情的难忘与否，是你个人的自由。

因为缘分再而来的东西，终有缘尽而别的时候。我们并不须为此更加难过。人，空空的来，空空的去，尘世间所拥有的一切，都不过转眼成空。我们所能带走的，留下的，除了爱之外，还有什么呢？而爱的及可贵和崇高，也在这种比较之下显出了它无与伦比的永恒。

如果真像她说的，为什么我就是难忘怀，难释怀。

这个女子一路的坎坷，一路的悲伤。她说了那样多的话，可是我却并未明了多少。直到她的爱人离她而去。她孤身一人，行走世间。

她说：先走的是比较幸福的，留下的，也并不是强者，可是，在这彻心的苦，切肤的疼痛里，我仍就要说——为了爱的缘故，这永别的苦水，还是让我来喝下吧！

她毕竟还不是一个人，她是父母的孩子，朋友的知己。于是她勉励自己：

有时候我们要对自己残忍一点，不能纵容自己的伤心失望；有时候我们要对自己深爱的人残忍一点，将对他们的爱的记忆搁置。

锁上我的记忆,锁上我的忧伤,不再想你,怎么可能再想你,快乐是禁地,生死之后,找不到进去的钥匙。

可是她依旧和我一样，思念愁断肠。

“许多的夜晚，许多次午夜梦回的时候，我躲在黑暗里，思念几成疯狂，相思，像一条虫一样的慢慢啃着我的身体，直到我成为一个空空茫茫的大洞。夜是那样的长，那么黑，窗外的雨，是我心里的泪，永远都没有滴完的一天。

”

最后她告诉所有人：

假如我选择自己结束生命这条路，你们也要想得明白，因为这对于我，将是一种幸福。

她终是没有摆脱，终是抵不过，逃不了。最终追随爱人而去。

我没她伟大。我自私。所以我让自己开始恨自己。做不到恨你，我只能懦弱的恨自己。

她到最后还是迷失在爱中。

“爱到底是什么东西，为什么那么辛酸那么苦痛，只要还能握住它，到死还是不肯放弃，到死也是甘心。”

我一直在那这些借口来替自己不愿忘记你做辩解。我知道，这很可耻。

可是，我却还是没办法将你你遗忘。这真的很可耻。

我叫默默。26岁。希望自己可以看淡，放下。

第五章 爱别离 第四节 魇

更新时间2012-10-29 17:31:33 字数：2070

很多时候，我对自己是感到很绝望的。那种从心底最深处散发出的绝望几乎可以将我掩埋。

我痛恨自己的无药可救。

长久地缺乏睡眠，饮食不固定，换来的是永无止境的失眠与胃痛。我总是把自己的生活搞得一团糟。并且使自己陷入一个怪圈之中。

晚上默默有事出去了。我一个人长久地呆在房间，我已经连着三天的时间都没有好好的睡一觉了。无论是思绪亦或是其它貌似都快处于一个爆发的边缘。只是内心之中有一股奔腾的情绪如脱缰的野马一般，在我的脑海之中肆虐。我极力拒绝那蛊惑。阻挡它操控自己。我知道自己必须隐忍下来，告诉自己只要过了这个难捱的时刻，就会慢慢平息下来。

回到房间从抽屉里拿出镇静剂和安定，就着酒喝下。酒一杯接着一杯下肚，我不知道自己该如何停下来。我的身体告诉我，它渴望睡眠。

“清流，我是这样爱你。”他摸着她的脸，眼里满含泪水。

“那就在一起。我爱你，你也爱我不是吗。”她拉着他的手“你不能这样自私，我什么都没有了。你说过的，你说过的，一辈子都只爱我不是吗。一辈子都不会放弃我。你说过，我可以相信你。”她紧紧地抓紧他仿佛一松手所有的一切就都会消失一样。脸上满是无助的泪水，眼里带着祈求与脆弱。

他看着她，无奈的笑道“爱能当饭吃，爱有什么用。你告诉我。我什么都给不了你。我没钱，没车，没房。你现在是爱我，你敢说几年后你还爱我。你凭什么爱。你以后不恨我我就谢天谢地了。”

“不，不会的。你是知道的，我不会的。我们一起努力，我可以的，真的，我可以的。”她使劲的抱紧他，急切的对他说到。

“够了。我受够了你这种爱的无私。”他狠狠地甩开她，朝她大吼道。“你可以，我不可以。你爱，那是你的爱够伟大。我太渺小了，我配不上你的爱。我受不起你的爱。跟你比起来，我的爱都不算爱吧。”他看着倒在地上的她，一步步后退着说。

“清流，你值得更好的男人去珍惜你，去爱你，去陪伴你。我如何配得上你。一定有个更疼爱你的男人会出现，他才是那个值得的人。”他看着她的眼睛，里面满含愧疚。转身离开。

身边什么都没了，一切仿佛都消失了。她蜷缩在地上紧紧地蜷缩成一团。指甲陷入手掌中。胸口仿佛被凿开了一样。

疼，痛彻心扉的疼。

就像一只被抛弃的孤独幼兽。她能做的只是紧紧地抱住自己。身边没有人，没有谁会紧紧地抱住自己。再也没有。

如果这是我爱你，这是我相信你，相信你给的爱带来的苦果。我在自食苦果吗。

我的爱是错的。

我的相信是错的。

我的所有都是错的。

你能否告诉我什么是对的。

－－－－－－清流

默默回到和清流租住的房间时，已经是凌晨时分。本来以为清流会像往常一样在客厅看着dv等自己回来，进门却并没看到她。清流的房间门并没有闭紧。

默默来到门口，敲了敲门，里面清流并没有什么反应。推开房门，只见清流穿着大大的衬衫蜷缩在床上，没有盖被子，满脸的汗水。清流的额头滚烫，明显是发烧了。默默赶紧给她盖上被子，去厨房找到冰敷，敷在额头上。找来毛巾替清流擦汗。

清流明显陷入梦呓之中。眉头紧锁，脸上一副破碎的表情。眼角不停有泪流下。

床头柜上放着镇定剂，安定，止疼片还有几盒烟以及一瓶基本喝空了的大瓶威士忌。

默默第一次这样直视清流内心的脆弱与阴暗。心中亦是酸涩无比，看着睡梦中清流痛苦的表情眼泪忍不住的流下来。

后来没办法，只能不停地换冰毛巾。默默擦着清流的额头。她渐渐平息下来。只是眉头始终不曾平坦开来。

自己一直觉得那样厉害的清流，连睡觉都是伤心地表情。

默默知道，自己和清流打小的相处模式基本上一直处于自己是倾诉者，清流是倾听者的角色。对于清流的事情自己亦是知道。只是过程并不是多详细。她不愿多说，默默亦不会多问什么。

可能因为两个人曾经实在太过要好。两个人在个性有很多的共同点。只是自从上大学后，清流休学一学期没联系后，她就变成了如今的样子。

再见面时，默默并没有多大的感觉，可能因为清流待自己始终还是和以前没有什么区别吧。但是每每说到爱情，清流只是用很清冷的眼睛看着自己，并不发表任何意见。

自己亦是偶然见到过清流的几个男友。相处时间并不是很久最后也便草草而过。清流从不谈论那些和自己在一起的男人。亦没有介绍他们给自己认识。也未见过清流对这些感情流露出任何的不舍。仿佛一早便知道彼此只是过客而已。清流在那些感情中更多的好像处在一个看客的角色一样。只不过那时演戏的是她自己罢了。

而如今，很久都不曾见过她在陷入感情之中。清流仿佛将自己的感情禁锢起来一般。不再期待，亦不在奢望。正如清流经常告诉自己的，在没有碰到对的人之前，我不想再浪费过多的感情在无谓的人身上。

默默还记得当时清流眼中的默然与疲惫。那种对爱情的默然，对爱的疲惫。

清流很少有失态的时候，很多时候她的情绪都处于一种淡然的状态，说是淡然其实更直白的应该就是无情了吧。

默默坐在清流的床边，看着她。无论清流是什么样的，她都是那个对自己最好的清流。

拿过清流放在床头柜上的烟，默默为自己点燃一支，吸了一口，很辛辣，很呛喉。但是清流吸它时，却是很舒适的表情。

这亦是第一次，默默这样靠近清流。因为她知道，若清流清醒，定会责怪她。清流对自己就是这样。

如果这个世界上没有人值得我们去爱，至少我们能相亲相爱。对吗，清流。

第五章 爱别离 第五节 时光绵延

更新时间2012-10-30 18:26:21 字数：2145

清流再次清醒过来时已经是第二天的下午。默默帮清流请了假。

病后的清流苍白着脸。因为出了大量的汗，身体缺乏水份，看起来格外的虚弱。默默给清流煮了淡淡的粥，清流喝下后看起来较之前有了很的大的精神。默默问她要不要睡觉时。她虚弱的笑着说摆摆手。

头部的昏沉与头疼使她连摇头都会感觉到眩晕。长时间的睡眠后，是清流越发的疲惫，只是脑中却并没有睡意。

默默细心地守候在身边，伸出手紧紧地拉着清流。

“清流。你没有好好地爱自己。”默默看着清流的眼睛说道。

清流虚弱的笑笑。并没有反驳什么。她一直知道自己的生活到底是什么样的。也知道自己一直将自己放逐在悬崖底。

当自己坠入时，就心甘情愿得沉沦到底。没有人知道清流在休学的那段时间到底出了什么事。但清流自己却是再清楚不过。

差不多有将近两个月的时间，自己的生活过的浑噩无比。一夜又一夜的在一个又一个的酒吧里面流连。直到凌晨时分才醉汹汹的回到自己的屋子。疯狂的呕吐，把所有喝下去的酒全都吐出来，直到整个胃都抽疼起来，大脑因为短暂的缺氧出现晕眩。没法睡觉，一闭上眼睛全是梦魇，那逃不掉的梦魇。只能靠服食安定来获得短暂的睡眠。这样做的后果是自己的身体产生了药物抗体，只能加大计量。清流知道自己病了。

周末，路过离家不远的一个巷子时，忽然发现发现在巷子尽头有一家小小的寺庙。清理从未注意过，只是不知道为什么在这个夏日的傍晚自己莫名其妙的就走到了这里。

寺庙有一个不是很大的门，顶多2000米外就是闹市了。很有一种大隐隐于市的感觉。清流不知道为什么，就想进去看看。

走进门，并没有像很多游客众多的寺庙一样看到很多香客。从身边走过几个人也只是匆匆而过。清流看到一块碑文，上面写着庙里供的是地藏王菩萨，以及一些相关的神话故事。

清流进入地藏王大殿。里面只有有尊坐着的地藏王菩萨坐在大殿中央。面容和蔼，神情慈祥。笑容祥和，那种看遍人世间的悲欢离合，爱恨情愫的笑容。店内光线并不是很明亮，只有几盏样式古朴的放在供奉的木桌上。以及上香的佛龛，和一本贡品。大殿内并没有其他人，很是安静。

清流并不是什么信教主义者。但是当看到佛祖那种看透一切的笑容时，没有来的心竟然觉得很是安稳。她在蒲团上静静的坐了下来。脑中什么都不想，闭上眼睛。就像所有的善男信女一般，静静的坐了许久。

从大殿出来，清流进了轮回殿。里面由大型的摇经筒围成一个圈。寓意佛家轮回转回原点终成空。清流过去时，有几个人正在绕着经筒走。清流看着一个个转动经筒，不知为何就想到自己。

佛教谓，厌离未切终难去，欣爱非深岂易生。铁围山外莲花国，掣断情缰始放行。

自己如今这般痛苦，也只不过就是因为自己不肯放过自己，不肯放下那段感情，不肯悔悟罢了。厌恶离别但有些事或许冥冥之中早已注定终究离别。如若不是那么爱，爱的那么深，那么执着，又怎会如现在这般。只是不知道自己挣脱着情感的枷锁，这爱恨痴嗔的围城后，是否真的会到达那纯高的莲花之地，亦或自己的心能摆脱这一切，超脱出来。彻底的摆脱这爱的缰绳，爱的枷锁，彻底自由。

佛曰：缘起法身偈诸法因缘生，我说是因缘。因缘尽故灭，我作如是说。

如若按照因缘的说法。是否自己和他的缘分终归是浅薄，终归是得分离。缘起缘灭，终不是我们谁可以轻易地控制。如果注定要走，就像手中水，指间沙，挽不回，留不住。罢！罢！罢！

曾在一本佛语书上看到过这样一句话：愿兴慈悲，洗我尘垢。清流走到轮回经筒旁，用手狠狠地推动经筒。“愿兴慈悲，洗我尘垢~~~”清流告诉自己，或许，我该开始新的生活了。

清流回去后。休息了几日，去医院看了一趟医生。做了个全方面的体检。

中度的抑郁症，伴随病症大脑不时缺氧。失眠症便是并发引起。长期的酗酒使得胃部肝部都受到很大的损伤。清流知道，如果自己以前犯了错误的话，无论如何，自己是要将这个错误慢慢的去改正的。尽管很难去改变，但是清流告诉自己，过一段日子，过一段日子就好了。每一个难熬的夜里，清流只能去极力忍耐自己血液里那摧毁自己的念头，服下加量的镇静剂，控制自己。

清流突然开始静默下来。她默默的接受着所有，开始每周去看两次的心理医生，健康的饮食，适时地锻炼。那段时间还是睡不好，依然依靠大量的镇定剂和安定睡觉，只是用量在逐步的减少中。平常亦是去阅读大量的书籍，练瑜伽，