呆呆的看着已满脸泪痕的我.也许他想到了那个正在和别人接吻的女人是我老公.只是他一万个没想到的是,我之所以如此恨和痛.是因为我老公外遇的对象是曾经深深爱过我的女人.吴婷.我似乎失去了灵魂.任由清澈牵着我走出了禁bar.跟着他打车回到了他家.

清澈真的很讲义气.简单的和他媳妇打了个招呼(也是gay).就陪我到他家的顶楼抽烟.从出了禁bar到现在.我一句话都没说.那个夜晚.我想我流掉了我一辈子所有的眼泪.烟一支接着一支.我停不下来,也不想停.眼前不断浮现那个画面.那个让我恶心又愤慨的画面.当然.更多的是.痛.不可名状的痛."是时候离开这里了"我在心里想.对.我要离开.彻底的.永远的.

那天之后.我就回到了爸爸家.我把所有的行李都丢在了z家.我没有回去取.我想我这辈子都不愿意再看见他.我换了手机号.断绝了和外界的一切联系.后来我才知道.那几天.z发了疯的找我.每天都给我无数的电话和简讯.我给予他的回复只有一个冷酷的女人的声音:"对不起,您拨打的电话是空号."几天之后,我收到了一条来自陌生qq的消息.很长.足足有几页.但我知道她是谁.

"呵.想象不到吧?你的最爱最后睡到了我的床上.我每天都在点吧和他做着所有疯狂又暧昧的事.就是希望有天能被你看到.终于.我成功了.你知道你的z说什么么.他说我的呻吟声比她老婆好听无数倍.呵.他说我比你叫的好听.这就是你的老公.你的最爱.你为了他彻底抛弃了我.别怪我.十一.这是你的报应.哈哈哈.我想你知道我是谁."

"十一.你知道我有多他妈爱你么?你走以后,我的世界变的一片黑暗.每天早晨起来,枕头上面都是我的泪水,脑袋里全是你对我好的画面,你搂着我睡觉,你背着我每天上下七楼.你给我做饭,你给我唱歌,你牵着我的手陪我逛街,你给我买好多吃的,你给我买可爱的碎花裙子,你告诉我不要害怕,就算全世界都离开我你还是会永远在我身边陪着我.十一.你知道么,你曾经在喝醉的时候说过你爱我.你忘记了么?你这个魔鬼.你这个骗子.我恨你.

我用尽所有方法调查到z的所有联系方式.然后用化名去接近他.做尽所有连我自己都觉得恶心的事去勾引他,引诱他.果然,那个畜生.还是上钩了.呵.这就是你的老公.这就是你的爱人.十一,全世界只有我爱你.只有我才是真正对你好你懂么?你那天如此决绝的离开了我,你让我该笑的时候没有快乐.该哭泣的时候没有眼泪.该相信的时候没有诺言.我恨你."

"没错.我恨你.可是,我又是如此的爱你.现在我成功了.本来以为我会快乐.会解脱.可是,我却愈发的痛苦起来.那晚,当我在禁bar见到你一个人在人群中掉眼泪,我的心硬生生的疼了.你一定恨死我了吧?我会如此卑鄙的伎俩拆散了你们.可是,我又有什么办法?这是你自找的.十一你知道么?我们之间,如果有过幸福.那只是瞬间的片断.一小段一小段.更多是伤痛.你给我的,通通都是你给我的.我想有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以纪念的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力.我爱你.这是我的劫难.我相信我爱你.依然.始终.永远."

"十一.我要见你.11月23号百汇门口.我等你.你不来,我就在那站三天三夜."

"知道为什么选在那里么?因为那是你第一次牵我手的地方."

看完吴婷全部的留言.我忽然就释然了.自从看到那个画面时我的心一直如刀绞.现在.我终于明白,爱情原来很像我们观望的一场烟花.它绽放的瞬间,充满勇气的灼热和即将灭前的绚烂.我们看着它.想着自己的心里原来有这么多的激情.然后烟花灭了.夜空沉寂了.我们也就离去了.是的.我真的该走了.在走之前.我决定赴约.我决定再见吴婷最后一面.一辈子的最后一面.

29.-最后那首刘若英的后来.

<八>

那天.我还是赴约了.吴婷约的是晚上7点.x城的夜市很繁华.百汇又属市中心.很是热闹.终于,我在人群中发现了她.直直的头发.脂粉未然.她走向我,看我的眼神有点恍惚.然后她嘴巴动了动.问:"你恨我么?"

"不".我轻轻的摇了摇头.

"为什么?"吴婷的眼神瞬间又恍惚变成了激愤

"呵呵.我自找的."我显得异常的平静.

"你怎么能不恨我.十一你她妈不爱我就算了.为何你连恨我都不恨.你对我一点感情都没有么?我在你心里究竟算什么."她猛的抓住我的手.尖细的指甲刺入我胳膊的皮肤.

我没有把手抽走.任由吴婷的指甲划破我的皮肤.留出一道道血痕.

"最后一次了."我想.

"你说话啊?说话."她在人群中对我大吼.全然不顾周围人的侧目.呵.她一点都没变.尽管她报复了我.可她还是一样的歇斯底里.

"吴婷我后天就离开x市.然后去北京.下个月出国.我永远都不会回来了.是永远."我说的很平静.我相信当时我脸上一点完全没有表情.吴婷终于松开了我的手.她慢慢的蹲在地上,开始大哭.就像她把500块钱塞我手里的那个夜晚一样.她现在做着和我一样的事.像失去了亲人的小孩.嚎啕大哭.

我的心还是硬生生的疼了.我告诉自己不要心软不要心软.这次我没有扶她起来.我冷漠的说:"你还有什么要说的么?没有我走了."

在我转身要离去的时候.她起身抱住了我:"老公.我能给你唱最后一首歌么?"

呵.她还是叫我老公."嗯."我点了点头.没有回头看她.

刘若英.后来.

"后来.我总算学会了.如何去爱.可惜你,早已远去.消失在人海.后来,终于在眼泪中明白.有些人,一旦错过就不在"

她的声音还是那么好听.就像我刚认识她一样.我记得第一次在点吧看她表演.她唱的是莫文蔚的电台情歌那首歌.那首歌现在成了我去ktv的必唱歌词.我男友总是笑我高音唱不上去.他问我为什么一定要唱这首.我愣了愣.轻轻的说:"纪念一个故友."然后看着他疑惑的神情,凑上去亲他的脸.说:"我只爱你啦.笨蛋."

一曲终了.

"再见."

"再见."

然后我转身走了.没有回头看她.因为我不想让她看见我的眼泪.我总是故作坚强.殊不知.在她唱完<后来>的时候.我早已泪流满面.那是我最后一次见到她.从此以后.言无音讯.

后来.我办完了所有出国的手续后.就离开了我x城去了北京.到京后,我认识了很多圈子里的朋友.北京的圈子和x城不一样.每个人都很讲义气.大家也不是那么的随便.起码我认识的不是.我在出国前过了一段简单又快乐的生活.那段时间,艳遇很多.也许是因为经常泡夜店的缘故.总是有着一些人追我.男人或者女人.可是我没办法接受任何人.一方面是我快要出国.而另一方面我心里依旧有个人的身影.尽管我是如此的恨他.是的.是z.

在我离开x城一个月后.我接到了清澈的电话.他是唯一一个在x城和我有着联系的人.

随意寒暄了几句后.清澈犹豫了很久.最后说了一件让我始料未及的事.这件事加重了我对z的恨.以至于后来我在国外得知他自杀的时候没有任何感觉.也许我很残忍.但我真的笑了.那一刻笑的荒唐且落寞.痛彻心扉的爱情是真的,只有幸福是假的.那曾经以为的花好月圆.爱情只是宿命摆下的一个局.

"其实我犹豫了好久,不知道该不该告诉你.毕竟你们已经结束了.我不想影响你的心情.打扰到你现在的生活.可是,如果不说.我觉得我良心过不去.你的那个所谓老公.z.我认识.他也算圈子里比较有名的一个gay.只是因为你不混圈.所以你不知道也是可以理解的.他叫l.我们都叫她l.禁bar那晚其实你告诉我他名字的时候我就猜到了是他.只是不太确定.但当我看见他和那个什么婷婷接吻的时候.我被震惊了.你知道么?l她其实是男同.他在a城有个三年的老公.叫lh.你认识l的时候他和老公正闹矛盾呢.就破罐子破摔.出去乱搞一通.他长的又帅.当然是找女人啦.你又那么爱他.对他那么好.长得又不错.不要白不要.你知道么?瓜子.(傻瓜的意思)你等他的那几个月.他回去找他的那个老公了.后来他回来了是因为又闹翻了.我和他老公lh关系特别好.所以知道这些事."清澈一口气说完.他的语气战战兢兢.听起来有一点滑稽.

"噢"我只说了一个字.我听到了自己心底的声音.呵呵.我不爱他了.一点都不爱了.

"你没事吧?"电话那边清澈担忧的说.

"还好.嗯.谢谢你."我隔着电话笑了笑.

再后来,就出国了.很长一段时间.我都不相信感情.但我也不会乱来.因为我不会玩弄别人的感情.天性如此.随便不起来.国外的生活很安定.我把这一切埋藏在心底.相信时间是治疗伤口的最佳良药.直到一个偶然的机会我遇到了现在的男友.我才重新燃起来对爱情的欲望.

一年半后.正当我觉得自己可以完全忘记这些不愉快的经历时,我得知了一个惊人的消息.z自杀了.安眠药.听说被送进了医院急救.结果如何我不好奇.也不在意.转达这个消息给我的是清澈.他说自从我走了后,z的神经就不太正常.也许是因为吴婷告诉了他所有的事实和真相.有一点我很意外.z在我走后果断的和hl分手了.他告诉全世界,他爱我.只爱我.他会等我一辈子.我到现在都不知道他自杀的真正原因.我只是淡淡的说了一句"所以呢?死了么?"

我希望他听到这句话能不再爱我.

我现在的男友每每听到我说以前的故事.总是一脸不屑:"哎哟.我真羡慕你们有那么轰轰烈烈的爱情."是的.我曾经以为爱是惊天动地.爱是轰轰烈烈抵死缠绵.我以为爱是荡气回肠.爱是热血沸腾幸福满满.遇过s之后,我开始懂得.真正的爱是该经得起最平淡的流年的.

30.-<南城旧事>之一场遇见和爱恋.

世界总是不真实.

一道道离去的背影.承载着一道道凌乱不堪的回忆.

人们自顾自离去.却仍牵扯着丝缕的交错纠葛.

马不停蹄的脚步,奔驰在这座城市.忘记去关乎周遭的细腻.

似乎已习惯了这样忽略不堪的风景.那些罪恶的画面.

怀有猜疑的过着周而复始的每一天.重新认知着世界.审视着生活.

什么所谓的能耐.那些承诺.那些坚持.

人性的善变.人性从来也无法完美.

曾经的执着与约定.怕是早已埋葬于泥土之下.

只得被渐渐的腐蚀消失.悄然离去.

你无法掌控全局.无法把持住这一切的不真实.

扭曲的现实让很多事情变的丑陋而不再完整.

人们都在独自上演自己的戏码.任凭这剧情的复杂变换.

随机改变着自己的角色.连帷幕都是灰色的.沾染着太多的污垢.

关乎着周遭各种奇特的变化.诡异的天气连同着多边的内心.

心情像是暴走的商旅.每一次的逃亡,天空都会裂开间隙的缝隙.

本不该如此的世界总是让自己惊叹万千.

就如同一声震天雷轰.震碎了一段过往.

然而.生活仍要继续.

五月.带着所有的悲欢离合渐行渐远.

我曾以为自己已然已可以无畏且无所谓的面对着周遭的一切.

只是却在某一个瞬间.所有的情绪仍然被一个小小的情节颠覆的分崩离析.

或许.我真的是忘记了.自己也只不过是世间最平凡的普通人.

无法独自守侯那些离伤.然后亦自顾自伤怀.

那些在我生命里像毒隐般难以戒除的想念终究被流年逐渐漂白.

曾经视作为生命的爱情.

我以为自己可以在那一年用极其锋利的尖刀用力划向手腕的那一刻,完全的切断.

而后不再随意的触碰.安全且安心.

我也以为可以像当年那样.有纵身往下跳而不顾及任何的勇气.

为的只是曾自己以为的那至死不渝的情感.

此刻.看着博客里你曾为我写下的地老天荒.看着自己右手腕上刺眼的伤疤.