他担心."他的话依旧风轻云淡.而后,彼此的告别.我就这么看着她离开了我的视线.看着她一点一点的消失在我的视线里头.直到完全的看不见.我才转身离开.

一路走回家.我的思绪都没有停止.我回忆起当年对她的那些伤害.我甚至在想,那个时候的她一定几近歇斯底里的绝望.那感觉一定很痛很痛吧.可是当初我真的就那么的自私.一面说着背叛者死,一面对着外界的所有意乱情迷.我甚至记起她曾说过的话.她曾说,"如果这一辈子我们都在一起,那么我一定给你三次出轨的机会.这三次我都会原谅你,但如果是第四次,我一定会不顾任何的决然的离开.即便我有多爱你."我曾以为在我第一次背叛之后,我一定会好好珍惜这个女人.因为她是那么的爱我.爱得那么真切.爱得那么真实.爱得没给自己留下一点退路.可当初的我真的就没有想那么多.曾经的年少轻狂,让我付出了惨重的代价.那些已微凉的青春,荒芜而又茂盛.那一年在我第一次的背叛之后,我真的觉得我会好好珍惜眼前这个深爱着我的女人.我曾不止一次的发誓,我不会再背叛她.可是

在帮annjo过完她二十三岁的生日之后.我们的生活一直都很平静,也很温暖.她对我似乎真的就原谅了.原谅了那次我给她的伤口.可有的时候人就是很自私.那时候我觉得这一辈子她都不会离开我.她是那么的依赖我.那么的爱我.即使是我做错了,她也一定会原谅我.我总是这么幼稚且自私的肯定着.近乎一辈子的肯定.其实连我自己也不知道是什么时候开始喜欢上泡吧的.那个时候霓虹灯下,喧嚣的音乐,喧闹的人群.极具暧昧的环境.我喜欢上了那环境,甚至是骨子里最深沉的迷恋.无法自拔.那个时候极具的虚荣心膨胀.酒吧里我拥抱着行行色色的女人.可随意的牵手,拥抱,湿吻,暧昧的不知所措.那时候我迷恋那种感觉.那时候的自己,像个迷失了的孩子一样,无处找寻着慰藉.根本不明白也始终分不清自己心里最想要的究竟是什么.甚至也曾在每个不经意的醉酒后,随意搂着其实自己并不所爱的女子穿梭于人潮拥挤的城市,消失在城市的尽头里,只为找的只是一个空荡的房间,宣泄着自己心里的那份惶恐不安.次日的清晨,当自己睁开双眼,看着身边躺着的那个其实自己并不爱的女子,突然间的很想流泪,于是也就麻木的穿上厚重的外套,拿起手机,钥匙就走出了房间,快速的消失在人潮里,竟都没有去做最后的告别.

我从来不爱那些女人.但在酒吧里当她们用谎言性的溺爱眼神看着我的时候,我会荒唐而可耻的回应着她们.每一次在我喝醉酒的时候我都会不经意的和很多女人暧昧着.而等到清醒的时候就会觉得对annjo的愧疚.有很多次在酒吧里我都接到她的电话,每一次我也都用重复的谎言告诉她,我在外面,和同事在一起.回家会给她打电话.然而每一次都是再第二天的清晨才回给她电话.那个时候我不知道每个深夜她究竟流了多少的眼泪.我也不知道每个深夜她是在怎样的情绪里才熟睡的.

annjo其实真的很了解我.只是在我知道这一切的时候她已然不在我的右手边了.那时候每一次对她说谎,她其实都知道.但她从来不点破.任由着我编织着各种各样的谎言.而这些的一次又一次的被我欺骗着,只是因为她爱我.在我们交往的第四年.那年,她二十六岁.我,二十三岁.那一年我仍然疯狂沉迷于酒吧里和形形色色女人的暧昧.也就在这一年的情人节,二月十四号.那天我其实是搞了一个聚会.我似乎已经忘记了我是有朋友的.我似乎真的忘记了那天她是会来接我下班的.那天我和一群男男女女在酒吧里放肆的买醉.喝了很多的酒.喝得很张狂.很肆无忌惮.那一晚在酒吧里和以往每一次在酒吧的时候一样.身边围绕着很多女人.和她们暧昧着,意乱情迷着.正当我抱着一个女人并且贴在那个女人耳边说着暧昧的情话的时候,annjo已不知道在什么时候就站在了我和那个女人的对面.看到annjo的时候,我利马松开了抱那个女人的双手.可能当时的我真的很心虚吧.还没来得及等她问我的时候,我就失声的一遍一遍的解释着:"我跟她没什么阿,你不要误会.我们真的没有什么."我一直重复着这句话.而她却很淡定.是的.相当的默然.她从手提包里拿出一个精致的黑色盒子,然后递给我:"老公,情人节快乐."她就这么轻描淡写的说出这句话.而那时候我就被她的这句话深深的刺痛着.真的很痛.可是这一切已经来不及了.

她递给我礼物之后转身准备离开.我一把拉住了她:"老婆,你要去哪.?"我不知道我那时候要说什么,我能说什么.解释已然已没有任何的意义.

她掰开我捏着她胳膊的手:"我,回家阿.你玩得开心点."她依旧很轻描淡写的说.

"我送你回家.我送你回家.你等我会,我去跟他们打个招呼.你等我,很快的."现在想起来我自己都觉得那晚的我有多么的可恶.也许她是被我的这句话刺痛了.她在也控制不住她的情绪.那一刻,就在我说出这句话的一刻,她给了我三个耳光.很响亮且清脆的耳光.我被她这突如其来的耳光弄得呆呆的站在原地.表情目呐.

"我们分手吧.我曾觉得我会把我的一辈子都交给你.我曾试想着你玩累了自然会回到我的身边.我曾一直觉得你只不过是个还没有定性的孩子.你知道吗,跟你在一起的这四年,我真的给了你很多次的机会.真的很多次.可是每一次在我觉得我们之间还有一点点希望的时候,你就那么肆无忌惮的打破我的希望.一次又一次的.你知道吗,如若今天你是陪我过情人节的话,我想我会原谅你这几年来犯的任何所有的错.我真的会原谅.在我坐车来的中途我还在想,我什么时候再和我的爸爸妈妈谈一次,真正的谈谈我们的将来.我甚至会想,如果爸爸妈妈都不同意的话,我也会义无返顾的跟你在一起.我会用我的态度告诉他们一切.呵呵,可是.你就这么轻易的毁掉我最后一次的希望.哪怕你骗我一次,只是一次,你做的好一点.更完美一点.我想这一辈子我都会跟着你.即便承受再多."此刻的她在说出这翻话时已满脸的泪痕.

"好了.我真的很累了.我们,就到这吧.我会幸福的,会找到一个真真正正能给我一辈子的人."说完这句话,她擦干眼角的泪水.摘下右手无名指上的戒指,放到了我的手上.而后转身的离开.我试图再次的拦住她.她很用力的甩开我捏着她胳膊的手.这时候在她的旁边有车停靠下来.她径直走向那辆车,拉开车门坐了进去.重重的关上车门.直到车渐渐远去,我都没有回过神来.我就在那呆呆的站了很久很久.我不知道那时候我在想些什么.其实现在我真的已不记得了.我只是记得那一晚在她离开之后,我打开她曾在酒吧里递给我的盒子.里面是一个很别致的打火机.我一直都很喜欢的打火机.曾经很多次我们一起逛街的时候,我都会去那间店看那个打火机.可是由于价格极其的昂贵.所以每次经过那家店的时候,我总是依依不舍的离开.我不知道该怎么用文字形容那时候的心情.除了痛苦,除了近乎歇斯底里的心痛.我不知道该如何的用词汇来形容.

那之后,她就真的没有再找过我.而我,试图用各种各样的方式联系她.可是终究也没能联系到.她就这么真真切切的消失在我的生活里.没有留下一丝的痕迹.也是在她消失在我的生命中之后,我突然间的醒悟.一夜之间似乎成熟起来.决绝的离开了那个我曾迷恋无法自拔的圈子.离开了那些曾暧昧的不知所措的人群.可是,也是从那之后,我开始深切的处于极度的痛苦和愧疚中.对她所做的一切我深感内疚.可这样的醒悟真的也就太迟了.真的已太迟了.

在一路走回家一路想起这些时候,我竟然早已满脸泪痕.此刻的心痛已然泛滥成灾.可是我却真的也希望这个曾陪了我四年的女人,这个曾经为我付出所有而不给自己留一丝退路的女人,这个原谅了我无数次出轨的女人幸福.我真的希望她能幸福.甚至希望她未来的路都能很顺利,一直很顺利.

此时此刻,在我几近写完这部故事的时候,耳机里正播放着黄小琥的<没那么简单>.此时的心情也一如歌词里的那句话"曾经最掏心,所以最开心.想念最伤心,但却最能动心"

24.-<爱情无间道>之用一分钟爱上你.

<一>

有人因为扭曲而容入了黑暗.有人因为不小心而触碰了黑暗.永远弄伤了果核.

知他自杀的消息后,此时我正在d市和现在的男友过着奢华幸福的日子.第一反应表现的并不是那么的焦虑不安抑或痛心疾首.我只是淡淡的问了句"所以呢?死了么?"我希望他听到这话后可以不再爱我.

我.曾经很爱他.

他叫z.179.5的身高.她一直乐衷于强调0.5.他说女人超过180不是什么好事.男人也是如此.小右身体薄薄的一片目光深若一口井.噢,小右是我给她起的代号.因为她永远只用右手牵我,知道原因的时候我们已经分开了.在禁bar的聚会上,他很敏锐的发现我因为喝酒过多引起的胃痛,于是很坚定的说了一句:"她不舒服,我们先走了".我所谓的朋友因为玩的疯狂似乎忘了我的存在.然后小右走到了我的身边,牵起我的手说:"你住哪,我送你回家."

印象中.那是我来x市的第二天.

自然而然的我们开始了频繁的约会.x市的夏季很热,他每次出门都会拿着一把扇子,在一旁不停的为我扇风.我看着他自己热的满头大汗,却又不好说什么.就假装嘲笑他:"你还真是细心".他每次听了都淡淡一笑:"哎.本来就是细心嘛".和他在一起,我发现我开始爱上x市这个并不是那么发达的城市.喜欢繁华的东大街,喜欢路边随处可见的小食摊,喜欢午夜的星巴克,喜欢干净高大的文艺博物馆,喜欢大雁塔.也喜欢这里高大的香樟.

彼时我在x市和爸爸住在一起.所以每次要想半夜出来都得趁爸爸睡后偷溜出来.(我父母在我2岁的时候离异.我20年后第一次回x市找我爸).他每次都在我家楼下蹲着等我.有时候一等就是好几个小时.那晚的星星很明亮,我穿着睡衣跑下来找他.他看见我,起身一把抱着我.在我耳边温柔的说:"这么晚穿这么少.没冻着吧?"我略微愣了愣:"你放开我".她的话轻的像风一样:"因为我有一种感觉:现在如果不抱紧你,你就会在我面前消失掉".

原来.爱上一个人原来可以如此简单.前后用不到一分钟.

那晚,从夜店出来后.我对她说:"今天我家没人.要不,你过来吧".他神情很坏的看着脸略微发红的我,笑而不语.我被她的目光看得愈发窘迫."不来就算了.我先走了".说完便转身要上出租车.他忽然牵着我的手:"那走吧".然后打开车门.我看着他欣长的身影,深成若井的目光,淡漠的神情.原来是这样的人.如此温柔的一个男人.

不知道是庆幸,还是该遗憾.那个晚上我们并没有在我那张一米一的公主小床上发生什么.我只是安详的在他怀里睡着.早上的时候,他告诉我,他要走了.我点点头.他忽然吻了我.吻很轻,但很深.然后说:"我要离开x市2个月.你会等我么?"突如其来的离别让我不知所措.

我甚至还没有弄清我和他到底是何种关系.我是这样的不可自拔的爱上了一个莫名其妙进入了我生活而我完全不了解的人.我点点头.问:"小右,你会回来找我的.对么?"

"会".他的目光深邃而坚定.

于是他真的就这样走了.于是我开始继续上雅思.交朋友.不断开拓的自己的生活圈子.我每天都会坚持不懈的和他通电话.为了能和他说上话,我什么都愿意做.记得有次和爸爸在外面吃饭,忽然接到他发来的简讯.简讯里他说他现在在网吧上网,想和我视频看看我.我二话没说,冲出饭店.就近找了间网吧.回去无视爸爸的责骂.

好几次在电话里对着她哭.其实哭的原因我自己也弄不清楚.也许只是因为想念.等他的那两个月日子过的着实煎熬.也是在那个时候我遇见了生命里的第一个很特别的女人.吴婷.

<二>

吴婷是个极其好看的女人.女人可以漂亮,但吴婷是好看.我想这两者总是有区别的.她有着漂亮光洁的后颈.我一直有个稍显奇怪的癖好.就是对女人的脖子有种很莫名的迷恋.

第一次见她是在417公交末班车上.她坐在我的左前方座位上.我和所有庸俗的男人一样,出门最大的嗜好就是看美女.她擦着很浓的香水.耳朵里塞着耳机.我能大致看见她的侧脸.很美,眼睛大大的.在周围涂了浓浓的黑色.这应该叫做是烟熏妆.通常我不会关注这样的女人