感觉.尽管已是五年前了.尽管现在的她已然已不在我的身边了,可很多记忆的碎片却在此处绽放的万紫千红.
13.-如果这就是爱情.
已然还是从前的生活模式.似乎真的就不会因为任何而有所改变.可是也在时间的流逝里,很多细微切琐碎的东西真的在一点一点的改变.那晚之后的日子,我时常的会想起annjo.想起最初见她时单纯的甜甜的笑容.也会想起那晚她歇斯底里的哭泣,甚至会想起那晚做的那个梦.可是想念或许终归是是想念.我并不知道其实从那时候起我就开始从心里牵挂着且担心着这个女人.这个在我生活里突然就在某天出现的女人.或许从那个晚上开始我其实就已经喜欢上了这个女人.只是我自己从未清晰且透彻想过这些.直到某一天发生的事,才让我真真切切的第一次承认我其实是喜欢这个女人的,其实我一直是在乎这个女人的.并且是在很早的时候.
某一天傍晚的下班之后.我在回家的路上一直闲逛着.我还是和上学的时候一样,总是喜欢逛那些文具店.喜欢看各式各样的小本子和笔.在我眼里,它们看起来总是那么的精致.总会让我爱不释手.所以一直以来,只要我是我第一眼喜欢上的那些本子和笔,我都会买下来.尽管它们的价格会有些昂贵.尽管买下它们之后我只会把它们安静的放在我的抽屉里.我也从不用它们写任何文字.我甚至习惯它们都安静的躺在我的抽屉里.临近快走回家的时候接到了annjo的电话.电话里她说她心情有些不跃,因为她担心莎莎.我曾听她提起过莎莎.莎莎是她认作的一个妹妹.认识的时间一如我和玲认识的时间.并且关系一直很好.也住的很近.电话里她说莎莎去了酒吧.她担心她喝太多的酒会有危险.电话里她一直重复着她担心.那一刻我不知到底是什么样的心情.电话里我只告诉她让她在某一个地方等我,不要乱跑,我一会就到.
或许很多的事情真的是很凑巧吧.那晚我拦了将近有二十几分钟的车最后都没有拦到.我以最快的速度,以曾在上高中时参加田径比赛的速度朝着她的方向跑去.在我跑到那的时候,她真的就很安静且很乖的在原地等候.在她看到我的时候我已经上气不接下气.呼吸急促.可那时我已顾不上自己连忙的问她莎莎的近况.她的神情严肃且担心:"我不知道该不该去找莎莎,可我真的很担心她.她的酒量也不太好.而且是跟一群男的一起去的酒吧."
"走,带我去找她.我们去酒吧把她带出来."我的话说的相当的干脆利落.这句话似乎给了她很大的勇气.她拉起我的手就径直朝那间酒吧走去.不过十分钟的时间我们就走到那间名叫"劫"的bar.一直到走进bar,她都没有松开我的手.劫bar的人并不多.她一眼就认出了莎莎.从把莎莎带出劫bar,到等到玲的赶来.时间不过只是十分钟.莎莎的酒可能真的喝得已有些多.说话的时候舌头都有些许打结.那是我第一次见到莎莎.留着和annjo一样的长头发.但感觉像极了小孩子.后来才知道莎莎那时候只有二十岁.annjo一直扶着已有些微醉的莎莎,心里很是担心.可也已然将她带到了安全的地方.此时在我再看到annjo的眼神时.能明显感觉到她的担心已渐渐减低.而后她扶着莎莎在往车站的地方前行.我和玲紧随其后.
那一晚,在我和玲送她跟莎莎去车站的时候,看着她的背影.我第一次在心里肯定的承认.我确实喜欢上了这个女人.真真切切的喜欢上了她.因为看到她牵着莎莎手的时候,我能很清楚的感觉到心里那时候的失落感.我真的很想那时候她右手边牵着的人是我.就像刚才她去劫bar时牵着我的手一样.十指交合.据说那是最紧密的牵手方式.那也是我生平第一次被一个女人这样牵着.很安全且很温暖的感觉.是的.我在心里一遍又一遍的确认着.我确实喜欢上了这个比我大三岁的女人.可能此时站在我旁边的玲察觉出了我的异样:"你,是不是喜欢上了她?"她有些许困惑的看着我.
"我,喜欢上谁了?"那时候我还并不想正视这个问题.尽管在心里已然已确定,但我还并不想让任何人知道.
"我说,你是不是喜欢上annjo了?"玲的问题相当的直接.她是那么的了解我.毕竟我们认识了这么多年.对我的所有她还是有一定的了解的.
"我喜欢annjo.怎么会呢.我把她当的只是一个好朋友而已."在我将这句话说出口的时候我都能感觉到自己有些心虚.可我觉得,现在还不是时候.况且我也并不知道annjo的心里究竟怎么想.或许碍于面子,或许害怕拒绝.所以我不想让任何人知道.玲没有再说任何的话.只到送莎莎和她上车之后,我跟玲才安心的离开.而后和玲道别,各自回家.我刚到家不久的时候收到annjo的简讯.简讯里她说她们已经安全的到家了.让我不要担心.还说谢谢我今天晚上为她为莎莎所做的一切.而后我简单的回复着.简讯来回收发四五条以后就没有再发.而那晚我躺在床上拿着手机看着annjo发过来的简讯,异常的兴奋和满足.也就在这样的满足里沉沉的睡去.
此后我和她的联系也越来越频繁.我开始主动给她打电话.尽管电话里很多都聊些无关痛痒的话题.尽管电话里我从不透露对她的好感以及喜欢.但每一次在电话里听到她开心的笑声,看到她发过来的简讯.我都异常的开心跟满足.尽管有的时候她回复的简讯都很简单,字数也不是太多.但手机里她的每一条简讯我都会保留下来.有的时候我都会常常翻出来看.然后笑的没心没肺.尽管在我笑的没心没肺的时候身边的同事都会用极其异样的眼光看着我.
人有的时候就是很容易满足.会常常因为一些小事而感动很久.而我就是这样一种人.时常会因为一个人的眼神或是一件很小很小的事而感动很久.甚至开心的有些荒唐.但那时候我真的很开心.感觉到我定义的幸福.是的.很简单的幸福.那种不带有混合色彩的小小幸福.
14.-告白被你婉转的拒绝.
那段日子我真的很开心.开心到很多个时候我一想起annjo就会不由自主的嘴角自然的向上扬起.现在想来,那其实就是我一直设想的一如竹篱笆里最简单的快乐.那时候也是从小到大第一次觉得喜欢一个人是一件多么幸福的事情.因为心里总会有一丝的牵挂,总会有一份想念.那想念也随着时间在心里倔强的萌生着.其实那时候我已然不知道的是,我的生活就因为这一个女人而被颠覆的分崩离析.在我知道自己喜欢上她之后,我真的就很少去酒吧了.真的很少了.但发呆傻笑的时刻却也随着时间愈演愈烈.
某一个周末的晚上.我和玲约了annjo一起吃饭.说是很久没见了.出来聚聚.其实也就一个多星期没见吧.但时候那一个多星期对我而言却很漫长.每一次见到她,我对她的喜欢就越发的强烈.其实很久以后才知道,玲已将这一切都看在了眼里,只是她从来不曾说起.那段时间玲总是会扯一些无关痛痒的事情而后就迅速的离开,只留下我和annjo单独的呆在一起.那一晚也是一样.玲在和我们一起吃了晚饭以后就借故离开.留下我和annjo.那一晚也是我第一次送她回家.
其实下了车以后,车站离她住的地方真的很近.可那一晚那条路,那条在我看来深邃的小路,我们走了近乎用了一个小时的时间.下了车以后的我们,一路并肩前行.我们一直聊的很开心.尽管到现在我已完全记不得那晚我们之间究竟聊了什么话题.可唯一清楚的记得她那晚说的那些话.她说,"你知道不知道我为什么每一次在你那么晚回家的时候都会不停的给你打电话.你知道不知道为什么每次我和你还有玲一起出来吃饭的时候,我总会先给你发简讯问你到家没.你知道不知道在我的朋友圈子里你是唯一一个有着这样特别待遇的人?"我还记得她那时侯说出这些话的神情.很深情并且语气很温柔.她的这些话真的让那时候的我有些不知所措.但心里却感觉到从未有过的幸福和温暖.可我并没有告诉她其实在很早之前我就喜欢上她的.我也并没有回复她的那些话.而是将右手尾指上一直戴着的银戒摘了下来,找了个很牵强的理由让她戴上.可能因为她的手指太纤细且修长.戒指有些许大.尽管没能戴在她的手上,可她却收下了.
直到走到她家的楼下.我其实很不舍得.很希望这个时间能就此停下来.如果可以,我真希望那个时间能一直停止下来.这样我就可以再和她多呆上一分钟,或是一秒钟.而她似乎也很不舍得,在和我道别说再见的时候她的眼神告诉我她是那么的想和我多呆上一些时间.最后在我催促她好几次的情况下,她才依依不舍的上楼.至今我都还记得,那一晚她上楼每上一步台阶的时候她都会回头看看我.看看我还在不在.一直到上了三楼的时候,她都会在走廊前看着我.然后再良久后才侧头继续上楼.在我听到家防盗门的关门声时才不舍的离开了那个有她在的地方.
走出她住的小区,抬手拦着回家.一路上我们互相发着很多的简讯.也是在那一个晚上我告诉她我喜欢她.喜欢跟她在一起的感觉.想要和她在一起.那是我第一次的告白.可是也就在我发简讯告诉她说我喜欢她的时候却没再收到她的任何简讯.也许她累了,睡着了吧.毕竟已过午夜十二点了.我心里自然这么想着.可心里也有些许的不踏实.我会想,是不是会吓着她,是不是她其实不喜欢我.是不是她一直把我当的只一个朋友.在这样的不安里我也沉沉的睡去.直到第二天的下午,我才收到她的简讯.在收到简讯的一刻,我的心像是被什么尖锐的东西刺了一下,隐隐作痛.简讯里她很婉转的告诉我,她其实一直把我当的只是一好的朋友.简讯里还说她希望一直维持这样的关系.那一刻我心痛的感觉已泛滥成灾.思绪混乱的愧不成军.可是良久我又会想,也许她真的从来就没有喜欢过我吧.也许真的像她说的那样,从一开始到现在我只是她的一个好朋友,仅此而已.可是为什么她头天晚上在和我道别的时候又是那么的不舍.那眼神里我深知确实是依依不舍.可是为什么她昨天晚上还对我说出那样的一番话.这一切都是为什么呢.我此时的心情已被这些我思考不出答案的问题颠覆的分崩离析.
直到晚上我才回复她的那条简讯.简讯里我说我愿意一直做她的好朋友.愿意像从前那样分担她的所有.分享她的开心.分担她的难过.在回复那条简讯的时候我其实心里也已然做了决定.喜欢一个人或许并不一定要真的拥有.只要她能快乐,即便那快乐不是我给她的.可看着她笑,看着她快乐我也会很开心的吧.至少还能像朋友那般的关心着她.还能常常的见到她.有什么不可以的呢.那之后的几天里我尽管时常都会陷入很沉的思考里.但这些那时候她始终一无所知.和她的关系依然仅限于好朋友的范围.可对她的关心我从来就没有减退半分.相反的愈演愈烈.她也深知这一点.可彼此从来都没有谁再去捅破那层纱.一直保持着那种比好朋友更好,却又没有完全涉及爱情的感情.
我记得我和annjo在一起以后.她常常依偎在我怀里笑着说,"那时候的我们真的好傻哦,明明彼此喜欢,但却又不敢轻易正视.都不敢轻易捅破那张纸.那时候的你心里一定感觉很痛苦吧.其实在你发简讯告诉我说喜欢我的时候,我心里真的很开心.可我不敢正视这段感情.我会害怕.我害怕我们之间不能一直走到最后.我害怕我对你不够好,我害怕我伤到你."而每一次在她说出这些话的时候我都会很用力的抱住她.那样的拥抱真的很温暖.我曾就想那么紧紧的抱着她,一辈子.一辈子都不松开.
15.-情动,来源于你的眼泪.
时间过得真的很快.一眨眼我就和她认识已有两个多月了.只到现在我都清楚的记得那两个是怎么过来的.每一次见她,对她的喜欢和想念就越来越浓.但这样的想念和喜欢我深知只能隐忍.只因为我曾告诉过她,我会做她最好的朋友.会一直站她离她转身的一个距离.我已记不得是什么