.总是那么用力而突然的扰乱了所有的思绪.然后一脸忧伤.此刻.从窗口张望出去的天空被楼厦遮挡然后映衬着刚被大雨冲洗过的树木.郁郁葱葱到让人感动.那种色彩,并非艳丽.而是一种好像可以穿越灵魂的颜色.有种安静的力量.我不知道该如何形容这种感觉.只是突然觉得所有的一切都重新来过了.也唯有此时.思绪才会如此纯粹.并且通透.

21日.小曼的生日.在临近中午起床后无意翻开手机的日历才突然记起.慌忙的拨通电话后道了声迟到的祝福.其实和kingdom住在一起后.已然忘记了日期.时间的停滞.仿佛总在那些年.那些光阴.也是在翻看日历的一刻才想起.离和qian分手一年的时间仅仅只差两天.至今.每个月的23日依然是个劫难.曾经.没有任何预兆的来临.现在.依然浩浩荡荡的如影随行.不留半点余地.那些曾粉身碎骨般剧烈的想念在现在.或者.我更怀念的是那段琐碎的情节.然而.很多个时候那些细节依然可以轻易撩拨我的心弦.没有预兆.

小洛依旧纠结于和小圈的感情.这样的纠葛牵扯着丝丝入扣的疼痛.我无法揣测到小圈的思绪.唯一知道.人其实都是下贱的动物.在得到和本该失去里全然想抓住所有.而舍不得丢弃任何.人很多时候对待感情.或者.更多的只是因一时的情绪.而更因一时的情绪造就了无数的怨偶.几近曲折的领悟.在得知小圈原本已放弃和小洛的感情后的现在又一次的纠葛.最后的最后.我告诉小洛的那句话.无论怎样.都该以一种本该有的冷漠姿态回应现在的小圈.唯有这样.他们才能真正掂量出彼此在对方心里的位置.是重要.还是一时情绪.终会明了.

7月19日.深夜.酗酒.和蝶杀.那一夜.我才得知她转变的过程.一如血肉模糊的背叛和撕心裂肺的被强迫的成熟.或者.在那一年.如若不是她因一时的情绪.也决然不会是今日的结果.一年多以前.那个曾将她捧在手心里的男人.那个给了她无数的承诺却至今不愿再兑现的男人.真真切切的就将她从幸福的最高地段拉下至低谷.我曾试图问她是否后悔.她低下头拿起桌上的酒杯一饮见底.那一刻看着她如此的举动.我开始难过.而这样的难过我知道仅仅是因为那个陪着我走过4年之久的女人.而也是因为这样才开始明白.尽管最后的最后.彼此的相互背叛.但她依然是个绝好的情人.本就不该被恨.从曾经炙热的相恋到最后的不了了之.一段刻骨铭心且仍然弥久于心的情感.看到她此时的幸福.我慧心的浅笑.这样的笑里载着满满的祝福.

6年的光阴.每一次的逃亡.天空都会裂缝.心情像是暴走的商旅.阴和晴.没有办法的预计.此时.陪在我身边的依然是kingdom.这个在我25岁这一年彻底颠覆过我的女人.而今.在我们频繁发生争执的现在.才知道.我们都是倔强并且固执的人.可每一次最先妥协的必然还是她.我跟涵说.其实对kingdom.是有感情的.只是.这样的感情决然不是爱.或者.我可以为她做一切琐碎的事.可以在下雨的时候为她撑伞.可以在她害怕听到轰鸣的雷声的一刻紧紧将她抱在怀里.可以在那张大床上彼此相拥的熟睡.可以在人来人往的大街上背起她一直前行而不顾及任何.却无法让她住进心里唯一的地境.那位置尽管已空缺.如多乐在近乎半年前说过的那句话.这辈子不会再有人握得住我的手.也像涵告诉告诉我的.那份义无返顾的爱已然在那一年.那一季已耗尽.我不知道哪一天.当kingdom看到这些文字的一刻是怎样的心情.可我希望在她得知这一切的时候.不会再爱我.和kingdom一路携手走来.其实并非对她没有感情.或许.某天我们的分开.我必然会难过.但难过里终究载着的是满满的愧疚.这应该是我最开始就能预料到的结局.只是我也曾天真的以为.在我如此用心并且投入和kingdom的这段感情.会因为她而遗忘了那些不堪的过往.和那段我不愿在轻易提及的往事.最后的最后.终究只是枉然.

一再用极具尖锐且残忍的字眼告诉司韦.我是不能再爱的人.仅仅是因为看尽世间繁华.那一季又季蔷薇花的花开花落.而今.尘埃已落定.我已然习惯的只是独自一人.或许.惆怅.或许.黯然神伤.但决然获得的是自由.那应该是种自我的救赎.一个人走很多的路.看很多陌生的风景.一个人塞着耳机听陌生的音乐.一个人吃饭.一个人的哭和笑.以及一个人的想念.这是我所向往的生活.像我告诉司韦的.我希望某一日.可以背着大大的行李包.塞着耳机去旅行.而后将每一日的遇见.离别.擦肩而过用无数无关痛痒的文字续写.

那些相聚和离开.终究像王菲弹着钢琴唱的<红豆>那样.没有什么会永垂不朽.

完结.

09年那一季.从繁华到荒芜.

你曾说.你想要找个宽厚的肩膀.

我曾说.我想要找个避风的港湾.

凌晨两点半.迟迟不知该如何起头而拖到现在.时间一分一秒.弹指之间.7月的雨依然没有要停止的意思.间歇性下的淅淅沥沥.23日这天悄无声息的溜走.没做任何的纪念.决然想要删掉那些关于某个人照片的最后.终究没有勇气.或许.像我曾对kingdom说的.由始至终.那个人依然轻易就可以颠覆我所有的思绪.没有预计.惟有庆幸的.这一路.没有她在我的右手边.我依然走了下来.那个曾不止一次的说过会永远陪在我身边的女人.如今.真的也就离开了一年之久.侧目回望.这一年来的每一步.走的如此艰难.像是经历了一场生命的浩劫.最终.也将关于这个女人的所有.全然的封尘在心里.而不愿再轻易的提及.那些始终都没有开口对某个人说的话.也终于腐烂在了心里.这段曾对我来言是寥以为生的感情.在这个7月.画上了最终的句点.

09年的最后一天.我在为那个如猫一般爱撒娇且又性情刚烈的女人落泪.10年的现在.我所有的思绪几近牵扯着的全然是对kingdom的愧疚.这个眼神里有着飘扬过海忧伤的女人.是我活过的这25年个年头里最为亏欠的女人.小洛问起我和kingdom会在一起多久.至今.我都不知如何回答.其实.连我自己也无法说清.向来如此桀骜不逊的自己.不会做作的去爱情.要么爱.要么不爱.决然没有次爱.却在这一次.对于kingdom如此的狠不下心.或许.舍不得.亦或者.只是习惯.

qian.是我曾经在一天内爱上的女人.始终记得那一晚.她极其有力而温暖的手心.跳跃般的十指交合.那首她特意为我唱的情歌.那样极具温热且清澈见底的眼神.曾一直挑拨着我的心弦.甚至甘心情愿的为此耗尽一生的情动.而今.很多细小的琐碎情节真的开始变的模糊不清.就连曾迷恋的嘶哑却又富有磁性的声线.也已然开始陌生.这样的感慨是某一个傍晚在接到她电话的那一刻才全然明了的.曾经最温柔的悬念.事过境迁.她终于搬离了我心里无可取代的地境.可这样的空缺.终究也不会再有人可以踏入.我们都在不同的无奈里走向各自不同的未来.分开第12个月的现在.依然希望她能幸福.更希望的是.彼此不会再有任何的牵扯.

某一日.走进离我和kingdom住的附近一家小商铺买烟.一个两岁小男孩.笑的天真无邪.眼神干净并且纯粹.蹲下来靠近他."来.亲哥哥一下."小男孩走近我.在我右边脸颊上一吻.我笑着.云淡风轻.从口袋里掏出糖果递给他后转身离开.其实我向来是不喜欢小孩子的.总觉得他们在闹腾.qian其实也不喜欢小孩.只是在某一次.在一间餐厅里.当一个小女孩站在板凳上跳来跳去.手里还拿着吃到一半的蛋糕.满嘴的奶油.qian看着出了神.嘴角边还带着浅浅的笑容.那一刻.我才恍然大悟.或许.对于她.我什么都可以给予.除了婚姻.试想.有哪一个女人愿意舍弃这些.又有哪一个女人不愿穿上婚纱和自己最爱的人步入婚姻的殿堂.对于一年以前她决绝的离开且不给彼此留下一丝的退路.或许是对的.而我对她.更多的应该是祝福而决然不是怨恨.

在小洛的心里.依然爱着小圈.在我得知这一切的一刻.我能做的仅仅只是陪在她的身边.并且告诉她.这世间有时候不是你爱一个人,那个人就必须回应你的感情.惟有坚强不懦弱才是王道.注定要离散的感情.为何从一开始我们能预计结局却依然心甘情愿的跳入深渊而不选择自救.6年以来.对于感情.我唯一能给予的评价.因为陌生而相互吸引.却因为了解而分开.爱情残忍着.另人着迷着.

23日.蝶杀在电话里的嚎啕大哭.仍然是因为那个背叛了她无数次的男人.她的后悔.愤怒和委屈.在那一刻全然的宣泄在哭声里.我知道.她着实隐忍了太久.其实.我不知道.是否可以给予她足够的勇气让她和那个男人断绝一切的联系.唯一知道.她对这个男人.在一点点耗费着自己的青春.但蝶杀永远不明白的是.倘若这个男人真的爱她.决然不会让她受半点的委屈.如若这个男人真的心疼她.决然不会让她一次次的失望而没有任何的解释.甚至必定不会在背叛了她之后才回头乞求原谅且许下不会兑现的承诺.一面说着背叛者死,一面对着外界的一切意乱情迷.我想.那个男人最终决然会面临众叛亲离的下场.

小曼和小冷的彻底分手以后的很久.无意接到小冷的电话.电话里他诉说着近况并且告诉我,他已然开始了一段新的感情.这个曾让他身边每个人都如此纠结的男人.这个曾不止一次酗酒后想要轻生的男人.这个口口声声说着心里始终有一个女人的他.曾如我一般的以爱的名义.开始牵扯于其他的女人.依然牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.孰不知.爱情本来的面貌早已被现实而幻化的分崩离析.电话里.我的答复简单并且干脆.除了祝福的话.其它的没有任何牵扯.或许.像kingdom曾告诉我的.某些关系.仅此而已.熟人和朋友.终究有着太多的差别.

上线的时候.看到司韦好几条线上的留言.她总是这样.只会在线上发出极为简单并且内敛的文字寻访我是否上线.而每一次上线.她的消息总是第一个跳跃性的闪动着.惟有这时候.思绪最为理智并且通透.和每一次一样.聊文字.聊生活.聊情感.琐碎且内敛.而今.她却是唯一一个可以让我卸下所有的伪装而说出真心话的人.对于和她的遇见.即使是场浩浩荡荡的劫难.即使只是场短暂的邂逅.仍然有所期待.尽管彼此都明白.遇见的日期.注定遥遥无期.

那段以吻封尘的岁月.尘埃已落定.我想.我不会再轻易的提及.甚至不愿再记起.这一年以来,所有的辛酸曲折.以文字祭奠.用文字告别.撕下已泛黄的日历.即便未来的路布满荆棘.我想.我都该以一种25岁该有的姿态欣然承受.

爱情.曾之于我们.此后.却只适合我们远观.

44.-殉情记,游走城市边缘.

年少轻狂的年纪.总会和遗憾紧密的联系在一起.

7月在大雨的洗刷下,最终浩浩荡荡的渐行渐远.清晨.清冷的大街上隐隐约约可以听到早点的叫卖声.出门前.kingdom用双手环绕住我的脖子.肌肤真实的触感.对于这样的举动早已无动于衷.或者.每每此时.脑海里仅存的唯一念想.只不过是当年某个人类似的举止行为.其它.无能为力.

和kingdom交往近乎3个月的现在.所有的所有.变的理所当然.没有幻想.没有期许.或许.一切的一切.唯一可以用作的形容词只是"习惯".想起几天前的那个深夜.kingdom蹲在床角的哭泣.我背对着她坐在床边抽烟.直到天空将房间里照的发白.那一夜如此漫长且缄默.我们的路.此时.屡步为艰.如当年和某个人在一起时一般.每每当kingdom说着些虚空且没有把握的承诺时.我总是以最尖锐并且残忍的词汇回应着.直到最后的最后.当kingdom一再低声重复着"不要离开我"这类似的话.我开始沉默.曾一度想要离开的那份决绝.终然被她的眼泪所颠覆.心里混乱的思绪已然泛滥成灾.只是.那一刻的混乱决然不是因为kingdom.或许.只是为自己.

不知到底什么时候起.kingdom开始有意无意的惯性隐瞒一些事.理由依然如此.只是怕我担心或是胡思乱想.孰不知.这样的隐瞒终会成为我离开她的借口和理由.言辞尽管牵强.但,决然如此.

几日前.当kingdom告诉我,不久前她曾用我的行动电话给qian发过简讯.那一刻.我冷笑着.笑的荒唐并且落寞.为何现在的生活.平静过后的自我沉淀.却依然无法摆脱那一年,那些光阴.为何.和qian分手已长达一年之久的现在.依旧走不出那些情节.尽管那些琐碎情节总是