勉强渗入微弱亮点.但我已然无法看清楚她的样子.

打开灯.kingdom并没抬起头.床的旁边.地上.斑斑血迹.那一刻,那一幕.活生生的敲入我的眼睛.放下为她特意买的水跟面包.走进洗手间.盆子里安静的躺着kingdom的蓝色睡裤.只是因为染血.而将睡裤原本的蓝色变成了暗红色.我可以大概想到头天夜里,kingdom近乎一夜的挣扎与徘徊.我甚至就可以清楚的想象到当时的画面.只是.对这一切,现在的现在.我开始有些许无动于衷.对于这类似的举动.或许.kingdom是做的太多.而我从最开始的心痛到此时的漠然.一段撕心裂肺的过程.但仅仅只是过程.我不知道kingdom还会做出多少颠覆我心绪的事情.唯一知道.此时.对于这样类似的重复早已是深恶痛绝.而她已然乐此不疲.

花了几近两小时,为kingdom洗好了衣服.房间里因为整理过,已然焕然一新.只是.在我用抹布将擦拭地上那斑斑血迹的一刻.心里混乱的思绪已然溃不成军.我有想发脾气的冲动.而最后的最后.开始了隐忍.如我告诉小洛的那样.现在的现在.只要她不再做出伤害她,也同时折磨我的事情来.我该安心些许.

在kingdom的身上.我看到的是那一年自己的影子.曾为着那个如猫一般且又性情刚烈的女人,付出所有.甚至为了某种挽留而做出的所有伤害自己.并且折磨她的事.哪些琐碎的细小情节.我本以为自己已然忘记.只是.在这一次.在kingdom如此的行为里.那些我本不愿再轻易想起.本不愿再提及的往事.像已结痂的伤口一般,再次被残忍的揭开.我告诉涵说,这是报应.冥冥之中本该有的一场浩浩荡荡的劫难.

因为很热.我光着膀子斜坐在床边抽烟.kingdom从背后环绕在我腰间.头靠在我的背上.

"你以后可不可以不要再这样.你觉得这样下去有意思么?"

"我不知道现在你是在折磨你自己,还是我."

"你想报复我么,你想以其人之道还至其人之身么?"

在我几近歇斯底里说出这些话的时候.kingdom再一次的落泪.我沉默.良久.她停止哭泣.我起身准备离开.在我离开前.留下了所剩无几,但却是我现在全部的钱.神情狰狞的拿起包,逃似的离开了那个家.甚至没有对kingdom告别.我知道.那一刻我是需要安静的.我需要的是一个能让我喘息透过气的地方.无论是哪里.只要不是在kingdom身边.我想起kingdom很久前的一条简讯.简讯里她说.她希望全世界的人都恨我.而那时候我已然只能回到她的身边.这个女人.几近疯狂的思绪.我开始疲惫.并非害怕.司韦说.一个已经死过一次的人还会害怕什么.是.对于kingdom.现在所有的行为.我不是害怕.只是疲惫.几日前,对于她.我依然是在骨子里的愧疚.而今.当所有的愧疚被疲惫所替代.我不知道.我们是否还能继续走下去.唯一知道.而今.对于她.仅有的妥协也只是害怕她会再次做出近乎疯狂而失去控制的举动.并非爱情.

蝶杀最终跟那个男人分了手.分手的时候.她显的异常痛苦.她说她会躲到一个那个男人再也找不到的地方.或许.旁观的人才是看得最透彻的.我知道.他们必然还会有着丝丝入扣的牵扯.最初炙热的感情一直都在.怎可能说放下就能利马放下.只是.最后的最后.即便分开.我也不希望他们闹得和我跟kingdom一般.

此时.我想起司韦.这个直到现在一直陪着我的,即便在不同城市的女人.她.荣辱不惊.洗尽铅华.很多个莫名难过的时候,总能在她那里得到些许的安抚.她总是这样.睿智.敏感.我们依旧默契.我想.这样的默契许是与生俱来.我们,像是两只破茧出壳的蝴蝶.渴望获得新生的强烈愿望在倔强的萌生着.或许.倘若不是在不久前的几捧年华里.我们的心半城错落.蝴蝶效应般的可怕命运.而今.我们理应是懂得爱并且依然将感情放在生命里唯一前行向导的人.但.这样的改变.绝非偶然.或许.是个过程.一种血肉模糊,撕心裂肺被强迫成熟的过程.

司韦说.她期待某一日我写的小说能出现在畅销的书架上.她的话总是让我内心甚安.从始至终.她一直在用她的所有支撑着我.无论是怎样的方式.对我而言.除了文字.唯有她.成了此时支撑我全部的向导.司韦说她是不定性的女人.所以.某一天.我在武汉的街头看到她不要惊讶她的惊慌失措.我说.我定会觉得开心.笑的大胆放肆.有所期待.即使曾定下一世不遇的约定.也终然还是希望在生命终结前有一场浩浩荡荡的相遇.即便最后的最后.擦肩而过.

繁华尘世里.我们的回忆,像是杯子里的水.满满的.却无法溢出.

47.-暮然回首,情动依然随波浮沉.

有些情动.尽管离散很久.依然刻骨且铭心.

有些想念.尽管狠狠撕碎.依然念念且不忘.

那一年已离散的岁月.至今.依旧在心里摇曳生姿.那种感觉是可以让人近乎耗尽自己一生的情动.本以为在将那些情节,画面以吻封尘在自己的记忆里.本以为自己不会再轻易的记起.本以为自己不愿再轻易的提及.却在某一个瞬间.仅仅是短短的几分钟.所有的所有.如放映机倒带般在脑海里重复的上映.没有预兆.独自一人的前行时,没有再塞着耳机.听那些动情的音乐.没有再轻易因为某一个细小的情节记起过往.记忆仍旧反复.这样的反复我开始迷恋.尽管想起的时候眼眶泛红.但.痛并快乐.

一个人坐703的公车.车上的人很多.站在处于小小的角落.右手紧握扶栏.703走走停停.一路颠簸.如驶向生命的浩劫.隔着车窗看马路上来往的车辆和行人.想起qian.想起我们那对哨子.纯银打造.那还是我们在一起还不久的某天.当我亲手将其中一个哨子用项链穿好,戴在她脖子上的时候.她笑的云淡风轻.我笑的大胆放肆.不顾及任何.眼神干净.并且纯粹.那是种幸福.我曾对她许下诺言.某一天.我会用金子打造一对口哨.然后戴在彼此的脖子上.原本以为.在那一年.她的23岁生日的那一天.这个愿望会实现.只是.离时间还差近乎三个多月的时候.我们却像火车般.怀揣着各自的无奈驶向了不同的轨道.这是我曾猜不透的结局.

09年7月12日.在我决绝搬离那个我曾和qian住了将近半年的家时.留下了钥匙,以及那个属于我的一枚口哨.而今.我并不知道这对哨子遗留何地.唯一知道.每每想起.仍是件足以回味余生的记忆.

qian是个任性且酷爱撒娇的女子.如猫一般.但性情刚烈.很多时候她会莫名的难过.却不知为何.我想起她常说的那句话.她说.她向来是很难习惯一个人的女子.但.她曾就真真切切习惯了我在她身边的那段日子.我曾告诉她,她是我在一天之内爱上的女子.而今.这样的爱情足以用我的余生来遗忘.此时.在我打开电脑的一刻.收到她在博客里简短的询问.内心倍感温暖.或许.这样足以.即便此后我会流落于任何城市.每每想起.内心甚安.每个人的心里.总有一个无法取代的人.或许.习惯.亦或者.挚爱.

此时.离七夕只有三天.09年.8月26日.七夕.交往的第213天.我们彻彻底底的分了手.那天.我显的异常痛苦.而她显的异常决绝.我怀揣着希望她幸福的心情.残忍的一遍又一遍告诉自己.我们真的结束了.以后决然不会再有任何交集.我觉得自己想哭.在那么多个不经意的瞬间.心里难过的排江倒海.眼睛里暖的感觉都要划伤了皮肤.等一个晴天.抬起头.阳光明媚到睁不开眼.那是一场华丽的回忆.只是不记得是关于了她.还是自己.

不知到底什么时候起.我开始习惯性的又想起那段已封尘很久的往事.唯一知道.现在的现在.每一次无意间的想起.开始觉得温暖.于是.我愿意这样的想念.即便痛并快乐.心.依旧半城错落.此刻.在看着她的个性签名.不知是否现在的现在.她的婚期即将临近.心里如波涛汹涌般的难过.却又感觉异常的心安.也许.作为现在的自己.唯一能还能兑现给她的承诺.就是陪着她,等到她真正找到属于自己幸福的时候.无论以什么样的方式.而即便那一天.我会难过.但决然心里载满的是祝福.她曾说.终有一天.我会明白她心里承载的其实是我不了解的爱.而在我而言.我心里承载的也许才是她永远都无法了解的爱.那是种莫名的感觉.很多年以后.即使已然忘记彼此的音容样貌.但始终会记得当时在一起时候的感觉跟笑容.

8月13日.和qian分手的第386天.和kingdom在一起的第97天.kingdom依旧在我的左手边.在清晨我跟她一起送走了她的母亲的现在.我们的又一场以沉默告终的争执.曾有所期待于和kingdom100天的那天.而今.时间已然没有任何含义.我们的路.依旧前行.没有终点.却有终结.小曼个性签名里的那段话曾让我一度陷入沉思.那是我至今觉得残忍至极的话."牵手开始,分手临近".或许.怀揣着对爱情有无数幻想的我们.本就不该触碰爱情.另人着迷且残忍.永远是因误会而相互吸引.最后的最后.因了解而分开.

12日的晚上.见到蝶杀.这个在头天深夜因为酗酒,头极度眩晕的女人.她和那个男人.如我所料.依旧牵扯着交错与纠葛.甚至牵扯到另一个本就不该搀杂其中的小三.这个女人.顶多不过十八,九岁.却可以在线上用极其尖锐并且残忍的词汇对蝶杀进行着人身攻击.在我坐在蝶杀的旁边.一遍一遍看着那个女人发过来的消息.那一刻.我冷笑着.笑得荒唐且落寞.这样的女人.在自己无法得到的时候,定要毁了她无法得到的种种.如此虚空.在我用键盘敲出那段长长的且如此残忍的话发给那个女人后的不久.她开始沉默.我笑的没心没肺.最后的最后.我告诉蝶杀.无论怎样.等那个男人回来.一切皆有定数.她会心的点头.我告别后离开.

回电话给cl.询问近况.我们的对白.琐碎而内敛.或许.现在的现在.跟她如此的对白.内心是感觉温暖的.尽管此时的我跟她.彼此陷入的是至今都不知道终结在哪的交错与纠葛.但.我们可以像朋友般的闲聊.聊生活.聊情感.聊及琐碎.从不曾真的认真思考.朋友和情人的安全距离.却在这一个时刻恍然大悟.或许.朋友永远区别于情人的.是那些可以轻易袒露的真心.而非司空见惯且欺骗彼此感情的话.

小洛依旧牵扯着丝丝入扣般的疼痛.此时.那些安抚的话已说得太多.可我深知.其实.每个人都明白.那些话尽管说的如此轻易.但倘若是自己.做到与甘心.仅仅是一步之遥.人世间.在伟大的爱情也只不过是因为爱.或许.放开彼此.才是对自己最大的放松.感情的道路上.我们永远摸不准,猜不透.因此.我们也应该该以一种顺其自然的心态.如司韦说的.该把所有的所有都交给时间.一切的一切.终究只是个过程.仅此而已.

把所有.应该都交给时间.只有到最终.才会将那些往事有种最后且最真实的体味.

48.-黎明前刻,黑夜弹奏七夕.

放弃所有的自尊而委屈求全的爱情.终究以沉默结尾.

8月16日.七夕.这一日以浩浩荡荡的大雨开始.没有预兆.隔着窗户看向外面.隐约能看到闪电.老天像是发怒了般的.轰隆隆的雷声不断.此刻.心里有种很不安的感觉.很莫名.想起kingdom.现在的现在.她定然是蜷缩在床角.双手抱头.她害怕雷声.害怕那种不安的感觉.对于她.或多或少有些许的担心.她的电话在凌晨过了的现在.已然无法接通.电话里.一个陌生女人的声音:"您好.你所拨打的电话暂时无法接通.请稍候再拨".

自己向来是相信某种缘分的人.以至于很多时候.在某些琐碎的情节与过去有些许类似的一刻.总觉得.冥冥之中.很多的事自有它的安排.13日的晚上.和cl打赌.一定会将她在某个角落找寻到.最后的最后.在几近凌晨后.在无数个电话以及简讯后.最终在某个地方一眼认出了她.那时候,自己已然累的不行.为了找她.近乎徒步走了近乎3个小时.站在她面前的那一刻.她笑的出了声.孩子般单纯的笑容.眼神干净且纯粹.我想起.6年前的某个傍晚.外面下着淅淅沥沥的大雨.没有间隙.那一晚.fir站在步行街对我说.我们现在在不同的地方朝着彼此随意的前行.不能用行动电话联系.如若能够遇见.那么所有的事都会改变.而最终.我们的遇见.是数小时候后的江滩.过程里不计其数的电话以及简讯.而自那以后.我们的最后.仍然如那晚一样.我们的错