了，好不好。妻子此时倒真像个大人一样哄着哭闹的孩子。

我愿意相信，我爱妻子，依然，始终，但现在不知道还有没有永远。

因为我还爱，所以我宽容，因为我懂爱，所以我慈悲。

妻子转悲为喜，嘴角挂笑，即便还是泪眼婆娑。

我给她一个真诚的笑，给她一份踏实，我想重新做个好丈夫，好好疼爱她，像个男人一样。

她温柔的抬头望着我，饱含热泪，明亮清澈，至少我想还是清澈的。

妻子哼着小调，在厨房兴奋的忙碌着，虽然我不会做，很多菜的做法都是我教她的，她常常惊叹于我的对厨艺的了解，我没有告诉我和前女友的故事。

有些故事不一定需要述说，因为这些故事还没有结局。

我在后面抱着她，我喜欢这样，看着喜欢的女人为自己忙碌，我感觉拥抱了整个世界。

我没有告诉她我吃过了，因为我宁愿看她满意的哭，也不想看她失望的笑。

吃着热腾腾的饭，心里暖烘烘的，说不出妻子哪里的好，但就是谁都替代不了。

女人需要归属感，男人需要占用欲，男人征服女人，女人归属男人，万能的造物主。

妻子还是属于我的，就算现在赐予我的一杯毒酒，我也会心甘情愿的以一种最美的姿势一饮而尽，因为心都交了出去，生死度外，轰轰烈烈！

直到她去洗碗我也没有告诉她那件事，也没有要求她以后能怎么样。

我相信爱是给予，只要我舍得给予，永远都不会失去。

晚上我熟悉的进入了她的身体，我们已经很久没做过了，妻子浑身颤抖，激烈的回应着。

这一刻，天地合一。

如果说男人味是豁达勇敢，那女人味便是体贴温柔，此时的妻子温柔无比。

宝贝，你爱我吗？我动情的说。

嗯。妻子头埋在我怀中，羞涩动人。

你说过你会爱我到老，我们会一起走到白头。

黑夜中，我像个孩子，哭了。

当然。妻子笑了，她肯定看不见我的泪。

那我希望下一秒就变老。我止住泪水，把妻子抱的更紧，用尽毕生的力气。

晚上莫名的醒来，实在是睡不着，不时的盯着手机。

等着出现某一个未知电话或者只是一条短信，我知道，它已经左右了我的心情。

无意中打开了相册，忍不住，还是删除了妻子的那张照片，也删除了在我的记忆里。

对自己残忍一点，对妻子宽容一点。

否则，今天还在你枕边的人，明天就可能成了陌路。

即使妻子把我当一时的玩物，我也想把她当一世的依赖。

这感觉，恰如6年前，和妻子的初见。

☆、第五章 回忆 (3482字)

六年前，我刚刚毕业一年，在这个单位参加工作也是一年有余了，一年来我上班时忙碌的工作，下班时忙碌的寻找前女友的踪影，甚至寻觅哪怕只是和她相似的身影，虽然我的生活很单调，但是精神很充实，那时的我相信初恋是纯粹而永恒的，我爱她，就这么简单，只要的我心还思恋着她，爱就不会变质。

思恋她已经变成了我的一个习惯，习惯到有时候不知道到底有没有在思恋。

爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情，就这样我在自己的爱情乌托邦里挣扎了一年，也期望着自己能有走出去的那一天，直到那个身影出现在了我的生命里。

当时还是个普普通通小职员的我，在公司优秀但不突出，偶然间我参加了公司的招聘工作，就这样，我遇到了她，至今我还依稀记得初见妻子时她表现的那份美丽自信，那份优柔洒脱，她微笑时的小酒窝，那么像女友，四年前那个熟悉的身影，也又一次回荡在了我脑海。

看着她温柔的眼睛，像是我丢失的爱情。

也许所有的初恋者都扮演着同样的角色，ta只是为你后来的爱情大剧做一个报幕员而已。可是到后来等你当了其中的主角后，你会发现再爱上另一个主角，是如此的艰难，难到即使你还能找到下一个ta时，还是以ta为模板。

爱是一种邂逅，无法等待，也不能时刻准备，但我知道丘比特让新的爱情走近了我，就在那个深秋。

如愿，她顺利的进入了公司，我异常的高兴。恰好碰上中秋晚会，我不知为何的就报名参加了公司的节目，也不知为什么我想唱首歌给她听，一年来我一直想唱，只是没了前女友这个听众，直到遇到了妻子，我才重拾了歌唱的勇气。

我只是想把我唱给她听，我希望她能听懂我。

大学时，我组建了自己的乐队，我是主唱兼吉他手，这首歌是我能追到前女友的功臣，也是和她吵架后调解的润滑剂，四年来，这是我和前女友的专属小调，我只为前女友唱这首歌，也只愿意对着她唱这首歌，因为我喜欢看着她闭眼凝听我歌唱时露出的小酒窝。

可这一年来，我再未碰过吉他，每每想起前女友时，我总是是情不自禁的在心里哼唱，带着笑，挂着泪花。

《记忆中遥远的春天》

等冬天已来临夏日带走所有激情

温暖只是残存在记忆中遥远的春天

寒冷的风吹过陪伴我走过冷冷的街

让我想起我们曾拥有许多美丽的瞬间

有多少没做完的梦

丢失在人潮岁月中

有多少童话般的人擦肩而过

还记得那年冬天我

做了一个奇怪的噩梦

等岁月已沉淀青春正一点点耗尽

来不及叹息就被丢进冷漠无情现实里

所有美丽童话梦的颜色正一点点褪去

这时候你出现在我的生命里

看着你温柔的眼睛

像是我丢失的爱情

我想用我炙热的心温暖你整个冬季

快把我的双手握紧

别把我丢进人海里

别把我丢进寂寞孤独的夜里

熟练的弹着已经有些破败的吉他，边唱边注视着台下的妻子，她正闭眼静静的凝听，脸上自然的露出了那个久违的酒窝。

喜欢的歌，静静的听；喜欢的人，远远的看。

我忘情的看着她，很远但很清晰。我很欣慰，因为我知道妻子此时读出了这首歌背后的故事，犹如四年前的场景，只是现在观众变了。

也许是感应到了我的注目礼，她突然睁开眼，看向台上的我，眼神清澈明亮，嘴角两粒小酒窝，如同那晚的的月亮和它周围挂着的星星，我来不及的躲闪，就这么直愣愣的看着她，连歌词都忘了。

现在回想起来，也许，追她，是我这辈子做过最勇敢的事情。

岁月的车轮又悄无声息的转过了半个年头。

我试图拼命的忘记前女友，试想过很多的方法，甚至偏方都失败了，现在，当你心里中有了其它的人去思恋时，你忘了如何去忘记她，最后，当你回头，却发现那个你忘不了的人早已消失在你的记忆中，遗忘在时光深处。

岁月教会我懂得了一句话：放弃一个人，首先要找到另一个人代替。

所以，26岁，我结婚了，她成了我的妻子，上天注定，她属于我了。

一颗飘忽不定的心终于尘埃落定，尽管它曾经历经风雨。

妻很爱我，很爱，为了我的前途，她愿意放弃一切，包括她自己。

她听说办公室恋情都是有始无终，而她只希望和我有始有终。虽然我极力阻扰，她还是毅然辞去了工作，在家安心照顾的我的一切。

妻很美，我常常喜欢抚摸她白嫩丝滑的脸颊，也很贤惠，我常常为她做的菜放不下碗筷，打理家务活游刃有余，妻子很伟大，家里的事情都一手包揽，免除我的后顾之忧，她常说，男人在外面努力的打拼，每天能回家吃到可口的饭菜，然后能发出赞赏的目光，就是她想到的最浪漫的事，妻子常常在枕边动情的说，爱我，是她最好的时光。我很感动，每每都会动情的轻吻她。那时的我全心全意的为了这个新家，为了妻子能过上不再为我担心的好日子，心里暗暗的有了念想。

人一旦有了念想，就有了为之不懈的动力，对我来说，最好的念想便是妻子。我拼命工作，推掉了一切与工作无关的社会活动，专注于我和妻子的未来。

之后的每天，在妻子的熟睡中，我已经刷牙洗脸，在路上吃着妻子做的面包，赶着首班公交车，总是比其它同事提前一个小时到达公司；还是在妻子的熟睡中，我吃着微波炉里妻子热好的饭菜，洗澡，抱着妻子美美的睡上哪怕只有几个小时，也是那段时光我认为最幸福的事。

我不聪明，没有背景，只能硬拼时间，所以我没有请过一次假，也没有陪妻子渡过一个生日。

为了我，一样渴望孩子的她，坚决不要孩子，每次我为此内疚的时候，她总是笑嘻嘻的说，人家还不想生孩子呢，怕疼，怕变胖。

她像个孩子，她也希望我能把她当孩子一样疼。

我围在时间的大树下努力的奔跑，从没停下过，因为在时间面前，你停了，你就输了。

真正的强者不是没有想过停下，只是他们可以含着眼泪向前奔跑。

就这样，又数过了5个年轮。

我成为了业务部经理，不到三十，意气风发，风华正茂，众人羡慕，呼风唤雨，每天的领结一次比一次打的高。由于手底下又多了十几号业务员，业务上的事情我已经很少亲力亲为了。我有了车，不用为了错过公交而悔恨不已，我幻想着我再也不用每天早到了，可以和妻子安静的吃着早餐，喝着她酿的豆浆，看着她看我狼吞虎咽时满足的小酒窝。

这些年妻子没买过贵的化妆品，从没进过大商场买过好衣服，穿的永远都是批发市场里的廉价货，我常劝她买好的，对自己好一点。她总是回答她既不出去工作，又不出去恋爱，穿这么好给谁看啊，你穿好一点，好好工作就行，对你好就是对我好。

我能怎么办？我只能拥抱她，轻抚妻子的脸颊，忽然之间，已经不再白嫩丝滑。

我给妻子办了张信用卡，买她这些年一直想买但不敢买的东西，额度很高，我想那代表着我对她的爱，高且多。

我们这个年代没有草长莺飞的传说，也没有细水长流的不变，爱情永远活在现实里面，快速的节奏，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，我和妻子都在被同化，即使我们不愿去承认。

我和妻子常常为一些琐事吵架，她经常抱怨我回来晚了，抱怨我不吃饭，抱怨我没有时间陪她，抱怨我没有以前爱她了，有时候吵得的太激烈了能惊动物业上门，我也为她的整天唠叨而感到厌倦，索性渐渐的不搭理她，我常常夜不归宿，宁愿开着车围着小区转一晚上，也不愿意回家面对她。

逃避会让婚姻更加危险，琐事往往是爱情的催泪弹，妻子总是吵完后哭泣，我现在才发现哭泣已经成了妻子不知什么时候的习惯，我感到自责，却又无能为力。

能力越大，责任越大，职位越高，时间越少。无奈，我忙于应酬，接待，回家后妻子的一次次抱怨更让我疲于应对，家里遇到的不顺让我只好能更忘我投入工作，于是我的时间更少了，妻子的抱怨更多了，但是我愿意听的次数也更加少了，这就是婚姻中一个最常见又最容易被忽略的恶性循环。

偶然间看了玛丽莲梦露的《七年之痒》后，我才明白一个不得不承认的事实：在婚姻中，当你爱对方爱了很多很多年，但有一天，你偶然发现自己不再爱她（他）了，却没有想象中的悲伤，而这时候心也就一下子空了很多位置，能够接纳陌生人，一切都是这么顺其自然，这便是很多人知道但始终无法理解的七年之痒。

婚姻是什么？从知道到达懂得。

不要说婚姻是爱情的坟墓，因为再美的爱情都熬不过时间。

☆、第六章 世故 (2806字)

生活不是林黛玉，不会因为你的忧伤而风情万种，所以，什么事情都会成为过去，我们都是这样活过来的。

太阳照常升起，妻子还在熟睡中，脸上带着甜甜的酒窝，我吻别她，她告诉我早点回家吃晚饭。

早早的来到公司，坐在办公桌上处理昨日落下的工作，又回到了从前。

也许心中有了牵挂，我总是时不时的盯着手机，甚至不时检查电量是否充足，不知道等谁的电话，但我相信值得等，满心期许。

不一会儿电话焦急的响了，失望之至，是上司，叫我到办公室。

虽然他是公司的副总经理，也就是我的直接领导，但上司不过是我在公司对他的一个表面尊称而已，确切的说，他是我的良师，因为当年我被他顺利的录取，后来在工作无私的帮助我，带着我一步步走到今天，没有他，我走不了这么远；更重要的事，他是我益友，有时候，朋友只是一对眼的事儿，我和上司就很对眼，在大学时，他是校学生会主席，据说他爸爸是省委干部，用现在的话说就说官二代，但是他总是保持着一贯谦卑的姿态。他热爱艺术，所以顺理成章的成为校文艺团的团长，当时我是乐队队长，他是我的直系领导，他比我大一届，同一个专业，是兄弟班级。我们一起打过篮球，还经常在一起交流音乐，虽说交往不深，但是对音乐的兴趣让我们走的很近，后来他先我毕业，失去了联系。

缘分是件很奇妙的事情，很多时候，我们已经遇到，却不知道，然后转了一大圈，又回到了这里。